Большой куш (фильм, 2000)

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

«Большо́й куш»(англ. Snatch, 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

Цитаты[править]

(Название фильма — «Большой куш»).

  • Турок: Меня зовут Турок. Странное имя для англичанина. Мои будущие родители летели в самолёте, который потерпел аварию. Там они познакомились и назвали меня в честь этого самолёта.
  • Турок: Это Томми. Он всем говорит, что его назвали в честь автомата Томми-ган, но на самом деле его назвали в честь известного танцора балета 19го века.
  • Четырёхпалый Фрэнки: Ведь не каждый день девственница рожает сына.
  • Турок: Нам нужен приличный офис. Я хочу новый прицеп, Томми, и ты мне его купишь.
    Томми: Почему я?
    Турок: Ты разбираешься в прицепах.
    Томми: С чего ты взял?
    Турок: Ты провёл в прицепе лето.
  • Турок: Что там с сосисками, Чарли?
    Чарли: Пять минут, Турок.
    Турок: Пять минут назад ты говорил две минуты!
  • Томми: А это не цыгане? Я ненавижу цыган.
    Турок: А ты впечатлительный, да, Томми?
  • Турок: Нет, Томми, у тебя в штанах пистолет, что он там делает?
    Томми: Это для защиты!
    Турок: От кого, от немцев? Ты не боишься отстрелить себе яйца, когда будешь садиться?
  • Борис Бритва: Тяжёлый — это хорошо. Если не выстрелить, то им всегда можно ударить.
  • Турок о Борисе Бритва: Резкий как удар серпом по яйцам, тяжкий как молот — вылитый советский герб. Видимо этого ублюдка просто невозможно убить.
  • Рыжий:
    Если на него нельзя поставить, тогда на кого же? По-моему, он неплохо смотрится.
    Гарри: Да мистер Парпорт, вы будете им довольны.
    Рыжий: Ты считаешь, что люди должны это делать для меня: меня ублажать?
    Гарри: Вы этого заслуживаете, сэр!
    Рыжий: Вытащи свой язык из моей задницы, Гарри, это делают собаки. Ты же не собака Гарри?
    Гарри: Нет, не собака.
    Рыжий: Хотя, у тебя есть все качества собаки, за исключением верности.
  • Турок о Рыжем: Если хочешь иметь с ним дело, лучше не стать его должником. Иначе ты у него в кармане, и попав туда, тебе уже не выбраться.
  • Томми: Это Ланкаширские свиньи?
    Рыжий: Кто с тобой разговаривал, сынок?
    Голос Турка за кадром: «О, да. Томми! Рыжий обожает Томми.»
  • («Кузен Эви») — Где?
     — В Лондоне.
     — В Лондоне?
     — В Лондоне!
     — В Лондоне?!
     — ДА!!! В Лондоне! Ну, рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода ещё хуже, Мэри, ебать ее в сраку, Поппинс!. Лондон!
  • Турок о Даге Голове: Он строит из себя еврея, ему бы хотелось быть евреем, он даже своей семье говорит, что они евреи. Хотя он такой же еврей как из меня балерина.
  • Даг Голова: Что вы здесь делаете?
    Студент: Это же свободная страна?
    Даг Голова: А мой магазин нет! Проваливайте!
  • Паренёк на велосипеде: Красивая машина, мистер!
    Томми: Твой велосипед лучше.
    Паренёк: А кого вы ищите?
    Томми: Мистера О’Нила.
    Паренёк: Хотите я его позову?
    Томми: Ты молодец…Так ты позовёшь его?
    Паренёк: Да.
    Томми: Чего же ты не идёшь?
    Паренёк: Вы мне должны пять фунтов!
    Томми: Да пошёл ты! Я сам его найду!
    Паренёк: Два пятьдесят.
    Томми: Хватит и Фунта!
    Паренёк: А ты жадный ублюдок.
  • Миссис О’Нил: Не хотите ли чего нибудь выпить?
    Томми: Умираю от жажды!
