Плохой Санта (фильм)

Плохой Санта — художественный фильм, вышедший в 2003 году.

Уилли

Один раз я сидел в тюрьме, два раза был женат, при Линдоне Джонсоне меня забрали в армию и мне пришлось два с половиной года жить где-то в жопе в Мексике безо всяких на то причин, мне сломали лицевую кость, удалили почку, в лодыжке у меня осколок кости, которая никогда не заживет. Всякого гавна я в своей жизни повидал, но гаже вот этой херни не было ничего. Если бы я знал, что мне придётся возиться со стаей визжащих спиногрызов, ссущих мне на колени 30 дней в году, я бы давно покончил с собой. Хотя в общем-то я и сейчас могу.

---

Я — живое доказательство полного отсутствия Санта—Клауса.

---

Там, откуда я родом, Рождество не празднуют. И не потому что мы иудеи, а потому что мой папа был на всю башку пизданутый мудак, который считал лучшим подарком подзатыльник. Хотя это он научил меня колоть сейфы.

---

Ну, мечтай в одну руку, а сри в другую, потом посмотришь какая быстрее заполнится.

---

Не дави на пузырь малыш, Санта хочет писать.

Диалоги

— Я видел тебя в другом универмаге.

— Счастлив за тебя.

— Ты не настоящий Санта. Если бы ты был настоящий, ты бы умел колдовать.

— Хочешь, поколдую? Давай посмотрим, как ты исчезнешь.

---

— В чём дело мудила? Я бля пытаюсь от сюда выйти.

— Э, успокойся. Штанцы у тебя больно просторные. Но ты ведь не станешь ничего воровать, правда?

— Мудак ты, понял?

— Вот она, вежливость. Я чуть не получил эту работу.

---

— Как оно?

— Закончу, когда закончу.

— Поднимусь наверх. Надо взять ножик для дыни и мочалку из люфы.

— Готово.

— Нахуй мочалку, поехали.

---

— Малышка, налей нам ещё разок того же самого, ага.

— Нет, мне хватит.

— Ты вообще нихера пить не умеешь, понял?

— Я вешу 40 килограмм придурок.

---

— Больше тебе не надо обо мне беспокоится. Я завязал.

— Херня.

— Да щас херня.

— Мы только что сделали сто одиннадцать тысяч за одну ночь.

— Так точно. Мне как раз хватит поехать на Майами.

— И что там делать?

— Не знаю блин. Машину купить, жилье что ли. Может дело начать. Бар на пляже. Типо того. Завяжу пить и буду управлять баром, может, женюсь на официантке. Чего?

— Да нихера ты не будешь делать, кроме как наебенивать до усрачки. Просрешь все деньги и будешь считать дни до следующего рождества.

— Тебе бы этого хотелось, да? Но этому не бывать.

— Если я позвоню тебе в следующем декабре. Если я позвоню тебе в следующем декабре, ты будешь так рад меня услышать , что сделаешь сальто назад. И напялишь шапку Санта Клауса с такой скоростью, что уши обожжешь.

— Ребят, налить вам ещё?

— Нет, спасибо, достаточно. Видал? Я уже в пути.

---

- Че хочешь? ……..Давай быстрее, чего хочешь? Тряпку - сопли подтирать? ……. Отлично, очередной дебил…. Маркус, убери его, пока он меня не обоссал! ….. Не дергай, блядь, за бороду!

- Борода не настоящая

- Да ты что, блин?! Она была настоящая, но я заболел, у меня все волосы выпали и теперь я ношу вот эту хуйню

- А как ты заболел?

- Я любил женщину, которая была нечиста

- Миссис Санту?

- Нет, это была её сестра

- А как там на Северном полюсе?

- Как в пригороде

- В каком?

- Апачиджангшил…тебе не похуй, а? ….так, слазь с колена, расселся блять как даун….

- Ты настоящий Санта, да?

- Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто повыёбываться напялил, понял?

- ОКей

---

- Для Санта Клауса ты часто к нам заходишь.

- Да ну хуйня. Это просто работа, понимаешь? Я жрущий, пьющий, срущий, ебущий Санта Клаус.

