Операция «Ы» и другие приключения Шурика

«Опера́ция „Ы“ и други́е приключе́ния Шу́рика» — советский комедийный художественный фильм, снятый в 1965 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Лидер советского кинопроката в 1965 году. Состоит из трёх новелл: «Напарник», «Наваждение» и «Операция „Ы“».

Новеллы

Напарник

	А компот?!
	— Федя

	Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
	— Федя

	А, влип, очкарик?! [Пинает] Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
	— Федя

	В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
	— Павел Степанович

	… чем в Америке. Таким образом, и вы можете поучаствовать в свершениях нашего родного СМУ, что в переводе означает строительно-монтажное управление.
	— Павел Степанович

	До лампочки!..
	— Федя

	Если я встану, ты у меня ляжешь!
	— Федя

Павел Степанович: …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери. Федя: Какой, какой матери? Павел Степанович: Парижской. БОГОматери. Прошу!

Павел Степанович: На сколько вливается товарищ? Милиционер: На полную, пятнадцать. Павел Степанович: А, полторы декады. Это замечательно! Федя: С обедом не опаздывайте!!! Павел Степанович: Да-да!

	Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!
	— Милиционер

Возмущённая пассажирка: Гражданин! Эти места специальные, для детей и инвалидов! Федя: А она что, дитё или инвалиды? А? Возмущённая пассажирка: Она готовится стать матерью! Федя: А я готовлюсь стать отцом!

	Правильно! И мух отгоняй.
	— Федя

Повар: Приятного аппетита! Федя: [с набитым ртом] Ыыыааауууаааа!!!

	Пробка! Подарок из Африки.
	— Павел Степанович

	Огласите весь список, пожалуйста.
	— Пятнадцатисуточник

	Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, у меня — в сутках.
	— Федя

Милиционер: Руки! Федя: А?! Милиционер: Мыли? Федя: Ах, да-да-да-да…

	Пойми, студент, сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… [зевает] Большой театр. А я посплю.
	— Федя

	Стой! Убью, студент!
	— Федя

Федя: Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были? Шурик: Нет, пока ещё ни одного не было… Федя: Будут! Пшли…

	Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
	— Федя

Федя: [Шурик готовит инструмент для порки] Шурик! Вы комсомолец? Шурик: Да. Федя: Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик, в то время как наши космические корабли бороздят… Шурик: Тебя как звать-то? Федя: Федя, а вас Шурик. Шурик: Женат? Федя: Ага, жена Любушка и двое ребятишек: Леночка и Алёшка. Шурик: Значит, дети есть. А лет-то тебе сколько? Федя: Сорок один. Шурик: О-о… [заглядывает за спину Феде] Федя: Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?… Шурик: Нет… Надо, Федя! Надо! Федя: [удар] Мама... [удар] Мама... [удар] Мама... [удар]

Милиционер: Мясокомбинат! [Все пятнадцатисуточные делают шаг вперёд] …на сегодня нарядов не прислал. Цементный завод! Федя: А на ликёро-водочный нет?

Павел Степанович: Как напарник? Шурик: Отлично, Пал Степаныч! Перевоспитывается! Павел Степанович: Понятно! А почему шёпотом? Шурик: Спит! Павел Степанович: Спит?!

Наваждение

•  — А я не могу! У меня горло.
   — Горло. И голова?
   — И голова.
   — Без мозгов.
   — Без мозгов.
•  — Билет номер девять. Приём!
   — Что вы сказали? Какой «Приём»?
   — Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
•  — Здрасьть, тёть Зоя! Дайте, пожалуйста, ключ.
   — У тебя ж сегодня экзамен!
   — Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
•  — Горчички!
   — Угу!
•  — Не переворачивай!
•  — Пора!
•  — У вас случайно колбасы с собой нет?
   — Есть, только докторская.
   — Была докторская, стала — любительская.
•  — А вы знаете, какое моё самое любимое стихотворение Ярослава Смелякова?
   — Какое?
   — А вот послушайте: Вдоль маленьких домиков белых акация душно цветет. Хорошая девочка Лида на улице Южной живет.
   — А дальше?
   — В оконном стекле отражаясь, по миру идет не спеша хорошая девочка Лида.
   — Да чем же она хороша?
   — Спросите об этом мальчишку, что в доме напротив живет. Он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт. Недаром на каменных плитах, где милый ботинок ступал, "Хорошая девочка Лида",- в отчаяньи он написал. Не может людей не растрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так Гейне, наверно...
•  — А он не…
   — Ну что вы, совершенно безвредно! Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста!
•  — Дуб!
   — А!
   — Конспекты есть?
   — Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет!
   — А что ты слушаешь?
   — Ван Клиберна! Иди, не мешай!
•  — Шурик! Так вы телепат!!!
•  — У-у-угадал?
   — П-почти…
•  — Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
•  — Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
   — (утирает слезу) Похвально…
•  — В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… пол-лл-ем-мм. Идём дальше.
•  — Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
•  — Там чудеса, там леший бродит, русалка…
   — Постойте, какая русалка?
   — …на ветвях висит… лежит.
•  — Кто это там плывет?
   — Где?
   — Вон там!
   — Аааа! Так это ж Лидка с параллельного потока! Хочешь, познакомлю?

Операция «Ы»

• Трус: Бабуля! Закурить есть?
• Директор базы: Ваши условия.
  Балбес: Триста тридцать!
  Директор базы: Согласен.
  Бывалый: Каждому!
  Директор базы: Согласен…
• Балбес: Ы! Операция Ы!
  Директор базы: Почему «Ы»?
  Балбес: Чтобы никто не догадался.
•  — Всё уже украдено до нас.
• Директор базы: Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
  Трус: «Как пройти в библиотеку?»
  Директор базы: В три часа ночи! Идиот!
• Трус: Вы не скажете, где здесь…туалет?
  Бывалый: Нашёл время!
  Трус: Спасибо!..
• Трус: Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
• Трус: Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай (сморкается) живопи́сь!
•  — До шести лет. Нет, не пойдёт.
•  — Ну вот вы. Что Вы должны были делать?
   — Стоять на стрёме и явиться в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
   — А старушка засвистела?
   — Не-е-т.
   — Так что ж Вы припёрлись?! Болван!
   — Согласен.
•  — Извините, не нам, а вам.
   — Нет, на этот раз именно вам!
•  — Вы должны были не красть эту бутылку, а разбить её!
   — Разбить?!
   — Разбить.
   — Пол-литра?
   — Пол-литра.
   — Вдребезги?!
   — Конечно, вдребезги.
   — Да я тебя за это!!!
•  — Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
•  — Ты кто?
   — Сторож.
   — А где бабуля?
   — Я за неё.
   — А где выход?
   — Там. Руки вверх!
   — Во! (показывает дулю).
•  — Где этот чёртов инвалид?!
   — [басом] Не шуми! Я инвалид! («пинок» объёмистым животом)
•  — Ты что делаешь?!
   — Я тренируюсь.
   — Иди лучше тренируйся вон на… на кошках.
•  — [на мотив колыбельной] — Я вам денежку принёс, за квартиру, за январь.
   — Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
•  — Сворачивайтесь! Есть дело.
•  — Это несерьёзно!
   — Не-е-ет, так дело не пойдет!
   — Я на русалках больше заработаю!
   — Курам на смех!!!
   — Подумаешь, триста!
•  — (показывая картину) Рекомендую! Классический сюжет: русалка. По одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
   — Срамота!