Наша Russia

«На́ша Rússia» — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production.

Ведущий

Подводки к сюжетам

Пятигорск

• Среди высоких гор и широких равнин:
  • присел на корточки красавец Пятигорск.
  • высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
  • бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
  • кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
  • зашёл в ресторан в спортивном костюме красавец Пятигорск.
  • держит подмышкой борстеку красавец Пятигорск.
  • наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
  • расположился красавец Пятигорск.
  • надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск.
  • идёт с магнитолой подмышкой красавец Пятигорск.
  • плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
  • открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
  • трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
  • крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
  • надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
  • лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
  • рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
  • стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
• Здесь успешно продолжает свое вещание СевКав ТВ - единственный телеканал в мире:
  • По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
  • Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
  • В подвале которого работают игровые автоматы.
  • Который ещё и шиномонтаж.
  • Который официально делал маму всех других каналов.
  • Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
  • В студию которого проведена вытяжка для мангала.
  • Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
  • Где режут барана, когда в студию приходит гость.
  • Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
  • В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
  • У которого программа передач написана от руки.
  • На котором прогноз погоды заканчивается словами: "Мамой клянусь!".
  • Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
  • Ведущий которого бреется с 9 лет.
  • В студии которого с ковра не отмывается аджика.
  • Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
• А это его ведущий Жорик Вартанов.
• Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.

Челябинск

• Челябинские мужики настолько суровые, что:
  • не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
  • прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
  • бреются фрезеровочными станками.
  • вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
  • когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
  • на хлеб намазывают нож.
  • ходят в туалет раз в месяц.
  • бреются голыми руками.
  • шнуруют ботинки арматурой.
  • струёй раскалывают писсуар на две половины.
  • пьют водку носом.
  • не пользуются сотовыми телефонами, а залазят на крышу и перекрикиваются.
  • вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
  • ходят в баню пачкаться.
  • даже Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
  • у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
  • никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
  • когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
  • носят свитера из металлической стружки.
• Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
• Челябинские:
  • наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
  • админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.
  • блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
  • женщины настолько суровые, что плачут не 3 % раствором соли а просто солью.
  • программисты настолько суровые, что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
  • коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день.
  • хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
  • школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
  • террористы настолько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.
  • комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя.
  • женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
  • младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
  • пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт.
  • сантехники настолько суровые, что пьют из унитаза.
  • раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.
  • дятлы настолько суровые, что выдолбили 2 станции метро.
  • геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
  • киллеры настолько суровые, что делают 10 контрольных выстрелов.
  • комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
  • бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.
  • родители настолько суровые, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
  • доярки настолько суровые, что челябинские быки прячутся в лесах.
  • гаишники настолько суровые, что остановили кортеж президента.
  • дизайнеры настолько суровые, что рисуют в MS Paint.
  • парикмахеры настолько суровые, что к ним ходят в шлемах.
  • оверклокеры настолько суровые, что разгоняют музыкальные центры.
  • трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
  • рэперы настолько суровые, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
  • водка настолька суровая, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
  • налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
  • меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
  • эмо настолько суровые, что бьют гопников. Бьют и плачут.
  • флюгеры настолько суровые, что указывают направление ветру.
  • сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
  • студенты настолько суровые, что защищают диплом, не приходя на защиту.
  • металлурги настолько суровые, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
  • фанаты настолько суровые, что обыграли сборную Японии по карате.
  • студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
  • конфеты настолько суровые, что их запивают водкой.
  • цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
  • попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
  • курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
  • садоводы настолько суровые, что сажают на своих участках один только чеснок.
  • суровые нитки настолько суровые, что их используют вместо тросов.
  • мониторы настолько суровые, что выдерживают прямое попадание кирпича.
  • женщины настолько суровые, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
  • геи настолько суровые, что считают Элтона Джона натуралом.
  • крематории настолько суровые, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ.
• Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией:
  • (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха!

Таганрог

• По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
• Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
• Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а так научили делать в Таганроге.
• Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог.
• Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
• Таганрога из космоса не видно, как и космоса из Таганрога.
• Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
• Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Толстой очень любили не приезжать в этот город.
• Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
• Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.
• Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
• Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
• Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
• По слухам, именно здесь Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
• Древнерусские мастера строили Таганрог абы как, чтобы никто не захотел лишить их зрения.
• Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.

