Клиника (сериал)

Джей Ди

• — Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
• — Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?
• — Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли...
• — Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.
• — Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...
• — Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей...
• — Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его давно не было...
• — Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!
• — Кто на помощь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!
• — Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.
• — У моей мамы тоже была матка...я там жил.
• — (Мысленно)Скажи ему, что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось.

(Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

• — Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А иногда,и пусть это прозвучит банально,мужчине нужно быть рядом!
• — (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора..

(Вслух) Мужские стринги!

• — (Мысленно) Так, скажи ей что-нибудь, скажи ей что-нибудь!... Главное не ляпнуть про мужские стринги!
• — (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительное.

(Вслух)Ты сгоришь в аду.

• — Тёрк - единственный мужчина, который побывал во мне. Ну в хорошем смысле, он мне аппендицит вырезал.
• — Я не мог уснуть. Из-за своих мыслей, ну еще Дани храпела, как пьяный хряк. Но в основном из-за мыслей.
• — (Дагу) Я знаю, что проблема в том, что отец нас бросил и появлялся только чтобы переночевать или проверить простату на халяву. Это я понимаю.Но ведь, в сущности, я не ищу наставника. Мне нужно просто немножко,ну просто, признание. Вот помнишь как Келсо дал тебе пирожок, когда у тебя за 4 дня ни один пациент не умер?
• — Тебе придется увидеть мою темную сторону... я тебя защекочу - защекочу -защекочу - защекочу!
• — Да здравствует герпес!
• — В том баре такой яблочный мартини подают, носки спадают!
• — А знаете, что самое страшное? Мне казалось, что он из нас самый сильный.Но возможно главное здесь - не быть лучшим. Возможно главное здесь найти маленькие радости, которые помогут дожить до вечера. Это поддержка близкого человека, или то, что ты позволяешь себе поддаваться эмоциям…Пусть даже на мгновенье. Или это возможность хоть раз побыть бескорыстным. Не знаю. Наверное, главное всё-таки просто выжить. Любым способом.
• - Я орёл!
• - Блинчики из ада? Нет, спасибо.
• - Скорее Элиот! Время целовать солнце!
• - Он умирает! Скорее коробку с котятами!
• - Три щелчка от доктора Дориана и никакой пены!
• - А странно, что она не сказала "Печально", а сразу начала плакать.
• - Пузырики! Смотрите мужики, пузырики! Пузырики, мужики! Налетай!
• —(Передразнивает Кокса) Делай вот что, девочка моя,давай поработаем с ним по полной программе. Пока я ввожу трубку и делаю промывание желудка, сбегай и закажи электро-кардиограмму. А если не знаешь где это, то посмотри на 38 странице каталога "Отто". Сразу за розовой кофточкой, о которой ты так мечтаешь, но боишься её заказать потому, что у тебя соски такие острые, что будут просвечивать, не так ли?
• - Меня на месяц решили прав за пьяное толкание скутора.
• - Финал - это всегда нелегко, обычно я столько всякого по-напридумываю, что никто не соответствует моим ожиданиям, и я разочарован. Я даже не знаю почему для меня так важно, как здесь все окончится. Наверное потому, что Нам всем хочется верить, будто все что мы делаем важно, что люди прислушиваются к вам, что им важно о чем мы думаем, а на самом деле радуетесь, если благодаря вам хотя бы один человек почувствовал себя лучше, ведь главное - это люди которые были в вашей жизни. В моей памяти всплывают лица, которые я видел раньше. Члены семьи, коллеги, ушедшая любовь, и даже те, кто ушел от нас. И когда я завернул за угол, они встретили меня волной моего опыта. Мне было очень приятно, но я знал что это закончится,и не стоит задерживаться в прошлом. А что касается будущего, то благодаря Дену, я его больше не боялся: будущее будет таким, каким я его захочу и кто может сказать, что этого может не случится? Кто рискнет сказать, что мои фантазии могут не сбыться? Ведь будущего не знает никто...

• Приходит время, когда каждый человек должен сделать свой выбор. Будь то профессиональный выбор или личный выбор. В конечном итоге, главное - это целостность. А еще очень важно понять что тебе действительно нужно. Но иногда приходится делать так, как будет лучше для твоего друга, даже если ради этого ты отказываешься от своего счастья.

Доктор Кокс

• — Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

• — Так люблю слова... особенно слово "задушить".

• — Сейчас я побелею от ярости и кого-нибудь убью.

• — Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

• — Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и, наконец, мой любимый - человек, падающий с высокой скалы… Внимание… нееееееееееееееееееет!

• — Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!».

• — Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда "Ред Сокс" всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи!

• — Если тебе интересно, тут написано: "Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко".

• — Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
• — Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

• — Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• — Мда, а я придумал новую игру - Поднимите руку те, кто беспардонно врёт. Сэм, если не поднимешь руку, ты проиграл.

• — Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.

• — Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

• — Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.

• — Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...

• — Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

• — Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!

• — (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...

• — Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее...

• — Да иди ты в жопу, Шакира!!!

• — Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

• — Не вешай нос, страшилка.

• — Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!"

• — Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу!

• — Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

• — Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!

• — Иди со своими ля-ля к ляляпологу!

• — Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

• — Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

• — Девочка моя, не забудь снять свои шпильки, когда будешь ловить букет невесты, чтобы не поранить ножки подружек невесты своими цыплячьими коленками.

• — Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

• — Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня? даже я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.

• — Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!

• - Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли три несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек

• — Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси - поскольку это собачья кличка и девчачье имя - так тебе будет проще переключиться.

• — Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.

• — Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

• — Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!

• — А! Озадаченные массы!

• — Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.

• — Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.

• — Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!

• — Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.

• — Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.

• — А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?

• — Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм...МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

• — Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди. Меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя, и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же сколько среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки, так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает славный запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... ничем он не пах. Ничем-ничем-ничем! Раньше он ничем не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

• — Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.

• — Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника.... Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает ,и, поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон!! Вали, пока у тебя не появился материал для книги : "Спасите, злой Доктор меня избил! История Лестера Хедриха." .

• — Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.

• — Я сейчас поставлю очередной рекорд по прицельному блеванию.

• — Замечательно! У меня миллиард пациентов, ни одной свободной койки, новичок клянчит совет, как ему быть подружкой жениха на свадьбе лысенького, а тут еще ординатор не может сделать простую процедуру, хотя её научили этому еще на первой неделе!

• — Я издалека унюхал эту смесь ужаса и детской присыпки( о появлении Джей Ди).

• — Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью!

• — А вот и наши молодожены... а, и Карла...

• — То есть СПИД, Новый Орлеан,соевое мороженое, кокаиновые младенцы, Хью Джекман и рак... На всё это есть какая-то причина?

• — Джордан Годзилла Салливан!!!

• — Короче Молли, я всегда буду свистеть, как будто ты блондиночка с большими буферами, а я строитель, который только что вышел из тюрьмы.

• — Милочка, что с тобой? У тебя такой вид, будто Мейбелин объявил о своем банкротстве.

• — С этим не стоит напрягаться, милочка. Вот я стригусь у своего парикмахера Большого Френка уже 17 лет. Это потому, что у него не меняются цены? Нет! Это потому,что мне нравится как его мужская грудь нежно опирается мне на плечи, когда он подстригает мне виски? Ну, не без этого, да. Но в основном потому, что в отличие от некоторых, он делает в точности то, что я ему говорю сделать. Понимаешь, будет либо по-моему, либо никак. А поскольку ты нарушил этот устав — пошел вон из моего монастыря!

• — Пожалуй я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе. Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, каббала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной Интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа "Подстава" на МТВ, латиноамериканские "Грэмми", настоящие "Грэмми", телепузики, гонорары игроков "Янки", демократические штаты, республиканские штаты, машины - гибриды, ведущие всех-всех-всех ток-шоу, всё на этой планете, всё в Солнечной системе, а также всё-всё-всё-всё на свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать. Во всех возможных измерениях.Ах да... И ещё Хью Джекман!

• — Мы 2 эгоистичные горошины в огромном стручке нарциссизма!

• — Вы, хирурги, вечно появляетесь на белом коне и всех спасаете. А мне из хороших новостей достается максимум: "Кстати, мадам, дыхательная трубка, что торчит у вас из горла, также предоставляется в нарядном розовом цвете!"

• - Он - один из тех наркоманов, которые каждый год приходят в клинику со спазмами, прострелами, невралгиями, анальгиями, со всякими разными альгиями! но все что им нужно - это ширнуться.

• - Объем памяти, Барби!

• - К следующему пациенту! Так, мистер Франкони провёл в коме уже больше года, его органы уже отказывают, так что долго он не протянет, что вы должны помнить втечении последних часов на земле? Даже и не думайте подходить ко мне и спрашивать "что с ним делать?" он уже овощ! Всё, он кар-тош-ка! Еееесли спросите то ответ будет один: немножко сметанки, немножко лука и в случае если я был весь день без протеина, немножко бекончика, поверх тёплой картофелинки ВСЁ! ... О! Боже его рука... Она шевелится... ШУЧУ! ОВОЩ!!!

• - У тебя что голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, ты никогда не станешь врачом.

• - Просто было интересно как это тебе удаётся зачёсывать волосы так, что рога не видны.

• - Господи, моя гениальность становиться тяжёлым бременем, помоги мне!

