Интерны

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

Интерны — российский комедийный телевизионный сериал, вышедший в 2010 году.

Цитаты[править]

Быков[править]

  •  

Ты не доктор, ты — ал-кО-та!

  •  

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.

  •  

(Черноус)Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.

  •  

Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

  •  

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

  •  

Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.

  •  

Так сказать, «врождённый колпачкоз»!

  •  

Где свободовцы? Где кровосос?

  •  

Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.

  •  

Зато у меня икры спортивные.

  •  

(Кисегач)А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали???

  •  

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

  •  

Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!

  •  

Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.

  •  

Белочка моя чернобыльская!

  •  

Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

  •  

Живой? Это поправимо!

  •  

Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные!..

  •  

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

  •  

Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.

  •  

Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

  •  

Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

  •  

Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!

  •  

А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».

  •  

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

  •  

Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!

  •  

Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

  •  

Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

  •  

Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!

  •  

Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

  •  

Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!

  •  

Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?

  •  

Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!

  •  

Романенко, ты охотишься за кем, или так,с клизмой погулять вышел?

  •  

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

  •  

Ох уж эти троечники, дети главных врачей.

  •  

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!

  •  

Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

  •  

Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»

  •  

То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

  •  

(Купитману) Корни может и не причём, а вот коньяк ты зажидил!

  •  

План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!

  •  

— Я тебе за это обрезание сделаю!

  •  

Я тебе ампулу в глаз воткну!

  •  

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

  •  

Да хрен тебе на весь макияж!

  •  

Добавь в свой злобный клёкот информативности!

  •  

Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

  •  

Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале

  •  

Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

  •  

Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!

  •  

Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.

  •  

Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

  •  

Не оскорбляй моё сознание нелепицей!

  •  

За мной, сластолюбцы!

  •  

Как спел, катетер мне в простату!

  •  

Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.

  •  

Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».

  •  

Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.

  •  

Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.

  •  

Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон... Жуткое слово, слушайте.

  •  

Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…

  •  

(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…

  •  

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

  •  

Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!

  •  

Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности?..

  •  

За работу, живодеры!

  •  

Ты чего, устал с зеркалом чокаться?

  •  

Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

  •  

Чойта? (коронная фраза)

  •  

Эва оно как!(коронная фраза)

  •  

Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…

  •  

 … ни маникюра, ни совести…

  •  

Настюха! Шприц те в ухо!

  •  

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

  •  

Жирно какать будет!

  •  

Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!

  •  

Сколопендра! Гадюка габонская!!

  •  

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

  •  

Дружные дебилы!

  •  

(жене Лобанова) Вы его жена?.. Примите мои соболезнования.

  •  

Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!

  •  

Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?

  •  

Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?

  •  

Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!

  •  

Купитман! Поц курчавый!

  •  

Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!

  •  

Титьки требушить должен сильнейший! Файт!

  •  

Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.

  •  

Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!

  •  

Катись колбаской!

  •  

Катись колбаской, Колбаскин...

  •  

(Лобанову): ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!

  •  

Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.

  •  

(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный!!! Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый???

  •  

(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения... Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!

  •  

Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.

  •  

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

  •  

Ну здравствуй, человек-желудок!

  •  

Пока, чернобурка!

  •  

Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!

  •  

(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!

  •  

(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!

  •  

У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство... Со свободой я загнул!

  •  

(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!

  •  

Сеня, а ведь я тебя сразу заподозрил. У тебя нездоровый блеск в глазах, и ты никогда не пользовался вилкой.

  •  

А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.

  •  

Так, половая аферистка Черноус, а чойта Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?

  •  

Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?

  •  

Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.

  •  

(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!

  •  

М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

  •  

(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

  •  

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

  •  

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

  •  

Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

  •  

(Купитману): Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил, и что тебе за это будет?!

  •  

Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства - за работу!

  •  

Вот, Черноус, пациент Стаханцев. Прости, Стаханцев. У меня не было другого выбора...

  •  

Лобанов, ну вот несмотря ни на что где-то внутри тебя сидит такой маленький маленький доктор! Спроси у него!

  •  

 — Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

  •  

 Лобанову — Да у него зрение -5, как у тебя IQ!

  •  

 Ни стержня нет, ни жвачки.. ну что ты за человек?

  •  

 Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

  •  

 Левину - Иди в душ и выпусти пар.

  •  

 Купитману - Дед, мы стеклотару не принимаем, это в здании рядом.

  •  

(входит к Купитману во время приёма): Извините, молодой человек! Фу! Приём откладывается до завтра! У Ивана Натановича возникли неотложные дела!

  •  

 Ах ты падла курчавая!

  •  

 Анастасия Константиновна, не губи! Забери их! Не за себя прошу, за пациентов! Поубивают они их, не отмолим!

  •  

 Черноус - И у врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы.

  •  

 Купитману - Дабы подправить твою довольную физиономию, Купитман, я тебе напомню. Сейчас 9:30 утра, ты венеролог и впереди у тебя осмотр океана заразных писюлек.

  •  

(Филу и Лобанову): Ну - ка, объясните мне, Том и Джерри, по какому поводу скачки?

  •  

 Жажду подробностей!

  •  

 (Купитману) Я предупреждаю тебя: если ты сейчас же не прекратишь свой тухлый местечковый юмор, я здесь останусь навсегда.

  •  

 Настя! Аденома моей совести!

  •  

 Клянись аппаратом МРТ.

  •  

Пьющая бабулька!Купитману

  •  

 Если кто - нибудь нашёл маленький комочек размером с кошачью каку, просьба вернуть доктору Черноус. Это её мозг.

Левин[править]

  •  

Я докажу! Я всем докажу!

  •  

С сегодняшнего дня я отменяю ПМС! Потому что никакого ПМС не существует!

  •  

Закрой рот, пудель!.. Эээ, ну это я чтобы показать, что владею навыками, эээ... Освоил методику, так сказать...

  •  

Блин!!! Люба, ты опять всё испортила!

  •  

Как глупо Левину умереть от болезни Левина.

  •  

Быков — подлец, мерзавец, тварь, скотина! Сука!!!

  •  

Романенко!!! Помоги! Не видишь? Потолок падает!!!

  •  

Ну, судя по вашим жалобам, у вас возможно малярия, лептоспироз, гепатит A,B,C,D,E, острый описторхоз, инфекционный мононуклеоз, синдром Жильбера, аскаридоз, иерсиниоз или просто отравление ядами.

  •  

Я Ленин!!!.. А что скажет мама?.. Ну, наверно мама знает, просто мне не говорила.

  •  

Тропическая гемангиома Мовсесяна.

  •  

A у меня вчера был секс!..

  •  

Спасайтесь, у черта пистолет!!!!

  •  

Блин, дура! Дура, блин!

  •  

Любовь Михайловна - моя женщина!

  •  

Я врач, это моя работа - чужих жен трогать.

  •  

(Произнося тост): За великую Y-хромосому!

  •  

 (Любе): Отойди, женщина!

Лобанов[править]

  •  

Романыч!

  •  

Левин, ты сейчас будешь самым мертвым врачом клиники!

  •  

Блин!!! (коронная фраза)

  •  

Ну что, бабуля, вот и доктор!

  •  

Да мне всё по фигу!

  •  

Сотряс — не простатит, за неделю пролетит.

  •  

Ну куда ему три метра ЭКГ? Перебьётся!

  •  

Как так-то?!!!

  •  

Боря говорит?! Боря сегодня договорится походу!..

  •  

Боря хочет оценить? Это я хочу оценить проходимость твоих труб!

  •  

Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый.

  •  

Бабакин, кастрюля — это не страшно!

  •  

Блин, Левин, ты что бессмертный?!

  •  

Не вылечим, так вскроем.

  •  

Левин, ты олень!!! Ты олень, Левин!!!

  •  

Сейчас голову отрежем, аккуратненько из кастрюли вытащим, и обратно пришьём.

  •  

Ну пока я могу сказать только одно: мужик болеет, а в Тайланде, по ходу, прикольно.

  •  

Поговори, поговори, птица говорун!

  •  

Кто чё видел? Никто ничё не видел.

  •  

Гомики, знаешь, какие шустрые!.. Не успеешь оглянуться - всё, добрый вечер...

  •  

Слоооооооооооооооооооо... Слоооооо..? СЛОН! Браво, Илья! В десятку!

  •  

А где твои ручки? А ВОТ ОНИ!!!

  •  

Как я диагнозы ставлю? С чувством, с толком, с расстановкой! Профессионально!

  •  

Пойдёмте лучше жизни спасать. Ну, или кофе попьем, покурим…

  •  

Левин!!! Молись своим очкастым богам,чтоб все получилось!!!..

  •  

Как я теперь спать буду?! Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!

  •  

(Произнося тост): Чтоб век стоял, и деньги были!

  •  

Быков, сука!!!

  •  

Ну как здесь вообще работать можно? Все эти письки, одни письки, целый день письки, письки, письки, трепонемы...

  •  

(Про Фила): Вот правильно про них Задорнов рассказывает.

  •  

И вокруг полная, беспросветная жопа! ЖООООПА!!!

  •  

(проиграл в карты): ДА КАК ТАК-ТО!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ ЗА ПОЛЧАСА - КАК???!!!

  •  

Наколоть он меня решил! Вы видели - решил меня наколоть! Представляете? Но меня не проведешь. Я ведь, знаете, необычайного ума человек.

  •  

Чо я, Оли не знаю?

  •  

Ноги вырву, спички вставлю и скажу, что так и было.

  •  

Кнопка через раз срабатывает?! Башка у тебя через раз срабатывает!!

