Участник:Caesarion/Мои черновики/Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Это мой черновик страницы ‘Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день’. Чтобы стать полноценной страницей, необходимо поработать над оформлением и удалить лишние цитаты. Вы можете помочь мне и «Викицитатнику»: редактируйте здесь или переносите цитаты непосредственно на Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день. Если вы считаете, что какое-то высказывание не должно (или наоборот: обязательно должно) войти в конечную версию, напишить об этом под ним. Но не удаляйте цитаты отсюда.

Вместо предисловия

…Создать семью могут два любых человека, если только y них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна.

Я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры...

…А ему [человеку] должно быть - хорошо.

На работе - веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, - приятно. Видеть, как после твоей работы y людей расправляются плечи и открываются глаза - большое счастье.

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня.

Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.

КНИГА 1. МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ

Часть 1. Секреты семейного общения

Да, я

         знаю  людей,  которым  хорошо, когда другим  плохо,  но  мне  эта
         радость непонятна.

Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, " каждому

человеку, и каждый страдает от его отсутствия.

По-настоящему близкий человек - это тот, кто нас понимает. Но понимать

Другого - трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.

Дети взрослеют, а

эгоцентризм - остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения - но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ

                              ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критиковать нельзя,

критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия".

…Надо принять как

непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему.

Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не y каждой

пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.

Одна моя знакомая семья - верующие старообрядческого толка, муж и

         жена  там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях
         могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?

Полностью открываться

         можно  только с совершенно душевно здоровыми людьми - а много  вы
         таких знаете?

Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и

близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.

От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье - это

         когда тебя понимают".

Крепкие и счастливые семьи - не одно и то же. Есть крепкие семьи, но

без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье. Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье - это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

Я свою жену люблю-

Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку.

ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО

"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"

                             Он в горло зверюшке заглянет сперва
                             И выпишет срочно рецепт для больного:
                             "Таблетки, микстура и теплое слово,
                             Компресс, полосканье и доброе слово,
                             Горчичники, банки и нежное слово,
                             - Ни капли холодного, острого, злого!
                             Без доброго слова, без теплого слова,
                             Без нежного слова - не лечат больного!"
                                                           Юнна Мориц

РУГАНЬ - ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?

Не надо такого юмора!

Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает - тот пилит не супруга, а семейные отношения.

"Старайтесь ни о ком не отзываться дурно, тем более о супруге".

«Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, y тебя не будет мужа никакого»

Самое тяжелое в общении - это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по

делу и без, с утра и до вечера.

Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать

"ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.

В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому

         запрещена.  Мы  можем быть недовольны друг  другом,  но  ругаться
         нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.

Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и

разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", - это неблагодарность.

Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается

с момента свадьбы.

Пусть муж считает так: 'Если я люблю жену и хочу, чтобы y нас

         была  хорошая семья, я - должен. А мне жена ничего не должна".  И
         пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если
         я хочу, чтобы y меня был муж и была семья, я - должна ~.

Да просто муж пришел домой - это уже подарок. Явление мужа домой - это

же настоящий семейный праздник!

Не нравится - не ругайся, а помоги

Не нравится - не ругайся, не упрекай другого, а

сделай сам все, что хочешь и как хочешь

НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ

Оставьте раздражение за порогом

…Когда открываешь дверь и входишь

домой, скорее подойди и поцелуй жену - это лучшее лекарство от плохого настроения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло - попробуйте еще раз.

…Я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну

что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК

Не копите раздражение, если что-то не нравится - скажите об

этом. Не грубо, по-человечески, но скажите - не молчите!

НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.

             ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ - НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ

Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам

         все  поймет, предусмотрит. Тебе важно- не ленись, предупреди!  Не
         предупредил - пеняй на себя.

ТЕБЕ ВАЖНО - ПРЕДУПРЕДИ. НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ - ПЕНЯЙ НА СЕБЯ

Не бей пострадавшего

Часть 2. ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ (философия и технические подробности)

Нет такой техники, которая

         сама   по  себе  сделала  бы  человека  другим:  из  колючего   и
         напряженного  превратила  бы  в  свободно  купающегося  в  стихии
         общения.  Техника начинает работать только тогда, когда  начинает
         меняться сам человек. Все начинается с души, а не с техники.

Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому,

         что  я  воспитал  свою душу и люди стали мне  нравиться.  Я  могу
         воздерживаться  от  критики  только  потому,  что  помню   о   ее
         неэффективности,  а  могу потому, что вижу в  первую  очередь  то
         хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о  том,
         что  y  него не получилось. Внешне вроде бы одно и  то  же.  А  в
         глубине - совершенно разный подход к людям и жизни.

Техника по-настоящему начинает работать тогда, когда она гармонична

душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, подправляет, но разве это не нужно? И, может быть, самое главное - для многих людей воспитание души началось именно с изучения и усвоения правил общения. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ - ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ

ПОСТАРАЙТЕСЬ. ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ

ИЩИТЕ ТО, ЧТО ВАС СБЛИЖАЕТ

Настройтесь на волну собеседника

Не нагнетайте напряженность.

Простите, пожалуйста.

Старайтесь ни о ком не

отзываться дурно.

Не кидайте в собеседника булыжники

Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте.

Едва ли стоит злоупотреблять словами: "Вое, никто, всегда,

         никогда, везде, нигде...' Старайтесь говорить аккуратнее: "Кто  и
         когда".

Естественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с

резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весьма расплывчатой по содержанию.

У вас "чушь" и то непонятно какая: "какая-то". Потом, неясно- все

         сказанное  "чушь" или частично? А если частично - то какая  часть
         чушь,  а  какая - нет? И, кстати, почему вы так категоричны?  Вот
         видите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели.

Без нужды не задевайте

…Стройте общение на равных, а не в позиции сверху.

Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его

увлечения, идеалы и ценности.

Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предельно

внимательны к своим оценочным суждениям, особенно негативным. Лучше обойтись без них, а если не удается, высказывайтесь в мягко-субъективном ключе.

