Иван Васильевич меняет профессию: различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки |
Нет описания правки |
||
Строка 102: | Строка 102: | ||
* Ключница водку делала. |
* Ключница водку делала. |
||
== http://leonid-gaidai.ru/?r=6&m=1&s=8 == Крылатые фразы из фильма '''Иван Васильевич меняет профессию''' в аудио формате |
== http://leonid-gaidai.ru/?r=6&m=1&s=8 == Крылатые фразы из фильма '''«Иван Васильевич меняет профессию»''' в аудио формате |
||
[[Категория:Фильмы СССР]] |
[[Категория:Фильмы СССР]] |
Версия от 19:26, 16 апреля 2010
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — комедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
- От лица общественности!
- Когда Вы говорите Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
- — А всё же, кто вы такой?
— Аз есмь царь! - Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
- Ему сообщают, что жена от него уходит! А он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
- Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
- Красота-то какая! Лепота!
- А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут!
- Палложь трубку!
- Ах это вы репетируете… Натурально как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
- Вот что крест животворящий делает!
- Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!(…) Куртка замшевая!.. три… куртки.
- Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
- Выучили вас на свою голову — облысели все! А еще очки надел!
- Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
- Да нам, царям, за вредность молоко нужно бесплатно давать!
- Живьём брать демонов!
- — Житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий? - — За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы! - — А где царь?
— Закусывать надо! - Замуровали, демоны!
- Здрав буде, боярин!
- Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… [сглатывает] баклажанная!
- И тебя вылечат, и тебя вылечат, и меня... вылечат.
- Как челобитную царю подаёшь?!
- Извините, Иван Васильевич, но когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!
- — Это ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был. Крылья сделал.
— Ну-ну-ну?
— Что «ну-ну»? Да я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто? - — Понимаешь, у того — лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться! - Оставь меня, старушка, я в печали…
- Отведай ты из моего кубка.
- — Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет. - — Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин! - — Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь Иван Васильевич…
— Ох, увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую… - Ты пошто боярыню обидел, смерд?
- Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надобно, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
- — Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?! - Царь, очень приятно, царь!
- Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?!
- — Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал. - Эй, человек! Человек!!! Почки один раз царице!
- Эта роль ругательная, и я её прошу ко мне не применять!
- Это я удачно зашёл!
- Что же это такое? Позвольте! Вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?!! Я на вас жалобу подам! Коллективную…
- Я требую продолжения банкета!!!
- Как пропали? Почему?
- Паки, паки… Иже херувимы!
- — Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убьют! - Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
- Я проходил с ней сцену, истеричка!
- — Пиши: «Царский указ. Приказываю! Послать войско. Выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы!.. - — Разве двери для того вешали, чтобы вы их ломали?!
- — Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию бы немедленно сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею! - — Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, батюшка-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда! - О, яаа-яаа! Кемска волост! О, яаа-яаа!
- Сдвинь брови!
- Забирайте! Государство не обеднеет.
- Видел чудеса техники, но такого!
- — Головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними! - Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
- Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
- Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
- — Как они кричат!
— Они не могут кричать, они давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют? - Рявкни на них!
- В милицию замели, дело шьют!
- — Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я… - Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
- Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
- Какая такая собака?! Распустились тут без меня! Надо что-нибудь массовое, современное: трали-вали, тили-тили…
- Я занят, позвоните попозже!
- — Отворяй, собака!!!
— Это они кому?
— Вам. - — Был у нас один толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Ну мы его в кипятке и сварили!
— Нельзя так с переводчиками обращаться. - Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное.
- Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
- А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
- За стенку ответите по закону!
- Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
- Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
- Боже, какой типаж!
- Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так никаких волостей не напасёшься!
- Такие вопросы с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами. Зайдите на недельке!
- Ну, царь, вздрогнули!
- Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три.
- Танцуют все!!!
- Говорят, царь — ненастоящий!
- Минуточку, минуточку. Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя......!!!
- — Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть… - — Скажите пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
— О-о-о, да ты, ваше благородие, нарезался! - Введите гражданина посла!
- Одумайтесь, одумайтесь товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете ли, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
- Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
- — Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак, а я не по поводу кражи — тут дело почище: инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал! …Я непьющий!
- Вельми понеже, весьма вами благодарен
- Конвой свободен
- Были демоны. Мы не отрицаем. Но они самоликвидировались.
- А может, он под трон закатился?
- А я, наоборот, Жорж.
- Ключница водку делала.
== http://leonid-gaidai.ru/?r=6&m=1&s=8 == Крылатые фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» в аудио формате