Интервенция (фильм, 1968)

Материал из Викицитатника
(перенаправлено с «Интервенция (фильм)»)
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Интервенция» — художественный фильм, театральная пародия-буфф по пьесе Льва Славина.

Цитаты[править]

  • -- Эта девушка – моя невеста.

-- Она тоже так думает?

  • -- Ай, какие девочки. Интересно, какие же у них мальчики.
  • (Бандит) – Наша работа – это тяжёлая работа. Особенно когда целый день работаешь. Поэтому противно , когда плохо поют. Разве бандиты так поют? Певчие в синагоге так поют.
— Месье так хорошо знаком с жизнью бандитов, может быть, он покажет нам, как поют бандиты.
— Вы просите песен? Их есть у меня!
  •  — Разве бандиты так поют? Певчие в синагоге так поют.
     — Месье так хорошо знаком с жизнью бандитов, может быть, он покажет нам, как поют бандиты.
     — Вы просите песен? Их есть у меня!
  •  — Будешь мне голову крутить, я тебя сразу не узнаю!
  •  — Не бери мене на гец!
 — Не играй мне на характер!
  •  — А ну канаем отсюда, бистро.
  •  — Ну что ты стоишь с таким видом, будто у тебе запо́р?
  •  — Ну что вы будете делать в этой бездушной Европе?
  •  — Контрразведка — это белая комфортная комната, в которой сидит чистый интеллигентный человек в белом халате и очень вежливо разговаривает (Полковник и Женя Ксидиас, дуэтом).
  •  — Не волнуйтесь! Это налётчики грабят прохожих.
  •  — У белой армии есть более важные задачи, чем возвращение пропавших брюк неудачникам.
  •  — Регулярная армия — это прекрасно. Это что-то особенного! (С. Юрский).
  •  — Так она наша? А мы думали, она больная! (Французские солдаты о Саньке).
  •  — Кому нужны ваши фунты? Предложите советские — я возьму.
  • Налётчик:
 — Эй, аптекарь, дай мне опиум. У меня понос.
 — Наконец-то я вижу человека с нормальной болезнью. Рецепт [наган], я вижу, у вас есть.
  • Аптекарь:
 — Куда девались старые добрые болезни? Где ишиас? Где геморрой? Уже три года, как я не видел анализа мочи. Люди перестали интересоваться своей мочой! Они интересуются политикой. Ничего хорошего из этого не выйдет.
  • Аптекарь:
 — Зачем вам травиться? У вас есть револьвер, стреляйтесь!.. Вам всё равно, а мне меньше хлопот.
  •  — Дай мне смерть лёгкую, как поцелуй сестры!
     — Тогда я посоветую вам хорошую селёдочку с луком.
  • (В аптеке)
 — Что это?
 — Это кура́ре.
 — Возьмет ли меня кураре?
 — Об чём разговор…
  • Банкирша Ксидиас:
 — Вашей партии и лично товарищу Бродскому нужны деньги. Сколько вы хотите, чтобы отпустить Женю из коммунистов? Сто рублей хотите?
 — Я смеюсь с вас, мадам. За мою голову назначено вознаграждение — несколько тысяч рублей. Так неужели мальчик из приличной буржуазной семьи стоит дешевле, чем голодранец-большевик?
  •  — Зачем вам дети чужого класса? Рабочие плодовиты.
     — Мадам, вы не мать: вы урод. Ваша любовь к сыну не простирается дальше двухсот пятидесяти рублей.
  •  — Или у нас есть щас приличных бомб?
     — Да боже ж мой!
  •  — На него донёс и он, и его мать. Это семья.
  • — Все лезут в Напольёны. Нельзя по улице пройти от Напольёнов. Я тебе скажу по секрету: я сам хочу стать Напольёном.
  •  — Революция тебя обмишурила, контрреволюция тебя обмишурила, родная мать тебя обмишурила. Один я тебя не обмишурил.
  • Женя Ксидиас:
 — За пять процентов ищи себе другого Мурата!
Главарь налётчиков:
 — О, я слышу голос не мальчика, но мужа.
  •  — У счастливчиков любовь кончается триппером. У тебя она кончится пе́тлей.
  •  — Власти приходят и власти уходют, бандиты остаются. Оставайтесь. Мы ещё будем взламывать и взламывать…
     — Где? В ко-о-перативах?
  • Мишель Воронов:
 — Сейчас начнется допрос. Следователь сперва будет ласков. Он предложит папиросу. Потом предложит жизнь. Папиросу можно взять. А от жизни придется отказаться. Жандармы не изобретательны в философии, зато они изобретательны в другом.
  •  — Сожалею, но за этих двух мы уже заплатили.