Бриллиантовая рука

Материал из Викицитатника

•  — Кнём маргэ?
   — Кнём!
•  — Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!
•  — Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!
   — Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!!
•  — Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
   — Да, да: Михаил Светлов — это я, я!
•  — Инкес ки Оро пер? (Ну где же он?)
  - НурбрИк, нЕсо кол. (Спокойно, должен прийти)
  - БУрген лАсте, шёорт побьери? (Пароль старый, черт побери?)
  - Шёорт побьери.
  - ПЕре нен рАнто чусЫ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
  - АнкАте тасИбо то фАнче фа. (Нам сообщили так)
  - Деле дИос прек мОмент трЕзи! (Теплоход через час уйдёт!)
  - …Айте купадОн! МИзен так-нот пИнто! БастУджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукадЕлло вит!!! (Заткнись)
  - ПОрко мадонна, диум пЕсто пер бАко кастЕлло!!! Дене брАно хемАре, Инчес арвЕстих, цхам дураля!!! (Простите погорячился)
•  — А вот я люблю песню про зайцев
  — Про кого?
  — Про зайцев
  — Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
•  — Ей, может, что-нибудь надо?
   — Что ей надо, я тебе потом скажу.
•  — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
  — Ай-лю-лю потом.
• Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
•  — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
  — К сожалению, нет.
  — Нет? Будем искать.
• А про это я сообщу, куда следует.
• Береги руку, Сеня!
•  — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
  — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить
  — Угу.
  — Усыпить.
  — Угу.
  — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
  — Угу… С чьего трупа?
  — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
• Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
•  — Будете у нас на Колыме — милости просим!
  — Нет, уж лучше вы к нам…
•  — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
   — У кого??!
• Бэз шуму и пыли!
•  — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
  — Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
•  — Вы в самодеятельности участвуете?
  —Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)
• Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
• Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!
• Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!
•  — Хороший мальчик!
•  — Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
   — О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
• Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
• -…тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
   — А я не был в Нью-Йорке…
   — А где ж вы были??
   — Я был в Стамбуле, в Марселе…
   — Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…
• За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
•  — Наши дворы планируются не для гуляний!
   — А для чего???
   — Для эстетики!
•  — А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
  — Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека. А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
•  — Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
  — Идиот!!!
•  — Спа-а-сите!
  — Дядя, чего Вы кричите-то?
  — Иди отсюда, мальчик, не мешай!
•  — Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
   — Да-а… бывает…
• Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
•  — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
  — Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
   — А для чего?
   — Газеты читать надо!
• Куда мне сейчас? В милицию или домой? Так я же еду домой.
•  — Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
   — Усегда готов! Идиот…
•  — Лёлик, это же неэстетично…
  — Зато дёшево, надежно и практично!
• Может, меня даже наградят… посмертно!
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
•  — Нэ бэспокойся, Козладоев…
  — КозАдоев!
  — КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
• Не виноватая я! Он сам пришёл!
• Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом!
• Опись-про´токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…
• Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
• Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.!
• Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
•  — Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
  — А-а-а…
  — А если не будут брать — отключим газ!
•  — Ребята, на его месте должен был быть я!
  — Напьёшься — будешь.
• Семё-ё-н Семёныч!..
•  — Что у вас с головой?
  — Деньги!
   — Семё-ё-н Семёныч!
   — Понял!
• Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
•  — Сеня, ты уже дошел до кондиции?
  — До какой?
   — До нужной.
• Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
•  — Теперь вот такое предложение: а что, если…
  — Не стоит.
  — Ясно… Тогда, может быть, нужно…
  — Не нужно.
  — Понятно. Разрешите хотя бы…
  — А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
• Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
•  — Папаша, огоньку не найдётся?
  — Ы…м…х…
  — Ты что, глухонемой, что ли?
   — Да.
   — Понятно.
•  — У Вас ус отклеился…
  — Пф… Шпасибо
• У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
• Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.
•  — Шоб ты сдох!!!
  -Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
  — Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос Лёлика)
•  — Это твое??!
  - М-ма-ё…
  - Откуда?!!
  - Ат-туда…
  - «Оттуда»!.. Завербовали!
  
• А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
•  — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
   — Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
• Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает, я убью его!
•  — Поймали?
   — Поймали!
   — А кто он?
   — Лопух!
• Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
•  — Кто заказывал такси на Дубровку?
• Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
•  — Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин.
•  — Достаточно одной таблэтки
• Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
•  — Держите.
  - Зачем?
  - Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
  - С войны не держал боевого оружия.
  - Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
  - Дайте один боевой.
  - Зачем?
  - На всякий пожарный.
  - Не надо.
• Летять утки…Летять у-утки…
   — …и-и-и два гусяааа…
• Как говорил один мой знакомый (покойник): «Я слишком много знал…»
•  — Зря старались, бриллиантов там нет.
   — Как нет?
   — Ну нет, и всё. А вы откуда знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там. А они давно уже в милиции, шеф!
• КОНЕ ФИЛЬМАЦ