Клан Сопрано: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки
Нет описания правки
Строка 45: Строка 45:
- Как такое получилось, что я не леплю глиняные горшки где-нибудь в ебенях в Перу?
- Как такое получилось, что я не леплю глиняные горшки где-нибудь в ебенях в Перу?


- А ты смотришь исторический канал?
- Телевидение чтоли?
- Нет, это исторический канал, должно понравиться. Там даже из Бибилии всякого говна полно.
- Единственное говно в Библии высралось из жопы фараона, когда море расступилось перед Моисеем.


- Хасид...наебет и убежит!!!
- Хасид...наебет и убежит!!!

Версия от 18:04, 16 января 2013


  • Мэдоу Сопрано: Папа, я больше не буду.
    Тони Сопрано: Если б за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пят центов, то сейчас бы меня уже 24 часа в сутки ждал личный самолет!


  • Поли: Что вот в змеях интересно: они размножаются сами по себе
    Тони Сопрано: В смысле?
    Поли: У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому кому не доверяешь, называешь "змеёй". Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя выебать?
    Тони Сопрано: А разве это не пошло от Адама и Евы, когда змей уговорил Еву укусить яблоко?
    Поли: Слышь! Змеи ебали сами себя задолго до того, как нарисовались Адам и Ева.


  • Глория Трилло: Ты водишь своих детей в зоопарк?
    Тони Сопрано: Ага.
    Глория Трилло: А теперь мы здесь.
    Тони Сопрано (в сторону): ... пока!
    Глория Трилло: Это ты кому?
    Тони Сопрано: Моей эрекции.


  • Вот беда - долбоёбов ещё не лечат! Ты в аптеке лекарство не спрашивал?


  • Да он просто срёт нам на головы, а мы ещё при этом должны ему говорить спасибо за тёплую шапку


  • Выгляжу как полный задрот.

[Кристофер и Полли сидят в неработающем фургоне. Зимой]

  • Кристофер: Можеть быть он сам нас выслеживает.
    Полли: С чем? С хером в руках? Сам подумай, Крисси. Даже если он жив, у него нет оружия. А кровь льётся, как из решета. Он в лесу в пижаме. Тут же прямо блядь Юкон.
    Кристофер: Думает наверно мы уехали.
    Полли: Если жив, а это не так.
  • Тони Сопрано: Позвони мозгоправу... скажи ей: городом будут рулить охуевшие мормоны.


  • Миллионы долларов налогоплательщиков вложены в слежку за твоей задницей.


  • Тони Сопрано: Я не буду платить. Я слишком много знаю о вымогательстве.


  • Это была бездомная женщина с газетой Daily News в жопе.


  • Кармела Сопрано: Насколько я понимаю, в этом доме депрессия - твой участок.


  • Хочешь в VIP-комнату? Засылаешь 50 баксов плюс отсосёшь потом.


- Выбор есть у каждого. Вы полагаете, всё предопределено? Считаете, у человека нет свободной воли?

- Как такое получилось, что я не леплю глиняные горшки где-нибудь в ебенях в Перу?

- А ты смотришь исторический канал? - Телевидение чтоли? - Нет, это исторический канал, должно понравиться. Там даже из Бибилии всякого говна полно. - Единственное говно в Библии высралось из жопы фараона, когда море расступилось перед Моисеем.

- Хасид...наебет и убежит!!!

- Вы думаете мне ХОЛОДНО!? Это вам холодно...америкосы сраные!!!


- Попросите любого американца описать италоамериканца, и он обязательно вспомнит фильмы "Крёстный отец" и "Славные парни"

- Хорошие фильмы

- А остальные скажут про пиццу

- Хорошие фильмы под пиццу


- Во времена расцвета мафия насчитывала менее пяти тысяч членов. И тем не менее эта крохотная, незначительная часть отбрасывает такую тень на 20 миллионов честных американских труженников

- Пап, на данном этапе развития нашей культуры фильмы про бандитов - классика американского кино..как вестерны

- Это верно, Рич. Знаешь, никогда не слышал, чтоб шотландцы или ирландцы ныли по поводу того, что их изображают ворьём и бандюгами

- О,это абсурд!