  •  

(Ободряет Фила)Чего ты расстраиваешься? Мультик не смотрел чтоли? Как там? Собаки че-то там попадают в рай.

  •  

— Ну, сдохла собака, ну и че поделаешь-то? Новую купишь! Тоже мне проблема. Вот у меня проблемы!

  •  

Какие, блин! ТАКИЕ! ОЛЯ СО МНОЙ РАЗВЕЛАСЬ, РАЗ! ИЗ ДОМА ВЫГНАЛА, ДВА! СИГАРЕТ НЕ МОГУ КУПИТЬ НА ЭТУ ЗАРПЛАТУ, ТРИ! ТРИ МЕСЯЦА НЕ ТРАХАЛСЯ, БЛИН! РОМАНЫЧ ЕЩЕ ИЗ КВАРТИРЫ ВЫСЕЛЯЕТ, У НЕГО, ВИДИТЕ-ЛИ, ВАРЯ ЗАЛЕТЕЛА! Я МАЛО ТОГО, ЧТО НИЩИЙ, ТАК ЕЩЕ И БЕЗДОМНЫЙ! И ЭТА ОВЦА В ЛИФТЕ, ЧУТЬ БАШКУ, БЛИН, СЕБЕ НЕ РАСШИБ! ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМЫ! А У ТЕБЯ ЧЁ? СОБАКА СДОХЛА!

  •  

 А я так считаю... (далее в зависимости от ситуации)

  •  

Ты - Гитлер, Люба!

  •  

Моча Бородача!

  •  

Ну что за жизнь у нас такая: вроде заболел человек, а его всё равно на работу везут.

Черноус[править]

  •  

Мы сюда пришли, чтобы человеческие жизни спасать!

  •  

Спасибо, Андрей Евгеньевич, я Вас не подведу!

  •  

Это как бы пень и низ…

  •  

Глеб, тебе тут какие-то сиськи звонят!

  •  

Андрей Евгеньевич! Возьмите меня!!

  •  

Андрей Евгеньевич! Я — врачебное чмо!

  •  

(пьяная трясёт санитара) Я любблю Глеба Романенкооо, поонял???

  •  

(Глебу) Вот Сиськи удалишь, тогда и поговорим!

Фил Ричардс[править]

  •  

Вы должны дать мне шанс!

  •  

Он идИот. У него проблемы с головным мозгОм.

  •  

Варя, мы же договорились, что не разговариваем с этими прьедателями.

  •  

Да вы шшшто? Я же просто отжимался!

  •  

Oh, crap!. (в переводе - паршиво)

  •  

Happy birthday, мистер Лобанов!

Романенко[править]

  •  

Сёма!

  •  

Лобанов!

  •  

Это я Быкову обещал тебе помочь.

  •  

Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчёт меня.

  •  

(с сарказмом) У меня прям праздник сегодня!!!

  •  

Фил, вставай, потолок падает!!!

  •  

Блин, Левин, ну вот кто тебя просил? Чо ты влез - то со своей дружбой?

  •  

Москвич — не человек.

  •  

Ладно, я тогда побегу, а то инквизитор гневаться будет. Он не любит, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.

  •  

Ну что, господа, добро пожаловать в ссылку!

  •  

(матери) Мне уже 23 года. Это нормально, что мои друзья разговаривают женскими голосами.

Купитман[править]

  •  

Ну что я за человек? И ведь не стыдно.

  •  

Пять звёзд — пять минут.

  •  

Дам ему — пусть суетится. А я буду смотреть, и веселиться.

  •  

Андрюшенька, ты — лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.

  •  

Долги дружбе не способствуют.

  •  

С тех пор, как ты бросил пить, с тобой невозможно стало разговаривать!

  •  

Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные, раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает твой Лобанов, почешется,потом моё отделение за километр будет обходить , если перчаток в кармане нет!

  •  

Андрюшенька, включи человека!!

  •  

Я венеролог, уролог, гинеколог, сексопатолог и чёрт в ступе!

  •  

«Спасибо!» сосуды не расширяет!

  •  

Картавый, это ты?

  •  

Я прописываю 400 коньяка перорально!

  •  

Посылка у бабушки, выпускай звероящера!

  •  

Извиняться в нашем мире, Лобанов, очень важно.

  •  

 А ну, быстро оторвали свои задницы и бегом по палатам! Вы не в санаторий для эноцефалов, вы на работу пришли!

  •  

 (перебирая бумаги) Ну что вам всем в этом Таиланде, заняться, что ли, нечем...

Люба[править]

  •  

Ты чё ржёшь? Насоветовал, и ржёт! Писькин доктор!

  •  

… Едрид-Мадрид…(коронная фраза)

  •  

(Левину): Коряга криворукая!

  •  

Эх, Варя, Варя, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба…

  •  

Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

  •  

Быков, Быков! Извращенец твой Быков, понял?!

