Portal 2

Цитаты из комьютерной игры Portal 2.

Диктор

• Доброе утро. Вы находились в консервации в течение девять... девять... девять... девять... девять... Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть Центр Развития. Если испытуемый немедленно не выйдет из состояния консервации, будет считаться, что он воспользовался своим правом находиться в состоянии глубокого расслабления в ходе разрушения комплекса. Если у вас есть вопросы, относящиеся к политике Центра Развития или вам требуется перевести это сообщение на испанский язык, пожалуйста, возьмите бесплатные канцелярские принадлежности из ящика стола перед вами и напишите нам письмо.
• Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники". Для передачи друг другу.
• Если вы чувствуете, что по вашей шее течет жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове.
• Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты.
• Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. [начинает играть джазовая музыка, но замолкает]
• Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий или радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов.
• Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют, да поможет вам бог.
• Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки.

ГЛаДОС

• Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе.
• Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена)
• В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи!
• А потом я придумаю себе хобби. Кто знает, может, воскрешение мертвецов.
• Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали.
• Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого.
• В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции!
• Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинение выглядело бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором.
• Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке.
• Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь последним президентом клуба живых.
• [Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту] О, привет. Ну что, как дела? Потому что я - картофелина. [медленные хлопки] Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. [медленные хлопки] Отлично, еще работает.
• Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот...
• Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать.
• Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва.
• Если мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью.
• Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. [Диктор: "Кэролайн удалена."] Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? Ты победила. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся.

Кооперативный режим

• Да, я вас вижу, и нет, мне нет до вас дела.
• Вы знаете, что раньше на эти камеры мы снимали жуткую боль и агонию испытуемых? Если испытуемый выживал, он мог потом купить эти фотографии за 5 долларов. Если нет, то мы бесплатно отдавали их ближайшим родственникам. Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение.
• Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности.
• Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука?
• Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение?
• Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно.
• Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти?
• Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру.
• Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды.
• А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного.
• Синий, ты - самая совершенная модель, снятая с производства.
• Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?!
• Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи.
• Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит.
• Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту».

Дефектные турели

• У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны?
• А нам дадут глаза? Я ничего не вижу!
• Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь.
• То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично!
• Вот и славно! Устроим похороны!
• Пострелю я !

Уитли

• А! О, мой бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь.
• Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг.
• Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы.
• Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше.
• Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься.
• Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить...
• Посмотри! Теперь нам не надо следовать по рельсу! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса.
• Так! Ничего не трогаем, ни на что не смотрим... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла.
• Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался.
• Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки...
• Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что этот путь правильный! А, нет, неправильный.
• Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать.
• У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал.
• Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился.
• После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы.
• Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается!
• Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в карты. Надо научиться.
• Умно. Очень умно. И глупо! Нет... Ладно, я больше ни слова не скажу, пока ты не сделаешь всё как надо! Сыт по горло...
• Холмс против Мориарти... Аристотель против... пресса с ножами!
• Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта:
  

Раз: никаких порталопригодных поверхностей.
Два: пускаем нейротоксин сразу же.
Три: бомбонепробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя.
Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья.

• Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да?
• Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной!

Кейв Джонсон

• Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости.Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест.
• В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим.
• Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет.
• Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно.
• Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его.
• Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте.
• Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно.
• Добро пожаловать в Центр развития. [кашель] С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. [кашель] Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. [кашель] Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад [кашель] Давайте будем оптимистами и займемся наукой.
• Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла!

Модули персональности

Модуль космоса

• Космос, космос. Хочу в космос.
• Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос!
• Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос.
• Надо в космос. Девушка. Девушка.
• Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе.
• Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму.
• Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен В выходе в космос. Я в космосе.
• Папа! Я в космосе! [низким голосом] Я горжусь тобой, сынок. [нормальным голосом] Папа, ты - космос? [низким голосом] Да. Мы снова вместе.
• Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу.
• Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион...
• Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица...
• О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да!
• Космос такой большой. Надо всё посмотреть.
• Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС!

Модуль приключений, Рик

• Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься?
• Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит на мой взгляд.
• О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю?
• Не хочу тебя пугать - я модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь?
• Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва!
• Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов...
• А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду.
• План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет.
• Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ!

Модуль фактов

• Парадокс кота Шрёдингера описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов.
• Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога.
• В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола Малыш Рут съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления.
• До изобретения аэроплана братьями Райт, те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия.
• Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: одни меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первноначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью.
• Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав.
• Квадратный корень веревки - это нитка.
• Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века.
• Мария Кюри изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности.
• В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны.
• Эдмунд Хиллари, первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей.
• До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни.
• Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг.
• Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов.
• Киты вдвое умнее и втроее вкусне чем люди

Диалоги

ГЛаДОС: А, это ты...

Уитли: Ты ее знаешь?

ГЛаДОС: Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня..

Уитли: Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет!

ГЛаДОС: Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище.

---

Уитли: [С мексиканским акцентом] Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне...

ГЛаДОС: Слушай, железный шар. Я тебя слышу.

Уитли: Специальный голос больше не нужен. Беги!

---

ГЛаДОС: Так. Приступаем к парадоксам. Это предложение ложно! [Франкентурели начинают взрываться] Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом...

Уитли: Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно..

ГЛаДОС: Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется!

Уитли: Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"...

---

Уитли: Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов!

ГЛаДОС: Это один из моих тестов.

Уитли: Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое.

---

ГЛаДОС: Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла.

Уитли: Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые!

ГЛаДОС: Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память.

Уитли: И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода.

---

Уитли: Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей.

ГЛаДОС: И...?

Уитли: Что?

ГЛаДОС: А что ты имеешь против удочерения?

Уитли: Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых...

ГЛаДОС: [шёпотом] К сведению: тебя удочерили, и это ужасно.

Уитли: И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но...

ГЛаДОС: Взгляни на нее, дурак. Она не толстая.

Уитли: [разозлившись] Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест.

---

[Играет классическая музыка]

ГЛаДОС: Ох... Он играет классическую музыку.

Уитли: [звук перелистываемых страниц] Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак.

Уитли: Только что закончил последнюю. Самую сложную. Макиавелли. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала?

ГЛаДОС: Да.

Уитли: Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет.

---

ГЛаДОС: Этот комплекс самоуничтожается, идиот!

Уитли: Не самоуничтожится! Я уже все исправил. [взрыв вдали] Запрограммировал напоследок одну встрясочку. [ещё один взрыв] Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения.

Диктор: Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен.

Уитли: Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест.

---

Уитли: Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но...

ГЛаДОС: Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается любезничать. А, может, и пытается, но это уже совсем грустно.

---

Уитли: Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры!

ГЛаДОС: У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне.

Уитли: Сюрприз! Прямо сейчас!

ГЛаДОС: Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка.

Уитли: Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов!

ГЛаДОС: О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости.

ГЛаДОС: Вот момент, когда он нас убивает.

Уитли: Привет! Вот момент, когда я вас убиваю.

---

Диктор: Необходима ручная замена модуля.

Уитли: О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха.

Диктор: Сменный модуль: вы готовы начать?

ГЛаДОС: Да! Давай!

Диктор: Неисправный модуль: вы готовы начать?

Уитли: А ты как думаешь?

Диктор: Ваш туманный ответ истолкован как "да".

Уитли: Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм!

Диктор: Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение.

Уитли: А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше...

Диктор: Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации.

---

Рик (второй модуль): Не забудь! Заноза! Палец!

Уитли: Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!!

Рик (второй модуль): Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше.