Наша Russia. Яйца судьбы

«Наша Russia. Яйца судьбы» — полнометражный фильм компаний «Централ Партнершип» и «Комеди Клаб продакшн».

Цитаты

Прораб Леонид

• Не трожь! Я в ВДВ служил!
• Щас мои придурки прилетят — за 3 рубля всё захерачат! Ха-ха. Проверенный вариант!
• Маме своей побибикай!
• Алло, Ларочка… писичка моя… Пожалуйста, ответь
• Придурки!!!
•  — Стой, сука!
  - Сам стой, сука!
• Вы чё, охренели, что ли?!
• Какие нахрен Познер и Цекало? Это два общественных преступника!
• Кого вы спасёте?! Вы на себя посмотрите! Квартиру мне разрушили, меня чуть не убили, свадьбу мне сорвали… спасатели хреновы. Валите отсюда, пока Виктор Марьянович не приехал!
• Виктор Марьянович, я нашёл то, что вы искали. Приезжайте, жду… Да-да, ждут ребёнка…
• Отпустите её! А меня жестоко накажите!
• (посмотрев надпись на могиле начальника) Вы чё задумали, дебилы?!
• (Вылезает из «могилы») Вы… Твари… Я убью вас… Вы трупы!
• Вы чё, охуели что-ли залезать в чужой чемодан, а?
• Нечего, будут новые рубляшки
• Давай руку, придурок
• Я сказал, руку давай, пидар поганый
• Если тут будет одна пацарапина, то вам будет огромный капец.
• Какайте на здоровье
• Слушайте, ребята, вы не видели моих работников?
• (увидел, что гастайбатеры разрушили дом Марьяновича): Вот уроды!

Равшан

• Зачем ругаишся, нащальника!
• Джамшуд какуляма надо!
• Свои законы диктует столица. Начальник в беде, наша цель — больница. В Москве ты для нас родной человек. Мы верим и знаем, что ты I’ll be back. (перевод с нубарашенского)
• Туда обратно, шпили-вили, туда обратна! Так бы сразу сказаламана.
• АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес! Кожамана содраламана! Жопе отрезалемана! Щущумана не шатается ващпе… Нащальнике…
• Кешельбе маскве (Ну вот мы и в Москве) Жельбере ништяк (Полёт прошёл великолепно) Бешельде какунама (Немного хочется какать) Привельде нашайника! (Близка встреча с любимым начальником)
• Золотыи яйцэ Чингисханама!
• Нащальника! Жельбере неме! Пизнес склихасоскама!
• У всех людей их два… а у Чингискахана… ТРИ!
• Спасти нащальника!
• Я — потомок Чингискханама…
• Зде трупак нацайника. Родился давно. Пизнёс сёдня. (надпись на «могиле» начальника)
• Красный крэстик, пусти нас, пожалустэ. (красный крестик сменяется зелёной стрелкой) Спасыбо, зелёный стрэлочка!
• Я жэстокама наказыванама!!!
• Так в Маскве появились мы, га-стро-нома-байтера-рамэ!
• Ни пристрилить! Ти всё перепуталь, человек-гамно!
• Джамшут, начальника мана зомби! Покойника мана! Зловещева мертвецэ!
• Эй, Дяденкэ! Шэсть чорный — спасиба большой!
• Шесть чорный, шесть чорный… Джамшут, мы выйграилама казино!
• Дамджутама, кишен тльбе лэфт (Иди сюда Джамджут тут есть лифт)
• Нэт, нащальниге ня сямом дэле их триэ. Карачэ мы як гасторбартэры, кагда аны атдахали ани увэдалиь яйцэ чягисхана. Кагда ани вяшли на уэлицу ветэром, увидали на небэ яйца Тэгисхана. Тяк в Масквье паявились мы га-стро-нома-байтера-рамэ!.

Виктор Марьянович

• Волнуется море. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Никто не должен знать про Золотые яйца Чингисхана.
• Вы видите пол, на котором Вы стоите? А Вы знаете, Леонид, что это не просто пол. Это редчайший индонезийский самшит. Одна такая дощечка, Леонид, стоит $80000.
• На этом ковре в IV веке до н. э. стоял персидский царь Дарий I.
• Переживают родители. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Расстраивается кишечник. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Нет у меня преждевременной эякуляции!
• «Три, три, три»… Я же их и так тру. Тоже мне, тайна!
• Обращаются в буддизм. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• А теперь скажи мне, Бизон. Где ты нашел этого строителя Лёню?
• Делают куннилингус. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Трогают сиськи. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Леонид, это не писечка. Это Виктор Марьянович.
• Жестоко наказывает… я! А я… Бизон, прострели ему ногу.
• Ты что несешь, идиот?!
• Закрой пасть! Урод вонючий! Слышите?! Вы все до одного?! ВЫ НИКТО!! И звать вас никак! Здесь Я — хозяин жизни! А вы рабы! Я сейчас пальцем щелкну и вы вылетите с моей страны навсегда!

