Афоня: различия между версиями

Добавить ссылки
Материал из Викицитатника
Интерактивная навигация по истории
[досмотренная версия][досмотренная версия]
← Предыдущая правкаСледующая правка →
Содержимое удалено Содержимое добавлено
ВизуальныйВики-текст
ОРФОГРАФИЯ [«е» →‎ «Ё»]; ПУНКТУАЦИЯ [«. . .» →‎ «…»], тире [вместо дефиса]
→‎Цитаты: ОРФОГРАФИЯ [«е» →‎ «Ё»], ПУНКТУАЦИЯ — пробелы; + ЦИТАТЫ [ « — 3 солянки, 3 лангета! — Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные. — Разговорчики!» & « — У вас совершенно атрофировано честолюбие. — Чё? — Ну отсутствует тяга к славе…»]
Строка 13: Строка 13:
— Что?
— Что?
— Иди домой, что!}}
— Иди домой, что!}}
*  — [[совесть|Совести]]-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
* — [[совесть|Совести]]-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
*  — А что с ним?<br />— Не знаю… никто не знает.
* — А что с ним?<br />— Не знаю… никто не знает.
*  — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
* — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
*  — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
* — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
*  — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал. <br />— Ты их выпил! С Колей…
* — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.<br />— Ты их выпил! С Колей…
*  — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?<br />— ''(Пробует лоб.)'' Комнатная!<br />— Мурат, потрогай ты!<br />— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!<br />— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
* — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?<br />— ''(Пробует лоб.)'' Комнатная!<br />— Мурат, потрогай ты!<br />— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!<br />— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
*  — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.<br /> — Так вчера же аванс был!<br /> — Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?<br /> — Не дам!<br /> — Да завязал я, завязал!
* — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.<br /> — Так вчера же аванс был!<br /> — Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?<br /> — Не дам!<br /> — Да завязал я, завязал!
*  — Чувствуйте себя как дома! <br /> — Да не забывайте, что в гостях!
* — Чувствуйте себя как дома!<br /> — Да не забывайте, что в гостях!
*  — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
* — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
*  — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
* — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
*  — Ох, ловкач!
* — Ох, ловкач!
*  — А у тебя [[макароны]] есть?<br />— Чего?<br />— Макароны.<br />— Нет.<br />— Я купил. 3 пачки, высший сорт.
* — А у тебя [[макароны]] есть?<br />— Чего?<br />— Макароны.<br />— Нет.<br />— Я купил. Три пачки, высший сорт.
*  — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.<br />— Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
* — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.<br />— Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
*  — Вас как зовут? <br />— Клара. <br />— А меня Карл.
* — Вас как зовут?<br />— Клара.<br />— А меня Карл.
*  — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.<br />— А ты сам дама, что ли?<br />— А это моё дело, персональное.<br />— Козёл ты, а не дама.
* — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.<br />— А ты сам дама, что ли?<br />— А это моё дело, персональное.<br />— Козёл ты, а не дама.
*  — Титька тараканья!
* — Титька тараканья!
*  — Нет буфета здесь, наверное…
* — Нет буфета здесь, наверное…
*  — Это энергичный танец.
* — Это энергичный танец.
*  — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
* — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
*  — Тебя как зовут-то, кареглазая?<br />— Катя.<br />— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
* — Тебя как зовут-то, кареглазая?<br />— Катя.<br />— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
*  — Не помню… я из запаса никого не помню.
* — Не помню… я из запаса никого не помню.
*  — Ты что, об косяк ударился, что ли?<br />— Да нет, самолёт.<br />— Какой самолёт?<br />— [[w:Ту-134|Ту-134]]. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
* — Ты что, об косяк ударился, что ли?<br />— Да нет, самолёт.<br />— Какой самолёт?<br />— [[w:Ту-134|Ту-134]]. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
*  — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!<br />— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?<br />— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
* — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!<br />— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?<br />— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
*  — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
* — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
*  — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
* — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
*  — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?<br />— Кто он?
* — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?<br />— Кто он?
*  — Меня нет, я на картошке.
* — Меня нет, я на картошке.
*  — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
* — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
*  — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.<br />— Так у меня она и не текла.<br />— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!<br />— Спасибо, конечно, но…<br />— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
* — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.<br />— Так у меня она и не текла.<br />— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!<br />— Спасибо, конечно, но…<br />— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
*  — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».<br />— Тыр…<br />— Громче.<br />— ТЫР-Р-Р!<br />— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
* — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».<br />— Тыр…<br />— Громче.<br />— ТЫР-Р-Р!<br />— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
*  — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
* — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
*  — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?<br />— Да где пиво бесплатно.<br />— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
* — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?<br />— Да где пиво бесплатно.<br />— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
*  — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
* — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
*  — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
* — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
*  — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена! <br />— Такой же красивый? <br />— Такой же добрый!
* — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!<br />— Такой же красивый?<br />— Такой же добрый!
*  — Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
* — Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
*  — Фантомас я, Фантомас!
* — Фантомас я, Фантомас!
*  — Афоня!<br />— Аюшки?!<br />— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?<br />— Бегу.<br />— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
* — Афоня!<br />— Аюшки?!<br />— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?<br />— Бегу.<br />— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
*  — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
* — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
*  — От кого бежим?<br />— Ну, от себя.<br />— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
* — От кого бежим?<br />— Ну, от себя.<br />— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
*  — А с вашей философией мы далеко не уйдем!
* — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
*  — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?<br />— Очень, очень доволен!<br />— А я нет…<br /> — А почему-у-у-у?<br />— Я к ней философически отношусь…<br />— Ну, если философически, то и я не очень…
* — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?<br />— Очень, очень доволен!<br />— А я нет…<br /> — А почему-у-у-у?<br />— Я к ней философически отношусь…<br />— Ну, если философически, то и я не очень…
*  — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл…
* — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл…
*  — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!..
* — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!..
*  — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
* — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
*  — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
* — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
*  — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
* — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
*  — Пиво употребляете?<br />— Если жарко…<br />— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
* — Пиво употребляете?<br />— Если жарко…<br />— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
{{Q|— Три солянки, три лангета!<br />— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.<br />— Разговорчики!}}
⚫
*  — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
{{Q|— У вас совершенно атрофировано честолюбие.<br />— Чё?<br />— Ну отсутствует тяга к славе…}}
⚫
*  — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
⚫
* — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
⚫
*  — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
⚫
* — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
⚫
*  — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
⚫
* — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
⚫
*  — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
⚫
* — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
⚫
*  — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
⚫
* — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
⚫
*  — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.<br />— Соловьёва?<br />— Мотыля…
⚫
* — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
⚫
*  — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
⚫
* — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.<br />— Соловьёва?<br />— Мотыля…
⚫
* — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!


