Да здравствует кризис!

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Да здравствует кризис!» — фельетон Михаила Задорнова о Мировом экономическом кризисе из авторского сборника «Умом Россию не поДнять» 2009 года.

Цитаты[править]

  •  

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать…
— Дай в долг?
— Не могу… Ты чего, кризис…
— Тогда пойдём пропьём?
— Пошли!
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
— Что кашляешь?
— Кризис!
— А ты чего полысел?
— Кризис!
— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
— Кризис!
На всё теперь есть отговорка. <…>
Только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов… <…>
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!

  — Первый год кризиса
  •  

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчёркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков «Челси» до трёх.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.
На телевидении запустят малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу «Дом-2» — «Палатка-2» <…>.
Бывшие участ ники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.
Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать. <…>
Весь мир впадёт в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!» <…>
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда. <…>
Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университете дружбы народов.

  — Второй год кризиса
  •  

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт! <…>
В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!» <…>
На Пасху будут красить горошины.
Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.
Юрий Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней. <…>
Телевидению урежут бюджет окончательно. <…> Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак!!! <…>
В Китае придётся продавать рис поштучно. <…>
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб…
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном.

  — Пятый год кризиса
  •  

Изменятся даже народные сказки. <…>
В сказке «Репка» дед никого не позовёт, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрёт её под одеялом!
А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.
Юрий Куклачёв научит свиней воровать.
На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!
Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!
Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».
Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… он уже закончится.
В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».

  — Пятнадцатый год кризиса