Кефир (команда КВН)

«Кефир» — российская команда КВН из города Нягань. Была создана 24 марта 2006 года.

Цитаты

• Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.
• С криками: «Повезло вам, сволочи!» стопятидесятитрёхлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
• Ксению Собчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.
• Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
• Филипп Киркоров зашёл в юридическую контору и разгромил её, потому что ему всё равно, какое лицо бить — физическое или юридическое.
• В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
• Семидесятитрёхлетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
• Тема Средневековья идеально подходит для Нягани: у нас все начальники в замках живут.
• В Средние века говорили так: «Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом».
• Дорогие друзья, ну а в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой!
•  — Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама.
   — Они выросли и забыли Майкла Дудикова.
   — А вы помните?
   — Позвоните Майклу Дудикову.
• Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.
• Спонсор нашего выступления — сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери»: для любителей старого Бонда.
• Спонсор нашего выступления — глазные капли «Шары». Болят глаза — залей «Шары».
• А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.
• Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии.
•  — Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках?
   — Я её отсидел.
• Это Моня. Моня — республиканец. Моня — единственный эмо в движении «Талибан».
• Это Толик. Для Толика долги — это святое. Поэтому он от них всегда открещивается.
• А спонсор нашего выступления — хорошее настроение мэра. Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!»
•  — Дима, а у тебя когда-нибудь секс был?
   — Да.
   — Ну и как?
   — Не моё!
•  — Дима, ну как холодец?
   — Как Олимпийский городок в Сочи.
   — В смысле?
   — Ещё не готов.
•  — Ребята, а я телефон пожал.
   — В смысле?
   — Ну, кто-то его посеял, а я пожал.
•  — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был?
   — Нет. Я только в Рязани был.

Волшебник Изумрудного города

Страшила: Ладно, я пошёл домой в Швецию. К маме и папе и папе.

Тотошка: Элли, а как твоё ничего?
Элли: Давай не будем о моём материальном положении.

Железный дровосек: Ну ладно, я пошёл в лес тупить.
Элли: Может, рубить?
Железный дровосек: Одно другому не мешает.

Трусливый лев: Привет, я Трусливый лев.
Элли: И кого же ты боишься?
Трусливый лев: Ленина.
Элли: Почему?
Трусливый лев: Ну, я всё-таки царь.

Элли: Трусливый лев, а куда ты идёшь?
Трусливый лев: К мудрому Гудвину за храбростью.
Элли: Храбрость можно взять только до 22.00.

Тотошка: Мать моя ротвейлер…

Пираты Баренцева моря

— Где Толик?
— Болтается на рее.
— Вечно он где-то болтается.

— Боцман, продать швартовы!
— Капитан, у вас какие-то неадекватные команды.
— Что? Упал, обнялся!

Боцман: Пойду-ка я паруса подниму. А то чего они на палубе валяются?

— Какой отвратительный голос! И какой соответствующий голосу человек!

— Я тону в твоих глазах!
— Не беспокойся, там неглубоко!

— Капитан, я видел, как чайка села на мачту и унесла её в море!

— Капитан, мы тонем! Если что, я в первой шлюпке, сразу за крысами.