Иван Васильевич меняет профессию: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки
Нет описания правки
Строка 102: Строка 102:
* Ключница водку делала.
* Ключница водку делала.


== http://leonid-gaidai.ru/?r=6&m=1&s=8 == Крылатые фразы из фильма '''Иван Васильевич меняет профессию''' в аудио формате
== http://leonid-gaidai.ru/?r=6&m=1&s=8 == Крылатые фразы из фильма '''«Иван Васильевич меняет профессию»''' в аудио формате


[[Категория:Фильмы СССР]]
[[Категория:Фильмы СССР]]

Версия от 19:26, 16 апреля 2010

Иван Васильевич меняет профессиюсоветский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — комедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».


  • От лица общественности!
  • Когда Вы говорите Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
  • А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
  • — А всё же, кто вы такой?
    — Аз есмь царь!
  • Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
  • Ему сообщают, что жена от него уходит! А он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
  • Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
  • Красота-то какая! Лепота!
  • А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут!
  • Палложь трубку!
  • Ах это вы репетируете… Натурально как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
  • Вот что крест животворящий делает!
  • Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!(…) Куртка замшевая!.. три… куртки.
  • Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
  • Выучили вас на свою голову — облысели все! А еще очки надел!
  • Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
  • Да нам, царям, за вредность молоко нужно бесплатно давать!
  • Живьём брать демонов!
  • — Житие мое…
    — Какое житие твое, пёс смердящий?
  • — За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
    — Во всяком случае, не мы!
  • — А где царь?
    — Закусывать надо!
  • Замуровали, демоны!
  • Здрав буде, боярин!
  • Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… [сглатывает] баклажанная!
  • И тебя вылечат, и тебя вылечат, и меня... вылечат.
  • Как челобитную царю подаёшь?!
  • Извините, Иван Васильевич, но когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!
  • — Это ты такую машину сделал?
    — Да, я.
    — У меня тоже один такой был. Крылья сделал.
    — Ну-ну-ну?
    — Что «ну-ну»? Да я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
    — Зачем же так круто?
  • — Понимаешь, у того — лицо умнее!
    — Вот лица попрошу не касаться!
  • Оставь меня, старушка, я в печали…
  • Отведай ты из моего кубка.
  • — Так что передать мой король?
    — Передай твой король мой пламенный привет.
  • — Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
    — Тамбовский волк тебе боярин!
  • — Молви ещё раз, ты не демон?!
    — Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
    — Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
    — Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь Иван Васильевич…
    — Ох, увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
    — Вы водку пьёте?
    — Анисовую…
  • Ты пошто боярыню обидел, смерд?
  • Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надобно, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
  • — Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
    — Ты на что, царская морда, намекаешь?!
  • Царь, очень приятно, царь!
  • Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?!
  • — Квартиру Шпака вы брали?!
    — Шпака?
    — Да!
    — Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
  • Эй, человек! Человек!!! Почки один раз царице!
  • Эта роль ругательная, и я её прошу ко мне не применять!
  • Это я удачно зашёл!
  • Что же это такое? Позвольте! Вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?!! Я на вас жалобу подам! Коллективную…
  • Я требую продолжения банкета!!!
  • Как пропали? Почему?
  • Паки, паки… Иже херувимы!
  • — Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!
    — Ни за что!
    — Одевайся, убьют!
  • Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
  • Я проходил с ней сцену, истеричка!
  • — Пиши: «Царский указ. Приказываю! Послать войско. Выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
    — Подпиши, Великий Государь!
    — Я не имею права подписывать такие исторические документы!..
  • — Разве двери для того вешали, чтобы вы их ломали?!
  • — Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию бы немедленно сел!
    — Торопиться не надо — сесть я всегда успею!
  • — Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
    — Да понять его, батюшка-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
  • О, яаа-яаа! Кемска волост! О, яаа-яаа!
  • Сдвинь брови!
  • Забирайте! Государство не обеднеет.
  • Видел чудеса техники, но такого!
  • — Головы им отрубят и всего делов.
    — И всего делов… А?
    — Да пёс с ними!
  • Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
  • Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
  • Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
  • — Как они кричат!
    — Они не могут кричать, они давно покойники!
    — Видали, как покойники стреляют?
  • Рявкни на них!
  • В милицию замели, дело шьют!
  • — Скажите, как ваше имя-отчество?
    — Марфа Васильевна я…
  • Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
  • Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
  • Какая такая собака?! Распустились тут без меня! Надо что-нибудь массовое, современное: трали-вали, тили-тили…
  • Я занят, позвоните попозже!
  • — Отворяй, собака!!!
    — Это они кому?
    — Вам.
  • — Был у нас один толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Ну мы его в кипятке и сварили!
    — Нельзя так с переводчиками обращаться.
  • Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное.
  • Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
  • А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
  • За стенку ответите по закону!
  • Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
  • Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
  • Боже, какой типаж!
  • Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так никаких волостей не напасёшься!
  • Такие вопросы с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами. Зайдите на недельке!
  • Ну, царь, вздрогнули!
  • Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три.
  • Танцуют все!!!
  • Говорят, царь — ненастоящий!
  • Минуточку, минуточку. Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя......!!!
  • — Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
    — Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
  • — Скажите пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
    — О-о-о, да ты, ваше благородие, нарезался!
  • Введите гражданина посла!
  • Одумайтесь, одумайтесь товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете ли, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
  • Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
  • — Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак, а я не по поводу кражи — тут дело почище: инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал! …Я непьющий!
  • Вельми понеже, весьма вами благодарен
  • Конвой свободен
  • Были демоны. Мы не отрицаем. Но они самоликвидировались.
  • А может, он под трон закатился?
  • А я, наоборот, Жорж.
  • Ключница водку делала.

== http://leonid-gaidai.ru/?r=6&m=1&s=8 == Крылатые фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» в аудио формате