• - Ооо... Всадники апокалипсиса! (Про JD, Элиот и Тёрка)

• - Девочка моя у клиники нет денег. То есть нет, если конечно ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг те в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесячную подписку пол льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут как сильно ты их раздражал и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!
• - Карла,у меня к тебе интимный вопрос: ты обрызгиваешь себя духами или просто выливаешь их в ванну и потом в них плещешься?
• - Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичнай пневмания, западно-нильсккая лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам 2 основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов – это не кишечная палочка .
• -Балериночка ты моя! Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл?.. А!! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот.. Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно - ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?
• — Послушай,девочка моя, я понимаю ты думаешь, что эффектно смотришься в своей докторской голубой рубашечке, но я не в восторге, что едва я вхожу ты накидываешься на меня со своей болтовнёй...Вот именно кому хочется слышать это каждый день - "Доброе утро", уж лучше бессмертная фраза Даф Дака: " Я требую чтобы меня пристрелили!"
• — Возможно у меня расплавятся мозги когда я это скажу, но Бобо подал неплохую идею.
• — И я даже догадываюсь кто выиграл бесплатный анализ мочи на наличие наркотиков.
• — Доктор Бэнсон был моим наставником, так что воздержись от своей раздражающей манеры разговаривать.
• — Да Боб, получил, и сначала просто выкинул его в мусорное ведро. Но потом решил что это не достаточно красивый жест, поэтому я сделал твоё чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминаем в кармашке, и пригласил соседских детей - мы жгли твоё чучело и били его палками.
• — Знаешь Боб, я тут думал обо всех тех случаях когда ты мной манипулировал, и мне на память пришла одна детская басня о том как бежали значит на перегонки черепаха и один злобный главврач, которого все ненавидели. Значит этот злобный главврач, которого все ненавидели всё время забегал вперёд черепахи и дразнил её. А под конец помнишь что случилось, Боб ? Наверняка помнишь, да - черепаха ухватила злобного главврача за щиколотку, повалила его на землю, а потом вместе с другими черепахами сожрала его заживо прямо на беговой дорожке. Душераздирающая история, конечно, но детям нравится. Никак не могу выкинуть её из головы.
• — Никто никогда не меняется: артист некогда известный как Принц снова Принц, моя бывшая жена снова моя жена, сериал Анатомия страсти каждую серию заканчивается мерзким текстом, чтобы связать эпизоды друг с другом, и это мой самый нелюбимый момент в телевидении, новичок постоянно пытается меня обнять, а республиканцы всё время пытаются....
• — Знаешь как я понял, что это твой пейджер, Золушка ты моя? Потому что его нашли рядом с баночкой газировки и зачитанным до дыр журналом для подростков, а я тебе на него звонил! А теперь у меня родилась гениальная идея: видишь ли, завтра у меня выходной, и лично я буду сидеть дома на диванчике, прихлебывая вискарь, и звонить тебе на пейджер каждые 20 секунд, и если ты не среагируешь хотя бы на один вызов, я тебе засуну его так глубоко, что ты будешь писаться каждый раз, когда он будет пищать! Шикарно, да?
• - Нет, тут определённо что-то не так... У тебя есть пенис, конечно я могу ошибаться...
• - Но поскольку именно она(мама ДжейДи) порадила тебя на свет,я хочу сказать кое-что ее матке: "Плохая матка! Никогда так больше не делай."
• - Ну что ж, желаю тебе удачи, Барбидиотка.

Тодд

•  — Тум-дум-дум, красивый скальпель. Тум-дум-дум, пора порезать
• — Дай пять!

Даг Мерфи

• - Стоит только взгляд отвести, как они куда-то деваются. Прям как дети, большие мертвые дети.(О потерянном трупе)
• - А вы что, удивлены, что мне тоже не дают?

