От заката до рассвета: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
те которые пропали
Строка 42: Строка 42:
* — Я конечно сволочь, но не до такой же степени.
* — Я конечно сволочь, но не до такой же степени.
* — Добро пожаловать в рабство!<br>— Нет уж, спасибо. Я уже был женат.
* — Добро пожаловать в рабство!<br>— Нет уж, спасибо. Я уже был женат.
* Скажи мне, когда закончатся патроны, я спою напоследок.

[[Категория:фильмы по алфавиту]]
[[Категория:фильмы по алфавиту]]
[[Категория:Фильмы США]]
[[Категория:Фильмы США]]

Версия от 01:33, 28 сентября 2010

«От заката до рассвета» — фильм Роберта Родригеса, сценарий для которого написал Квентин Тарантино, по сюжету Роберта Курцмана.

Цитаты

Перевод Гоблина

  • — Послушайте, вы же сказали, чтобы я вел себя естественно - я вел себя естественно. Фактически, если учесть при каких обстоятельствах это происходило, мне должны дать какой-нибудь блядский «Оскар» за то, насколько натурально я себя вел.
    — Ну, если ты вел себя хорошо, тебе придется поднапрячься и вести себя охуенно хорошо, иначе ты почувствуешь себя исключительно хуёво.
  • — Я же тебе говорил, он сказал «Помогите»!
    — Я не говорил «Помогите»!
    — А сейчас можешь даже орать, потому что теперь это всем до пизды, а жить тебе осталось ровно две секунды.
  • — Надо вести себя прилично, это залог успеха. Ты понимаешь смысл слов «вести себя прилично»?
    — Ты бы лучше спросил: эй, Ричи, как твоя рука? А я бы ответил: она охуенно болит.
    — Объясняю, что такое вести себя прилично. Вести себя прилично - это значит не брать девок в заложники, это значит не стрелять в полицейских, это значит не поджигать дома.
    — Да, да, да...
  • — Какого дьявола вам надо?
    — А как ты думаешь, старый пердун, что мне надо? Комнату, ёб твою мать!
    — Так бы сразу и сказали.
  • — Ты хочешь жить?
    — Да.
    — Хорошо. Тогда правило номер один: никакого шума. Никаких вопросов. Если будешь шуметь - зашумит мистер сорок четвёртый калибр. Задашь вопрос - мистер сорок четвёртый калибр тебе на него ответит. Итак, я могу быть уверенным на все сто, что ты усвоила правило номер один?
    — Да.
    — Правило номер два. Ты делаешь только то, что тебе говорят и только тогда, когда тебе говорят. Если нет - смотри правило номер один. Правило номер три: даже не пытайся съебать от нас, потому что у меня есть шестеро маленьких свинцовых друзей, которые бегают гораздо быстрее, чем ты.
  • — Отвечая на твой вопрос: да, я верю в Иисуса. Да, я верю в Бога. Но люблю ли я их? Нет.
    — Просто сколько мы тебя помним, ты всегда был пастором. А потом, в один прекрасный день, ты просыпаешься и говоришь: да пошёл он на хуй!
    — Я не говорил «да пошёл он на хуй».
  • — Ну и что это такое? Вы что, педики?
    — Это мой сын.
    — Это как так? Ты не похож на японца.
    — Он тоже не похож. Он похож на китайца.
    — А, а. Простите меня за серость.
  • — Это настоящее?
    — Да.
    — Я видал такое раньше. Один мой приятель возвёл себя в духовный сан, начальником своей собственной религии. Ну, чтоб наёбывать налоговую на деньги.
  • — Извините?
    — За что?
    — Куда вы нас везёте
    — В Мексику.
    — А что там, в Мексике?
    — Мексиканцы.
  • — Пёзды, пёзды, пёзды! Налетай, пиздострадальцы! Здесь, в «Кручёной сиське» мы рубим пёзды напополам! Все сюда, потому что лучший выбор пёзд здесь, только у нас! Это настоящее пиздохранилище! Есть пёзды белые, пёзды черные, пёзды китайские, пёзды испанские! Пёзды жгучие, пёзды колючие, пёзды влажные, пёзды вонючие! Пёзды волосатые, пёзды конопатые, пёзды кровоточащие, пёзды зубами стучащие! Пёзды шелковые, вельветовые, лакированные! Есть даже пёзды лошадиные, пёзды собачьи, пёзды кошачьи! Навались, ищем пёзды, все сюда! Если у нас таких нет, значит, они вам нахуй не нужны! Налетай, пиздострадальцы! Внимание, покупатели пезд! Не пропустите нашу грошовую пиздораспродажу! Если вы покупаете кусок пизды по обычной цене, вы получаете еще пизды кусок того же качества или чуток похуже, но всего за пенни. Попробуйте пизду всего за пенни! А если вы где-нибудь отыщете пизду дешевле - выебите её!
  • — Я не буду высасывать из тебя всю кровь. Ты будешь моим рабом. Поскольку ты недостоин пить человеческую кровь, ты будешь питаться кровью бродячих псов. Ты будешь моей подставкой для ног и по моей команде будешь слизывать собачье говно с моих каблуков. А поскольку ты будешь моим псом, твоя новая кличка будет Бобик. Добро пожаловать в рабство!
    — Нет, спасибо. Я уже был женат.
  • — Мотоциклист, тронешь моего брата этой палкой — вампиры не будут сосать твою кровь, а будут слизывать её с пола.
    — Это уже не твой брат.
    — Это твоя точка зрения, и мне она глубоко похуй.
  • — Итак, кто ты? Священник, утративший веру или охуенный служитель Господа Бога?
    — Я оху... Служитель Господа Бога.
  • — Это что, были какие-то психи?
    — Они что, были похожи на психов? Похожи на психов, да? Это были вампиры! Психи не взрываются на солнечном свету, даже если они совершенно ёбнутые.

