Афоня: различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Нет описания правки |
Нет описания правки |
||
Строка 3: | Строка 3: | ||
== Цитаты == |
== Цитаты == |
||
* — [[совесть|Совести]]-то у меня — |
* — [[совесть|Совести]]-то у меня — ВО! — с прицепом, а времени нет! |
||
* — А что с ним?<br />— Да не знаю… Никто не знает. |
* — А что с ним?<br />— Да не знаю… Никто не знает. |
||
* — Вот он.<br />— Федулов! Федулов!!<br />— Ой, засекла, ну. ЧЕГО?!<br />— А ну, иди работать!<br />— Что, мы пообедать не имеем права?!<br />— Да!<br />— А он с десяти утра всё обедает?! Сейчас же иди работать, кому говорю!<br />— Говорил — надо в «Ромашку» идти! Ай… ИДУ-ИДУ! |
* — Вот он.<br />— Федулов! Федулов!!<br />— Ой, засекла, ну. ЧЕГО?!<br />— А ну, иди работать!<br />— Что, мы пообедать не имеем права?!<br />— Да!<br />— А он с десяти утра всё обедает?! Сейчас же иди работать, кому говорю!<br />— Говорил — надо в «Ромашку» идти! Ай… ИДУ-ИДУ! |
||
Строка 19: | Строка 19: | ||
* — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут! |
* — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут! |
||
* — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.<br /> — Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что? |
* — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.<br /> — Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что? |
||
* {{Q|Цитата='''Афоня''': Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! |
* {{Q|Цитата='''Афоня''': Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет»!.. ДА ТЕБЕ БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ ШЕСТИ В ЖИЗНИ НЕ ДАШЬ!!!|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} |
||
* — Пиво употребляете?<br />— Если жарко…<br />— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [''продавцу''] Одну большую, две маленьких. |
* — Пиво употребляете?<br />— Если жарко…<br />— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [''продавцу''] Одну большую, две маленьких. |
||
* — Борщов!<br />— Аюшки?!<br />— Борщов, ты ещё здесь! Там же авария |
* — Борщов!<br />— Аюшки?!<br />— Борщов, ты ещё здесь?! Там же авария, третий раз звонят! |
||
* — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!<br />— Здрасте!<br />— Салют. |
* — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!<br />— Здрасте!<br />— Салют. |
||
* — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки! |
* — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки! |
||
Строка 47: | Строка 47: | ||
— Третьим будешь? |
— Третьим будешь? |
||
— ЧТО?! |
— ЧТО?! |
||
— Иди домой! «Что»!}} |
— Иди домой! «Что?»! Ну, Афоня! Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных.}} |
||
* — Ну, Афоня. Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных. |
|||
* — Вот чёрт… Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?<br />— Кто — он?<br />— Да… Живу, как в пещере…<br />— БОРЩОВ!<br />— Меня нет, я на картошке.<br />— Полная изоляция…<br />— АФОНЯ! Эй, друг, крикни Афоню!<br />— Его нет!<br />— А где он?!<br />— А он уехал!<br />— Как — уехал?!<br />— На картошку.<br />— Хеть, не люблю я таких людей…<br />— Это кто такой?<br />— А ты кто такой?!<br />— Я? Родственник, дальний.<br />— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!<br />— Два.<br />— Два, два!! |
* — Вот чёрт… Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?<br />— Кто — он?<br />— Да… Живу, как в пещере…<br />— БОРЩОВ!<br />— Меня нет, я на картошке.<br />— Полная изоляция…<br />— АФОНЯ! Эй, друг, крикни Афоню!<br />— Его нет!<br />— А где он?!<br />— А он уехал!<br />— Как — уехал?!<br />— На картошку.<br />— Хеть, не люблю я таких людей…<br />— Это кто такой?<br />— А ты кто такой?!<br />— Я? Родственник, дальний.<br />— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!<br />— Два.<br />— Два, два!! |
||
* — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!<br />— Такой же красивый?<br />— Такой же добрый! |
* — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!<br />— Такой же красивый?<br />— Такой же добрый! |
||
Строка 58: | Строка 57: | ||
* — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться? |
* — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться? |
||
* — Тебе выступать.<br />— Товарищи! По какому вопросу?<br />— По трубам.<br />— Товарищи! |
* — Тебе выступать.<br />— Товарищи! По какому вопросу?<br />— По трубам.<br />— Товарищи! |
||
* — Теперь по Борщову! Что по Борщову […] |
* — Теперь по Борщову! Что по Борщову ''[…]'' Борщову? Благодарность объявить, что ли?.. |
||
* — Фантомас я, Фантомас! Абы-бы-бы…<br />— БОРЩОВ!<br />— Людмила Иванна! У вас есть факты, что Борщов брал деньги с жильцов?<br />— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны?! Вы только посмотрите на него |
* — Фантомас я, Фантомас! Абы-бы-бы…<br />— БОРЩОВ!<br />— Людмила Иванна! У вас есть факты, что Борщов брал деньги с жильцов?<br />— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны?! Вы только посмотрите на него — он же стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!<br />— А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!<br />— Что?! |
||
* — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. <br />— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?<br />А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления. |
* — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. <br />— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?<br />А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления. |
||
* — А с вашей философией мы далеко не уйдём! |
* — А с вашей философией мы далеко не уйдём! |
||
Строка 68: | Строка 67: | ||
* — Афоня!<br />— Аюшки?!<br />— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?<br />— Бегу.<br />— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! |
* — Афоня!<br />— Аюшки?!<br />— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?<br />— Бегу.<br />— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! |
||
* — От кого бежим?<br />— Ну, от себя.<br />— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь. |
* — От кого бежим?<br />— Ну, от себя.<br />— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь. |
||
* — Ха! Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь!<br />— ''(яростно)'' Я |
* — Ха! Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь!<br />— ''(яростно)'' Я тя!.. Титька тараканья! |
||
==Сценарий<ref>Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.</ref>== |
==Сценарий<ref>Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.</ref>== |
||
Строка 88: | Строка 87: | ||
==О фильме== |
==О фильме== |
||
{{Q| |
{{Q|…когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…|Автор=Георгий Данелия, «[[Безбилетный пассажир]]», 2003}} |
||
* см. Георгий Данелия, «[[Тостуемый пьёт до дна#«Афоня»|Тостуемый пьёт до дна]]», 2005 |
* см. Георгий Данелия, «[[Тостуемый пьёт до дна#«Афоня»|Тостуемый пьёт до дна]]», 2005 |
Версия от 20:01, 5 мая 2021
«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.
