Афоня: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Строка 21: Строка 21:
*  — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Но точно помню, что помню, что покупал. <br />— Ты их выпил! С Колей...
*  — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Но точно помню, что помню, что покупал. <br />— Ты их выпил! С Колей...
*  — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?<br />— ''(Пробует лоб.)'' Комнатная!<br />— Мурат, потрогай ты!<br />— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!<br />— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой...
*  — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?<br />— ''(Пробует лоб.)'' Комнатная!<br />— Мурат, потрогай ты!<br />— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!<br />— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой...
*  — Дай пятёрку до получки.<br />— Так вчера же аванс был!
*  — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.<br /> — Так вчера же аванс был!<br /> —Да ладно... В поликлинику что ли сбегать?<br /> —Не дам!<br /> —Да завязал я, завязал!
*  — Чувствуйте себя как дома! <br />— Да не забывайте, что в гостях!
*  — Чувствуйте себя как дома! <br /> — Да не забывайте, что в гостях!
*  — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
*  — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
*  — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
*  — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
Строка 59: Строка 59:
*  — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл…
*  — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл…
*  — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!..
*  — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!..
*  — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь, кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
*  — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
*  — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
*  — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
*  — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
*  — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!

Версия от 03:34, 13 августа 2013

Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Афо́ня» — мелодраматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.

Цитаты

  •  

— Авдеев и Буряк!
— Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов!
— А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!

  •  

— Не знакомьтесь!

  •  

— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?

  •  

— Третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!

  •  — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
  •  — А что с ним?
    — Не знаю… никто не знает.
  •  — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
  •  — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
  •  — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Но точно помню, что помню, что покупал.
    — Ты их выпил! С Колей...
  •  — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
    (Пробует лоб.) Комнатная!
    — Мурат, потрогай ты!
    — Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
    — Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой...
  •  — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
    — Так вчера же аванс был!
    —Да ладно... В поликлинику что ли сбегать?
    —Не дам!
    —Да завязал я, завязал!
  •  — Чувствуйте себя как дома!
    — Да не забывайте, что в гостях!
  •  — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
  •  — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
  •  — Ох, ловкач!
  •  — А у тебя макароны есть?
    — Чего?
    — Макароны.
    — Нет.
    — Я купил. 3 пачки, высший сорт.
  •  — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
    — Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
  •  — Вас как зовут?
    — Клара.
    — А меня Карл.
  •  — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
    — А ты сам дама, что ли?
    — А это моё дело, персональное.
    — Козёл ты, а не дама.
  •  — Титька тараканья!
  •  — Нет буфета здесь, наверное…
  •  — Это энергичный танец.
  •  — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
  •  — Тебя как зовут-то, кареглазая?
    — Катя.
    — А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
  •  — Не помню… я из запаса никого не помню.
  •  — Ты что, об косяк ударился, что ли?
    — Да нет, самолёт.
    — Какой самолёт?
    Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
  •  — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
    — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
    — Ну, это ты не обобщай!..
  •  — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
  •  — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
  •  — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
    — Кто он?
  •  — Меня нет, я на картошке.
  •  — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
  •  — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
    — Так у меня она и не текла.
    — Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
    — Спасибо, конечно, но…
    — Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
  •  — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
    — Тыр…
    — Громче.
    — ТЫР-Р-Р!
    — Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
  •  — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
  •  — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
    — Да где пиво бесплатно.
    — А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
  •  — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
  •  — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
  •  — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
    — Такой же красивый?
    — Такой же добрый!
  •  — Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
  •  — Фантомас я, Фантомас!
  •  — Афоня!
    — Аюшки?!
    — Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
    — Бегу.
    — Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
  •  — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
  •  — От кого бежим?
    — Ну, от себя.
    — Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
  •  — А с вашей философией мы далеко не уйдем!
  •  — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
    — Очень, очень доволен!
    — А я нет…
     — А почему-у-у-у?
    — Я к ней философически отношусь...
    — Ну, если философически, то и я не очень...
  •  — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
    — Забыл…
  •  — Что, с получки выпить нельзяяя?…
    — Знаю я твои получки!..
  •  — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
  •  — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
  •  — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
  •  — Пиво употребляете?
    — Если жарко…
    — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
  •  — Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
  •  — Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
  •  — Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
  •  — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
  •  — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь ее не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на акутальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
  •  — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
    — Соловьёва?
    — Мотыля…
  •  — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!