Одно дело сказать: "Пустой фильм", другое - "Ты знаешь, я не

         люблю   комедии".  Рискованно  отзываться  о  ком-то:   "Странный
         человек", но всегда можно сказать: "Он мне непонятен".

Без юмора жизнь пресна и одноцветна. Юмор прекрасен, но не так уж и

безобиден, особенно из уст простого дикого человека. Юмором можно довести до белого каления, даже не держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напряжение. Юмор бывает разным.

БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО ОТ УКОЛОВ. ОБКД И ОБВИНЕНИЙ

Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника,

может быть, y вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.

Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем,

кто любит давать советы, советую - давайте их только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.

         Фраза же "Другой раз думай!" - вообще не совет, это тупой удар по
         голове.

Не спорьте

Иметь свое мнение и не соглашаться - ваше право, и способность к

самостоятельному, свободному от догм взгляду - достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

Трудное, но нужное качество - терпимость к инакомыслию и

         инакомыслящим.

Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий.

Разногласия между людьми - вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.

Не спорьте по мелочам.

Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает,

оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но

упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.

Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь

одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.

И, самое главное, никогда не начинайте спора, если- вы в чем-то хотите

действительно разобраться, тем более - разобраться вместе с собеседником.

Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как

         правило,  она  там рождается с таким трудом, в таких  муках,  что
         любой гуманный человек ее может только пожалеть.

Поставьте себе за правило обходиться без резкостей.

Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведение

мысли собеседника до абсурда.

Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника,

напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.

УЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ

Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я

готов пожертвовать своей жизнью. Вольтер

Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в вашем сознании

не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.

Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его -

означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого.

Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да,

         милый. Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".

Признавайте возможность своей неправоты и просите критического

обсуждения.

Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а

побуждать.

СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, A ME ВОЗРАЗИТЬ. СТРЕМИТЕСЬ ME К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ

Того, кто умеет наносить уколы сам, редко пытаются уколоть другие.

И, если вам навязывают бои, его должны выиграть вы.

Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться. Не начинаете спор.

         пока  не  сказали  себе:  'Я сейчас с этим  человеком  вступаю  в
         полемику.  Я  знаю,  зачем  я  это  делаю,  я  представляю   себе
         последствия, но уверен в необходимости этого '.

Тесты любят все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь

для того, чтобы, узнав результат, оценить - нет, не себя, а тест: насколько те=т точно угадал то, что человек знал о себе и без него... Да, тесты помогают человеку еще раз задуматься о себе, посмотреть на свои особенности немного "со стороны", но основная функция популярных тестов - развлечение.

Если вы решили меняться,

будьте готовы к ситуациям дискомфорта - это неизбежный этап в процессе" роста.

Согласие на изменение похоже на согласив на операцию: вам будет

         некоторое  время  больно,  но  зато  вы  освободитесь  от  старой
         болезни.

Качества - это навсегда, а умения -

только когда надо.

Надо ли уметь "бить"? "Бить" - не надо, а "уметь бить" - бывает

         очень даже необходимо...

Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не

жить вообще.

==== Часть 3. ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ (психология межличностных отношений) ====

Пока ребенка не отравил яд цивилиза-

ции, он не сравнивает себя с други- ми и мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что он естественен и прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров. Посмотрите: он безусловно по- ложительно относится к себе, и родите- лям придется много потрудиться, чтобы внушить ему, что он бывает "плохой".

Внушить, что ребенок может быть "плохим", необходимо, иначе ребе-

нок оказывается неуправляемым. Это жестко, но неизбежно и необхо- димо, как прививки. Правда, в данном случае это прививка душевной бо- лезни, невроза "отвергнутости" и "неполноценности".

РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО ОН ПРЕКРАСЕН.

ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ

А все, что нужно, это — сказать человеку: "Поверь в Себя,

полюби Себя, и если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько любви, что уже не надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать".

Пусть каждое утро вместе с вами

первой просыпается установка: "Я — хороший, славный, любимый и заме- чательный".

Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает

любовь, закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это относится и к уважению, и к открытости, и к ин- тересу: если я не верю, что все это может относиться ко мне, мое на- стороженное отношение обязательно погасит эти импульсы.

ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ

Каждый интересуется в первую очередь собой и заботится о себе.

Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных пределах скор- ректировать необходимо.

Когда на тебя с непоколеби-

мой уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себя другим.

Мы любим людей за

то добро, которое вложили в них, и ненавидим за то зло, которое им причинили. Нет, не Л.Н.Толстой — автор этой мысли. Ее автор — вся история духовной культуры человечества.

"То, что про-

изошло в отношениях, раньше уже произошло внутри вас". · Эта мысль Шри Раджнеша — лишь пересказ того, что сотни лет дру- гие мудрецы повторяли до него.

Нравитесь вы кому-то или нет — неважно. Главное, чтобы люди

нравились вам. Опережающая доброжелательность создает по- ложительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелатель- ность — отрицательную. Из зерна любви вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в своей душе?

НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ — НЕВАЖНО.

ГЛАВНОЕ — ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ

ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ.

ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ

Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бе-

гай!", — она, конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет ребенка.

"Поймите, что единственной причиной того,

что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею священным животным, яв- ляется только то, что вы не родились в индийской семье на бере- гу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенностями вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придер- живающиеся других взглядов на жизнь, не правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав" Д.Карнеги "Как завоевывать друзей и оказы- вать влияние на людей"

Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои моти-

вы и соображения внимательно и глубоко — тут все чисто? Про- думайте, какими будут результаты — и не только ближайшие, но и отдаленные. Вмешиваться можно. Но вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.

ВАС НЕ ПРОСЯТ — НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА

…То, что человек

стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами.

На мой взгляд, желание нравиться — совершенно естественно, а

тот, кто его в себе отрицает — или монстр, или лгун. Другое де- ло, что у этого желания, естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его или заставляющие насторожиться.

Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться всем и

всегда" и переживающий, когда это не получается. "Нравиться всем" — и не реально, и не нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно пе- реносить равнодушное или отрицательное отношение к себе. Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нуж- но, но нельзя становиться их рабом.

Один из показателей взрослости — спокойно-

безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.

ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ И УЧИТЫВАТЬ — КАК ПОГОДУ.