- А всё, бабуля, из-за твоего соуса


- В прошлый раз Вы говорили о том, что испытываете ко мне чувство интимного характера, но не сказали какие...

- Интимного характера? По-моему, я сказал, что влюблен

- И как Вы с этим справляетесь?

- Ну... я ж не могу взять и отключить свои чувства потому, что Вы сказали, что это побочный эффект терапии

- Я не говорила о том, что Вы должны отключать свои чувства

- Нуу, у меня уже есть подруга. Русская. Ей 24.

- ...

- А Вам сколько лет?

- Я нахожу интересным то, сколько времени Вам понадобилось для того, чтобы рассказать мне о том, что у Вас есть подруга

- И как Вы с этим справляетесь?


- У тебя не бывало ощущения,что ничего хорошего тебя не ждёт?

- Да. Ничего и не было. Ну и что? Я жив и живу дальше.

- Вот именно. Я не хочу просто жить.


- В книжках про кино пишут, что у каждого персонажа должна быть дуга характера, понимаешь? Ну, типа, все с чего-то начинают, потом что-то делают, потом с ними что-то случается, и это меняет их жизнь. Это называется дуга. Где моя дуга? Вот, к примеру, Ричард Кимбл... не, не подходит. Его дуга - это бежать, бежать, прыгнуть с плотины, бежать дальше.. Киану Ривз, в "Адвокате дьявола", смотрел?

- Аль Пачино! смотрел

- Киану играет адвоката,его плющит от денег, власти и дьявольского влияния. Потом жена ему говорит: "ты не тот человек, за которого я вышла замуж!" - и бросает. Видишь, какая дуга? Он начинает отсюда, а заканчивает здесь. Где моя дуга, Поли?

- Малыш, Ричард Кимбл, дьявол и всё прочее - это всё придумано. У меня тоже нет дуги. Я родился, вырос, пару лет в армии, несколько лет в тюрьме и вот он я, недоделанный мафиоза, и что?

- Я не знаю, кто я. В смысле, даже Брендон Филоне знал, кто он, но он труп. Я ёбнул этого Эмила Корэла, и ничего. Меня не повысили ни на грамм. Только кошмары по ночам. Это поляк, чех или славянин, или кто он там, каждую ночь, блядь, является ко мне во сне.

- Это бывает. Но чем больше завалишь - тем крепче спишь. Один хер месяцами меня во сне доставал.

- Такое чувство, что он хочет мне что-то сказать, что мы сотворили какую-то хуйню, когда его похоронили...

- Мы не творили хуйню

- ...что мне грозит опасность

- Можно задать вопрос? Нахуй ему предупреждать тебя об опасности, если ты ему череп продырявил?

- И что было не так? Пистолет ворованый, пули из его башки ко мне не привязать

- Знаешь, где твоя дуга? У лошади


- За что твоя жена меня так ненавидит?

- Да ничего подобного!

- Ага. Врёшь ты так же ловко, как я играю на французском рожке


- Мам, Вы придёте на большую игру?

- Игру? Какую игру?

- Футбольная команда мисс Мэдоу будет играть на районных соревнованиях

- Мне никто ничего говорил.

- Все слышали,как я только что сказал моей маме про игру?!


- Ну скажем так.. твоему дяде она.. по вкусу

- Дядя Джун отлизывает?

- Мастерски

- Старикан профессионально владеет языком?

- Не говори гадостей

- Раздвигая носом куст?

- Вот поэтому я тебе ничего не рассказываю! Ты не знаешь,когда надо остановиться

- Боже, если кто-нибудь узнает..

- Как будто ты этого не делаешь. Или все твои друзья. Сборище лицемеров.

- Э! Всё, что происходит в этой спальне, здесь же и остаётся, и ты об этом знаешь!

- Один раз в год? О да, я могу удержаться и не похвастаться


Сил: И когда я почти завязал, - Они затянули меня обратно!

Дядя Джуниор: В нашем возрасте сюрприз - это когда просыпаешься живым.


Есть старая итальянская пословица: один проёб - два зуба нахуй!


Некоторые люди отстают настолько, что верят будто они первые.