    Миссис О’Нил: Хочу напомнить, что здесь никто не умирает.
  • Миссис О’Нил: А большой парень не идёт с нами?
    Томми: Он сторожит машину.
    Миссис О’Нил: Он думает, что мы воры?
    Томми: Нет, миссис О’Нил, он любит приглядывать за машинами.
  • Микки: Тебе нравятся песики?
    Томми: Песики?
    Микки: Да.
    Миссис О’Нил: Да, песики.
    Микки: Любишь собак?
    Томми: Аа, собак. Конечно, я люблю собак, но больше я люблю прицепы.

(Оригинал)
Mickey: Good dags. D’ya like dags?
Tommy: Dags?
Mickey: Dags. Ya like dags?
Mrs. O’Neil: Yeah, dags.
Tommy: Oh, dogs. Sure, I like dags.I like caravans more.

  • Турок: Цыгане хорошо известны своим умением вести переговоры. Может именно поэтому они так и говорят, чтобы никто ничего не понял. Но если Томми Сможет купить прицеп за меньшую сумму, его по возвращению будет ждать мороженное.
  • Турок: Оказалось, что наш обольстительный, татуированный цыган — чемпион по кикбоксингу. А значит он крепче гвоздя в крышке гроба.
  • Турок: Томми знает, что если Джордж не очнётся в ближайшие несколько минут, то его похоронят вместе с ним. Зачем цыганам объяснять полиции почему на территории лагеря умер человек? Легче закопать их обоих и свернуть табор. Их ведь ничто не держит. Томми…растяпа, молится. А если не молится, то должен молиться.
  • Сол: Нет. Это муассанит.
    Линкольн: Какой санит?
    Сол: Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Это микки-маус, подделка, ненастоящий. И он нихрена не стоит, нихрена.
  • Тайрон: Этот пёс обслюнявит мои сиденья.
    Винни: Твои сиденья?? Тайрон! Это краденная машина!
    Тайрон: Пока я за рулём — это моя машина. Так что пусть он перестанет слюнявить мои сиденья, хорошо?
  • Винни: Чёрт. Ты же сказал, что он умеет водить машину, Сол?
    Тайрон: Ты лучше беспокойся о своём псе на моём сиденье, хорошо? Договорились?
  • Винни: Ты говорил, что он был водителем на ограблениях. Но разве с ним можно хоть от кого нибудь убежать??
    Сол: Когда Надо он всё делает быстро.
  • Сол: Что это?!
    Винни: Это — дробовик!
    Сол: Это же зенитка!
    Винни: А я хочу всех напугать!
    Сол: Да ты самого чёрта напугаешь.
  • Винни: Почему мы остановились здесь? Чем тебе не нравится то место?
    Тайрон: Там слишком тесно.
    Винни: Тесно?! Да там боинг можно посадить!
    Сол: Оставь его в покое. Он прирождённый водитель.
    Тайрон: Конечно.
    Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
    Винни: прирождённый идиот! Что ты сделал?
    Сол: Да Тайрон, что ты сделал?
    Тайрон: Это потому что вы меня задёргали.
    Винни: Ничего-ничего. Нет, теперь не двигайся, иначе они заметят вмятину. Зачем ты это сделал?
    Тайрон: Я его не видел!
    Винни: Это четырёхтонный грузовик, а не маленький пакетик с орешками!
    Тайрон: Я не вписался!
    Винни: Он за нами Тайрон. Когда едешь назад всё приближается сзади!
  • Турок: Какого чёрта ты поставил Великолепного Джорджа на матч без перчаток за два дня до его матча с Бомбером?
    Томми: Тот парень в два раза легче его, я не думал, что он его вырубит.
    Турецкий: Ты поставил его на матч без перчаток. Чего ж ты ожидал, что это будет лёгкий массаж?!
  • Томми: Ты сказал сбить цену.
    Турок: Не вижу связи между потерей десяти штук, госпитализацией Джорджа и снижением цены.
  • Турок: Мы потеряли Великолепного Джорджа.
    Рыжий: Тебе придётся повторить это.
    Турок: Мы потеряли Великолепного Джорджа.
    Рыжий: И где же вы его потеряли? Это же не связка ключей? Он ведь не такой уж неприметный!
    М: Мы не отказываемся от сделки.
    Рыжий: Ещё бы ты отказывался от сделки!
    Томми: Мы заменим бойца.
    Рыжий: Чёрт возьми, твоя подружка умеет говорить. И на кого же вы его замените милочка?
    Турок: Ты его не знаешь, но он профессионал.
    Рыжий: Профессионал! Да мне плевать если он даже Мухаммед-Али или Брюс Ли! Ты не можешь заменить бойца!
    М: Матч состоится?
    Рыжий: Нет! Я потеряю все ставки в конторе! Нельзя менять бойца в последний момент! Стало быть матча не будет, чёртовы кретины!!
    Томми: Можно принимать ставки во время матча.
    Рыжий: Надень ей намордник М! Пока я её не покусал, ты же не хочешь, чтобы тебя покусали милочка?!
  • Рыжий: Вы ходите по тонкому льду мои породистые друзья. И когда он сломается, я буду под ним.
  • Кузен Эви: По твоему почему его зовут Четырёхпалый Фрэнки?!
    Даг Голова: Понятия не имею.
    Кузен Эви: Потому что он связывается с опасными людьми и делает глупые ставки, а когда не отдаёт деньги ему делают обрезание Даг! И я говорю не о его крайней плоти!
    Даг Голова: Я уверен ему есть чем платить.
    Кузен Эви: Только не моим товаром. «обращается к Розбану:» У тебя есть зубная щётка? «Снова в трубку» Мы летим в Лондон! Ты слышал?!
    (Оригинал последней фразы)
    You got a toothbrush? I’m going to London. [into phone] You hear that, Doug? I’m coming to London!
  • Даг Голова: (Радостно) Эви!
    Кузен Эви: Заткнись и сядь, лысый критин! Я не люблю покидать свою страну, Даг, а если и покидаю, то только ради песчаных пляжей, коктейлей с соломинкой.
    Даг Голова: У нас есть песчаные пляжи.
    Кузен Эви: Да кому они нахрен нужны эти ваши пляжи?!
  • Сол: Это он?!
    Винни: Не знаю. Сколько у него пальцев?
    Сол: Извини, я не успел вытащить бинокль.
  • Сол: Как ты Винс?!
    Винни: Мне было бы на много лучше, если бы ты не называл меня по имени.
  • Чёртов придурок:Спасибо за наводочку Рыжий!
    Рыжий: Слушай, чёртов придурок, когда я бросаю собаке кость, мне плевать, вкусная она или нет! Остановишь меня ещё раз когда я иду, и я отрежу твои паршивые яйца!
  • Эрл: Хрю-хрю.
    Турок: Чёрт.
    Эрл: Так вот ты где хранишь сахар.
    Турок: Что привело вас сюда? Некому больше портки понюхать?
  • Рыжий: Этот Турецкий хитрый ублюдок
    Эрл: По моему ему слишком много сходит с рук.
    Рыжий: Будешь размышлять Эрл, плохо кончишь. Так, с одним поросёнком разобрались, теперь найди этих болванов которые грабили контору и сегодня же.
  • Турок: Двух охотничьих собак выпускают за кроликом, а кролик должен от них убежать. Быстро-быстро.
    Томми: А если не убежит?
    Турок: Тогда кролика отымеют.
    Томми: По настоящему??
    Турок: Да Томми…пока не пришли немцы.
  • Рыжий: Ты знаешь этих ослов, Эрл?
    Эрл: Я знаю многих ослов, сэр, но этих тупиц я вижу впервые.
    Рыжий: Джон?
    Джон: Не знаю, сэр.
    Эрл: Тайрон!
    Эрл и Джон: Тупой жирный ублюдок!
  • Томми: Здесь что-то не так, ведь это мы хотели купить у него прицеп.