- Докажи.

---

- Еби меня, Санта! Еби меня, Санта! Еби меня, Санта!

---

- У меня всегда была слабость к Санта Клаусам, ну, если ты не заметил. Это как память детства.

- Мне тоже с детства сиськи нравятся.

---

— Что с тобой такое, блять тебя в детстве на голову не роняли?

— На мою голову?

— А что можно уронить на чью-то чужую голову?

— Как меня можно было уронить на мою собственную голову?

— Ну не на твою, а… Чёрт подери, чё ты мне мозги ебешь?

---

— А мама где?

— Она живет в доме бога вместе с Иисусом, Марией, святым духом, длинноухим ослом, Иосифом и говорящим орехом.

— Еб твою, а кто за тобой-то смотрит?

— Бабушка.

— Да? И как её зовут?

— Бабушка.

— А как она, бодрая?

— Бабушка. Санта пришёл.

— О, Роджер. Ты пришёл.

— Бабушка, а ты бодрая?

---

— Прошу прощения за любопытство. Кто из вас совокуплялся…?

— Совокуплялся?

— Да. С полной женщиной, в примерочной кабинке отдела для полных и высоких.

— Слышь, я передрал не мало пухлых телок, но на сколько я помню, я ни разу никого не совокуплял…

---

- Я тут немного поживу. На Северном Полюсе все накрылось пиздой. Миссис Санта застукала меня, когда я ебал ее сестру и я получил пня под сраку! Она забрала половину всего. Вот здесь будет круто..

---

- Да, малышка, да! Неделю срать не будешь!!!

---

- Хочешь печенья?

- Не....

- Теплого молока?

- Не..

- Сделать тебе сэндвичей?

- Нахуй сэндвичи! Че ты блять постоянно рвешься делать сэндвичи?

- Окей, хочешь чего-нибудь еще?

- Нет

- ОКей

---

- Как там на Северном полюсе?

- Как в пригороде.

- Каком?

- Апачи Джанкшн. Тебе ли не похуй?

---

- Господи Иисусе, Иосиф и Дева Мария, ты обоссался!

---

- Итак, вот что происходит. Маркус гопник, хочет тебе трусы на уши натянуть, что ты будешь делать?

- Я не знаю.

- Черт подери, что значит не знаю. Если какой-нибудь гопник хочет тебе трусы на уши натянуть ты должен разозлиться! Кричи на него!

- А-а-э-а-э-э-э....

- Пиздец блядь.

---

- Смотри кто это Джимми!

- Отлично, началось.

- Давай мы ему расскажем что ты хочешь на рождество.

- У меня блядь обед!!! Ясно?!

---

- А как их зовут?

- Кого?

- Эльфов.

- Да хер его знает. Одного вроде Сморчок, другого Допи....

- Это семь гномов из Белоснежки.

- Слышь ты, задрал уже, я думаю, думаю... Блядь, я просто зову их пацан. Говорю слыш пацан или командир или блядь еще как и даю команду сделать игрушку!!!

- СЛЫШЬ,ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУТЫЙ? НЕВОЗМОЖНО ПОМНИТЬ ВСЮ ЭТУ ХЕРНЮ!

- ТЫ ЧЁ,БЛЯДЬ,ПОСТОЯННО БУДЕШЬ МЕНЯ ДОПРАШИВАТЬ?

- А сколько им лет?

---

- Дискриминация. Особое заявление в суд. Пиздёж, пиздёж, пиздёж. Бляди ебучие.

- Ничего не могу с собой поделать. В этом парне меня что-то настораживает...

- Ну ещё бы. Санта-Клаус,который ебёт кого-то в жопу.

---

- Кто такой, блядь, Тёрман? Это ты что ли?

- Ага.

- Тёрман Мёрман?

- Ага.

- Господи...

---

- Знаешь, похоже я зашел за край

- Да? Теперь ебешь худеньких?

- Не... Я не об этом, сегодня навешал пиздюлей детишкам, но за дело и стал лучше к себе относится...

---

- По-твоему я молодец?

- Я откуда знаю? Я пока что нихуя не видел.

[1]