Даун Хаус (фильм)

•  — Заело твою музыку.
   — Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
• Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
• Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.
• Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
• Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
•  — Да ты, брат, дурачок, видно.
   — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
• Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
• Какой вы искренний человек… как пожарный.
• А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
• Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
• Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
•  — Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
   — Да не был я никогда в Баден-Бадене.
   — А где был?
   — В Ницце был.
   — Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
   — Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
   — Ай да молодец!
  
•  — Выдайте мне десять рублей.
•  — Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе
•  — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
   — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
   — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
•  — Дурная баба беспорядочного образа жизни.
•  — Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
   — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
   — Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
   — Чё это он дрочила-то?
   — А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
•  — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
   — А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!
• Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
•  — Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
   — Что стоит?
   — Всё стоит!
• Надо бы кое-кому в морду дать.
• Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
•  — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
   — Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
   — Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
   — Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
• Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
•  — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
  — Я подумаю.
• Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
• Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
• Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
• Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
• О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
•  — Как вы определяете, где вы находитесь?
   — По приборам.
• Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
•  — А вы пить не будете? Драться не будете?
   — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
   — Исключительный вы человек.
• И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
• Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
• Продолжим, господа, наши торжества истины!
• Ах, господа, я такая проказница!
• Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
• Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
• Эка невидаль, депешей подтереться.
• Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
• Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечно зеленых единицах
• Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.
•  — Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
   — Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.
•  — Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
  — Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
• А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.
• Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.
• Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
•  — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
  — Разумеется, нет.
  — Как же Вы жениться собрались тогда?
  — Для этого и собирался. А что?
  — Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
  — Как же быть?
  — Надо много практиковаться.
  — Но с кем и где?
  — Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
  — Я готов.
•  — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
   — С кем?
   — Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
   — Дурак -не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
   — Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
• Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
• Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
• Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
• Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
• Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
• Смерть эксплуататорам и программистам!
• Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
• Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
• Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
• Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
• Да, по всему видно, хороший раствор.
•  — Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
   — Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
   — Я готов слушать вас всю свою биографию.
• Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
• Неуёмной энергии человек.
• Ба! Да это Князь!
• Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
• А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
• Выпьем ещё? По рюмашке.
• Шлёпнул я её, голубку нашу.
• Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
•  — Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
  — В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
  — А где её ноги?
  — А что, по-твоему, мы ели?!!
  …
  — А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
• Красота спасёт мир.
• Какой он бедный человек! Надо подставить ему плечо, бросить спасательный круг человеческого сострадания!
• Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?
• Иван Федорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться
• Восемь лет ни единого куба.