Визит к Минотавру (фильм)

Материал из Викицитатника
Визит к Минотавру (фильм)
Статья в Википедии

Виз́ит к Минот́авру — художественный многосерийный фильм, детектив, по мотивам одноимённого романа Аркадия и Георгия Вайнеров.

Цитаты[править]

  • Мне ваш почёт — как рыбе зонтик!
  • А этот зачем здесь?! Я же сказал — говорить буду только главному!
  • Никак прогневал я вас? Извините. Не нравится вам, что следователь присутствует при нашем разговоре… А может прогоним его? Мне разговор с вами куда как важнее. А?
  • Наша задача — расследовать абсолютно точно: является отравление водоснабжения целого района стихийным бедствием или это результат головотяпства строителей и эксплуатационников.
  • Ещё моя бабка говорила, что у нерадивого пахаря есть четыре врага: весенняя вода, летняя жара, зимняя стужа и осенняя туча.
  • Расширь эфы на два волоска.
  •  — И я смогу делать настоящие скрипки?
    — Скрипки не делают. Делают бочки и скамейки. А скрипки, как хлеб, виноград и детей — рождают и выращивают.
  • Мы, монархи, преклоняемся перед гениями, ибо десница их осенена Господом.
  • У гения мало времени. Ты не можешь скитаться по свету в поисках любви, ибо гений сам творит любовь.
  • Мастера не должны расплачиваться между собой деньгами. Деньги ничто по сравнению с тем, что мастера дают друг другу.
  • Праздность, богатство и слава. Как сирены, подстерегают они гения, и всякий раз набрасываются на главную его добродетель — трудолюбие.
  • Такая уж работа у нас — раздать всем должное: кесарю — кесарево, слесарю — слесарево.
  • Ну, вы накажите меня. Ну, виноват я. Ну, глупый я. Ну, дурак я человек!
  • — Слушаете-то больно не с охотой. А вы правду должны на три вершка вглубь видеть. И за неё бороться, невзирая на чины там у кого или… Железный Феликс-то чему вас учил?
    — А вы нас не учите, за что бороться, мы сами разберёмся!
  • Хахаль у неё! Любовник, значит… У жены моей разлюбезной. Меня в тюрьму — а его в дом, в постель мою неостылую… неостывшую.
  •  — Захмелился я в тот вечер сильно и заснул. Просыпаюсь — час ночи. Башка гудит, поправиться негде. Ну, а в рестораны мы, люди бедные, не ходим.
    — Ну да, у них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает
  •  У него этих бутылок — тьма! Я глоток выпью — он и не заметит.
  •  Нет, люди-то к нему ходют, но вот всё выпить не могут.
  •  Ну правильно, не знал скрипач — кого ему в гости звать нужно!
  •  — В общем, он распорядился своей жизнью, как бездарный и тщеславный строитель. Понимаете…
    — Понимаю.
  •  — Иконников выстроил роскошный фасад, с колоннами, подъездом — и средства все кончились. А жилья за этим фасадом не оказалось. Как вы думаете, можно жить в подъезде?br>— Ну он-то был убеждён, что это и есть жильё?..
    — Нет, он знал. И мне простить не мог, что я это тоже знаю.
  •  — Вот у вас, например, что-нибудь тоже было в жизни, о чём вы не станете кричать на перекрёстках.
    — Кричать на перекрёстках ни о чем не стоит. Это с точки зрения общественного порядка было бы неправильно.
  • Чтоб я вас так забыл, как я вас помню.
  • Обращайтесь ко мне по фамилии или должности и оставьте себе эту дурацкую «Гражданку начальник».
  • У подозреваемого алиби, если он в момент совершения преступления был рядом со мной.
  • Теперь, когда я безвинно обвиновачен, мне всяк пёс на улице начальник.
  • Металлический или стеклянный, полый внутри цилиндр, герметически закупоренный, с пищевой начинкой.
  •  — Будет, в следующий раз урок, Степан Андреевич, как по чужим квартирам шастать…
    — На погост меня отнесут после этого урока…
  • Ну что сидите с постным лицом? Ну, радуйтесь, радуйтесь…
  • Вы знаете, вы похожи на автобусного контролёра. Вы автобусный контролёр, который вместе со всеми стоит на остановке, мёрзнет, мокнет, залезает в автобус… Все угомонились — поехали! И тут вы, цап-царап: «Ваш билет!» — вы достаёте свой жетон…
  • А если у человека нет на билет — а ехать хочется, как быть тогда?
    — Тогда вы залезаете в карман к рядом стоящему человеку и суёте мне его билет, а на него киваете — вон он, мол, заяц, возьмите его!
  •  — А может я не злой, а добрый и ласковый, может я детишек воспитываю?
    — Так не воспитываете же.
    — Тоже, верно.
    — А не родить ли нам их вместе, а? Ручаюсь, неплохие были бы ребята.
    — Я подумаю…
  • Но гением становится только тот, кто отдав всего себя без остатка своему творению, в разгаре радости почувствует уже холодок неудовлетворённости. Он уже вновь возродился для мук и страданий в поиске совершенства.
  • Вы знаете, я где-то читал, что человек никогда не бывает так счастлив, как в чреве матери, потому что видит всё — от одного конца мира до другого. И когда он появляется на свет и криком своим хочет объявить миру о своём великом знании, ангелы-хранители ударяют его по устам, чтобы он забыл всё.
  •  — Перед каждым концертом Паша Иконников заходил ко мне. Он мне всегда говорил: «Семёнчик, у Вас счастливая рука!» Это правда, как то, что Вы видите мня стоять перед Вами! Ах, если бы Паша Иконников не перестал заходить ко мне — может быть, всё не кончилось бы так некрасиво! Вы зря смеётесь, молодой человек. Для человека, связанного с риском судьбы, парикмахер — очень важная вещь! Иногда парикмахеры делали вкус и моду на много веков.
  •  — Вы, конечно слышали про Евгению Монти́хо?

— Нет, я не слышал про Евгению Монтихо.
— А про Евгению Монтихо́?
— Тоже не слышал.
— Она была женой Наполеона. Но не того, которого вы знаете, а другого. Был у него там внук… или племянник, кто их там разберет в их родстве! Так вот, этот племянник тоже был королём Франции. И у него была жена, и как раз блондинка!
— И что?
— Вы спрашиваете «и что»?! Это целая трагедия для всех французских дам, поскольку все их них как раз были брунетки! Подумайте: целая нация женщин и ни одной похожей на свою королеву! Всё исправил один парикмахер, который придумал красить волосы перекисью водорода. И сразу во всей Франции ша — все перекрасились и все успокоились!

  •  — Леночка, а вы меня не обожаете как своего педагога?

— Что?.. А, ну, конечно, обожаю!
— Нет. Вы наверняка не обожаете меня… Как своего педагога. Наверное, приятно, когда тебя кто-то обожает. Как педагога. А?
— Трудно сказать… А к чему вам это?
— Вот если бы вы обожали меня как педагога, вы бы знали, что у меня есть свой собственный Минотавр.

  •  — Мсье Дзасохов, сколько лет сколько зим!

— Смотри-ка, не забыл оказывается!
— Забыл?! Что б я Вас так забыл, как я Вас помню!
— Намекаешь, дорогой, что за мной должок числится?
— Какие намёки? Когда Вы у меня брали эти деньги «на пару дней», они назывались «тысячи». Но потом, после известных событий, я их списал, как не было.

  •  — Считать чужие деньги — это чьё любимое занятие?

— Дураков и бездельников. Но я только бездельник!