Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика

«Кавка́зская пле́нница, и́ли Но́вые приключе́ния Шу́рика» — кинокомедия Леонида Гайдая, снятая в 1966 году.

Цитаты

— Затем на развалинах часовни… — Простите, часовню тоже я… развалил? — Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

— Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

Свадьбы?!?! Свадьбы не будет!!!

— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу! — А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

— Бамбарбия! Киргуду! — Что он сказал? — Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… Зарежут…. Шутка. — Шутка!

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей: «Учти, Эдик!..» Эдик(протягивает руку)… «Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей внутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»

М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…

— Значит так. Двадцать баранов… — Двадцать пять. — Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота. — И бесплатная путёвка… — В Сибирь!

— Жить, как говорится, хорошо. — А хорошо жить ещё лучше! — Точно!

…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что совершенно точно сосчитала, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетику!

— В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору. — Не надо… — Сам не хочу!

Короче, Склихосовский!

— Всё ясно, делириум тременс. — Что? — Белая горячка… — Да-да, горячий, совсем белый!

— Иначе «Memento mori!» — Моментально. — В море!

— Могу я видеть прокурора? — Можете. Где у нас прокурор? — В шестой палате, где раньше Наполеон был.

Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

— Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Бэ-э-э! — Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из эта невеста, — не забудь пригласить.

Птичку жалко!

Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе. Оп-оп-оп…

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

… и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.

Вы же просили в трёх экземплярах!

Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.

Шляпу сними.

Неплохо очень совсем без жены, Гораздо лучше с любой стороны!

— Это, как его, волюнтаризм! — В моём доме не выражаться! — А чего я сказал?

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

Отдай рог!.. Отдай рог, я сказал!.. Оба рога отдай!!!

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!

А, Гамлет, молодец, слушай!

Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!

— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищете?

— Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам! — А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?

Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!

Грешно смеяться над больными людьми!

Предатель! Подлый наёмник! Иуда!!! Ничтожество! Продажная шкура! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Алкоголик… Фольклорист несчастный!

Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…

Об этом думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!

Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!

— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что? — Здравница? — Кавказ — это всесоюзная кузница, и житница, и здравница в одном лице!

— Их двое! — И этот ещё — с хвостом! — Осёл не в счёт! Второй лишний. — Свидетель! — А может…? — Только без жертв! — Нет, надо подождать. — Правильно. Будем ждать. Сдавай (про карты).

— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и… — Излишествами нехорошими…

— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась» В скобках: «Суп-харчо». — «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть». — «Вино. Разбила… две бутылки». — Три! — Пиши «три».

Чесно слово, ничего ж не сделал — только вошёл…

Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.

	Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
	— Трус

Спасибо, я постою.

Гражданин судья, а он не может сесть!

Ссылки

• Цитаты из фильма на imdb.com (англ.)