==Сценарий<ref>Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.</ref>==
==Сценарий<ref>Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.</ref>==

Версия от 17:34, 13 марта 2018

Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.

Цитаты

  •  

— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! — А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!

  •  

— Не знакомьтесь!

  •  

— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?

  •  

— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!

  • — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
  • — А что с ним?
    — Не знаю… никто не знает.
  • — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
  • — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
  • — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
    — Ты их выпил! С Колей…
  • — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
    — (Пробует лоб.) Комнатная!
    — Мурат, потрогай ты!
    — Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
    — Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
  • — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
    — Так вчера же аванс был!
    — Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
    — Не дам!
    — Да завязал я, завязал!
  • — Чувствуйте себя как дома!
    — Да не забывайте, что в гостях!
  • — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
  • — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
  • — Ох, ловкач!
  • — А у тебя макароны есть?
    — Чего?
    — Макароны.
    — Нет.
    — Я купил. Три пачки, высший сорт.
  • — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
    — Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
  • — Вас как зовут?
    — Клара.
    — А меня Карл.
  • — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
    — А ты сам дама, что ли?
    — А это моё дело, персональное.
    — Козёл ты, а не дама.
  • — Титька тараканья!
  • — Нет буфета здесь, наверное…
  • — Это энергичный танец.
  • — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
  • — Тебя как зовут-то, кареглазая?
    — Катя.
    — А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
  • — Не помню… я из запаса никого не помню.
  • — Ты что, об косяк ударился, что ли?
    — Да нет, самолёт.
    — Какой самолёт?
    — Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
  • — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
    — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
    — Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
  • — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
  • — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
  • — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
    — Кто он?
  • — Меня нет, я на картошке.
  • — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
  • — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
    — Так у меня она и не текла.
    — Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
    — Спасибо, конечно, но…
    — Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
  • — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
    — Тыр…
    — Громче.
    — ТЫР-Р-Р!
    — Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
  • — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
  • — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
    — Да где пиво бесплатно.
    — А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
  • — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
  • — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
  • — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
    — Такой же красивый?
    — Такой же добрый!
  • — Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
  • — Фантомас я, Фантомас!
  • — Афоня!
    — Аюшки?!
    — Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
    — Бегу.
    — Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
  • — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
  • — От кого бежим?
    — Ну, от себя.
    — Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
  • — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
  • — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
    — Очень, очень доволен!
    — А я нет…
     — А почему-у-у-у?
    — Я к ней философически отношусь…
    — Ну, если философически, то и я не очень…
  • — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
    — Забыл…
  • — Что, с получки выпить нельзяяя?…
    — Знаю я твои получки!..
  • — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
  • — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
  • — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
  • — Пиво употребляете?
    — Если жарко…
    — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
  •  

— Три солянки, три лангета!
— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.
— Разговорчики!

  •  

— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…

  • — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
  • — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
  • — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
  • — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
  • — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
  • — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
  • — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
    — Соловьёва?
    — Мотыля…
  • — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!

Сценарий[1]

  •  

Борщов сообщил:
— Слыхал, Федул-то скелет свой загнал!
— Ну?! — изумился дворник.
— Ага!
— Кому?
— В институт! В научных целях.
<…>
— А где ж он сам?
— К Витьку пошёл…
— Ну?! Как же он без скелета ходит?

  •  

— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан

  •  

— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова.
Воронков ответил:
— Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!

О фильме

Примечания

  1. ↑ Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.
Источник — https://ru.wikiquote.org/w/index.php?title=Афоня&oldid=306531