НО НЕ БОЛЕЕ

Стараться понра-

виться и одновременно скрыть это жела- ние — умение совершенно не лишнее.

лозунгом деловых людей: "Хоро-

ший человек — это не профессия. Надо уметь делать дело!".

Спасибо создателям Чебураш-

ки — этого уродца, с помощью которого удалось вызвать симпатию к лопоухим и не по- воротливым. Но ведь на каждо- го не хватит своих Чебурашек...

Самое главное, види-

мо, внутреннее самоощущение: если я себя чувствую Аполло- ном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.

Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной

дипломатии и актерства, — нужно каждому.

Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соот-

ветствующее впечатление. Это особенно необходимо при крат- ковременных контактах и для успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его переделать.

Каким вас будут видеть? Таким, каким вы

себя преподнесете. Перефразируя извест- ную пословицу: “Провожают по уму, а встречают по одежке и манере держаться”.

в вас вулкан энергии: залезьте под холод-

ный душ, и вы обнаружите в себе орущего холерика!

Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных

животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.

ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ

ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ

Важное дополнение: нельзя говорить о том, какой человек

нравится, не упоминая о том, кому он нравится или нет. В этом смысле нет "привлекательности вообще" — есть соот- ветствие человека конкретным нормам или частным потребно- стям окружающих. Человек хорош не вообще, а именно в этих условиях и в этот момент для конкретных людей.

==== Часть 4. КАК ЖИТЬ В МИРЕ С ЛЮДЬМИ И МИРОМ ====

Уважаемая госпожа Вина! Не мешайте

людям жить!

Да, до какого-то срока я тоже верил,

что угрызения Совести и переживание Вины есть неотъемлемое качество каж- дого духовно пробужденного человека. Эти мучители истово терзали мою ду- шу, отмечая ударом каждое мое паде- ние и царапая сердце за каждый мелкий промах. Спастись от них было невоз- можно, ибо чем человек порядочнее, тем больнее кусает ("угрызает") его Совесть и терзает Вина. Сейчас этим гостям нет места в моей душе: их место заняли Ра- зум, Любовь и Нравственность.

А ведь презрение — довольно грязная вещь. Это что-то из арсе-

нала психологических палачей.

Я уже много лет не прощаю никого. Я не прощаю никого, потому

что прощать мне некого. Прощают виновных, а я никого никогда не обвиняю, и в МОЕМ мире виновных — нет.

Я знаю, что люди часто бывают эгоистичны, агрессивны, глупы,

невоспитанны, нечестны и неблагодарны. Меня это не удивляет, я принимаю это как реальность этого мира и не собираюсь ни возмущаться этим, ни из-за этого расстраиваться. Я не обвиняю дождь, поливающий меня водой, и не обвиняю людей, поливаю- щих меня грязью. Плохих людей для меня нет.

Плохих людей нет так же, как нет плохой погоды. Всякая погода —

прекрасна, хотя для моих конкретных забот конкретная погода иногда меня очень даже не устраивает.

Я люблю этот мир таким, каков он есть. Все, что меня интересу-

ет, это — как в таких обстоятельствах, среди таких людей, жить мне. Смогу ли по-другому?

Я могу активно и жестко защищать себя, как и

любого другого человека, но, что бы я ни де- лал, количество добра в мире должно увели- чиваться. Для меня лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью. Я никогда не уни- жусь до мести. Если мой личный враг делает хорошее дело, мне хотелось бы ему помочь.

Я — свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я при- шел в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

"Как дру-

гие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик Перлз)

ОБВИНЯТЬ И МУЧИТЬ СЕБЯ ТАК ЖЕ ГЛУПО И БЕЗНРАВСТВЕННО,

КАК МУЧИТЬ И ОБВИНЯТЬ ДРУГИХ

Если бессовестный —

тот, кто не позволяет не умной и не гуманной тете Совести му- чить человека, то я горжусь тем, что стал уже почти совсем бес- совестным.

Конечно, если же Совесть понимать как голос Лучшего в человеке, ко-

торый его зовет, воодушевляет и помогает не врать себе — то я за Совесть обеими руками. Правда, это я называю не голосом Совести, а голосом Нравственности.

Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был

правдив. Сказавший правду не мог позволить себе ложь. Обма- нувший не мог позволить себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.

Когда я прихожу на рынок, я остро чувствую жизненную мощь стихии,

где моя цивилизованная честность странна и некстати...

Виноват не

тот, кто врет, а кто отбил у человека желание говорить правду.

Не так важно, сказали вы правду или нет, главное — сделали ли

вы это с пониманием и ответственностью. Главное — не врать себе.

Мне никто не обещал, что мир будет справедлив. В мире есть то,

что есть, и справедливость бывает, если ее кто-то делает.

Справедливость — понятие младших классов школы жиз-

ни. Более всего проблема несправедливости волнует подростков и преступников, то есть людей слабых и злых, лишенных, а я — не такой.

…Я

не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама не- справедливость или борьба с ней. Борьба за справедливость, как правило, это драка с истошными криками: "Отдай!" и ударами наотмашь.

Когда же я щедр, когда я забочусь и

люблю — справедливость меня уже не волнует. Любовь и муд- рость смотрят выше справедливости.

Кроме того, я люблю наблюдать природу. Она прекрасна, хотя неспра-

ведлива абсолютно...

Одиночество — это состояние, когда уш-

ли все посторонние, и я остался наедине с самым близким чело- веком — с самим собой.

Естественно, при возможности я сделаю

все хорошее для людей, ставших мне близкими. Я их люблю, потому что лю- бить мне несложно, и я постоянен, по- тому что не требователен.

Антуан де Сент-Экзюпери красиво

сформулировал: "Мы в ответе за тех, кого приручили", но это благородней- шее положение легко превращается в дубинку в руках "прилипал", которые весьма охотно "приручаются" и потом на правах инвалидов требуют нести за них ответственность. Если я никого специально не приручал, то ни за кого ответственности не несу, а забочусь о тех, о ком считаю нужным.

Я не требую привязанности от других и не привязываюсь сам.