Бизон

•  — Конечно, Виктор Марьянович, она и не такие чудеса вытворяет. Вон слыхали, Боря Моисеев на бабе женится. Так это она отшептала. Так что вы раньше времени не расстраивайтесь.
•  — На. Держи, мы торопимся.
•  — Слышь, ты. Держи, съездишь с с семьёй, в Черногорье отдохнёшь!
•  — Сделаем, Виктор Марьянович.
•  — Чтобы быть счастливым, нужно кого то любить. Вот он, например, любит её. А эти любят его. А вы никого не любите. Вам только хорошо, когда остальным хреново. Мне тоже хочется кого-то полюбить. Мне 43 года, а я всё с вами в Тарантино играю.
•  — «Идиот» — это книга Фёдора Михайловича Достоевского. А я…

Коля Басков

В разговоре с коллегой: — А вдруг я облажаюсь? — Коля, ну ты ж Золотой Голос России! — А он Золотой Запас России! — Зато ты пел с самой Монсерат Кабалье! — И он тоже пел с Монсерат Кабалье… в караоке! — Почему я должен петь в этот золотой дурацкий микрофон? Я хочу платиновый! Понятно?!

• Чтобы, знали что я не какой начальник, Поняли!

Вы ещё пожалеете! Я народный артист Чечни! — Претензии Олегу Робертовичу

Олег Робертович

• Всё молодитесь! В ваши-то годы… (принимая презерватив у Джамшуда)
• О молодцы! Смотри! (про фальшивых Познера и Цекало) Костюм гастарбайтеров! Придумали что-то новенькое…
  
• Он чё под фанеру пел?
• Я те покажу, под фанеру!!!
  
• Ну дайте ему… Большой Театр… (про Баскова) …пусть по-большому ходит…

Инспектор Лаптев

• Что ж ты делаешь-то, гад! Что ж ты мне евро свои поганые суёшь!
  
• Где ж ты видел, гад, чтоб работник ГИБДД взятку брал?! Это ж ГИБДД, понимаешь!
• СОБЛАЗНУ МЕГАПОЛИСА УСТОИМ (типа молитва)

Фрезеровщик Дулин

• Успел! Вы ж мои родненькие!
• Здорово, мужики! Не дрейфь, прорвёмся!
• Даёшь гей-парад!
• Признали всё-таки… Пидарю-ю-юга!..
• Да вы чего, мужики! Я же ваш! Такой же гомосек, как и вы, только из Челябинска!
• Вот оно чё! В тюрьму мне надо! Слышишь, милиционер? Я это всё сделал! Я на пожизненное пойду!
• Стою! Стою, не двигаюсь!
• Пусть у меня попа… может, по соляриям не леживала, может она духами дорогими не обрызгана, а только в аппетитности вашем-то не уступит!
• Вот оно чё Михалыч, Слушайте менты вы можете меня выпустить. Там меня ждет Михалыч, А?

Диалоги

• Жалко Цекало! Совсем снюхался!
• Розенбаум приехал — и уехал.
•  — Прибыл Леонид Ярмольник. Куда его проводить?
  — Так он уже здесь, за двенадцатым столом.
• «Битва экстрасенсов» по ТВ:
  — Где ты, Прохор?
  — Меня съели волки под Елабугой в 69-м…
  — Тебе плохо?
  — Да. Я умер!!!!

Виктор Марьянович Слушай меня внимательно. Твоя Лариса у меня.

Леонид: Я все починю.
Виктор Марьянович: Мне квартира не интересует. Верни мне то, что было в руке в статуе.
Леонид :Ка-какой статуе… кк-какой руке? Ви-Виктор Марьянович, я не знаю, про что вы!.
Виктор Марьянович: Всё ты понимаешь. Мне нужно то, что находится в черном футляре.
Леонид: Но я и не знаю, что в чёрном футляре! Честно. Не трогайте её!.
Виктор Марьянович: Трогают сиськи. А я наказываю… Жестоко наказываю. У тебя есть час, а потом… (надевает на Ларисе фату) она умрёт и ты тоже. И вы оба будете в могиле.
Леонид: А-А-А-А-А-А!

•  Леонид: Вы здесь, придурки?!
  Равшан и Джумджут: Мы ни придуркэ, зомбэ! Ми Равшан и Джамшут!
  Леонид: Значит, здесь!
  Равшан и Джумджут: Нет, мы ни здэсь, зомби. Ми пабижали мана, гдэ рэчка!
  Леонид: Хорошо! Тогда я тоже побежал, где речка!

(гастарбайтеры открыли и закрыли дверь, понимая, что он обманул их)
Леонид: Попались, падлы!! Я из вас, гады!!
(дальше гастайбартеры смылись в туалете)

• — Зомбэ мы хотэм тябя зжить, ну толькома у няс нэт спэчек
  — Щас, вам будет спичка (досталет зажигалку и поджегает Джмждутама)
• Эй, гастнабарэ дмудота ма на ма эйко (Эй, гастайбартер ты что мусор не можешь выкинуть)
  Кишель, я бын драул (Да, у меня нечего не получается
  Эломб, жыримяш дрын (Наверно, оно у тебя маленькое а)
  Уй, бырянэк лыск (Ай, не получается его упаковать не как)
  Кишельбын, да свядон (Ну ладно, тогда встретямся)

Виктор Марьянович: Закрой пасть! Урод вонючий! Слышите?! Вы все до одного?! ВЫ НИКТО!! И звать вас никак! Здесь Я — хозяин жизни! А вы рабы! Я сейчас пальцем щелкну и вы вылетите с моей страны навсегда!
Бизон: Чтобы быть счастливым, нужно кого то любить. Вот он, например, любит её. А эти любят его. А вы никого не любите. Вам только хорошо, когда остальным хреново. Мне тоже хочется кого-то полюбить. Мне 43 года, а я всё с вами в Тарантино играю.
Виктор Марьянович: Ты что несешь, идиот?!
Бизон: «Идиот» — это книга Фёдора Михайловича Достоевского. А я.