  •  

Слышь, чё творится!

  •  

(О Кате): Жалко тебе её, да? Понравилась! "Титьки по пуду, работать не буду!!!"!

  •  

Юморист венерический! (Купитману)

  •  

Вроде ничего - это борщ бывает, а тут всё-таки мужик.

  •  

Он тебе что, компьютер, что ли? Никак не разберешься. Это ж тупо мужик!

  •  

С другой стороны, такие ссоры даже хороши - сЕкс жарче будет!

  •  

Лобанов - друг человека!

  •  

Э, осьминог, куда щупальцы потянул?

  •  

Для тебя, Лобанов, всё, что угодно, кроме денег.

Кисегач[править]

  •  

Ну, Купитман! Пудель хитрожопый!

  •  

И запомни, Быков, это было в последний раз!

  •  

Быков! Ну сколько можно!

  •  

Делай, что хочешь, но верни мне работоспособного Купитмана!

  •  

Андрей, пожалуйста, возьми их. Я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!

  •  

(Романенко): Ты даже на беседу о своих опозданиях умудрился опоздать.

  •  

Иди, мститель!

Пациенты[править]

  •  

Я посмотрела в ИнтИрнете и поняла, что у меня синдром Кандинского-Коновалова.

  •  

Левину: Псих!!! Быкову:А вы хороший.

  •  

Коля, какой кризис?? Ты водкой торгуешь, в России! Ты в кризис процветать должен!

  •  

Доктор Черноус, Вы принесли коньяк в палату к больному. Что я по Вашему должен с ним сделать?

  •  

(Старушка про Лобанова): Такой мордастенький. На Чебурашку похож...

  •  

Трошкин: Меня отравить пытались! Полонием, между прочим!

Диалоги[править]

  •  

Левин: Я мужик!
Люба: А я дура.
Левин:Почему?
Люба:По кочану.


  •  

Быков: - Романенко, а тебе известен такой симптом с поэтическим названием «гипоальбуминемия»?
Романенко: — Как?
Быков: — Гипоальбуминемия.
Романенко — Как-как?!
Быков: — Гипоальбуми… да ты что, издеваешься, что ли?
Романенко: — Да нет...


  •  

Люба: Доброе утро, Андрей Евгеньевич!
Быков: Это спорный вопрос!
Люба: Вас к себе главврач вызывает!
Быков: Эту фразу нужно произносить без улыбки!
Люба: Извините, я не специально...
Быков: А Анастасии Константиновне напомните, что у меня в понедельник обход, и если она хочет со мной поговорить, пусть ложится ко мне в отделение.
Кисегач (подходя): В следующий раз я так и сделаю. Доктор Быков,мне нужно с вами поговорить.
Быков(Любе): У меня обход!
Кисегач: С сегодняшнего дня к тебе прикрепляются 4 интерна.
Быков: Настя, ты же знаешь, что я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся и, как следствие, писаются.
Кисегач: Во - первых, не Настя, а Анастасия Константиновна, а во - вторых... (Быков входит в палату) Я ведь всё - таки главврач!


  •  

Быков: Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
Медсестра: По-прежнему в коме.
Быков: Хорошо! То есть плохо! Так, добавь 20 кубов пирацетама и отправь кровь на биохимию.
Медсестра: Хорошо.
Быков: А мне «ноль—пять» тёмного, и корюшки вяленой!
Медсестра: В каком смысле?
Быков: А ты в этом халате похожа на пивную торговку! Приведи себя в порядок.


  •  

Кисегач: Андрей, пожалуйста, возьми их. Я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!
Быков: Вот сейчас точно не возьму, потому что он на 50 процентов состоит из тебя, а это уже передоз!
Пациентка (подходя): Здравствуйте. Можно мне сегодня на похороны?
Быков: Рано, я скажу, когда пора.
Пациентка: У меня муж мой помер. Из - за чего я у вас - то оказалась?
Быков: А, ну тогда можно.
Кисегач (после ухода пациентки): Андрей Евгеньевич, с сегодняшнего дня за вами закреплена группа интернов. Это не обсуждается, это я вам говорю как главврач своему подчинённому (уходит).
Быков: Беда!


  •  

Быков: Ты хоть бы маску одел, аж глаза ест.
Купитман: Привет, Андрюха, дай бутылку коньяка.
Быков: С каких это пор венерологи стали у терапевтов коньяк просить? Это же вам коньяк полагается за конспирацию!
Купитман:Полагается, кончился. Дай бутылку коньяка, срочно.
Быков: Купитман, ты какой день пьёшь?
Купитман: Третий.
Быков: А если честно?
Купитман: Двенадцатый.
Быков: Когда пьёшь, ешь?
Купитман: Только кошерное.
Быков: То есть нет?
Купитман: Нет.
Быков: Любовь Михайловна, подготовьте доктору Купитману четвертую палату, 20 кубов физраствора с аскорбинкой струйно. И 6 кубов эуфиллина лично от меня.
Купитман: Любовь Михална, я отменяю заказ, я пока ещё тоже доктор. Я прописываю 400 коньяка Перорально!
Быков: Ты не доктор,ты алкота!
Купитман: С тех пор,как ты бросил пить, с тобой просто невозможно стало разговаривать!
Быков: Это точно.
Купитман (увидев интернов): Это кто?
Быков: А это моя головная боль.