Москва

• Москва — мать городов русских и отец нерусских.
• В новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.
• Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
• Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.
• Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
• Здесь для каждого приезжего обязательно найдется какая-нибудь отвратительная работа.
• В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город».
• На территории Москвы могли бы разместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.

Санкт-Петербург

• Даже питерские птицы, пролетая над городом, терпят.
• Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.

Рязань

• В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
• Самая престижная профессия в России-это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
• У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них-профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
• У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
• В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
• Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец-охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
• Охранники-самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
• Самая престижная профессия в России-это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы не сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
• У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них-работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
• Самая престижная профессия в России-это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
• Самая престижная профессия в России-это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
• Российские охранники-самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее-таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
• В России много престижных профессий. Но самая престижная из них-работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких-всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
• В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
• Самая престижная работа в России-это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
• Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
• Самые изобретательные люди в России-это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
• Самые ловкие люди в России-это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
• Самые образованные люди в России-это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
• Самые тренированные люди в России-это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.

Начало программы

• Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
  • Это МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
  • Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
  • Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
  • Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
  • Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
  • Это МЫ храним лук в колготках, а перец в джинсах.
  • Именно МЫ повернули вспять реки и женщин.
  • Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
  • Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
  • Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
  • Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
  • Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
  • Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
  • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
  • Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
  • Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
  • Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
  • Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
  • Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
  • Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
  • Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
  • Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
  • Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
  • Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
  • Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
  • Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
  • Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
  • Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
  • Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
  • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  • Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
  • Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
  • Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  • Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  • Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
  • Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
  • Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
  • В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
  • Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
  • Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
  • Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
  • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
  • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  • Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
  • МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
  • Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
  • Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
  • Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
  • Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
  • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
  • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  • МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
  • Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
  • Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
  • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
  • Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
  • Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
  • Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
  • Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
  • Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
  • Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
  • Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
  • Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
  • Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
  • Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
  • Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  • Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
  • Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
  • Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
  • Это благодаря НАМ наша страна с каждым днем ширится и тырится.
  • Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
  • Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимати.
  • Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
  • Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
  • Это МЫ придумали носки телесного цвета.
  • Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
  • Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
  • Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
  • Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
  • Именно МЫ придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
  • Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
  • Это МЫ готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку».
  • Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
  • Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
  • Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
  • Именно МЫ — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
  • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  • Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
  • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  • Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
  • Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов…
  • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
  • Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
  • Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
  • Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
  • Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
  • Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
  • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
  • Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
  • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  • Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
  • Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
  • Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
  • Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
  • Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
  • Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
  • Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
  • Это МЫ передаем тапочки по наследству.
  • Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
  • Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
  • МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
  • Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
  • Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
  • Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
  • Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
  • Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
  • Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
  • Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
  • Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
  • Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
  • Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
  • Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
  • Это у НАС единица измерения пива — ящик.
  • Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
  • Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
  • Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
  • Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
  • Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
  • Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
  • Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
  • Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
  • Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
  • Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
  • Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
  • Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
  • Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
  • Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
  • Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
  • Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
  • Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
  • Это НАШИХ лесников путают с животными.
  • Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
  • Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
  • Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
  • Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
  • Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
  • Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
  • Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
  • НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
  • Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
  • Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
  • Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
  • Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
  • Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
  • Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
  • У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
  • Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
  • Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
  • Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
  • Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
  • Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
  • Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
  • Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
  • Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
  • Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
  • Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
  • Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
  • Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
  • Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
  • Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
  • Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
  • Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
  • Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
  • Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
  • Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
  • Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
  • Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
  • НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
  • Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
  • Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
  • Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
  • Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
  • Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
  • У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
  • Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
  • Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
  • Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
  • Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
  • Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
  • Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
  • Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
  • Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
  • Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
  • Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
  • МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
  • Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
  • Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
  • Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
  • Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
  • Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
  • Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
  • Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
  • Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
  • Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
  • Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
  • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
  • Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
  • Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
  • Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
  • Это у НАС дети верят в Деда Ммороза, а родители в ипотеку.
  • Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
  • Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
  • У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
  • Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
  • Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
  • Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
  • Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
  • Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
  • Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
  • Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
  • Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
  • Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
  • Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
  • Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
  • Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
  • Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
  • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
  • Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
  • Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
  • Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
  • Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
  • Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
  • Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
  • Это у НАС ёлки накрываются звездой.
  • Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
  • Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над Нашей Рашей.
  • Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
  • Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
  • Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
  • Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
  • Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
  • Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
  • Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
  • Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
  • Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
  • Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
  • Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
  • Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает теща.
  • НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
  • Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
  • Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
  • Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
  • Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
  • Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
• Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

Москва

Равшан и Джумшуд

• Насяльника, засем ругаися?
• Да вы чё, охренели, что ли?!
•  — Насяйника, живёт!

— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!

• Насяйника гамно, гамно, гамно!

Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!

• Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
•  — Это что такое?

— Што такои? — Я тебя спрашиваю, что это за хрень? — Я тебя спрашиваю, што за хрень?

• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, напора пошёл, люстрэма упалама, разбилась, трещинама пошола, соседки квартира пришёл!
•  — Секаса оcена не хватает, насяльника!

 — Мозгов вам не хватает, а не секаса!

• Раскривушка!
• Поколодник!
• Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!
• Не играй со мной, кошкама!
•  — День биде (ВДВ)!

— Какой на хрен день биде?!

•  — Ксений Сабщяк — деццки пица!

— Светская львица, идиоты!

• Вы на хрена в ванной глазок установили?
•  — Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А К. С. это светская львица?

— (Рыдая.)Шведская… пицца!

• Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
•  — Где кошка?

— Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

• Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
• Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
• (уходя) Идиоты…
• Сегодня будем красить кухню. - Да насяльника,ухуйхню

Валера и Вася

• "Нева" - авно, авно, авно! Анючее авно! ("Нева" - говно, говно, говно! Вонючее говно!)
• "Нева" - чемпион!
• "Маск-ич" - импион! "Ни-а" - авно! ("Москвич" - чемпион! "Нева" - говно!)
• Путалисты "Ниы" не забьют сё равно потому, что они - анючее авно! (Футболисты "Невы" не забьют всё равно потому, что они - вонючее говно!)

Краснодар

•  — Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит???

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

•  — Ну ты и лошара!
• Лошара микантара…
•  — Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)

— Чего? — (Димон снова мямлит) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что!!!!!

• Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
• Дайте мне … эти вон!
•  — (по телефону) Алло… Лошара?! А можно попропись вас больше не пердеть в коробке?

Омск

• Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
• 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
• Газмя — сочка — газмя — сочка! Оставь соперниц без очка!
•  — Вы знаете теперь где мы??! Знаете, где мы теперь?!! Мы теперь в ЖП (Женское Первенство России, ЖэПэ)!

— Мы там давно, тренер!

• Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука!
• Четырнадцать — ноль!
• Вот вы жопоногое гавно!
• Ну всё, тупорезы!
• Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
• Гатальский! Король очка!
• Это не для тебя, Журавлёв… Это для живота твоего!!!
• Лучше умереть героем, чем жить говном с маленькой зарплатой!
•  — (Прокопенко) А как же без нападающего?

— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего!!!

• Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
• Тебя покажут по теливизору, в "Дежурной части", в "Вести недели", рубрика "Дебил года"!

Нефтескважинск

• Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
• Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

Таганрог

•  — Ты же повтор смотришь!

— Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что?Где?Когда?»)

• Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ ??? (обращаясь к своей жене)
• Мне как-то похухоль, чё жрёт выхухоль!

Челябинск

Дулин

• Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
• Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь и манишь меня…
• Вот оно чё, Михалыч!

Михалыч

• Голубой, уйди, зашибу!!!
• Уйди, гомосек несчастный!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Прекрати ты эти педорифмы... Гомопоэмы тут устроил!
• Забирай свои педорублики !
• Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
• Это все выдумки гомосячьи!
• Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
• А ну пошли вон отсюда три пидара на плющихе!
• Пошел вон отсюда, педалург несчастный!

Рязань

• — Здравствуйте, коллеги!

— Какие мы тебе коллеги...

• - А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!!
• — Ну ты придурок!

— Не отрицаю.

• — Что нам с тобой делать?

— Понять и простить.

• Ни хера себе!
• Это прискорбно.
• — Мы же коллеги. Вот — сесурити.

— Какой на хрен сесурити?

• — Сесурити.

— Я тебе щас сесурити!

• — Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?

— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

• — Ребят, я не в куррсе.
• — И я услышал странные звуки в ррефррижирраторе...
• — Где?
• — В ррефррижирраторе.
• — Где-где?
• — В холодильнике.
• - Кто украл дорогой японский айфон?

- Это уборщица его украла!!! - Уборщице 82 года! - Ну всё сходится, воровка!!! Поймите, это старая старуха, у неё память слабая, а у айфона памяти 32 гига, вот она и решила свою память подлечить.

• - Фамилия?!

- Ломоносов! - Слышь, Ломоносов,я тебе щас нос сломаю!!!

Анталия

• — Вован, как дела?

— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит и разруливает! (фраза имеет несколько различных формулировок)

• Вован - красава!