Бриллиантовая рука: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Строка 348: Строка 348:


{{Q | Цитата =
{{Q | Цитата =
— Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
}}
}}



Версия от 15:26, 4 августа 2013

«Бриллиа́нтовая рука́» — эксцентрическая музыкальная кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем.

Цитаты

Семен Семенович Горбунков

  •  

Я не трус, но я боюсь.

  •  

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!

  •  

А у Вас ус отклеился…

Геннадий Петрович Козодоев

  •  

Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае.

  •  

Знаете, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!

  •  

Шъёрт побьеры!

  •  

Береги руку, Сеня!

  •  

Дичь не улетит, она жареная.

  •  

Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!

Лёлик

  •  

Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм!

  •  

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!

  •  

Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках!
Чтобы ты жил на одну зарплату!

  •  

Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузоу!

  •  

Идиот! Дитя́м мороженое!!

Варвара Сергеевна Плющ

  • Наши люди в булочную на такси не ездят.
  • Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там и собака друг человека. А у нас управдом — друг человека!
  • После возвращения оттуда ваш муж стал другим. Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские. А эта странная фраза — «Собака — друг человека»! Странная, если не сказать больше. А это [показывает на пьяного Горбункова]? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!
  • - Кто возьмет билетов пачку, тот получит… — Водокачку!
  • - Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа, а если не будут брать, отключим газ.
  • Все эти десять лет он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
  • Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

Другие персонажи

  •  

Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (ведущая на показе мод)

  •  

Не виноватая я! Он сам пришел!

Диалоги

  •  

— Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да, Михаил Светлов, это я, я, я, я!

  •  

— Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?!)
— Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. (Спокойно, должен придти!)
— Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? (Пароль старый, чёрт побери?)
— Шёрт побэри. (Чёрт побери.)
— Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! (Заткнись!)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло!!! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился.) — «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским — строго говоря не является литореей

  •  

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!

  •  

— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.

  •  

— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.

  •  

— А у вас нет такой же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.

  •  

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

  •  

— Вы к кому?
— К тебе!
— Ну?
— Не узнаешь?
— Не узнаю!
— Может, выпьем?
— Выпьем!

— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?

— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей!

— Сеня?

— Вы уж простите, ну, обознался… Вот усы Вам — вылитый Володька Трынкин, вылитый!
— Товарищ, у Вас когда самолет?
— Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!

  •  

Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик…
Зачем же я так напился, а?

  •  

- Сеня, ты уже дошел до кондиции?
- До какой?
- До нужной!
- Нет…
- Тогда ещё по рюмочке!

  •  

- А под дичь будешь?
- Под дичь буду.
- Федя! Дичь!

  •  

- А дичь?
- Дичь не улетит, она жареная.

  •  

— Бэз шуму и пыли!

  •  

— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!

  •  

— Куда поедем?
— Домой.
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал.
«А что делать сейчас, куда мне — в милицию, а может домой? Так я и еду домой. А! Я ж не сказал ему адреса, куда он меня везет?»
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская 21, квартира 9. 3-ий подъезд, 3-ий этаж.
— Что это у Вас с рукой?
«Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…»
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую.
«Зачем я соврал, я ж не участвую? А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип. Почему он свернул? Ведь дорога прямо!»
— А там ремонт, объезд.
— Остановись, возьмем!
— Не положено, инструкция.
«Не взял попутных. Это не таксист — бандит!»

  •  

— Почему сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
— Ну как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник. Подойдет! Я никак не рассчитывал что он…
— …гипсом…
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте. Докладывайте, что дальше!

  •  

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

  •  

— Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!

  •  

— Идиот! Дитя́м мороженое!!

  •  

— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

  •  

— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

  •  

— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем! А что у вас с рукой?

  •  

— За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!

  •  

— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Да?!
— …там и гуляйте!
— А где ж ему?..
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— Здравствуйте!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

  •  

— По-мо-о-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!! Тьфу!

  •  

— Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам?.. А?..

  •  

— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…

  •  

— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!

  •  

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм!

  •  

— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…

  •  

— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

  •  

— Может, меня даже наградят… посмертно!

  •  

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

  •  

— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты тоже остаешься на месте преступления со следами насилия на лице, как жертва нападения неизвестных.
— Лелик, только я прошу…
— Не бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозОдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!

  •  

— Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы… пива.
- Нет! Только вино!

  •  

— Невиноватая я! Он сам пришёл!

  •  

— А у вас какое звание?
— К… как-кое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

  •  

— Нет! На это я пойтить не могу! Нет! Мне надо посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем!

  •  

— Опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу!… Га-га-га-га!

  •  

— Отлично, отлично. Скромненько, но со вкусом.

  •  

— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.

  •  

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!

  •  

— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.

  •  

— Семё-ё-н Семёныч!..

  •  

— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

  •  

— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.

  •  

— Лелик! Садись!!!
— Спокойно, Казладоев! Сядем усе!

  •  

— Строго на севэр, порядка... пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

  •  

— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Понятно.

  •  

— У Вас ус отклеился…
— Пф… С-пасибо…

  •  

— У тебя там не закрытый… а открытый перелом!

  •  

— Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

  •  

[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

  •  

— Это твоё?!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— «Оттуда»!.. Завербовали!

  •  

— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

  •  

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!

  •  

— Приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так.

  •  

— Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га!

  •  

— Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин. Вылитый!

  •  

— По-моему, вам пора освежиться…

  •  

— После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Игрушки эти дурацкие! И эта странная фраза:"Собака - друг человека!" Странная, если не сказать больше… А это? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я совершенно не удивлюсь, если завтра вдруг выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!

  •  

— Достатошно одной таблэтки!

  •  

— Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

  •  

— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.

  •  

— Летять уткы… Летять у-уткы…
— …и-и-и два гуся-ааа…

  •  

— Как говорил один мой знакомый, покойник, — «Я слишком много знал…».

  •  

— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!

  •  

— Не шуми — так надо.

  •  

— Идиот!!!

  •  

— Хто заказывал такси на Дуброуку?

Ссылки