  •  

Быков:- Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте,что мне из этого не нравится?
Левин: - Я так полагаю, то, что вы руководитель нашей интернатуры, поскольку глупо предполагать, что вам не нравится пост заведующего отделением.
Быков: — Фамилия!
Левин: - Борис Аркадьевич Левин, красный диплом.
Быков: - Ты будешь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек. На их фоне я выгоднее выгляжу. Правило номер один. Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово "врач". Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
Лобанов: - Чего это ни хрена - то?
Быков: — Фамилия!
Лобанов: — Семён...
Быков: — ?!
Лобанов: — Лобанов. Я,между прочим,на скоряке с первого курса впахиваю,у меня этого опыта как у дурака махорки!
Быков: — Спасибо за яркую аллегорию. Правило номер два. Пока вы здесь не начали мне убивать людей, я вам запрещаю что - либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками без моего разрешения.Но вам, коллега, как особо опытному, я разрешаю самостоятельно выносить утки. (Романенко фыркает) А что вас так рассмешило, доктор... ээ...
Романенко:- Романенко. Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчет меня.
Быков: — А,да. Сын главного врача. Именно по этой причине вы у нас пройдёте особенно усиленный курс обучения.Ну, вроде всё.
Черноус: - А как же я?
Быков: — А вы у нас кто?
Черноус: - Доктор Варя Черноус.
Быков: — Женщина - врач? Не сработаемся!
Черноус: - А что же мне делать?
Быков: — Смените пол и приходите. Итак, за каждый день я буду назначать вам оценки.Кто получает два, тот заступает на ночное дежурство. Вперёд, оборотни!


  •  

Романенко: О, Андрей Евгеньевич! Вот вы где! А я вас по всему отделению ищу.
Быков: Повествуй.
Романенко: Да всё нормально, больной проснулся, я его опросил. Могу идти?
Быков: Проснулся?
Романенко: Ну да.
Быков: Чё говорит?
Романенко: Нормально всё говорит. Жалоб нет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. Ну я побежал?
Быков: Нет, подожди. Сейчас вместе пойдём.
Романенко: А куда вместе?
Быков: Ну как куда. В Министерство здравоохранения.
Романенко: А... ну... зачем?
Быков: Тебе медаль дадут.
Романенко: За что?
Быков: Ну как за что? Ты сам, без всяких препаратов, вывел больного из комы. И у него после трёх месяцев лежания в коме сознание ясное, речь внятная, жалоб нет. Это медаль!


  •  

Быков: Я быстро к двери - и на замок.
Купитман: Мерзавец.
Быков: А нечего за рубежом без купальников по балконам шастать!
Купитман По-до-нок.
Быков: (с наслаждением) Как она орала, ты бы видел.


  •  

Быков: Люба, тут мои гамадрилы, случаем, не шмонались?
Люба: Нет, ваших гамадрилов и Левина Бориса Аркадьевича я не видела.
Быков: Ну, если увидишь кого-нибудь из этих вампирёнышей, передай им, чтобы взяли кровь на анализы у этого, как его... Ка..а-алинкина. Только не всю!


  •  

Черноус: Вы видели, какой он грустный? Может, у него что - то случилось?
Быков:Язва у него случилась! Я — ему не мама и не папа! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
Черноус: — Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
Быков:Тогда приложи ему к желудку словарь Даля. Там полно слов, какое-нибудь, да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!


  •  

Черноус: А мне что делать?
Быков: Ты — найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, в общем, стань настоящей женщиной!


  •  

Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза!
Быков: Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают.


  •  

Романенко: Варя, иди скажи Быкову, что мы всё сделали.
Черноус: Сам иди.
Романенко: У меня прям праздник сегодня!!! Ты тут спишь целый день, а я тому мужику и клизму поставил, и бесплатную интимную стрижку сделал, так что давай иди!
Черноус: Нет, не могу. Мне какой-то урод сибазон вколол.


  •  

Быков: В слове "стеклянный" сколько "Н"?
Лобанов: Сколько? Сколько надо! Одна!
Быков:"Стеклянный", "оловянный", "деревянный" - запомни эти три слова на всю жизнь.
Лобанов: Зачем?
Быков: Во - первых, это про тебя, а во - вторых, они пишутся с двумя "Н"!


