Фёдор Двинятин (команда КВН)

Фёдор Двинятин (команда КВН)
Статья в Википедии
Медиафайлы на Викискладе
Новости в Викиновостях

«Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА», до 2009 года известная как просто «Фёдор Двинятин» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное Ступино.

Цитаты

• Однажды вечером, вечером, вечером
  Мы собрались, чтобы поесть вареной печени,
  И собрались мы за столом
  Решить, какой же формы он,
  И после диспута сошлись мы на одном:
  Пара-а-а-а…
  …леллипипед!
• — Это вы зря такую песню-то спели! Нерационально вы наше эфирное время используете.
• Барбекю, барбекю…
  Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю!
• …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ???
• ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс…
• …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек..
• …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
• - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят!
• - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось…
• Пени... Слово-то какое незаконченное!»
• — …да, думаю в запой уйти
  — Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет!
• …а тебе никогда не приходило в голову… копьё?
• …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери!
• …мать моя в коньках на босу ногу!
• …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной!
• …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю…
• …да, я пил, пью и буду курить ещё!
• …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась…
• …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!"
• Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро!
• Учиться, учиться и ещё раз ещё раз!
• …сейчас все травести умрут от зависти.
• И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
• Понравилось? Щас вообще клёво будет!
• — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка.
  — Но есть только Гюльнара.
  — Ну, это ничего страшного, все буквы русские.
• — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше?
  — "Отошла на 10 минут".
• — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела.
  — Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я?
  — Хозяйка!
  — Кто я?
  — Хозяйка!
  — Хэ-Зэ-О-Яйка!!!
• И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.
• А мы продолжаем паясничать!
• А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название.
• Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то?
• Хватит петь числа, я гуманитарий!
• Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги…
• Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось…
• Весна красна, как у макаки десна!
• Над моими губами,
  Под моими ноздрями,
  Усики
  Пробиваются сквозь толщу кожи!
• - ...Кто старое помянет, тому глаз вон!
  - А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!
• Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!
• Ничто человеческое нам не нужно!
• Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль.
• Я в розовых стрингах на синем побережье
  В горах притаился и думал, не найдут...
• У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания!
• - В ногах правды нет!
  - Но нет её и выше!
• - А сейчас, легким движением руки Гитлера!
• В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище!
• - Товарищи девки...
• - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь?
• - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать!
• - Не переборщи с порабощением!
• Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти...
• Выпускник института оленеводства имени Бэмби
• - Да плов с Вами!
• - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит!
• - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну!
• - Это же редиска, овощ в форме диска!
• - Так, устаканила ливер!
• - Робот, дай мне страсти!
• - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю!
• - Перегорела шмара!
• Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой!
• - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!..
• - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь
• -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар"
• ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке!
• — Не надо давать мне карманных денег!
  — Почему?
  — Я спиваюсь.
• — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай!
• — Наташ, что ты тут всё время стоишь?
  — Парня из армии жду.
  — Да уж, нединамичное занятие.
• — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис?
  — Наверное выпью и пойду к барышням приставать!
  — Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения?
  — После апокалипсиса посуду мыть не надо.
• [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»]
  — Видала, каких овощей на свою голову вырастили?
• Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола.
• — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями?
  — Ох уж эти лихие девяностые!
• — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал!
  — Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
• — Внести шампанское!
  — Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения!
• — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит.
• И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу!
• — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались?
  — Окстись, малахольная! Я их крестил!
• Стоит машина на опушке
  Стоит мангал, вокруг качки
  И все смеются, да без причины
  У всех ребят расширены зрачки
• — Твои дочери?
  — Окстись! Жена и бабка.
• — Кто это?
  — Поганое чудовище.
  — Так оно ж у нас вчера на дне города выступало!
  — Дура, это Джигурда был!
• — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы?
  — Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите!
• [Номер про декабристов]
  — Зачем на царя-то пошли?
  — Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти.
• — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек!
• — Борменталь, я травки покурю?
  — Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе!
• — Александр Иванович, а кто это?
  — Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели.
• Если дверью хлопают и прохода нету,
  Значит, боковушечка возле туалета
  Это место проклято, передайте всем:
  Не берите в кассах место 37!
• — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи...
  — В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег!
• — Ну что, начнём, пожалуй... с водки.
  — О, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю.
• — А я вчера видела, как Наталье на Балтийском берегу трусики летним бризом сдуло, ну не чудо ли?
• — «Нелепица», слово-то какое смешное — «нелепица». Обязательно завтра на панихиде скажу!
• — Наташа, побереги либидо! Тебе ещё в сауне частушки петь.
  — И чё?!
  — Ничё, там — хобби, здесь — за деньги.
• — Ликуй, маленькая безграмотная дрянь!
• Как-то у бабуси
  Гуси съели суси.
  Подавились гуси суси,
  Господи Иисусе!