Привязанности — это веревки, и они не нужны мне. На мой взгляд, человек достоин того, чтобы освободиться от пут и вы- бирать свой путь самостоятельно.

ЛЮБОВЬ — ЭТО СВОБОДА.

ПРИВЯЗАННОСТЬ — ЭТО РАБСТВО

Для меня всегда главное — это правильное внутреннее отноше-

ние к происшедшему.

Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не

подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.

Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины,

как Мудрость, Понимание другого и Достоинство.

Мудрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с пози-

ции "Ты — Я", а с позиции "люди в мире". Он видит не "личное оскорбление", а естественную среди людей ди- кость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого. Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать? И если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а для того, чтобы снять напряженность и решить возникшие проблемы, если это возможно.

МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ. МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР

ОНИ ОРУТ — СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ

Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не мо-

жет. Воля любого сказать что-то в наш адрес, наша же воля — принять это или не принять.

То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На

правду обижаться глупо, на ложь — глупо вдвойне.

ДУЩЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ НЕ МОЖЕТ

ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ

В

редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.

Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это

не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, пло- хой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.

ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ,

КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ

Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет

таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез) всегда вредно и глупо.

Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные

ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос "ПОЧЕМУ?" (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: "ЗАЧЕМ я это делаю? Какой результат от этого я получу в действительности?".

НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ

…Когда что-то непонятно, надо

думать о человеке лучшее.

…Книги, к сожалению, иногда теряются...

поучительную исто-

рию про объявление, которое висело в одном кабаке на диком Западе: "Просьба в музыкантов не стрелять — играют, как умеют"

Обиды

неизбежны, если следовать установкам привычным, традицион- ным. Но тогда зачем мы за эти установки держимся?

Правила добрых взаимоотноше-

ний просты. Всегда исходите из того, что перед вами — хороший человек. Боль, которую он при- чинил вам, простите. То, что он делает плохо, вызвано ситуацией или результат недо-разумения, то есть результат недостатка чьего- то разумения. Не замечает, что делает, — обратите внимание; не понимает, к чему его поведе- ние приводит, объясните; не зна- ет, как сделать лучше — подскажите; переживает — успокойте.

=== КНИГА 2 ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С САМИМ СОБОЙ ===

ЧАСТЬ 1. ЛИЧНОСТЬ И СУДЬБА

Все очень просто: ребенок мал, а мир огромен. Малыш бес-

помощен, а родители — всесильны. Мир непонятен, а роди- тели знают все.

Я понимаю маму, у которой уже нет сил терпеть, но послушайте ее

текст и прикиньте, что откладывается в голове ее ребенка: "Пара- зит! Ведь назло же делаешь! Что ни скажу — все наоборот! У тебя ни стыда, ни совести!" — по-моему, это очень подробный инструктаж, и, видимо, достаточно скоро он будет прочно усвоен.

Внимательно просмотрев сборники народных сказок, я понял, что чи-

тать их детям без основательной редакции просто опасно. Полагаю, что большинство родителей с нравственным чувством меня поймут.

Двусмысленное: "Упадешь!" теперь всегда заме-

няю простым и определенным: "Не падай!". Никогда не скажу: "У тебя все равно не получится", скажу: "У тебя получится потом". Разница, для взрослых только лингвистическая, для ребенка может ока- заться разницей в судьбе.

Как правило, человек не

замечает происходящих с ним личностных изменений. "Я" каж- дый раз отождествляется со своим новым состоянием или ролью, и человеку кажется, что он всегда остается "самим собой". Ил- люзия, что Я — это всегда Я, — одна из самых привычных и стойких.

Темперамент — это закостенение вашей личности.

Желаю вам скорейшего от него избавления.

ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛЮБЫМ. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЭТО

Мы живем в ящике своих привыч-

ных представлений о себе.

…Новые возможности возникают только за пределами

старых представлений о себе.

…Только

большие цели и ценности выведут вас на новые орбиты.

Ваше будущее определяете вы, а не ваше прошлое

Не спрашивайте себя о том, есть ли у вас на это силы и возможности.

Тот, кто начал думать об этом, — уже сдался.

…Будущего — нет. Есть только настоящее, которое вы предае-

те каждую секунду, если не используете его.

Мир существует сейчас, а не в будущем. Бессмысленно ждать будуще-

го — позже оно тоже станет настоящим. Начинать надо всегда сей- час. Потом — всегда поздно.

Нет обстоятельств, которые делали бы человека Жертвой обстоя-

тельств — если только сам человек не признает их. ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА СВОБОДЕН И ВСЕГДА ВОЛЕН ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Его единственная обреченность — это быть свободным и выбирать.

ЧЕЛОВЕК ТАКОВ, В КАКОГО СЕБЯ ОН ВЕРИТ.

На вопрос "Надо плыть по течению или против него?" есть только

один правильный ответ: "Надо плыть туда, куда надо". Но поскольку течение всегда сносит, надо учиться плыть против течения. Нау- читься действовать независимо от обстоятельств и наперекор им.

Будущее свобод-

ного человека рождается там, где человек сделал выбор и сказал себе: "Я сделаю это!" — и стал делать.

Личность (душа, дух и тело) — это дом нашего Я, и, видимо, ка-

ждому хочется, чтобы в этом доме был порядок, чтобы жить в нем было приятно, а трудиться — продуктивно. И если мы хо- тим жить и работать как следует, то в первую очередь надо поза- ботиться о том, чтобы в нашей душе всегда был порядок.

Если после

выходных или после праздников человек должен приходить в себя, отходить, восстанавливаться, чтобы начать нормально работать — зна- чит, это был не отдых, не восста- новление сил, а их бессмысленная и вредная трата.

Когда вы читаете все, что попадается вам на глаза, вы становитесь

не всесторонне развитой, а разнообразно набитой личностью. Вы упо- добляетесь мешку, в который сыплется пестрый мусор без разбора.

У нас очень своеобразная культура: с че-

ловеком незнакомым неприлично заговорить, со знакомым — неприлично молчать.

Разрешите себе быть молчаливым!

Практикуйте внутреннее молчание!

НАУЧИТЕСЬ СБРАСЫВАТЬ МЫШЕЧНЫЕ НАПРЯЖЕНИЯ.