  •  

Левин:Семён, это глупо. Самый глупый врач клиники хочет обмануть самого умного.
Лобанов:Левин, ты сейчас будешь самым мертвым врачом клиники!


  •  

Лобанов:Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии?
Пациент:Нет.
Лобанов:Вот. А ваша селезёнка, и печень — могут побывать.


  •  

Лобанов:Что у нас тут за библиотека?
Романенко: Да вот Фил внутренности изучает, я внешности.


  •  

Быков: Ммм, судя по цвету «Кальвадос».
Левин: Нет, моча. Дело в том, что пациент отказывается принимать лекарства. Он, видите ли, сторонник уринотерапии.
Быков: Человек-безотходный, как я их называю.


  •  

Купитман: А хочешь я тебе помогу?
Быков: Всегда боялся услышать это от венеролога!


  •  

Левин: А кому Вы звоните?
Купитман: Дмитрию Анатольевичу.
Левин: Кому?!
Купитман: Успокойся, Левин. Стоматологу.


  •  

Быков: А ты, Доктор Ленин, почему руку не поднял?
Левин: А я не Ленин!
Быков: Так ты и не доктор.


  •  

Быков: Доктор Левин!
Левин: Я Ле...
Быков: Я так и сказал. Но если тебе нравится быть Лениным — будешь Лениным.


  •  

Быков: Эх, везет же тебе, Левин! Даже немного завидую. Вот всю жизнь ждал такую больную и... Ээх! Удачи тебе!
Левин: Спасибо!
Быков: Сказочный дэбил.


  •  

Быков: Ох тяжело тебе будет, ох тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка?
Левин: Неа.
Быков: Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек.


  •  

Купитман: Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает твой Лобанов, почешется,потом моё отделение за километр будет обходить , если перчаток в кармане нет!
Быков: Проказничаешь?
Купитман: Да не до проказ.


  •  

Левин: Андрей Евгеньевич, у меня в морге встал!
Быков: Бывает.
Левин: Нет, Вы не о том подумали! Труп встал!
Быков: Вот что, Левин. Выйди, вернись в сознание, и войди снова.


  •  

Быков: Черноус, ты лесбиянка?
Черноус: Нет!
Быков: Ну вот, умеешь же говорить правду!


  •  

Купитман: Что Вы так морщитесь, Лобанов?
Лобанов: Не нравится мне у вас… Всё это венерическое… Фу!..
Купитман: «Венерическое» означает «Венерой ниспосланное», Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится?
Лобанов(тупо повторяя ранее сказанное) : Да не нравится мне у вас всё это венерическое фу.
Купитман: Да, собеседник Вы слабый, Лобанов...


  •  

Купитман: Я вообще не понимаю, почему ты мои деньги запихиваешь в свой кошелек?
Быков: Я тренируюсь…


  •  

Купитман: …вводится per rectum. Надеюсь, знаешь, куда это.
Лобанов: Это я знаю, в жопу. А почему туда?
Купитман: Там всасываемость лучше.


  •  

Лобанов: Глеб, неси вазелин!!!
Романенко: Семён, давай останемся только друзьями!


  •  

Быков: Галя, душа моя, сделай мне, пожалуйста, шприц с водой.
Галя: С водой?
Быков: Ну да. Там такая… простая болезнь.


  •  

Лобанов: Погоди-ка, погоди... Они оба заболели... Заболевание инфекционной природы... может быть это.... ОРЗ?!
Романенко: Тьфу! Сёма! Я даже тебе поверил на секунду!


  •  

Быков: — Кто вам это сказал?!
Пациент— Один очень умный доктор из вашего отделения.
Быков:— Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!


  •  

Быков: Что здесь происходит, Лобанов, чего ты орёшь? В чём проблема?
Лобанов: С чего вы взяли, что у меня проблема?
Быков: Лобанов, ты же Лобанов — у тебя должна быть проблема. Колись, что происходит?


  •  

Быков: - Подойдите ближе, бандерлоги. Вот это — твои истории болезни, Левин, а это — Лобанова. В чём разница?
Лобанов: - У Левина толще.
Быков: - Давайте без интимных подробностей! Какого чёрта столько анализов, Левин? У Юрьева — стенокардия, зачем ему УЗИ, ФГС? и биопсию ещё назначил, зачем?
Левин: - Просто боли при язве желудка похожи на стенокардические!
Быков: - А томография зачем?! Чё ты там в Юрьевском мозгу хотел увидеть? У нас лаборатория на одного тебя работает! 15 анализов! Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г, а остальное — по чётким показаниям.
Лобанов: - Ещё общий анализ крови надо сделать.
Быков: - А, да, с тобой. Общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови. Ты другие—то анализы знаешь? Вот у Сысоева — перелом бедренной кости, а рентген где?
Лобанов: - Ну там и так всё ясно: где болит — там и перелом.
Быков: - Сегодня, дураки набитые, вы будете работать вместе. 8 палата, пациент Назаров.
Левин: - А можно мне поумнее напарника?
Быков: - Нет, нельзя. А вдруг ты забудешь про общий анализ крови — кто тебе напомнит?