    Турок: Тогда почему тебе не прострелить ему башку Томми?! Хотя лучше бы ты просто швырнул в него пушку.
    Томми: Что?! Думаешь я не умею стрелять?!
    Турок: Нет, Томми, я не думаю, что ты не умеешь стрелять, я знаю, что ты не умеешь! А этот шести фунтовый кусок дерьма который торчит у тебя за поясом пригодился бы больше, если б ты скормил его ему.
  • Рыжий: Поднять тело целиком всегда очень сложно, лучше всего разрезать труп на шесть частей и потом собрать их в кучу.
    Сол: Может кто-нибудь скажет мне кто он такой?
    Рыжий: А потом избавиться от этих шести кусков, потому что не хорошо оставлять их в морозилке, чтобы их нашла мама, верно? Я слышал, что самое лучшее — это скормить труп свиньям. Перед этим нужно не кормить свиней несколько дней, тогда вид разрубленного трупа будет для них как карри для индуса. Нужно обрить жертве голову, вырвать зубы, чтобы не испортить свиньям пищеварение. Это конечно можно сделать и потом, но ведь вам не хотелось бы просеивать поросячье дерьмо? Они перемалывают кости как масло, нужно минимум шестнадцать свиней, чтобы закончить всё за один присест. Так что опасайтесь владельцев свиноферм. С телом весом около двухсот футов они могут разделаться примерно за восемь минут. Это означает, что одна свинья за минуту поглощает два фунта сырой плоти. Вот почему говорят: Прожорливый как свинья.
    Сол: Большое спасибо за лекцию, у меня прямо гора с плеч свалилась. А теперь будьте любезны, скажите кто вы, помимо того, что вы тот, кто скармливает людей свиньям.
    Рыжий: Ты знаешь что такое возмездие?! Справедливое наказание осуществляемое соответствующим человеком. В данном случае, этот отвратительный подонок, Я.
    (Оригинал последней реплики Рыжего.)
    Brick Top: Do you know what «nemesis» means? «A righteous infliction of retribution manifested by an appropriate agent.» Personified in this case by an 'orrible cunt: me.
  • Кузен Эви: Ну и как мне тебя называть? Пуля или зуб
    Тони Пуля-Зуб: Можешь называть меня Сьюзи, если хочешь.
  • Тони: Мы сейчас пойдём к тому, кто может что-то об этом знать.
    Розбан: Мне нужен пистолет.
    Тони: Нет, Розбан, тебе нужен я.
  • Тони Пуля-Зуб: Красивый галстук.
    Малли:Тебя в последнее время нигде не видно.
    Тони Пуля-Зуб: ……….. Я хочу знать, кто обобрал контору Рыжего.
    Малли: Сделай одолжение!
    Тони Пуля-Зуб: Хорошо, я не буду выбивать из тебя дерьмо при твоих подружках.
    Малли: Ты оплатишь мне моё время, ты ведь понимашь? (далее Тони берёт за галстук Малли и втаскивает его голову в салон автомобиля окно двери, закрывает окно, тем самым зажав голову Малли)
    Тони Пуля-Зуб: Тебе удобно? Какая ирония, ты попался из-за галстука, теперь можешь не торопиться
    (Тони начинает набирать скорость)
    Малли: Что ты делаешь Тони?!!
    Тони Пуля-Зуб: Еду по улице с торчащей в окне головой. А что я по-твоему делаю, придурок?
    Малли: Может не надо?
    Тони Пуля-Зуб: Ты собачьим дерьмом зубы чистишь?
    Малли: Притормози, Тони, притормози!
    Тони Пуля-Зуб: Я не буду притормаживать, я лучше нажму на газ. Хочешь музыку включу?
  • Кузен Эви: Очень эффективно, Тони, не слишком изящно, но эффективно. Мы возьмём его с собой?
  • Тони Пуля-Зуб: Борис Бритва, Борис-Хрен попадёшь?
    Сол: Да!
    Кузен Эви: А почему его называют Борис-Хрен попадёшь?
