Масяня

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.

Цитаты[править]

  •  

А-атстань, кобель!

  •  

Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель!

  •  

А ещё под нашу музыку можно много чего делать…

  •  

А как же все, везде?

  •  

Алло! Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор… не до тебя щас…

  •  

А сейчас ты узнаешь смысл жизни, Лохматый!

  •  

А тебе никогда не приходило в голову на мне ЖЕНИЦЦО?

  •  

А ты ещё что за Хрюндель?

  •  

Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

  •  

Бегом по домам, быстро онанировать и спать!

  •  

Всех уволю!!!

  •  

Всё, нам кранты. Завязли. Догнали страуса, сука. Воды нет, бензина нет, еды нет, людей нет, Интернета вообще нет. Красота. Хрюндель, прими очевидное, иди подыхать будем.

  •  

Всё! Па-а-ашло качаться!

  •  

Всё… Романтический момент похерен…

  •  

Давай иди — потребляй сам себя вечером!

  •  

Деточка, отдай дяде бутылочку…

  •  

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!

  •  

И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

  •  

И перед глазами все плывё-ё-ёт!…

  •  

Какая блин разница, чем себе крышу туманить?

  •  

Кажися… Кажися, я выгляжу, как идиот, кажися…

  •  

Как ты думаешь, много ли пьют в Новый Год всякого рода механики?

  •  

Конечно, не блещу я там всякими талантами… И хрен с ним, и не надо, балбесов развлекать.

  •  

Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

  •  

К сожалению, у меня нет такой возможности, сударь.

  •  

Курица-курица-курица-курица!

  •  

Люди наверное всё-таки не сволочи — они просто идиоты…

  •  

Масянечка, родная моя… Дай сто баксов до выходных!

  •  

Мне щас так низя… А у тебя нет такой штучки?

  •  

Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.

  •  

Мойте мозги порошком!

  •  

Молодой человек, а не угостите девушку мороженым, а?

  •  

Море... у нас же есть настоящее море!

  •  

Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

  •  

Мужчина, эти колеса не глотают.

  •  

Надо крепче спать! На-а-до крепче спать!

  •  

На лестнице покуришь… Стопудово…

  •  

На полчасика по-любому, по-любому на полчасика.

  •  

Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолетов на фрау Дуб».

  •  

Ненавижу женщин! Столько глупостей из-за них делаешь, а в результате остаёшься один, весь в дерьме.

  •  

Не отмазывайся, не военкомат.

  •  

Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!

  •  

Ну всё, приехали, муха блядская! Вообще бензин кончился.

  •  

Ну и где тут эта хрень очередная?

  •  

Ну и катись колбаской…

  •  

Ну и пошла отсюда, дура набитая!

  •  

Ну ладно, тащите клюшку. Клюшкин...

  •  

Ну чё, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься…

  •  

Ой, бля! Лучше на ощупь выбираться!

  •  

Ой… Хочется сладкой жизни…

  •  

Ооооой, телефон проклятье человечества! Алё! Кто там ещё... жив?

  •  

Ох уж эти женские циклы!

  •  

Отстаньте от меня срочно!

  •  

Пива?! Не-е… пива не надо! Пива... не-е! Фигушки… еще напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная…

  •  

Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка...

  •  

Пойдём лучше рогаликов купим…

  •  

Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, жемчужине мировой архитектуры — Санкт-Петербурге! Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладится его задристанными собаками садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг. Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитыми нищими, алкашами и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссаные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрёшки с изображениями Ельцина и Горбачёва. Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату 100 рублей. Ближе к вечеру, мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского Собора в радужной бензиновой плёнке.

  •  

Ползи, ползи, родной, ползи…

  •  

(в метро) Проспект солдата Воскобойникова, дом 6, пожалуйста, квартира 8

  •  

Ребёнка, блин, чувствительное животное.

  •  

Сделаем многоопытное лицо!

