Реальные пацаны

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

Реа́льные пацаны́ — российский комедийный сериал.

Цитаты[править]

Колян[править]

  • Никто не виноват, а виноваты все!
  • Ну не было между нами искры… А что мы, головка блока цилиндров, чтоб между нами искра-то проскакивала?
  • Я тут в холодильник заглянул. Там ваще копец!…Рай!
  • Короче, драка у нас тогда не пошла. Как можно драться под классическую музыку? Человек когда-то давно старался, сочинял.
  • Измена — это как удар между ног. Только вот сюда. [жест на сердце]
  • А когда у тебя нет ничего, кроме чувств, ты — как оголённый провод. Можешь только ударить.
  • По ходу не будет у меня никакого киндера.
  • Мне, конечно, хотелось сразу ей втащить и сделать ей губы попухлее. Но я девушек не бью, я вообще никого не бью, чё, во мне же уже родился другой человек, правильно? Но вот в тот момент и он бы её ушатал.
  • Ну и пофиг, что чужая территория, зато женщина моя… И на папу пофиг, чё эта фотка, подумаешь.
  • Знаете, всё-таки лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но журавль, сука, красивый!
  • Не, Антоха с Вовой конечно идиоты… Да не, не, не идиоты, а дебилы! Вот кто тупее, идиоты или дебилы? Вот это вот они…
  • Вот человек с именем Эдик априори вызывает у меня недоверие…
  • Чё!.. Лера-то она ведь как бы мне друг, ну просто друг, а не баба… не ну конечно как бы баба… но и друг… ну просто как бы такой… бабадруг…
  • (Один из гостей: Алкоголь для низших каст, он затуманивает сознание!) — Прямой в челюсть затуманивает сознание!
  • Как подсказывает опыт всей моей жизни, самые неожиданные решения приходят неожиданно.
  • Неплохой опыт — это ведь тоже опыт.
  • Не зря Игорь Сергеевич Базанова дебилом называет! Потому, что он… [небольшая пауза] …дебил!
  • Блин, он думает, что он вообще бессмертный что ли!?
  • C хера-ли баня та упала
  • Ну вобщем я в баню забежал а тигр в предбаннике остался, ловили тигра ну и меня тоже поймали.
  • Все видели все? он меня первый ударил.Ну как ударил он даже не дотянулся до меня,а вот я ему нормально втащил за Иваныча за природу Пермскую.
  • не ну так -то да вообще по моему нормально

Марина (мама Коляна)[править]

  • Коля, ты их в ванную не води — у меня там лифчики сушатся.
  • Ну спасибо тебе, сыночка! Не думала, не гадала, что кобелину выращу!
  • Казанова хренова!
  • Свинота такая!
  • А гитару Петра Первого тебе не надо?
  • У него-то может костюмчик-то и новый, а харя-то старая!
  • Это когда у нас тюрьмы людей исправляли?
  • Это что, я получается козлиха степная?
  • Не дом, а кобелятня.

Маша[править]

  • У меня вообще в жизни сбой — всё из-за этого козла!
  • Вообще-то мне гинеколог не очень понравился, но в любви, как на войне — все средства хороши.
  • Два раза за день только уродок бросают!
  • Да бросила я этого козЁла!
  • Не ну Коля в общем-то прав — немного на жопу смахивает, у Вальки такая же, одна побольше, другая поменьше.

Антоха[править]

  • Чё, поехали уже, а то щас обратно загребут ещё.
  • Чё, поели шашлычки без баб?
  • Нормальным детям ваще запрещено возле детдома гулять!
  • Володя, ты чё, ваще идиот? Ты нахрена с собой отвёртку-то брал?

Вован[править]

  • Тёлки любят, когда им машины дарят.
  • Ты звони, звони и прозвонишься!
  • Тут короче такое дело, унитаз того, не работает
  • Мне детдомовских всегда жалко было. Только маленьких, большие-то они ваще безбашенные.
  • А он че не сирота что ле?
  • Клёво мы его ушатали?

Эдик[править]

  • Какой же это срам? Это моя гордость!
  • Я всегда стресс снимаю сексом. Может, поэтому у меня с Валей было так часто? Хотя, секс с Валей — тоже стресс… Блин, замкнутый круг какой- то, из стресса и секса.