НЕ "КОРМИТЕ" НЕНУЖНЫЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. ПРЕСЕКАЙТЕ ПУСТЫЕ "ИНТЕРЕСЫ". ПРЕКРАЩАЙТЕ БОЛТОВНЮ. ПРАКТИКУЙТЕ ВНУТРЕННЕЕ МОЛЧАНИЕ

ЧАСТЬ 2. МИР ДУШЕВНОЙ ЖИЗНИ

Давайте не будем обманывать сами себя: управлять своими

эмоциями мы умеем.

Давайте не будем себя обманывать: любые наши эмоции порожда-

ются именно нами, а не безликими обстоятельствами.

События жизни — не более чем повод для переживаний. Переживания

запускаются не жизнью, а самим человеком.

…У стандартного, механического человека эмоции

вызываются стандартной и весьма немудреной программой, тупо отражающей действительность и нашу душевную пассивность.

Вы знаете, меня не устраивает быть меха-

ническим человеком, рабом обстоятельств. Я хочу, чтобы моими чувствами, эмоциями и переживаниями управляли не обстоя- тельства, а я сам. Я хочу переживать то, что я хочу — или то, что мне надо. Я хочу быть Хозяином своей души.

ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ — РЕЗУЛЬТАТ ВАШЕГО ВЫБОРА.

ЧЕМ ЖЕ ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ НЕДОВОЛЬНЫ?

Расстроенный человек вообще приравнивает-

ся к больному и имеет массу преимуществ больного. К нему особое внимание, пони- женная требовательность, все потакают его капризам, многое прощают, и, главное, он может прощать себе многое сам...

…Давно известное: приходить домой Сердитым и

Злым — очень выгодно. На всех можно орать и можно ничего не делать. Потому что я Злой. И все просто.

Естественно, в разумных пределах учитывать сложившиеся тра-

диции необходимо, без надобности противопоставляться им и эпатировать окружающих смысла нет, но все ваши действия (в том числе и внутренние, душевные) должны быть честны и ра- циональны.

Ответственность — обратная сторона Свободы.

Я ВЫБИРАЮ СВОБОДУ

В бане не моются (хотя и

моются тоже), в бане тело старое и ус- талое заменяется на молодое и поющее. В теле новом, сбросившем все напряже- ния, мы и сами становимся другими. По- сле настоящей бани вы видели хоть кого- то тоскливым и раздраженным?

Только поверхностный человек не судит

по внешности. Оскар Уайльд

Можно ничего не внушать

себе словами, но самовнушение идет всегда.

классический рецепт Вильяма Джеймса: "Чтобы почувство-

вать бодрость духа, надо действовать и говорить так, словно эта бодрость духа в вас уже вселилась".

Вы слышали, что грешники отправляются в ад, —

но это не так. Куда бы ни попал грешник — он создает ад; и куда бы ни попал святой — там небеса. Шри Раджнеш

Жизнь — это поток нейтральных событий, таких же, как рост дере-

ва или взрыв звезды. Только после наших интерпретаций события приобретают то или иное — положительное или отрицательное — значение. Это то, что мы прибавляем к миру. Но это то, чего в мире самом по себе — нет.

Любимое развлечение обезьян — тас-

кать за собой пустые железные баки, которые громыхают при этом со страшной силой. Естественно, если обезьяну лишить этого развлечения, она может расстроиться.

ЖИЗНЬ — ЭТО ПОТОК НЕЙТРАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ

Тот,

кто прошел через пустоту смерти и не сошел с ума, ценит сам факт жизни в любом ее проявлении.

СВОБОДА — ЭТО ВОЗЛЮБЛЕННАЯ ЖИЗНЬ

ПРОСНИТЕСЬ!

СТОП! ОСТАНОВИТЕСЬ. ОГЛЯНИТЕСЬ.

ВОКРУГ ВАС — МИР, И ОН — ПРЕКРАСЕН

СМОТРИТЕ СВЕЖИМ ВЗГЛЯДОМ — НА ЖИВОЙ МИР

Есть "Я" и есть мое раздражение... Вы и ваша обида — это две разные

сущности: но только тогда, когда вы об этом вспомнили.

НАУЧИТЕСЬ ОТДЕЛЯТЬ СВОЕ "Я" ОТ ПЕРЕЖИВАЕМОГО СОСТОЯНИЯ

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И ПРОСТО СМОТРИТЕ

РАБОТАЙТЕ "НА ПЕРЕХВАТЕ"

КРИЗИСЫ ЕСТЕСТВЕННЫ, КАК БОЛЕЗНИ РОСТА

ПОБЕЖДАЕТ ПОДГОТОВЛЕННЫЙ

НЕ РАЗРЕШАЙТЕ СЕБЕ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ. ЭТО НЕПРИЛИЧНО

Пока вы живы, прекрасно любое мгновение вашей жизни; точ-

нее, надо научиться быть счастливым в любой ситуации.

Плохое — учитывайте, хорошее — переживайте. У вас есть ум и

есть душа, используйте их по назначению: для души оставьте радости, а проблемами пусть занимается ум.

Если я хочу быть счастливым, я должен знать, что счастье начи-

нается только с меня, а не с чего-то или кого-то вокруг.

КТО УМЕЕТ ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ, ТОТ ВСЕГДА БУДЕТ ДОВОЛЕН

Допускать, чтобы вашу душу трепала всякая ерунда, — про-

сто неуважение к себе.

На мелочи реагировать стыдно

У меня в жизни есть

много дорогих мне вещей и людей, но нет ничего, без чего жить было бы нельзя.

ВСЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ И ВСЕГДА МОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.

КНИГА 3 КАК ДЕЛАТЬ СЕМЬЮ

==== Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы) ====

Одна любовь — ненадежная опора для семьи.

…До недавнего времени — и

ведь много столетий! — семья строилась совершенно не на люб- ви, а на более основательных, серьезных вещах.

Любовь — это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде

чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты чело- веком рядом?

Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я

уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недос- татках..."

Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце

учится быть мудрым.

