Кефир (команда КВН): различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Suburbz (обсуждение | вклад) Нет описания правки |
→Волшебник изумрудного города: орфография |
||
Строка 28: | Строка 28: | ||
* — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был? <br /> — Нет. Я только в Рязани был. |
* — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был? <br /> — Нет. Я только в Рязани был. |
||
=== Волшебник |
=== Волшебник Изумрудного города === |
||
Страшила: Ладно, я |
Страшила: Ладно, я пошёл домой в Швецию. К маме и папе и папе. |
||
Тотошка: Элли, а как |
Тотошка: Элли, а как твоё ничего?<br /> |
||
Элли: Давай не будем о |
Элли: Давай не будем о моём материальном положении. |
||
Железный дровосек: Ну ладно, я |
Железный дровосек: Ну ладно, я пошёл в лес тупить.<br /> |
||
Элли: Может, рубить?<br /> |
Элли: Может, рубить?<br /> |
||
Железный дровосек: Одно другому не мешает. |
Железный дровосек: Одно другому не мешает. |
||
Трусливый лев: Привет, я Трусливый |
Трусливый лев: Привет, я Трусливый лев.<br /> |
||
Элли: И кого же ты боишься?<br /> |
Элли: И кого же ты боишься?<br /> |
||
Трусливый лев: Ленина.<br /> |
Трусливый лев: Ленина.<br /> |
||
Элли: Почему?<br /> |
Элли: Почему?<br /> |
||
Трусливый лев: Ну, я |
Трусливый лев: Ну, я всё-таки царь. |
||
Элли: Трусливый лев, а куда ты |
Элли: Трусливый лев, а куда ты идёшь?<br /> |
||
Трусливый лев: К мудрому Гудвину за храбростью.<br /> |
Трусливый лев: К мудрому Гудвину за храбростью.<br /> |
||
Элли: Храбрость можно взять только до 22.00. |
Элли: Храбрость можно взять только до 22.00. |
Версия от 15:31, 23 января 2015
«Кефир» — российская команда КВН из города Нягань. Была создана 24 марта 2006 года.
Цитаты
- Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.
- С криками: «Повезло вам, сволочи!» стопятидесятитрехлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
- Ксению Собчак покусали осы и теперь она очень даже ничего.
- Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
- Филипп Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее, потому что ему всё равно, какое лицо бить — физическое или юридическое.
- В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
- Семядесятитрехлетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
- Тема Средневековья идеально подходит для Нягани: у нас все начальники в замках живут.
- В Средние века говорили так: «Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом».
- Дорогие друзья, ну а в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой!
- — Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама.
— Они выросли и забыли Майкла Дудикова.
— А вы помните?
— Позвоните Майклу Дудикову. - А Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.
- Спонсор нашего выступления — сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери»: для любителей старого Бонда.
- Спонсор нашего выступления — глазные капли «Шары». Болят глаза — залей «Шары».
- А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.
- Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии.
- — Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках?
— Я её отсидел. - Это Моня. Моня — республиканец. Моня — единственный эмо в движении Талибан.
- Это Толик. Для Толика долги — это святое. Поэтому он от них всегда открещивается.
- А спонсор нашего выступления — хорошее настроение мэра. Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!»
- — Дима, а у тебя когда-нибудь секс был?
— Да.
— Ну и как?
— Не мое! - — Дима, ну как холодец?
— Как Олимпийский городок в Сочи.
— В смысле?
— Еще не готов. - — Ребята, а я телефон пожал.
— В смысле?
— Ну, кто-то его посеял, а я пожал. - — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был?
— Нет. Я только в Рязани был.
Волшебник Изумрудного города
Страшила: Ладно, я пошёл домой в Швецию. К маме и папе и папе.
Тотошка: Элли, а как твоё ничего?
Элли: Давай не будем о моём материальном положении.
Железный дровосек: Ну ладно, я пошёл в лес тупить.
Элли: Может, рубить?
Железный дровосек: Одно другому не мешает.
Трусливый лев: Привет, я Трусливый лев.
Элли: И кого же ты боишься?
Трусливый лев: Ленина.
Элли: Почему?
Трусливый лев: Ну, я всё-таки царь.
Элли: Трусливый лев, а куда ты идёшь?
Трусливый лев: К мудрому Гудвину за храбростью.
Элли: Храбрость можно взять только до 22.00.
Тотошка: Мать моя ротвейлер… [1]
Пираты Баренцева моря
— Где Толик?
— Болтается на рее.
— Вечно он где-то болтается.
— Боцман, продать швартовы!
— Капитан, у вас какие-то неадекватные команды.
— Что? Упал, обнялся!
Боцман: Пойду-ка я паруса подниму. А то чего они на палубе валяются?
— Какой отвратительный голос! И какой соответствующий голосу человек!
— Я тону в твоих глазах!
— Не беспокойся, там неглубоко!
— Капитан, я видел, как чайка села на мачту и унесла ее в море!
— Капитан, мы тонем! Если что, я в первой шлюпке, сразу за крысами. [2]