Другие

  •  

— Ты будешь «цвести» там.
— Что вы собираетесь со мной сделать?
— Я сказал «цвести», а цветы не разговаривают! Если хочешь мне понравиться, сиди тихо и не пищи.

  • В Господа нашего я верую. И верую в Иисуса Христа. Но люблю ли я их? Нет. После смерти Дженни я подумал: а зачем?
  • — А куда мы едем?
    — В Мексику.
    — А что там, в Мексике?
    — Мексиканцы…
  • Если ты хочешь не у нас, значит ты вообще не хочешь!
  • Каждый получит то,что хотел. Comprende, amigos?
  • Дикари они и есть дикари, никакого сервиса.
  • Это не такое виски, как в Кентукки, которое можно отпивать по глоточку. Это мексиканское гнусное пойло нужно опрокидывать залпом.
  • Эй, доктор Франкенштейн, по-моему, ты только что сотворил монстра.
  • Если считать,что её мир — это клиенты бара «Кручёная Сиська», можно с уверенностью заявить, что представители этого мира счастливы быть её рабами.
  • Все вокруг — байкеры, дальнобойщики, официантки и проститутки.
  • Ричи, истинное успокоение приносит только смерть, я бы никогда не смог обеспечить тебе такое.
  • Учитывая ситуацию, я должен был бы получить «Оскар» за самое естественное поведение.
  • Психи не взрываются, когда на них падает солнечный свет, даже если они неизлечимо больны.
  • Еще один шаг, и я устрою им не просто ванну из твоей крови, а душ Шарко.
  • — Вот видишь, я тебе говорил, он шептал «Помогите».
    — Я не шептал «Помогите»!
    — Ну, теперь можешь хоть кричать.
  • И не пытайся убежать у меня есть шесть маленьких друзей, и все они бегают быстрее тебя!
  • — Как же так — ты белый, а твой сын — китаец?
    — Он не китаец, он кореец.
  • — Я конечно сволочь, но не до такой же степени.
  • — Добро пожаловать в рабство!
    — Нет уж, спасибо. Я уже был женат.
  • Скажи мне, когда закончатся патроны, я спою напоследок.