Фаина Георгиевна Раневская
Материал из Викицитатника
 |
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.
|
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- — Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили. - — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали! - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! - Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
- Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
- Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
- Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
- Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
- Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
- Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент! - У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто, [1])
- — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! - — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… - — Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала? - Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.
- (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
- Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
- Цинизм ненавижу за его общедоступность.
- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
- Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». - О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
- Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)
- — Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. - — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. - Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
- В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
- Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
- Критикессы — амазонки в климаксе.
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
- — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. - Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
- Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
- О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
- Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.
- Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
- Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- — Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
- И это все без наркоза!
- Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа"
- Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
- Блядь в кепочке!
- Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
- ПионЭры, идите в жопу.
- Красивые люди тоже срут.
- Судьба-шлюха.
- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!
- У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!
- Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве!
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
