Альф (телесериал)

Материал из Викицитатника

• Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…
• Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.
• А здесь, конечно же, мы спим… Хотя сегодня, похоже, не будем…
• Альф выпил текилы и жалуется:
  — У меня язык стал волосатым…
  — Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел?
  — Как всегда, всё со всем подряд.
  Потом у него началась тошнота и он пробормотал:
  — Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе!
  Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит:
  — Не помню, чтобы я это ел!
• — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года!
  — А-Дзынь?
  — Я пошёл...
  И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит:
  — А что это за имя - Уизер?
  — А что это за имя - Дядюшка А-Дзынь?
  — Один ноль.
• — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!
  — Только им и не пахнет!
• Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.
• — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
  — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
  — Не в губы...
• - Что ты делаешь?
  - Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.
  - А чем здесь пахнет?
  - Жжёным мехом…
• - Так, а теперь лейте этот соус на волосы…
  - Что?!
  - …хотя это необязательно!
• - Извини, Альф, тебе это не приятно?
  - Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…
• - Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
  - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
  - Поверь, оно хорошо слабит…
• Думаю, неважно, кем станут наши дети – искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!
• - Ты спас мне жизнь! Теперь ты – мой раб навеки…
  - Какие ещё будут новости?
• - К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
  - Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.
• - А это случайно не моя хорошая верёвка?
  - Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!
• Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!
• - Я хочу знать правду!
  - Ну хорошо: ты жутко лысеешь…
• (Альфу при знакомстве)
  - Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.
  - Видел бы ты меня после мытья!
• Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!
• - С каких это пор ты спишь стоя?
  - С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
  - Ты смешон.
  - Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
• - Ты выпил молока?
  - Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?
• - Вилли, это случайность!
  - Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!
  - Ну ладно, назовём это ошибкой…
• - Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
  - Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!
• Это двадцатичетырёхчасовая злость? Или инопланетянорасчленительная злость?
• Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.
• - Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…
  - Облом?
• - Глаза на дороге!
  - Где, где?
• - А вот и шпинат!
  - Видите - вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…
• - Но шпинат – это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!
  - Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!
  - А что это за вариант?
  - Расстрел на месте!
• - Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!
  - …
  - Надо же, мои цветные карандаши…
• Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…
• - Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!
  - Боюсь, что я их съел… Там было написано – «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».
• - Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
  - Ничего.
  - Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
• Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
• - Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
  - Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
• - Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
  - Мы не хватаем друг друга за горло!
  - Наклонись…
• - Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
  - В нашем саду не водятся водяные змеи!
  - Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
  - Это был наш новый садовый шланг!- Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
• Как тебе мои вырезки из фильмов? ...Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…
• Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!
• - Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?
  - Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.
• - Привет, Вилли! Как прошёл день?
  - И не спрашивай!
  - Я не буду, если ты не будешь.
  - Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?
• - Что вы делаете?
  - Орём на Альфа.
  - Из-за денег или еды?
  - Как хорошо ты меня изучила!
• - Это эскалоп из июньского жука!
  - И ты жаришь июньских жуков?
  - Ну пожалуйста, Вилли! Жарят только гусениц, а июньских жуков тушат!
• - Сейчас я войду в транс…
  - Не надо издавать такие жуткие звуки!
  - Не надо, так и не издавай!
• Овощи – это не еда, это то, что едят с едой!
• - Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
  - Я в спальне, примеряю синее платье.
  - Ни на шаг оттуда!
  Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
• У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение – «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?
• - Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.
  - А я хочу быть как ты!
  - Даже не знаю, плакать или смеяться…
• - Всё это психосоматика.
  - Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?
• А в этой рыбе чей-то волос... Вкусный волос!
• - Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
  - Ямайка подойдёт?
• - Это тыквенное пюре.
  - Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!
• Тебе что, бисквит в голову ударил?
• О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
• - Это не есть суть важно…
  - «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.
• Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке – это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…
• - Пойду послушаю мюзикл.
  - Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?
  - «Кошки».
  - Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!
• Надо прекращать есть пенопласт перед сном!
• Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
• А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?
• - Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!
  - Что он сделал?
  - Зашипел! И он не шутил!
• А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…
• [о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…
• - Я требую восстановления озонового слоя Земли.
  - Альф, к субботе мы не успеем…
• - Удивительно, что ты получился таким хорошим.
  - Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?
• - Ты-то всегда прикидываешься наивным!
  - Не понимаю, о чём ты говоришь…
• Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?
• - Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!
  - Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!
• - Что ты там вытворял?
  - Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
• Ты был без сознания. Вырубился…
• Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
• - Смотри, теперь у нас есть туалет!
  - Нет, лучше – маленькая могила…
• Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты – бублик.
• Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
• Альф, ты поступил плохо, а плохо – это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.
• Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!
• Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…
• - Я собрал несколько крошечных лобстеров.
  - Это же скорпионы!
  - Они что, все родились в один месяц?
• - Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?
  - Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.
• Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…
• Альф, навряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты сделал… Что ты сделал?!
• Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…?
  - Вы видели, как он на меня посмотрел?!
• Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду – в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
• - Правосудие не знает отдыха!
  - А что если я предложу правосудию печенья?
  - Правосудие обдумает это предложение.
• И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?
• - Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
  - Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
  - Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
• - Это для твоего носа!
  - Я как раз и пытаюсь похудеть носом.
• - Мама и папа спрашивают, можно ли им войти.
  - Да, как только я отплюирую эту тарелку.
• - У меня эта семья единственная.
  - У меня эта семья тоже единственная.
  - Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошибаешься здесь!
• - А как умер твой дядя?
  - Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.
• - Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
  - Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
• - Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
  - Не понадобишься.
  - Всё равно буду у холодильника.
• Имитация - самая искренняя форма плагиата.
• — Снова показывают папу?
  — Нет, это я записал.
  — Ты записал папин арест?
  — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки - вспомнит, каким был в молодости.
• У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина - так тому и быть.
• — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
  — Но у тебя нет работы.
  — Я имел в виду твою следующую зарплату.
• Я родился в семье бедного полировщика астероидов...
• Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария...
• — Я уже месяц под домашним арестом.
  — Не месяц, а три дня.
  — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
  — Потому что ты вандал.
• — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
  — Но яйца мы прячем на Пасху...
  — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
• — Ты же член нашей семьи!
  — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
• Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
• Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
• Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало... Занято!
• — И не вини себя.
  — А я и не виню.
  — Значит, ты слушал меня невнимательно.
• — Ты не виноват, Альф.
  — Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
• — Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское "ноу-хау".
  — М—да. Но как починить его — ты ни "ноу", ни "хау."
• У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба ...и ветчина.
• — А ты — быстро возвращайся к шакалам!
  — Это гиены.
  — Нет, это шакалы.
  — Тогда почему они надо мной смеются?
• (Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)
  — По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды...
  — Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!
  — По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!
  — Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!
• Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!
• Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.

Ссылки

Альфоризмы, первая часть Альфоризмы, вторая часть Альфоризмы, Третья часть