Операция «С Новым годом!» (фильм)

Водка без пива — деньги на ветер!
Тут люди из последних сил празднуют! Вы же не лишены христианской добродетели? Вот и папа - христианин, тоже поймет!
Как всегда, не хватает чуткого руководства.
Вам помощь квалифицированная не потребуется? (пьянющий профессор во время операции)
Единственное, что могу сказать: работает - значит, всё будет хорошо. После такого удара… Крепкая у вас конституция.

— Семёнов, ты по какой системе водку будешь пить?
— А ты по какой пьёшь?
— Я по ян.
— Тогда я по инь.
— Это для гармонии?
— Да нее… я ж на службе!

— Это МИД? Это Полуян из больницы… Нет, не психической, я из травмы. Да не, травма не головы, у меня шея… С Новым Годом вас! А телефончик Ватикана не подскажете?
Значит, в магазин пойдут…..ты.
Ночь, улица, фонарь… год… новый… м—да
Скажите: «сосиска, сарделька, сука»
… от удара о землю вывихнул челюсть, и потом трое суток выбирался к своим. С открытым ртом. Всё бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.
Плоть у вас хорошо прижилась.. Как родная.. — Что? — Как родна-а-я!
Слышь, Серега? Давай к нам! Щас цыгане будут! На наше счастье на инфекционном отделении весь табор лежит! Слышь? Серега! Они устрицами отравились, с непривычки наверное. Я на гастролях один раз папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…
Тут Дед Мороз появился, взрывы, нас — в ванную…

— Размер… Вот… Вы сами выбирали?
— Размер как размер, до вас никто не жаловался.