…Одна любовь семью не держит. Семья без любви —

зрелище грустное, но семья с любовью дикой — зрелище тре- вожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет — это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи — останутся.

Один с детства нежный и ласковый, другой — холодноватый и отчуж-

денный; этот — влюбчивый многолюб, этот — упорный однолюб, а этот вообще никак не люб — и сам не любит и другим себя любить не дает...

…Настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? —

Про любовь сочинено много сказок, но эта — не самая умная.

Умение переносить страдания — достойно уважения; но, ви-

димо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страда- ний и себя, и окружающих. Что касается любви, это форму- лируется как проблема управления своими чувствами: вы вла- деете ими или они владеют вами?

Чувства — живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в

согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить, — все это во власти человека.

Как правило, проблема "поиска любимой" — в большей степени

проблема не самой любимой, которая все не появляется, а того, кто эту любимую ищет: проблема в его неумении любить, в не- умении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее.

Перестаньте торговаться и влюбитесь.

Есть любовь или нет, "настоящая" любовь или нет — для

создания семьи это не принципиально. Важно, что это за люди, подходят ли они друг другу, как они относятся друг к дру- гу и к семье.

Лю-

бовь — это не мистическое чудо, которое сваливается на нас и ни- чего с этим не поделаешь, а явление, которое имеет свои законо- мерности и которым можно управлять.

Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не ис-

пользовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это бывает в обычных семьях.

Снижение любви — это закономерно, вы просто просыпаетесь: при-

чем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, — он спал креп- че. А снижение уровня отношений — это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.

...Все

это красиво, грандиозно и именно поэтому совершенно нереалистично.

Возраст

делает людей серьезнее и ответственнее.

==== Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство) ====

…Не угасает вера в то, что один

умный и душевно здоровый человек может найти другого — такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья.

Виноват не расчет, а расчет не на то.

…Лучший брак — это союз любви и расчета.

Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна

жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой? — Ничего... — Ты оби- делась? — Нет... Ну что я такого сделал? — Сам догадайся..." — таких людей близко нельзя подпускать к семье.

Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накла-

дывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. От- светы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.

Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия

заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного — их любви, уважения и интереса друг к другу.

Почему невозмож-

ность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!

Уметь раз-

говаривать — это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно по- нимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногла- сия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?

Как бы вы про-

ницательны или предусмотрительны ни были, но по- настоящему вы узнаете друг друга, только начав жить вме- сте.

Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чув-

ствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо, и ведет туда, куда надо ей.

…Сердце переменчиво и непо-

стоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.

За словами “любимая моя” стоит прекрасное слово

“любимая” и очень спорное слово “моя”...

И если б дали мне в удел

Весь шар земной, весь шар земной — С каким бы счастьем я владел Тобой одной, тобой одной... автор Бернс, переводчик Маршак

Все, чем владею в мире я

Дарю тебе, тебя любя, Но лишь себя, и лишь себя Я оставляю для себя. И если б я внезапно стал Владеть тобой в твоей судьбе - С каким бы счастьем я отдал Тебя — тебе, тебя — тебе...

Свободные люди, вступая в

брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является соб- ственностью жены, жена не является собственностью мужа.

Как ни странно, чтобы люди

могли быть счастливыми вместе, они долж- ны научиться жить счастливо отдельно.

Да, он хотел жить с ней — с такой, какой она была тогда. Но какой она

стала сейчас? Может быть, это уже совершенно непривлекательная и чужая ему женщина. Или у человека меняются взгляды на жизнь, меня- ются ценности, и старая семья его устроить уже не может...

Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к

любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни дол- жен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов.

Под изменой действительно понимают как минимум две совер-

шенно разные вещи: измену физическую и измену душевную.

Верность — больной вопрос. Хорошим словом "верность"

обычно называют нечто достаточно спорное — обязанность быть собственностью другого супруга и запрет на полноцен- ную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.

А можно, к примеру, предложить как крите-

рий верности требование не пить пива. Не пьешь — значит любишь, верный муж, вы- пил пива — изменил... Но здесь абсурда не больше, чем в требова- нии к мужу не любить никого, кроме жены.

Каждый свободный человек имеет право на увлечения.

Самые счастливые семьи те, в

которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует — значит, любит". Ви-

димо, у нас разное представление о любви. На мой взгляд, рев- ность — показатель не любви, а эгоизма и глупости.

Ты ревнуешь — ты виноват. Но, с другой стороны, не надо иг-

рать на нервах, провоцируя ревность.

Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не

сама по себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же неверность — не причина для развода, но повод серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В изме- не, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не забо- тился о теплоте семейного климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее — не искать виновного вовсе, а про- сто налаживать отношения.

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ — ЭТО ВОПРОС О ВЛАСТИ.

А УСТУПИТ ВСЕГДА ТОТ, КТО БОЛЬШЕ БОИТСЯ РАЗРЫВА.

Это не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет вы-

ходит главное: в семье заинтересована в первую очередь женщина. Семья нужна в первую очередь — ей. Зря вы прочитали это так спокойно. Это САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН. Это действительно САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.

СЕМЬЯ МУЖЧИНЕ НУЖНА.

НО ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНЕЕ

Умная женщина о своем муже будет заботиться всегда. Но, учи-

тывая то, что на ее плечах — и дети, и все остальное хозяйство, без его помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взва- лит семью на плечи одной женщины, вскоре останется без семьи вовсе.

Семья больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право

ставить свои условия.

…С хорошим настроением идти с ребенком в дет-

ский сад лучше, чем с плохим.

==== Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса ====

Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, что

она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет — и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

Развод — прекрасен, если вместе с ним прекращаются пре-

тензии. Не можете жить как муж и жена — разведитесь и живите вместе просто так.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода —

нельзя.

Тер-

пимость слабого — это подставлен- ная шея, на которую очень хочется сесть.

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость — от

мудрости. Это — основные принципы поведения в семейном конфликте.

Более виноват не тот, кто первый начал, а

кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознатель- но не должен никто.

К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать во-

обще — оказались утопией: наказывать приходится.

Тебя обидели — не уходи, не обижай-

ся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" — пусть он тебя и пожалеет.

