Афоня: различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Строка 21: | Строка 21: | ||
* — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Но точно помню, что помню, что покупал. <br />— Ты их выпил! С Колей... |
* — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Но точно помню, что помню, что покупал. <br />— Ты их выпил! С Колей... |
||
* — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?<br />— ''(Пробует лоб.)'' Комнатная!<br />— Мурат, потрогай ты!<br />— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!<br />— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой... |
* — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?<br />— ''(Пробует лоб.)'' Комнатная!<br />— Мурат, потрогай ты!<br />— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!<br />— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой... |
||
* — |
* — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.<br /> — Так вчера же аванс был!<br /> —Да ладно... В поликлинику что ли сбегать?<br /> —Не дам!<br /> —Да завязал я, завязал! |
||
* — Чувствуйте себя как дома! <br />— Да не забывайте, что в гостях! |
* — Чувствуйте себя как дома! <br /> — Да не забывайте, что в гостях! |
||
* — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот! |
* — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот! |
||
* — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!.. |
* — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!.. |
||
Строка 59: | Строка 59: | ||
* — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл… |
* — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл… |
||
* — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!.. |
* — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!.. |
||
* — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь |
* — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял? |
||
* — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого.. |
* — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого.. |
||
* — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут! |
* — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут! |
Версия от 03:34, 13 августа 2013
«Афо́ня» — мелодраматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.
Цитаты
— Авдеев и Буряк! |
— Не знакомьтесь! |
— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли? |
— Третьим будешь? |
- — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
- — А что с ним?
— Не знаю… никто не знает. - — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
- — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
- — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Но точно помню, что помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей... - — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой... - — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
—Да ладно... В поликлинику что ли сбегать?
—Не дам!
—Да завязал я, завязал! - — Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях! - — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
- — Ох, ловкач!
- — А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. 3 пачки, высший сорт. - — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Ну иди… Шёл — и иди… мимо! - — Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл. - — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама. - — Титька тараканья!
- — Нет буфета здесь, наверное…
- — Это энергичный танец.
- — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
- — Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!! - — Не помню… я из запаса никого не помню.
- — Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац! - — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай!.. - — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
- — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
- — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он? - — Меня нет, я на картошке.
- — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! - — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились. - — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости. - — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же красивый?
— Такой же добрый! - — Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
- — Фантомас я, Фантомас!
- — Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! - — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
- — От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь. - — А с вашей философией мы далеко не уйдем!
- — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь...
— Ну, если философически, то и я не очень... - — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл… - — Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки!.. - — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
- — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
- — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- — Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! - — Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
- — Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
- — Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
- — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
- — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь ее не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на акутальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
- — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля… - — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!