Уборщик

•  — Я скажу тебе то же, что сказала мне моя бабушка, когда я был маленьким и думал что она моя мать. Она сказала, что время, проведённое в мечтах — потерянное время. А сразу после этого умерла. И моя сестра, которая на самом деле была моей матерью этого не вынесла. И мой брат-отец тоже.
•  — Если кому-нибудь проболтаешься — отлуплю дедушкиным носком.
•  — Да я хотел посмотреть, как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса «Сбежавшая индюшка».
•  — Новая форма, или я намажу мастикой весь твой мир.
•  — Внимание, какальщики-высотники!
•  — А, ну извини, богатенький Буратинка. Мой ящик не ловит новости. Только баптистский канал и какой-то китайский бокс.
•  — Не, серьезно, зайди в мой скромный дом, посмотришь в какой роскоши я живу.
•  — Очнись и вдохни запах унитаза на третьем этаже, который я четыре года не мыл!
•  — Время уборки, друг мой, и я предпочитаю начать с того места, на котором ты стоишь.
•  — Эй, там же было столько снимков: мертвый пациент в смешной рубашке, мертвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке — на меня орут его родные.
•  — За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных — в повара» отменят.
•  — Если её разозлить, то она обозлится, а я не хочу, чтобы она выкапывала скелеты из моего шкафа. Хотя технически скелетами они станут недель через шесть-восемь, а пока они только мертвые шантажисты.
•  — Либо фотография не удалась, либо в нашей клинике полно врачей-вампиров.
•  — Меня исключили из клуба любителей Властелина Колец за то что я пользовался настоящим боевым молотом.
•  — Господа, не хочу показаться эгоистичным, но быстро отложили все свои дела и слушаем меня!
•  — Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.
• — Они пырнули его заточкой. И заточили пырнулкой.
• — Ты никому не нужен. Вообще никому.
• — Ты выглядишь несчастным. Мне нравится.
• — Ребята, понимаете я тут кое-кого буравлю тяжёлым взглядом... Вы не могли бы отойти? Спасибо.
• — А с ручкой я умнее выгляжу. Ладно, пойду дальше драить унитазы.
• — А! Вилка! Моя не может есть суп!
• — Ладно, пойду убираться... Хах! Хорошая шутка. Никогда не надоедает.
• — Чё, аммиак жжётся? Странно...
• — Доброе утро, верноподданные! Хорошего вам дня в моем королевстве. Работайте до изнеможения и еще немного!
• — Ну не знаю...Я вообще считаю, что всё зло в этой клинике от тебя.
• — Я буду звать тебя эклер.Я их ненавижу!
• — Мой дед однажды сказал мне:"Запомни, уборщик, каждый раз, как одна злая баба выйдет вторая злая баба войдет".
• — Я теперь всё время мою пол в квартире и периодически гавкаю. Нет, я не спятил, просто мне нужно общение. А когда я лаю, соседи начинают орать: "Заткни свою чертову собаку". Тогда я могу зайти к ним с бутылкой виски, извиниться за Расти (это мой воображаемый пёс). Правда к тому моменту, как моя подруга Девушка возвращается с работы я так пьян, что говорить уже не могу, не то чтоб там сексом заниматься. Вы никогда не думали обо мне, как об организме, способным заниматься сексом?

Лаверн Робертс

• — Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придется нелегко.
• — Хотите фирменных конфет? Мой кулак набит арахисом!

Крис Терк

• — Сэр, я сказал "анальгетики" а не "анальные гетики". Эти таблетки нужно принимать через рот.
• — Вы не против, если я вас вскрою?
• — Стаааарик! Я тебе такого чики-пики в пузике нашарашу!
• — Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей бывшей подруги? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Чёрт! Какой же я дурак! Или постриг ногти на её диванной подушке? Или я вчера опять не опустил сидение унитаза, и она отшибла задницу? Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
• — В чем разница между черной и белой женщиной? Когда черная спрашивает большая ли у нее задница, нужно отвечать: "Еще какая большая!"
• — О господи боже в душу мать!
• — Милая! Ты должна понять. Мужчина готов переспать с любой симпатичной женщиной, чтобы он к ней не чувствовал. Если бы Тайра Бэнкс переехала мою маму на машине и потом предложила мне заняться сексом, то скорую я вызывал бы уже голым, потому что штаны бы с меня слетели!
• — Кто тот черный доктор,который чинит артерию,словно бижутерию?(Эллиот и Карла)Терк!
• - Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.
• - Альф! Каждое его слово - истина в последней инстанции!
• - Милая, я морж!

Карла

• — Эспиноза - это мое наследие. Ещё это шоколадный батончик в Эквадоре. Но в основном моё наследие.

Доктор Келсо

• — Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем. - Все оплачено, красавчик. - Да? Тогда большой стакан виски.
• — Интересные истории? Ну что ж, давай послушаем. В далеком 68-ом… я тебя ненавижу, конец.
• — У кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо! И я с ним знаком.
• — Ой помню, когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
• — Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
• — Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более, чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради Бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
• — Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...
• — Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
• — Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу
• — И это не потому, что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
• — Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии
• — Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
• — У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который, несмотря на мои недобрые отзывы, с успехом идет где-то в Баффало.
• — Сестра Сникерс!
• — Перри, последняя статья, которую я прочитал, была "Я - гей" в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами.
• — Мать твою за ногу, Перри, какой ты смешной! Прям как Эдди Мерфи. Ну или как мартышка в шляпе и юбочке.
• — Ты можешь пойти легким путем,потому что ты боишься, что если ты попробуешь справиться сама, и у тебя не получится, винить придется, опять же, себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни. Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает, все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.
• — Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом? Ты похож на Лекса Лютера, его врага(обращается к побрившемуся налысо Коксу)
• (Эллиот) — Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются "а потом он повесился" ?
• — Я не хочу чтобы меня хотели!
• — А теперь поговорим с теми, кому эрекция не перекрыла доступ к кислороду!
• — Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха.
• - Я бы сделал вид, что мне не все равно, но мне все равно.
• - Привет. Меня зовут Боб Келсо. Я люблю шлюх.