Прежде всего — успокойтесь. Кто злится — тот неправ. Не надо

судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

За мир надо бороться.

Для прекращения конфликта могут быть использованы лю-

бые эффективные средства; единственный обязательный критерий — за использование этих средств вам не должно быть стыдно.

Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков…

Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь

иногда не любить любимого.

Поскольку я не

гермафродит, на полную объективность и забвение мужских интересов претендовать не могу.

…Душа взбудоражена и жаж-

дет “справедливости”. То есть нездорова.

Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным чело-

веком, а это значит, что у меня к ней несколько повышенные требования.

А вот теща — это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. Поэто-

му с ней ничего не обсуждайте, а только попросите прощения.

=== КНИГА 4 ПСИХОЛОГИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ===

"Ну

Солнышко, ну нельзя так писать! Ты слишком прямо, надо как- то помягче... Так можно сказать, а в книге надо писать более книжно". Я возражал, что американские авторы пишут анало- гичные книги в таком же живом, свободном, разговорном стиле, и нам обоим такой стиль изложения нравится больше, чем сухой казенный язык наших авторов. На это следовал неизменный от- вет: "Американским авторам так писать можно. А ты живешь в России".

Целомудрие — это не отказ от секса и не осуж-

дение его, а "цельность мудрости": способность встать над своими влечениями, поставить их себе на службу, а не сдаться перед их натиском.

Секс — это нормальная часть нормальной жизни. И,

как жизнь, он может быть высоким и низким, любовно- напряженным и обыденно-пресным — любым.

Секс — это мир, в котором вы желанны, если любите его сами.

Но если этот мир не принимаете вы — этот мир не принимает вас.

Полноценная сексуальная жизнь делает человека здоровым, а его

существование осмысленным.

Секс — это то, что соединяет мужчину и женщину, поэтому он

так значим для семьи.

Секс — это естественно и прекрасно,

и он совершенно не нуждается в оправдании семейными узами.

Согласимся хотя бы в одном — этого не может быть, потому что

у нас такого не может быть никогда.

Пригласите девушку на танец — редко откажет, скорее расцве-

тет от удовольствия. Предложите девушке заняться любовью — она раскраснеется от негодования, а вы получите пощечину. Вы! Ей! Предложили! Заняться! ЛЮБОВЬЮ!

Если мужчина всегда только "вводит" и никогда не "всажива-

ет", он как любовник никуда не годится.

Муж, который любит поприставать к жене — на ваш взгляд,

нормальный муж? По-моему, прекрасный! А если еще и жена под стать мужу, любит мужа пособлазнять — по-моему, это ве- ликолепная семья!

Нет безнравственных ласк, позиций или способов полового акта, но

если женщина против чего-либо, то действовать против ее воли — это насилие.

…Если бы женщины были более расположены к свобод-

ным размышлениям о роли и месте традиций и морали, были менее подвержены антисексуальным предрассудкам, выиграли бы и мужчины, и женщины.

Во всех цивилизациях, где руководствуются здравым смыслом,

орально-генитальные ласки являются общепринятыми, и для них наши дискуссии "приемлемо это или нет" просто странны.

Что обычно делает женщина в постели с мужчиной? Ответ

известен: ничего. Она лежит и "разрешает", а мужчина "тру- дится". Нормально ли такое положение вещей? Кого-то, мо- жет быть, это и устраивает, но признать это нормой затрудни- тельно, хотя бы потому, что от такого распределения ролей про- игрывают оба партнера, и в первую очередь — женщина.

Всякое истинное желание должно быть выстрадано.

Видимо, определяя разумный возраст начала половой жизни в наших ус-

ловиях, надо говорить в первую очередь о зрелости социальной, а не физиологической.

В план ближайшего Светлого Будущего для нашей страны я

обязательно включил бы цивилизованные публичные дома, возмож- но, даже с льготами для подростков.

Для молодого парня не заниматься сексом — примерно то же самое,

что зрячему не видеть свет.

Парень может любить много и многих. Он имеет на это право, и

пусть, если у него есть время и желание, он любит многих деву- шек и женщин. Мне трудно уловить логику, когда пишут о необ- ходимости "разборчивости", подразумевая в реальности "чем у вас будет партнеров меньше, тем лучше". Об осторожности, от- ветственности говорить надо непременно, но понятие разборчи- вости подразумевает другое.

Меня не все устраивает в сексуальном разгуле последних лет, но,

во-первых, это мои личные ощущения, а во-вторых, культура приходит не через запреты, а через свободу и свет привлекатель- ных образцов.

Я не думаю, что любовь и секс могут и должны занимать в жизни пер-

вое место, но уверен, что место для них должно быть уважаемое и уж точно не последнее.

Не надо ничего хотеть — ни своей эрекции, ни ее оргазма, надо

просто наслаждаться. Когда мужчина напряжен: дал он ей ор- газм или нет, он в работе, а не в любви. Чем сильнее он старается дать его женщине, тем хуже у него это получается.

Я иногда думаю: вот если бы у мужчины можно было когда-то отклю-

чить головной мозг и оставить только спинной... Волноваться будет нечем, и импотенция исчезнет!

Коренные жители Австралии с импотенцией не знакомы по той причи-

не, что у них весьма своеобразные представления о мужской эрекции. Мужчины там рассуждают так: "Когда женщина меня возбудила — у меня стоит. А если у меня не стоит — значит, женщина меня не воз- будила". Европеец бы тревожился, а он — нет. Вот поэтому у них в Ав- стралии всегда все в порядке.

Алкоголь, хоть и проходит в нашей

торговле по графе "пищевые продукты" — это яд. Но на все свои минусы он имеет один серьезный "плюс" — расслабляет мышцы и помогает сбрасывать напряжение.

Посмотрите на лицо хорошо выпившего товарища. Оно, конечно, уже

без следов интеллекта, но ведь и без следов тревог! С чисто медицин- ской точки зрения это идеальное лицо!

Функция, которая не используется, — отмирает. Половая функ-

ция, как и все другие, чтобы быть полноценной и здоровой, нуж- дается в активном использовании.