  •  

Сдохнет Масяня на улице… Э-э-х…

  •  

Сейчас бы чего-нибудь сладкого.. и покурить.

  •  

Сколько народу нас смотрит, примерно? Несколько тысяч? Блядь, и все уроды.

  •  

Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?..

  •  

Так… Всем не двигаться! Я агент Джеймс Бонд!

  •  

Так… Ну всё… Теперь можешь курить прямо здесь… Стопудово!

  •  

Такова уж, брат, специфика!

  •  

Такси за сто баксов…

  •  

Типа, спасибо…

  •  

Только не дисконнект!

  •  

То мы попадём в сингулярность и не почувствуем никакого горизонта событий! Представляешь? Вот наркоманы-то где!

  •  

Туристы… Щас я вам проведу, блин, экскурсию…

  •  

Ты бы ещё карусель припёр, чувырла…

  •  

Ты почему что попало в рот суешь, подлец?

  •  

Удивительный прибор... прибор удивительный.

  •  

У тебя там как, всё срослось? Ну так сращивай быстрее, у меня тут ещё велосипед простаивает.

  •  

Ушёл кавалер…

  •  

Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…

  •  

Хорошее начало хорошей беседы…

  •  

Хрюндель, ты вообще въезжаешь? Мы с тобой в Африке! Хе-хе-хе, поверить не могу. Да ещё и в самой жопе.

  •  

Чисто физический секс меня не интересует… нет… Я вот обязательно думаю, что всегда должно быть какое-то чувство… Ну я не знаю, например — накуриться вместе или напиться…

  •  

Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

  •  

Что-нибудь серьезное? Да нет, вроде так... мировая скорбь.

  •  

Щас я выдам… Слушайте…

  •  

Эй, есть здесь кто, типа человек?

  •  

Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

  •  

Эм, Ви а фром Раша. Туристс приехал.

  •  

Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?

  •  

Это, понимаешь, брат, офигительный набор отвёрток.

  •  

Эх… Вот так, наверное, и просидишь всю жизнь… с пепельницей…

  •  

Эх трудно нынче заработать!

  •  

Э-э-э… Лови Грибоедова!

  •  

Эээ-э… нахрен мне машина-то?

  •  

Э-э-э… Филателисты, не разбредаемся!

  •  

Я голодная, как скотина!

  •  

Я же генерал не с неба упал!

  •  

Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…

  •  

Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: "Мадам, зачем Вы замужем?" А она мне: "За футболистом..."

Диалоги[править]

  •  

Хрюндель: Тебе не кажется, что что-то не так?
Масяня: Это нормально.
Хрюндель: Не нормально... я что-то забыл.
Масяня: Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?


  •  

Хрюндель: Блин… Чай пересластил… Вылить его, что ли?
Масяня: Не-не, не выливай. Заварки больше нету. Просто… не знаю… добавь ложку чего-нибудь горького.
Хрюндель: Чево-о-о?
Масяня: Ложку горького…
Хрюндель: Чью-у-у?..


  •  

Масяня: Ну и в чём тут мораль, Хрюндель?
Хрюндель: А мораль, Масяня, в том, что пиво к нам само не придёт.
Масяня: Уууу нет! Это без меня!
Хрюндель: Ээээ, давай, вставай, пошли, давай. Я волшебное слово знаю: нннадааа! Хе-хе-хе!


  •  

Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва…
Лохматый: Ничего, ничего… Вот 8-е Марта скоро кончится… Хо-хо-хо!


  •  

Масяня: Идиот!
Хрюндель: Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
Масяня: Идиот!! У меня не начинается ааа!..
Хрюндель: Чего не начинается?
Масяня: Ничего не начинается!!!
Хрюндель: Ну начинааается… А что должно начаться?
Масяня: Идиот!!!
Хрюндель: Вот и поговорили.


  •  

Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается.
Мужики: А у нас всё закоооончилось!


  •  

Масяня: Что это за дура?
Хрюндель: Это не дура, это лошадь!