Цитаты
- — Совести-то у меня — ВО! — с прицепом, а времени нет!
- — А что с ним?
— Да не знаю… Никто не знает. - — Вот он.
— Федулов! Федулов!!
— Ой, засекла, ну. ЧЕГО?!
— А ну, иди работать!
— Что, мы пообедать не имеем права?!
— Да!
— А он с десяти утра всё обедает?! Сейчас же иди работать, кому говорю!
— Говорил — надо в «Ромашку» идти! Ай… ИДУ-ИДУ! - — Давай.
— Я не могу.
— Чё так?
— Аллергия.
— Чего?
— Болезнь такая. Кожа зудит.
— 10 грамм…
— Я говорю, не могу.
— Ну одну капельку.
— Ну, кому сказано? Ну, нельзя, нельзя!
— Ну, полкапли… полкапли для запаха. - — Ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен! А ты?
— Нет.
— Ну и зря. А почему-у?
— Я к ней философически отношусь…
— У-у, если философически, так и я не очень! - — Кто это?
— А это мой друг Коля…
— Я тебя спрашиваю, кто это!
— Как твоя фамилия?
— Забыл…
— А ты вспомни…
— Не помню…
— Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция? Ты документы у него проверял? Гражданин, а ну-ка предъяви документы. Борщов, я жду тебя три часа, ты шляешься неизвест…
— У-у-у…
— Пшёл вон!
— Ну вот… Ушёл Коля!..
— О, господи!.. Алкоголик несчастный.
— (канючит) Что, с получки выпить нельзя?
— Знаю я твои получки!
— (плаксиво и пьяно) А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил… с Колей! Ты мне всю жизнь искалечил, Борщов!.. - — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
- — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная.
— Мурат, потрогай ты.
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 76 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам.
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой… - — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал! - — Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова. |
— Не знакомьтесь! |
- — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
— Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет»!.. ДА ТЕБЕ БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ ШЕСТИ В ЖИЗНИ НЕ ДАШЬ!!! |
- — Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу] Одну большую, две маленьких. - — Борщов!
— Аюшки?!
— Борщов, ты ещё здесь?! Там же авария, третий раз звонят! - — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Здрасте!
— Салют. - — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
- — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!.. Ох, ловкач!
— Три солянки, три лангета! |
— У вас совершенно атрофировано честолюбие. |
- — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! - — А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. Три пачки, высший сорт.
— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли? |
- — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— М… Ну иди… Шёл — и иди… мимо! - — Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл. - — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама. - — Нет буфета здесь, наверное…
- — Это энергичный танец.
- — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
- — Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!! - — Не помню… я из запаса никого не помню.
- — Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац! - — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный. - — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
- — Ну, тебе как звонить-то? 03?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.
— Запомню: полста-полста-два. - — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
— Товарищ, третьим будешь? |
- — Вот чёрт… Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто — он?
— Да… Живу, как в пещере…
— БОРЩОВ!
— Меня нет, я на картошке.
— Полная изоляция…
— АФОНЯ! Эй, друг, крикни Афоню!
— Его нет!
— А где он?!
— А он уехал!
— Как — уехал?!
— На картошку.
— Хеть, не люблю я таких людей…
— Это кто такой?
— А ты кто такой?!
— Я? Родственник, дальний.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Два.
— Два, два!! - — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же красивый?
— Такой же добрый! - — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились. - — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости. - — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля… - — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- — Тебе выступать.
— Товарищи! По какому вопросу?
— По трубам.
— Товарищи! - — Теперь по Борщову! Что по Борщову […] Борщову? Благодарность объявить, что ли?..
- — Фантомас я, Фантомас! Абы-бы-бы…
— БОРЩОВ!
— Людмила Иванна! У вас есть факты, что Борщов брал деньги с жильцов?
— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны?! Вы только посмотрите на него — он же стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
— А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
— Что?! - — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления. - — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
- — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… Главное взять и за ум взяться!
- — (кричит) АФОНЯ! АФОНЬ, ДРРРУГ! (надрывается) А-ФО-О-ОНЯ!!!
— (раздраженно) Его нет!
— АФО-О-ОНЯ!!!
— Я говорю — его нет!
— А ты кто такой?!
— Идите спать! Вы пьяны! - — Родственник! Эй, родственник! Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был.
- — А он уехал.
— На картошку?
— Навсегда.
— Как?! - — Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! - — От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь. - — Ха! Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь!
— (яростно) Я тя!.. Титька тараканья!
Сценарий[1]
Борщов сообщил: |
— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан |
— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова. |
О фильме
…когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию… | |
— Георгий Данелия, «Безбилетный пассажир», 2003 |
- см. Георгий Данелия, «Тостуемый пьёт до дна», 2005
Примечания
- ↑ Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.