  •  

Лобанов: - Ты лучше скажи мне, Левин. Кто тебя назначил старшим?
Левин: - Ну это же понятная логика, Лобанов. «Смска» пришла мне — значит я старший.
Лобанов: - А по моей логике, «смска» пришла тебе — значит ты и работаешь!


  •  

Левин: — Кофе пьешь?
Романенко: — Кофе, Левин, кофе.
Левин: — Я тоже кофе люблю.
Романенко: — Ну так женись на нем.


  •  

Лобанов: — Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас, не дай Бог, этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
Быков: — Я тебя тоже люблю, Лобанов.


  •  

Быков: — Настоящие мужчины бегут от таких самостоятельных, как ты!
Кисегач: — Да что ты знаешь о настоящих мужчинах?! Бюджетник!
Быков: — Главный врач проснулся! Здравствуй, главный врач! На спонсоров намекаешь?
Кисегач: — Да, намекаю. И, между прочим, среди них есть вполне достойные.
Быков: — Знаю, знаю! Мне про них Купитман рассказывал! Они все у него от простатита лечатся. Это что? Что-то возрастное?


  •  

Левин: — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
Быков: — Выхухоль?
Левин: — Вы мой кумир!
Быков: — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.


  •  

Кисегач: - "Когда я вижу, что у Романенко расстегнута верхняя пуговица, мои соски набухают…"
Быков: - Не всегда.
Кисегач: - "Иногда я мечтаю, чтобы интерн Романенко овладел мной в лифте…"
Быков: - Фигульки на рогульке. У него кишка тонка!


  •  

Левин: - Андрей Евгеньевич, я крысу принёс .
Быков: - (О Кисегач) Поздно — змея уже позавтракала. Левин, какую крысу?


  •  

Романенко: - Я бы хотел пораньше сегодня отпроситься.
Быков: - Чёйта? Сегодня полнолуние и ты боишься опоздать на шабаш?


  •  

Быков: - Ты что, работал?!
Романенко: - Конечно. Я понял, что жил неправильно и решил исправиться.
Быков: - Чудо! Я исцелил убогого!


  •  

Лобанов: - Андрей Евгеньевич! Вы такой хороший дядька, я вас так люблю!
Быков: - Не переживай, это только до завтрашнего утра. Завтра Я тебя любить буду.


  •  

Быков: - Тпррр! Филимон, вот ты мне скажи, кенгуру: ты идиот?
Фил: - А, в смысле?
Быков: - Ну, не тупи. Ты тупой? Я тебе все утро зачем о социальном статусе рассказывал. На кой черт ты Шеманской выписал антикарбулятор на десять тысяч?!
Фил: - А вы зря сейчас на меня кричите. Я-я-я уточнил ее социальный статус. Выслушал вас очень внимательно. Эта-эта пациентка – учительница. Ну, это-это престижная профессия, она хорошо зарабатывает и может себе это позволить
Быков: - Нет, мне все-таки надо сделать МРТ твоего черепа. У тебя там, в мозгу, с детства, видать, гвоздик зарос. Это смешно!
Фил: - А что тут смешного?
Быков: - Филимон, в России педагог – это призвание, долг, это жертва, это подвиг, в конце концов, но никак не престижная профессия! Платят мало! Медальки там, дипломчики – сколько угодно это есть, а денег нет. Понятно?!


  •  

Быков: - Что я в таких случаях говорю?
Люба: - Чёйта?
Быков: - ЧОйта?!


  •  

Быков: - Бунт? Безжалостный и беспощадный? Или так, пошумели и разошлись?
Романенко: — Первое!
Быков: — Серьезно. Ну ладно, повстанцы, вы же здесь явно надолго. Вам же нужно еще лозунги, речевки, гимн придумать. Вот заодно и за пациентами приглядите. А назовем мы это все: операция "ночное дежурство"! Романтично?
Лобанов — Я вот че-то не понял: выпить то можно?
Быков: — А вот этого выгоните, а лучше расстреляйте! Он вам все явки завалит!


  •  

Быков: Два дня прохалявил, три дня отдежуришь.
Левин:Почему три - то?
Люба: А чтобы начальство не обманывал.
Быков:Спасибо, Люба! Чтобы начальство не обманывал!


  •  

Быков: (смотрит на охранников у кабинета Купитмана): Чёйта? Иван Натаныч новую мебель купил?..
(молчание)
Быков: Понял. Разрешите?
Охранник: Туда - нельзя.
Быков: О, да вы и говорить ещё умеете?! Замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему я не могу пройти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?!
Охранник: Потому.
Быков: Всё?! Да у меня попугай больше слов говорил!