Джордан

• — Не забудь: завтра мама приезжает. Надо забить холодильник рисовыми бисквитами и водкой!
• — Я так счастлива, что сейчас описаюсь!
• — Отстань от неё! Иначе я дождусь, пока ты заснешь, и натру твои яйца на сырной терке!
• — Если ты не сделаешь как я хочу, с этого дня я буду заниматься с тобой любовью, а не сексом.
• — Только не говори никому, что я милая!
• — Я ваш новый друг, смиритесь.
• — Я даже не могу притвориться, что мне не пофигу.
• — Кто хочет посмотреть что делает Джордан когда ей скучно? (уходит)
• — А что у нас такой вид будто нам не все равно? Это случайно и мы приносим свои извинения.
• — Я маленький коврик, под ногами лежу, и люди об меня ноги вытирают, и я им служу. (про Эллиот)
• — Нет ничего прекраснее, чем смотреть в чьи-то глаза и видеть как внутри них что-то умирает.

Эллиот

• — Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.
• — Ура! Ты придурок!
• — На мне сейчас увеличивающий бюстгальтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.
• — Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
• — В моей клятве старшего ординатора написано: "Танцуй так, как будто никто не смотрит"... И я так и делаю! Только перед этим задёргиваю шторы в гостиной - а вдруг кто-нибудь смотрит...
• - (доктору Коксу) - у меня нет перстня, так что можете поцеловать меня в задницу!
• - Эта свадьба важна не для нас, понимаешь? Она для меня важна! Соберись! В свадьбе главное - невеста!

Диалоги

 — Доктор Келсо, представляете сегодня ни один из моих пациентов не умер !

 — Правда??! А труп мистера Фергинсона думает иначе…

(Даг и Боб Келсо)

…

 — Ты должен прекратить слушать свой внутренний голос.

 — (Мысленно) Врежь ему ногой в между ног и убегай!

 — (Вслух) Я постараюсь.

(Джош и Джей Ди)

…

 — Как дела?

 — Мне 37 лет и я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?

(Джей Ди и Уборщик)

…

 — Тёрк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?

 — Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчика?

(Карла и Тёрк)

…

 — Где мы впервые занимались любовью?

 — Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались…

(Джордан и Кокс)

…

 — Доктор Кокс, с этим макияжем я похожа на клоуна ?

 — Ну что ты, Барби… Нет… Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.

(Эллиот и Кокс)

…

 — Я не хотел этого делать… Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди.

 — Какой еще карандашик?

(Джей Ди доктору Коксу)

…

 — Пусть первым отмазывается Большой Боб.

 — Бла-бла-бла, я не приду.

 — Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!

(Кокс и Келсо)

…

 — А-а-а… доктор Тёрклтон!

 — Вообще-то просто Тёрк, сэр.

 — Это твоё имя.

 — Вы думаете меня зовут Тёрк Тёрклтон?

(Крис Тёрк и Боб Келсо)

…

 — Тёрклтон, люди смеются, когда я произношу твою фамилию.

 — Потому что это не моя фамилия!

 — Это ты так думаешь.

(Крис Тёрк и Боб Келсо)

…

 — Я так, так польщен…

 — А я так, так наврал!

(Джей Ди и Кокс)

…

 — Понимаете, я из Свидетелей Иеговы. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.

 — Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от легкого приступа смерти.

(Кокс с пациенткой)

…

 — Ты что, идиот?

 — Нет, сэр! Я мечтатель…

(Боб Келсо и Джей Ди)

…

 — Уборщик, у тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел на себя и мечтал стать совсем другим?

 — Нееее, я по жизни победитель!

(Элиот Рид с уборщиком)

…

 — Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?

 — Так, давай сразу к делу, умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика вероятность того, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили…

(Уборщик и Боб Келсо)

…

 — Я получаю награду от медицинской ассоциации.

 — Придурок года? Нет, ублюдок года! Нет, «парень, которого я так презираю, что готов заплатить кому-нибудь, чтобы они прикончили его и положили мне под кровать, чтобы я мог каждое утро сунуть ему пару раз в морду»… года!

(Келсо и Кокс)

…

 — Старик, а у неё сиськи красивые?

 — Тод, я тут стою.

 — А, извини. У тебя красивые сиськи?

(Тод, Джей Ди и Элиот)

…

 — Даг, какого черта ты меня бьешь??!

 — Я думал, ты труп, который ожил…

 — И какого черта ты меня бьешь??

 — Потому что…мертвые должны быть мертвыми!!

(Джей Ди и Даг)

…

 — Извините, это вы Мюррэй Маркс?

 — Я занят.

 — Не похоже.

 — (голос из динамика) «Диспетчер рейса 1-17, мы потеряли двигатель».

 — А, да-да-да, вы правы, я не занят.

 — Может тогда ответите на это?!

 — Да не стоит, что вы хотели?

 — (голос из динамика) «Боже, мы потеряли второй двигатель!»

 — Ответьте им скорее!

 — Ну ладно, "Рейс 1-17, прием, прием, прием…" Мы потеряли их!.. А чё вы хотели то?

 — Ну может позвоните пожарным, или там в службу спасения?!!

 — Да нет, это Микки дурака валяет.

 — Привет!

(Джей Ди и Мюррэй)

…

 — Эта семейная терапия совсем меня доканает!

 — Не знаю как ты это вообще терпишь, заниматься сексом с девушкой перед старым пердуном, который вас снимает на камеру.

 — Тод, это не семейная терапия!

 — А чем же я тогда занимался?

 — Снимался в порно!

 — Шикарно!

(Терк и Тод)

…

 — Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?

 — Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.

 — Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.

(Келсо и Кокс)

…

 — Пописай в эту баночку, дружок.

 — Нееет, я делал это час назад!!

 — Нуу, тогда возьми эту баночку, поставь ее на пол и лупи, куда получится.

 — Хорошо!

(Кокс и ребёнок)

…

 — Это у тебя столбик монеток в кармане, или ты так рад меня видеть?

 — Вообще-то столбик монеток… Сегодня день стирки, знаешь ли.

(Джей Ди с девушкой)

…

 — Вы особенный человек, да?

 — Я родился раньше срока.

(пациентка и Джей Ди)

…

 — Простите, в отделении педиатрии так холодно, что дети играют в перчатках.

 — Угадай, что это такое: два больших пальца и на все насрать? Боб Келсо! Хорошего дня!

(медбрат и Келсо)

…

 — Ну что ты ноешь? Я всего лишь попросила тебя присматривать за ним один час четыре раза в неделю. Мне нужен массаж.

 — А что такое? У тебя над попой опухло место, откуда раньше хвост торчал?

(Джордан и Кокс)

…

 — Зачем ты сказал, что я придурок?

 — Джей Ди, ты придурок. Мне нравится то, что ты всегда остаешься собой.

(Джей Ди и Терк)

…

— И поторопись, потому что меня время поджимает.

 — Джордан, поскольку ты ещё не успела сбросить вес после родов, я полагаю что ты уже привыкла, что тебя, в общем, везде поджимает.

 — Какой ты милый.

(Кокс и Джордан)

…

 — Уборщик радует глаз, потому что, честно говоря, он чокнутый.

 — А я для кролика тапочки сделал!

(Кокс и Уборщик)

…

 — Не возьмешь трубку?

 — Да нет, это Тодд. Он звонил уже 4 раза и просил переехать ему в штаны.

(Карла и Элиот)

…

 — У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?

 — Ну, для начала поблагодари Бога зато, что появилась девушка с твоей ориентацией.

(Джей Ди и Кокс)

…

 — Я уже несколько недель не отхожу от Джей Ди.

 — Да? А я занималась с ним сексом! Ты пошел на это?

(Терк и Элиот)

…

 — Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.

 — Ну если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!

 — Спасибо за самоотверженность…

 — Я же люблю тебя.

(Карла и Терк)

…

 — А еще в Келсо я ненавижу то, что от него воняет, как в зоомагазине.

 — А, это я виноват. Я добавляю в его шампунь собачий пот.

 — Вообще-то собаки не потеют.

 — Да? Интересно, что же тогда я добавляю…

(Кокс и Уборщик)

…

 — Когда это ты увидел мой пенис?

 — Вчера вечером, когда ты был в душе.

 — А где был ты?

 — Стоял за окном, в кустах.

 — ???

 — Да ты не переживай, если бы ты выглянул, то увидел бы и мой пенис. Он торчал. Пока я смотрел на твой.

(Уборщик и Джей Ди)

…

 — Ты мне только что в эротическом сне снилась.

 — Серьезно?

 — Да.

 — Я там была девочкой?

(Терк и Эллиот)

…

 — А ты этой штуке имя уже придумала?

 — Я хочу назвать его в честь отца.

 — Неплательщик?

(Кокс и Джордан)

…

 — Доктор Кокс, вам звонит ваша жена.

 — Какой жестокий Бог.

(Лаверн и Кокс)

…

 — Я вообще-то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьет.

 — Биде?

 — И тебе того же.

(Джей Ди и уборщик)

…

 — Джордан, после развода ты пришла забрать мое самоуважение? Спешу тебя огорчить. Я отдал его твоей маме, когда она умоляла меня жениться на тебе.

 — Да все равно для него не нашлось бы места в ящике с боевыми трофеями. Там лежат твои яйца.

(Кокс и Джордан)

…

 — На самом-то деле ординаторы любят меня?

 — Да они ненавидят тебя! Ненавидят от подков твоих копыт до острия твоих рогов.

(Келсо и Кокс)

…

 — Лаверн, передай мне, пожалуйста, результаты анализов мистера…

 — Они у меня лежат в ящике с надписью «Сам достань»

(Джей Ди и Лаверн)

…

 — Что делаешь?