Папа Коляна[править]

  • Папа вернулся — папа всё сделает.
  • Терпите пацаны, за грехи наши страдаем.

Армен[править]

  • Не, я ж ей [спортивной обувью] не торгую. Это у Рафика.
  • Зачем мне бегать? Я же вратарь.

Сергей Иванович Оборин[править]

  • Завалил, завалил, завалил медведушку! Серёжа Иваныч молодец!
  • Так, где там моя гвардия старая?
  • Чё-то Мякиш-то совсем подразмяг. Ему похоже в последний раз конкретно по башке-то подлетело.
  • Ну всё не слава богу, а! В нулевых прогорел, жена ушла, квартиру разменял, ресторан продал, и в него же устроился администратором. Гениально! — Счастливчик Лаки.
  • А я еду показывать московскому козлу культурную столицу Европы.
  • Слышь ты, частушка, куплет захлопни!
  • А да, еще два придурка, а если бы их тигр загрыз… Хоть-бы.

Игорь Сергеевич Ознобихин (участковый)[править]

  • Такие косячили, косячат и будут косячить!
  • А вы про всех снимать собрались? Тогда знаете что — снимите лучше вон про Базанова. Базанов! Это же вылитый Буратино, про него целый фильм научно-фантастический можно снять, как он ходит!
  • Есть люди, которым от рождения суждено, а есть такие, как Базанов. Вот сними с него форму — и всё, ничего не останется, обычный смертный человек.
  • Финита ля комедика.
  • Расставим все точки над буквой закона.
  • Не ломайте мне логику!
  • Базанов, язык бы тебе вырвать! Секреты разбалтываешь, букву «р» не выговариваешь. Нафига он тебе нужен?
  • Вот Базанов молодец! Вот Базанов умница! Ты, Базанов, не Базанов. Ты, Базанов, Малахов…
  • Базанов, ну что ты за помощник? Форму потерял, баб водишь…
  • Базанов, не мучай белку!
  • По статистике самое большое количество тяжких телесных повреждений, и средних телесных повреждений приходится именно на бытовые преступления. Вот например, на прошлой неделе в соседнем доме будущий труп сначала украл у сожительницы полтинник, потом они поругались, а закончилось всё вилкой в глаз!


Базанов (помощник участкового)[править]

  • Я же, тётя Марина, проститутку люблю — Настю Иванчук.
  • Я требую нормального отношения к себе! И к проституткам тоже — они тоже люди.
  • Игорь Сергеевич! Люблю я её, проституточку мою.
  • Я не знаю, что там у нас с Настей. Но похоже, что что-то наклёвывается.

Начальник Игоря Сергеевича[править]

  • Это что за показатели? Если не воруют — укради сам, и сам себя посади! А раскрываемость мне сделай!

Барадулин (задержанный участковым)[править]

  • Мужик, ну чё ты к ним приявязался? Ну любят и любят. Давай лучше выпьем с горя!

Мякиш[править]

  • Ребята, блядь, опять мы вместе.

Другие[править]

  • (Ведущая детского праздника / детская воспитательница) Не учите меня любить детей! Я 30 лет работала в детской колонии!
  • (Председатель колхоха) Самый лучший в мире колхоз — это наш колхоз! А это слушайте, а это в новостях покажут? А когда будут показывать? Я посмотрю, да. Стёпа, Стёпа, Стёпа, айда сюда, в новостях покажут, Стёпа! А, боится, не оратор Стёпа у нас. Стёпа — так, попугать.

Девизы в кабинете Игоря Сергеевича[править]

  • Беспощаден в своём желании помочь!!!
  • Если вы не судимы, это не ваша заслуга, а наша недоработка
  • Терроризм — это болезнь. Доктор пришёл.
  • Может перестать заниматься фигней и захватить мир!
  •  

Вопрос — 500 рублей
Ответ — 1000 рублей
Совет — 2000 рублей
Срок — 0 рублей

(Надпись на шкафчике для личных вещей)

Диалоги[править]

  •  

— А ты хотел бы исправиться?
— Ну это риторический вопрос… Ну, да, конечно, хотел бы.