С возрастом надо быть просто поосторожнее, но лишать себя

"нагрузок" вообще — неправильно. Быстрее стареет тот, кто слишком себя бережет. Для мужчины в любом возрасте нор- мально и полезно вести достаточно активную половую жизнь.

…Сексуальное здоровье и долголетие мужчины во

многом зависит от его жены. Жена, выражающая недовольство мужем в постели, калечит его окончательно. Умная жена всегда найдет способ возбудить мужа, стремящегося к близости, а если он хочет отдохнуть или эрекции все равно нет, отнесется к этому спокойно.

Предназначение женщины вообще не в тру-

де. Для мужчины работа может стать смыслом жизни, возможностью наиболее полно себя реализовать, миссия Женщины — быть Матерью, Женой, Хозяйкой дома.

Женщиной быть трудно. Быть счастливой женщиной — еще

труднее.

Мужчина зарабатывает язву на работе, во время стычек и конфлик-

тов, а женщины получают ее в постели, когда спят с мужьями, кото- рым после такой работы уже ни до чего...

Не жить женщине половой жизнью вообще — плохо, но жить

половой жизнью плохо — недопустимо вообще.

Женщины вообще более подвержены воспитанию, чем мужчины.

Опасность не в самой по себе свободе сексуальной жизни, а в

разгуле сексуальности на фоне упадка культуры и унижения нравственности в нашей стране.

Развитие нравственности и развитие сексуальности — не анти-

поды, а две вершины, две достойные и очень трудно достижи- мые в нашем обществе цели.

Я очень хочу, чтобы нравственный закон стал живым и деятель-

ным, чтобы доброта и уважение к человеку стали нормой. Но одновременно с этим я мечтаю и о том, чтобы наши девушки и женщины имели развитую сексуальность, чтобы они разрешили себе и научились любить мужчин, чтобы любовь и душевная, и физическая стала не стыдом, а предметом гордости.

Сексуальность без культуры и нравственности дает пьяные ор-

гии и рост преступности. Но нравственность, исключающая пол- ноценную и свободную любовь, ущербна в самой сердцевине, поскольку лишает людей права на счастье. И конкретно — соз- дает предпосылки для развала семей.

В семье и шко-

ле мы воспитываем из девочек будущих специалистов на- родного хозяйства, в лучшем случае — будущих матерей, но кто, когда и как готовит из них будущих любовниц для их родных мужей?

Кто учит наших девочек смелости и раскованности в сексе? Ни-

кто. Кто внушает им огромное количество запретов, снижающих планку "дозволенного" в постели с мужем до "уровня бедности"? Вы знаете кто: многоуважаемая Мораль.

Может быть, хватит превращать жизнь в сплошную борьбу?

Да, имеет определенное значение, "когда" начинать девушке по-

ловую жизнь; но безусловно важнее не "когда", а "как": с болью или любовью, с любимым или случайным пьяным, в нормальных условиях или на грязном чердаке.

Связывать начало половой жизни с регистрацией брака и гово-

рить о безнравственности добрачной половой жизни я оснований не вижу. На мой взгляд, в неотъемлемые права человека входит не только свобода слова и убеждений, но и право на свободный секс без ощущения вины или стыда.

…Ду-

мать вместе — полезно всегда.

Групповым сексом

надо переболеть (но не физически, что, кстати, является опасно- стью реальной), чтобы потом из этого не было пунктика.

Продают себя все, и я продаю и свою

голову, и свои руки, и свою душу — но для хорошего и без дур- ных последствий. Продажны все, и продавать свое тело для секса ничуть не хуже, чем продавать его для спорта или добывания руды под землей.

Вам не кажутся странными настойчивые попытки склонить

мужчин к ласкам клитора, учитывая то простое обстоятель- ство, что у женщины самой есть руки? Возможность жен- щины самой доставить себе нежные ощущения и острые, пере- ходящие в оргазм, наслаждения с помощью ласк и стимуляции клитора, называется неуклюжим словом “мастурбация” и явля- ется здоровой, нормальной и притягательной частью жизни женщины.

Если женщина признается, что она делает себе массаж — не удивится ни-

кто, все только одобрят это приятное и полезное дело. А в мастурбации женщина не признается никогда, хотя какая принципиальная разница?

Я не могу найти в мастурбации ничего ни стыдного, ни позорно-

го, и отношусь к этому так же, как к посещению женщиной сим- фонического концерта.

…Сексуальное напряже-

ние без разрядки — это дорога в больницу. А мастурбация — это то, что дает самую глубокую разрядку.

По данным американских сексологов Мастерс и Джонсон, самый физио-

логически интенсивный (и дающий, соответственно, самую глубокую разрядку) — оргазм при мастурбации, затем — при стимуляции парт- нерами друг друга без сношения и самая низкая интенсивность при ор- газме во время сношения

Та женщина, которая разрешила себе мастурбацию, — раз-

решила себе секс. Это если не гарантия, то предпосылка гармо- ничного секса, соответственно вашего здоровья и крепкой счаст- ливой семьи.

…Тело прекрасно. И тело надо принять.

Ведь то, что телесные выделения "грязны" — обман. Нормальный пот —

это нормально и хорошо. Здоровая моча — стерильна. Менструация — это не "плохая" кровь, а такая же, как и при порезе пальца. Вагиналь- ные запахи при возбуждении женщины не отталкивают, а возбуждают мужчину. А кого не возбуждают — задумайтесь, насколько уже изуродовано ваше обоняние. В природе течка у самок для того и существует, чтобы при- влекать самцов.

Но человеческое тело — прекрасно. Все. На прекрасном теле нет

стыдных мест, если ваши глаза не изуродованы. Понять это — значит принять себя и свое тело.

Уверен, что далеко не все в этой книге вы приняли. Правильно, и

книгу я писал не для того, чтобы с нею кто-то соглашался. Важ- нее, если с помощью её люди ещё раз обдумали свою взгляды и ценности — а это бывает часто после хорошего разговора. Будем считать, что мы просто встретились и поговорили.

Идите на обострение, ищите

проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить не- сколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.

И еще раз: конкретность, конкретность!