 — Сижу в темноте и плачу. Все как обычно.

(Джей Ди и Элиот)

 — У нашего поколения те же моральные ценности, что и у вашего!

 — Эллиот, поехали, поищем мужика-проститутку.

(Эллиот и Карла)

…

 — Смотришь улицу сезам?

 — Да. В детстве мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.

(Тёрк и Элиот)

…

 — Так, я смотрю 6 ваших ягодиц напряжены. Кто-то довел вас до белого каления. Кто? Я за вас отомщу.

 — Вот тот парень(указывает на Теда).

 — (Теду) Эй лысый, твой костюм уже продавался с пятнами пота?

(Доктор Кейси и Джей Ди)

…

 — Да это уже сто раз было. Молодой хирург забыл в пациенте что-нибудь.

 — Нет, я знаю Тёрка. Он очень внимательный.

 — Эй, никто мои ключи не видел?

(Лаверн, Джей Ди и Тёрк)

…

 — Я девственница.

 — Вы беременны.

 — Черт, опять!

(Пациентка и Тёрк)

…

 — Меня раздражает твоя манера.

 — Какая манера?..

 — Разговаривать.

 — Да что вы, это всего лишь…

 — Вот видишь! Как ты сам от себя ещё не озверел?!

(Доктор Кокс и Джей Ди)

…

 — У меня отличные новости!..

 — Тебе дали грант?

 — Нет, я буду клоуном в педиатрии!

(Эллиот и Джей Ди)

…

 — Тэд, расскажи о нашем правиле…

 — На слишком много ха-ха, будет слишком много бо-бо…

 — Да не это!

 — Зато правило про ха-ха очень жизненное…

(Боб Келсо и Тэд)

…

 — Ахтунг! Нина Бродерик в клинике!

 — МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!

(Келсо и Тэд)

…

 — Так на чем мы остановились?

 — А мы и не разговаривали…

 — Я из-за чего-то на вас обиделась? Я вас простила! Даже не помню, в чем там было дело.

 — Нет-нет, мы вообще никогда не разговаривали.

 — А откуда я тогда знаю ваше имя?

 — А вы и не знаете.

 — Джимми, вы меня пугаете!

 — Я Джонни.

(Молли и Джей Ди)

…

 — Доктор Келсо, я тут подумал. Может быть оставим мистера Милигана в нашей клинике. Все-таки Рождество.

 — Конечно, только заполните форму «С»

 — Форма «С»?

 — Форма «С» — это когда у тебя сиськи вырастут

(Терк и доктор Келсо)

…

 — А где наш сын?

 — С уборщиком

 — Ты оставила его с психопатом, который всех ненавидит?

 — А чем он отличается от тебя?

 — У меня есть веснушки.

(Джордан и Кокс)

…

 — Кто съел мою булочку?

 — Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.

 — Это я их готовил.

 — А я знаю.

(Келсо и Кокс)

…

 — Вы можете дышать через нос? Вы мне напоминаете моего бульдога!

 — Обычно я заинтересован в том, чтобы пациент выздоровел. Но сейчас всё во мне кричит: вперед, гипокальцемия! Вперед к остеопорозу!

 — А вы не пьете из унитаза? Мой бульдог пьет.

 — Господь всемогущий!

(пациетнтка и Кокс)

…

 — Бен, я же просил тебя одеться подобающе случаю.

 — Я одет подобающе! Разве ты видишь на брюках хоть одну дыру?

(Кокс и Бенджамин, брат Джордан)

…

 — У меня, конечно, были промашки. Вот, например, часы, которые я возможно оставил внутри мистера Конти…

 — Так часы внутри мистера Конти? Слава Богу, а то я подумала, что они тебе не понравились!

(Тёрк и Карла)

…

 — У меня навязчивый невроз.

 — Серьёзно? У моего дедушки такой был. Каждое утро он брал носок, кидал туда мелочь и давай нас лупить. Это навязчивый невроз, да?

 — В тяжелой форме.

(доктор Кейси, уборщик и Джей Ди)

…

 — Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!

 — Я ни капельки не похож на Росса…

 — Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!

(Эллиот, Джей Ди и Доктор Кокс)

…

 — Я хочу, чтобы ты зашёл в видеомагазин и купил любой фильм с Виго… чего-то там… Сеном. Я хочу минералку без газа, сало в шоколаде, сыр с перцем и фотографию помидорного куста, который я сажала прошлой весной. Вдруг на нём улитки. А если встретишь соседку Лену с нижнего этажа, закати глаза и скажи: «Шлюха». Вроде как не ей, но чтобы она услышала. И будь дома в половине седьмого, потому что тебе придется купать Джека, перед тем, как начнешь готовить мой ужин.

 — Слушай, а у меня не остается времени для самоубийства!

 — Не мои проблемы!

