Житие Брайана по Монти Пайтону: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[досмотренная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
м возврат всего, что было, которое в перенаправление превратилось от объединения
Строка 55: Строка 55:
— Вино…
— Вино…
— Да, вина нам будет не хватать, когда мы победим римлян…
— Да, вина нам будет не хватать, когда мы победим римлян…
— Ладно. Но за исключением канализации, медицины, образования, виноделия, общественного порядка, водопровода, дорог, системы подачи питьевой воды и системы здравоохранения, что еще римляне сделали для нас?}}
— Ладно. Но за исключением канализации, медицины, образования, виноделия, общественного порядка, водопровода, дорог, системы подачи питьевой воды и системы здравоохранения, что еще римляне сделали для нас?!
- Принесли мир?
- Да заткнись ты!


== Ссылки ==
== Ссылки ==

Версия от 00:22, 6 июня 2010

«Житие Брайана по Монти Пайтону» (англ. Monty Python’s Life of Brian), также известный как «Житие Брайана» (англ. Life of Brian) — комедия 1979 года, написанная, поставленная и сыгранная участниками комик-группы w:Монти Пайтон.

Диалоги

  •  

— Мессия, мессия!
— Да никакой я не мессия!
— Только подлинный мессия отрицает, что он мессия!
— Да что вы мне мозги пудрите! Ладно, тогда я мессия!
— Мессия! Мессия! Он сам сказал, что он мессия!
— Хорошо, а теперь отвалите от меня!
— А каким путем прикажешь нам это сделать, господи?

  •  

— Мы астрологи… Мы пришли с востока поклониться младенцу… Нас привела звезда…
— Бутылка вас привела, а не звезда.

  •  

— Не нужно вам ни за кем следовать.
— Да, да! Не нужно нам ни за кем следовать!
— Вы должны думать сами!
— Да, да! Мы должны думать сами! Говори, говори, учитель!
— Вы все разные!
— Да, да! Мы все разные!
Голос из толпы: — А я нет. Я как все.

  •  

— Мы же Иудейские народный фронт.
— Да? А я думал, что мы Народный фронт Иудеи.

  •  

— Мой отец был римлянин (a Roman)!
— Вимлянин (a Woman — женщина)?

  •  

— Зачем ему бороться за право рожать детей, если он не может рожать детей?
— Все равно, пусть у него будет это право. Он не может рожать детей, но право рожать детей у него есть.

  •  

— А кто он по гороскопу?
— Он… э-э-э… козерог. Но мы не о том. Он сын божий, наш мессия…
— Козероги все такие, да?
— Нет, он только один такой.
— А, а я только собиралась сказать: иначе их было бы многовато.

{{Q|— Римляне отняли у нас все. И у наших отцов. — И отцов наших отцов. — И отцов отцов наших отцов. — И у отцов отцов отцов наших отцов. — И… ладно, хватит, сестра… Так вот, а что они нам дали взамен? Ничего. — Ну, эээ… Акведуки. — Что? — Акведуки. — А, акведуки — это да, это они нам дали. — А еще канализацию… — Водопровод… — Медицинское обслуживание… — Образование… — Общественные бани… — Вино… — Да, вина нам будет не хватать, когда мы победим римлян… — Ладно. Но за исключением канализации, медицины, образования, виноделия, общественного порядка, водопровода, дорог, системы подачи питьевой воды и системы здравоохранения, что еще римляне сделали для нас?! - Принесли мир? - Да заткнись ты!

Ссылки