  •  

Игорь Сергеевич: Вот Базанов два года у меня уже работает. Можно сказать, испытательный срок прошёл. Пора начинать расти?
Базанов: Так после 24 перестают расти.
Игорь Сергеевич: Вы это потом вырежите, ладно?

  •  

Игорь Сергеевич: Ой, извините! Так, стоп! Базанов, это что такое?
Базанов: Игорь Сергеевич.
Игорь Сергеевич: Разврат в цитадели власти

  •  

Игорь Сергеевич: Вот посидите там оба и разберитесь, кто кому и с кем изменяет?
Базанов: Игорь Сергеевич, а меня то за что?.
Игорь Сергеевич: За незаконное предпринимательство и покушение на честное имя участкового.
Барадулин: Я считаю - справедливо!.

  •  

Базанов: Игорь Сергеевич, у меня такая же брошь по делу проходит. Тут оно, в стопочке.
Игорь Сергеевич: В стопочке, Базанов, водочка, а дела - в картотеке

  •  

Базанов: Футболка пурпурная: мужская и женская. Она как-бы общая...
Игорь Сергеевич: Базанов! Туалет может быть общий, а футболка - или мужская или женская.

  •  

Иванчук: А можно Лёшу на 2 минутки
Игорь Сергеевич: Можно, ему полезно с женщиной пообщаться. Пугать меня уже начинает - мужское с женским путает

  •  

Иванчук: Базанов - учти, это будет прощальный секс, без всякого продолжения, для того, чтобы мы друг с другом только простили
Базанов: Угу, я тебя прощаю
Иванчук: И я тебя

  •  

Лера: Ученье свет.
Колян: А неученье — тень.

  •  

— Колечка, это Армен.
— Я вижу, что не Фёдор.

  •  

Колян: Где такую тачилу взяли?
Антон: Бабушка подарила. У неё вчера зарплата была.

  •  

— В какую консерваторию?
— Да в любую. Их в каждом городе, как насрано.

  •  

(договариваются о нелегальном бизнесе в автомастерской)
— Чё, Колян, будешь пирожками-то торговать?
— Да-да-да. А чё, какими пирожками-то?

  •  

- Колян: Не ну если надо тебе, бери вон свою толстую и гуляйте, где хотите.
- Валя: Эээ! Ты! Ну-ка давай-ка сейчас разберёмся, кто толстая!

  •  

- Антон: Мы же говорим, на танцах были. Спортивные там и бальные!
- Вован: и бальные (смеётся)

  •  

- Антон: У него, по ходу, план какой-то был.
- Вован: Ха… план.

  •  

Колян: Ты зачем в биде навалил!?
- Вован: Да я смотрю, два унитаза...
- Колян: Не угадал, да?!

  •  

Вован: Во, чё за оркестр?
- Колян: Фиг знает, может похороны.
- Вован: Нормально, чувака будем под музыку мудохать. Надо сказать, чтоб чё-нибудь поритмичней играли!

  •  

- Вован: Не, ну а чё издалека не видно будет.
- Антоха: Это, Володя, то что ты дурак, издалека не видно!

  •  

Вован (снимая наручники): Антоха, аккуратней иголкой тыкай, а то папа опять подумает что я наркоман!
 Антон: Вова, блин, не скули!

  •  

Колян: Я иду в жопу.
Вован: Она тебя послала, да? — Антоха: Нет, он просто щас встанет и пойдёт в жопу!!!

  •  

Антон: Ты только заправься, и будешь ваще мобильный!
 Вован: Ага! Как утюг гладильный! (смеётся)

  •  

— У меня чёрный пояс по таэквондо!
— А у меня синий комбинезон по автосервису!

  •  

Лера (в гостинице): Это и есть люкс?
Колян:Ну... люксее не было

  •  

Базанов: Избиение полицейского при исполнении - это срок!
Парень Иванчук: А какой ты нафиг полицейский? Ты и дерёшься как помощник участкового, за тебя много не дадут.

  •  

Вован (выходя из туалета):Ну чё, они ушли?
Антоха: Ну ты, Володя, и ссыкун...
Вован: Ну я реально в туалет ходил

  •  

Колян: Мам, дай 500 рублей в долг
Мама Коляна: А гитару Петра I тебе не надо?

  •  

Что я за человек? Плохой муж, плохой отец, а теперь и ещё плохой танцор.