(Джордан и Кокс)

…

 — Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить. Поэтому работать приходиться вот этим ребяткам(играет пальцами). А справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать

 — Вам станет легче, если я напомню, что Иисус всех нас любит?

 — Нет, не станет!

(Кокс и Лаверн)

…

 — Если б ты знал, то начал бы психовать и раздражать меня. А так ты будешь паниковать всего пару часов, которые я буду без сознания. Почти как на наш медовый месяц!

 — Да, только на сей раз, когда ты очнешься, у тебя на руках будет маленькая девочка, а не боливийский чемпион по лимбо.

 — Ах, Марко! Такая гибкая обезьянка. Перри, почему мы больше не путешествуем?

(Джордан и Кокс)

…

 — Я наглоталась обезболивающего, выпрямила волосы, получила фотографии ребенка и я готова к потоку восхищенной публики!

 — Милая, это не наш ребенок.

 — Да, наш всё еще смахивает на ящерицу. А этого я скачала из Интернета. Кажется это ребенок Люка Уилсона и проститутки.

 — Потрясающе! Пойду всем расскажу!

(Джордан и Кокс)

…

 — Три правила: не говорить, когда я говорю; не произносить фразу «пора насладиться Миллером» и никакого запаха одеколона в операционной. У вас есть минута на вопросы и комментарии, а потом — больше никаких вопросов и комментариев. Ну что?

 — А у меня аллергия на моллюсков…

(доктор Миллер и Тёрк)

…

 — Ты всего 4 секунды как вошёл, а я уже жалею о своём выборе.

 — Это слова Джордан во время секса!

(Кокс и Джей Ди)

…

 — Ну что, новичок, ты свеж как огурчик?

 — Кстати, да, свеж как огурчик.

 — Тогда почему ты похож на батончик… из серого теста с комками?

(Кокс и Джей Ди)

…

 — А ты проводила тест на РГ?

 — РГ?

 — РАЗУЙ ГЛАЗА!

(Кокс и Эллиот)

…

 — Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары?

 — Я хотел сказать обжоры, но во рту у меня был кусок торта.

 — Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.

(Кокс и Келсо)

…

— Карла: ДжейДи ну ведь знал, что если заниматься сексом, такое случается… (о беременности Ким от ДжейДи)

— ДжейДи: Я хочу вам кое в чём признаться, только обещайте не ржать.

— Карла, Тёрк, Эллиот: Да, да, конечно!

— ДжейДи: Короче, в вечер предполагаемого зачатия… Мы с Ким разделись, ну там у нас были всякие неприличные разговоры… Я слегка перевозбудился…

— Тёрк: Ух ты! она любит неприличные разговоры?!

— ДжейДи: Нет, я люблю! Ну то есть они нравятся женщинам, но я часто так увлекаюсь что один разговариваю сам с собой, особенно если на разные голоса.

— Эллиот: Да, у него бывает.

— Джейди: ну и короче… Получился такой… холостой залп. И хотя мне так и не удалось войти в крепость, но я… В общем этим воздушным ударом как бы… Зацепил окрестности.

— Тёрк: ууууааахахаххахуууу! (карла дёргает его за ухо) спасибо.

— ДжейДи: В общем я поговорил с девчонками из гинекологии, они сказали что женщина может забеременеть, даже если не было непосредственного проникновения.

— Тёрк: Ты чё пытаешься сказать что ты… ты… Ты так с ней сексом и не занимался?

— ДжейДи: Ну у меня не было презерватива. И мы решили не заниматься сексом, потому что, как это не иронично, я не хотел чтобы она забеременела.

— Тёрк, Карла, Эллиот: Чёрт не может быть ииихиххихааххахахаах

(ДжейДи, Карла, Эллиот, Тёрк)

…

— Доктор Кокс, помогите нам.

— Могу я услышать «хрен вам» всё равно от кого?

— (Голос сзади) Хрен вам!

— Спасибо, всё равно кто.

(Элиот и Кокс)

…

— Должен вас предупредить, меня прозвали шоколадка, потому что со мной команда остаётся в шоколаде.

— А меня назвали свиньёй, потому что я делаю женщинам сомнительные и грязные комплименты!

(Тёрк и Тодд Др. Коксу)

…

— Я просто требую, чтобы меня перестали называть "шефом"!

— Привет, придурок!

(Кокс и Келсо)

…

— Мне в последнее время не очень везет, и на то есть причины

— Даже две: его морда и его личность

(Кокс и ДжейДи)

…

— Сейчас я немного надавлю на живот...

— *пук*

— Не волнуйтесь, сэр, это было совершенно естественно.

— Это были вы!

— Я знаю, но все равно это было совершенно естественно.

(Тёрк и пациент)

…

- Элиот: Тебе не нравится кокс?!

- Джордан: Мне нравится кокс.

- Тод: Чудесная беседа, кстати.

(Элиот, Джордан и Тод о фамилии доктора Кокса)