Служебный роман

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

«Служебный роман» — советский художественный фильм, лирическая комедия в двух сериях режиссёра Эльдара Рязанова. Фильм создан на киностудии «Мосфильм» в 1977 году.

Цитаты[править]

  • Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
  • Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
  • Без статистики вообще не жизнь… а каторга какая-то…
  • Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
  • Статистика — это наука, она не терпит приблизительности…
  • Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
  •  — Зачем ты ел пластилин?!
     — А я его с сахаром ел!
  • А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
  • Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
  • Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
  •  — Ну и как там у них в Женеве?
     — Сложно!
  •  — Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
    — Надеюсь, ты мой человек?
     — Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
  • На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
  •  — Вы купили новые сапоги, Вера?
     — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
     — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
     — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
  •  — Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
    — Она не женщина, она директор.
  • Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
  •  — Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
     — А ты не стой, ты сядь!
  • Сигаретку, спичку, коробок?
  • — Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
    — Правильно понимаете.
    — Ягоды не интересуют?
     — Только в виде варенья.
     — А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
  •  — Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
    — Вам это удалось… уже.
    — Усилить хочется.
  •  — Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
     — Ага, петь хочется!
     — Какое несчастье…
     — Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
    — Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
     — Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
     — Мне повезло.
  • «Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
  • Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…
  •  — Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
    — Ха! Мать!.. Мать у них был — Новосельцев!
  • Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
  • Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…
  •  — Меня вчера муха укусила.
     — Да. Я это заметила.
     — Или я с цепи сорвался.
     — Это уже ближе к истине.
     — Значит, я с цепи.
  •  — Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
     — Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
  •  — Вы утверждали, что я чёрствая!
     — Почему? Мягкая!
     — Бесчеловечная!
     — Человечная!
     — Бессердечная!
     — Сердечная!
     — Сухая!
     — Мокрая!
  •  — Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
    — Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
    — Нет, это заметно, должно быть заметно…
  •  — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
    — Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
  • Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло…
  •  — А мне ведь только тридцать шесть.
    — Как тридцать шесть?
    — Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
    — На тридцать… пять.
    — Опять врёте, товарищ Новосельцев!
  •  — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
     — Я не доживу, я на вредной работе.
  •  — Ну что, уволила вас старуха?
    — Она не старуха!
  • У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгонькой промышленности.
  • Именно обувь делает женщину женщиной.
  •  — Что гармошкой? Каблук?
     — Голенище!!!
  • Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.!
     — Куда!?
    - Под макси!
  •  — Слово неприличное написано.
    — Стереть!
  •  — Блайзер — клубный пиджак.
    — Для «Дома культуры», что ли?
    — Туда тоже можно.
  •  — Сейчас парики не носят, так?
    — Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
    — Ну, если живенько, то лучше.
  •  — Надо выщипывать, прореживать.
    — Чем?
    — Ну, хотя бы рейсфедером!
    — Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
    — Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.
  •  — Что отличает деловую женщину от… женщины?
    — Что?
    — Походка! Ведь вот… как вы ходите!
    — Как?!
    — Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
  • В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
  •  — Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
    — Вы думаете?
    — Для человека. С интеллектом.
  •  — Грудь вперёд!
     — Грудь? Вы мне льстите, Вера.
     — Вам все льстят!
  • Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
  • Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
  • Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
  •  — Зачем спрятать?
     — Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
    — Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
    — Я говорю, в шкаф, за сцену.
    — А, в шкаф.. А влезет?
     — Впихнём!
  •  — Положите лошадь.
     — Мне не тяжело. Я сильный.
  •  — Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
     — Я с ней сроднился.
  •  — Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
     — ЧебурекИ.
     — ЧебурекИ…
  •  — Вы же непьющая.
    — Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь…
  •  — Почему вы всё время врёте?
     — Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
  • Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
  •  — Людмила Прокофьевна! Представляете, Бубликов умер!
     — Как умер, почему умер, я не давала такого распоряже… Как умер?
     — Умер!
    — Почему умер? Зачем умер?
    — Я еще не выясняла. Сдайте пожалуйста деньги на венок!
  •  — По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
    — Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
  • До шкафа мы с ней не дотянули.
  • Вставайте же наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!
  • Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
  • «Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
  • Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
  •  — Ты же умница.
     — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
  • Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
  • Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
  •  — Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
    — Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
  • Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
  •  — Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
     — Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
     — Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
  •  — Где у вас тут дверь…?
     — Где надо, там и дверь!
     — … открываются
  •  — А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
     — Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
     — Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
  •  — Я соображаю, о ком вы говорите.
     — А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
     — Весь коллектив.
     — Информация поставлена у нас хорошо!
  •  — Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
    — По-моему, да.
    — Вы это хорошо помните?
    — Да, по-моему.
  •  — А меня вообще сослали в бухгалтерию!
     — Да на тебе пахать надо!
  • Идите вы… в бухгалтерию!!!
    — Сумасшедший!
    — Или ещё подальше!!
    — А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
    — У, чувырла!!! Ну ладно!
  •  — А вы дайте ему сдачи!
    — А я ему дам сдачи! Но другим способом!
  •  — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
     — Да, я крепкий орешек!
  • Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
  •  — Красное. Или белое?
     — Или белое. Но можно красное.
  •  — Давайте чтоб все были здоровы!
     — Прекрасный тост!
  •  — Там конфеты.
     — Да, я так и поняла.
  •  — У меня к вам предложение.
     — Рационализаторское?
     — Да, где-то.
  •  — У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
    — Господи, как вы можете так говорить о детях?
    — Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
    — Да что вы?
    — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
  • Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
  •  — Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
     — Что же вы говорите «снимайте»?
  • — Дороже вас... у меня вот уже несколько дней никого нет.
  •  — Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
    — Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
    — Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
  • Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!
  •  — Ну, как поживает кошка?
     — Сказала, что лучше.
     — Так и сказала?
     — Да, так и сказала.
     — Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?
  •  — А как вам моя причёска?
     — Умереть — не встать!
     — Я тоже так думаю.
  • Какая занятная репродукция «Джоконды»!
  • У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
  • Садись… эээ… тесь.
  •  — Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
     — За что? Что я вам такого сделал плохого?
  •  — У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.
  •  — Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
     — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
     — Да! И как можно скорее!
     — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
  •  — Пишите, пишите!
     — Не торопите меня, я не пишущая машинка!
  •  — Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
     — Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
     — Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
     — Вы проницательны, товарищ Калугина!
  •  — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
    — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
  •  — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
     — Оставим в покое моё тёмное прошлое.
  •  — Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
     — Ну-ну, смелее, смелее!
     — Самодур?!
     — Угу. Самодура!
  •  — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
     — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
  •  — Не бейте меня по голове, это моё больное место!
     — Это ваше пустое место!
  • Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
  •  — Куда едем?
     — Прямо!