    Тони Пуля-Зуб: Потому что в него хрен попадёшь, Эви.
  • Да, Турок, от живого от тебя толку мало.
  • Кирпич решил, что если перебить наши игровые автоматы это поможет мне убедить Микки. И как будто этого было недостаточно, он решил, что ещё было бы неплохо сжечь домик матери Микки… сжечь тогда, когда она в нём спала…
  •  — Русские. Русские! Мне следовало было бы догадаться. Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Что ты знаешь про этого гоя?
    — Бывший сотрудник КГБ, прошел спец обучение на тайного агента, его будет невозможно найти.
    (звонит телефон)
    — Да
    — Тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
    — Откуда он?
    — Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый русский акцент.
  • Хитрожопый ёбаный русский!
  • Вы как, хотите, чтоб он говорить мог, или что?
  •  — Какой ещё к хуям муляж, а?!
     — Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
     — Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
  • Очень такой индустриальный казак
  •  — Как нам от него избавиться?
     — Хочешь, застрелим?
     — Нет, это слишком шумно.
     — Хочешь, зарежем?
     — Это слишком жестоко!
     — Так ты хочешь его убить, или что?
  • Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
  • Тони Пуля в зубах: Ты. Тебе нож нужен?
    Кузен Ави: Не, не нужен. Я не знаю, что я с ним буду делать.
    Тони Пуля в зубах: Это же нож, Господи ты Боже мой! Чем ты работал одновременно с вилкой все эти годы? Заточеная сторона, тупая сторона. Тебя, че, учить надо?
  • Это случаем не Борис?
  •  — Что будем делать с Бутоном?
     — Если хочешь, можешь взять его с собой. Только скажи, какая часть тебе больше нравится.
  • Говорят, русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
  • Так. Значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
     — Это твои последние слова, ты лучше молись!
     — Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.
  • Винни, тыча муляжом пистолета: — Отдай дипломат!
    Ави, прижимая к себе дипломат: — Хуй тебе! Лучше пристрелите меня!
    Винни, передёргивая затвор: — И пристрелю!
    С другой стороны в коридор входит Борис с автоматом: — Давай сюда дипломат, иначе пристрелю.
    Ави, разворачиваясь к Борису: — Знаешь что? Иди-ка ты тоже на хуй! Давай, застрели меня, сделай одолжение, русский пидор!
    Борис, обращаясь к Винни и компании: — Вы! Бросайте оружие!
    Винни: — Хуй тебе!
  • Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
    Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
     — Пошёл ты на хуй!
    *два выстрела*
    Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
    Борис: — Ты говна кусок…
     — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
     — Я тебе покажу!…
    *четыре выстрела*
     — Хуй Тебе!
    *выстрел*
     — Не попал!
     — Да ёб твою мать…
    *один прицельный выстрел*
    Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
    *осечка — патроны кончились*
     — Везучая сволочь!
  • Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?
  • Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
  • Тони, сделай что-нибудь страшное.
  •  — Посмотри в собаке.
     — Как это — посмотри в собаке?
     — Ну, в смысле открой её.
     — Ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит «открой её»?!
  • Ах ты сволочь хитрожопая!
  •  — Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
     — Да. В Англию — ни ногой.
  •  — Вот, этот, с чехлом для чайника на голове уже начинает вонять.
     — Точно. Давай запихаем в машину, а потом поедем и поищем свиноферму.
  •  — Слышь, ёбаное рыло, кто тебя спрашивает? Он его спросил. Понял?
     — «Ёбаное рыло»? Неплохо сказано, Эррол. Я вспомню это в следующий раз, когда буду слезать с твоей мамаши.
  • Это будет не бой, а настоящая трагедия… хорошая. Настоящая война! Не ваша.
  • С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет.
  • На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — охуенная штука.
  •  — Что в машине?
     — Сиденья и рулевое колесо.
  • — Что вам известно насчёт цыган?
     — Знаю, что им нельзя доверять.
  •  — Томми, поймай собачку! …Да, любит он собак. Обожает играть с ними в дурацкие игры.
  • Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?