  •  

Кисегач: - Делай что хочешь, но верни мне работоспособного Купитмана!
(Быков щипает Кисегач за ягодицы)
Кисегач: — Быков!
Быков: — Ты ж сама сказала: делай что хочешь!


  •  

Кисегач: - Андрей, понимаешь, за то время, пока мы... так скажем, помирились, у нас всё сводимся к тому, что мы едем ко мне... и сплетаем щупальца.
Быков: — По-моему, гениально, нет?
Кисегач: — Нет!!!


  •  

Фил: - У меня тут пациент, Неклюев, хотел бы с вами посоветоваться, очень интересный случай.
Быков: — Тс... Вот ёлочная гирлянда в толстой кишке - это действительно интересный случай!


  •  

Быков: - О! Чёйта ты, мать, тут калдыришь одна?
Кисегач: — Да вот, что-то навалилось в последнее время... не обращай внимания.
Быков: - Ты вопрос слышала? Я спрашиваю - чё пьёшь?
Кисегач: — Виски.
Быков: - А, вискарик, семнадцатилетний... хорошо.
Кисегач: — Ну Андрей, ну ты что? Ты ж завязал!
Быков: - Успокойся, Настя! Я врач! Поставь себя на моё место: вижу перед собой женщину, в интересном возрасте, неотвратительной наружности, сидит и глушит вискарь в одно лицо. Это патология. А когда в компании - это психотЕрапия.


  •  

Лобанов: - Слушай, а ты вот домой ездил, ты случаем воду не включал?
Романенко: — Нет, не включал. Зашел, посмотрел на выключенный утюг сматерился и ушел.
Лобанов: - А дверь ты закрыл?
Романенко - Да закрыл вроде.


  •  

Лобанов: — (Говорит Филу)Ну ты, Славик, лошара!
Фил: — Почему Славик?
Лобанов: — Ты не обращай внимания. Это наша... Российская.


  •  

Купитман: - Быков, может ты приютишь старого друга?
Быков: - С каких это пор, Натаныч, ты начал признавать свой возраст?
Купитман: - Быков, ну не до шуток, ну правда.
Быков: - Ну да ладно, ладно, оставайся. Только у меня тут три таракана периодически бегают, ты их как увидишь, так их тапкой, тапкой, тапкой!


  •  

Ольга: - Не думать, не слышать, не видеть, не быть, а взять...
Лобанов: - И сдохнуть!


  •  

Быков: - А, вот вы где, детоненавистники. Ну что, ответите мне на вопрос? Что у вас общего с шестилетним Мишей? Вы все сегодня обделались! А вам, доктор Черноус, я категорически запрещаю приближаться к детскому отделению.
Черноус: - Почему, Андрей Евгеньич?
Быков: - Потому что дети, Варя, не должны лечить детей. А тебя, Фредди Крюгер, мы будем малышам назначать вместо слабительного. Дети засыпать боятся по ночам, думают, придет кровавый доктор и заберет их.
Левин: - Зато теперь в отделении дисциплина будет.
Быков: - Самое главное, Левин, что тебя в этом отделении не будет.


  •  

Варя: - Глеб, но это же не честно.
Романенко: - Варя! Покер - это блеф. Блеф - это вранье. Вранье - это не честно. Покер - это не честная игра!


  •  

Фил: - Сема, я тебя понимаю.Но и ты меня пойми.
Лобанов: - А я тебя понимаю!Это ты меня не понимаешь.
Фил: - Я - то как раз тебя понимаю.
Лобанов: - Если ты понимаешь, че ты тогда?
Фил: - Ну, я просто хочу, чтобы ты меня понял.
Лобанов: - А я понимаю, я понял.Че тут понимать-то? Оля... Она... Оля - она классная.Давай за Олю!(поднимает рюмку).
Фил: - Без вопросов. (чокается с Лобановым)
Лобанов: - Фил ты... Ты мужик! Ты, вот... ты мне вот... Вообще, прям... (дергает себя за воротник рубашки). Ну че я могу сделать? Мы же с тобой... прям, как... вообще...
Фил: - Нет, я согласен... А я сам все понимаю. А как, как мы с ней будем, если ты и она?
Лобанов: - А я о чем? Ты же... БАШКА!
Фил: - А ты, Сем, ваще!
Лобанов: - Это да!


  •  

Быков: Ваня... Они все меня убили...
Купитман: Кто больнее?
Быков: (задумавшись на мгновение) Ну Купитман, это в любом случае неприятно!


  •  

Романенко: Язва?
Быков: Нет.
Лобанов: Гепатит?
Быков: Нет.
Романенко: Пневмония?
Быков: Нет.
Лобанов: Туберкулёз?
Быков: Нет... Да вы обалдели, что ли?