Иван Васильевич меняет профессию

«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

Цитаты

•  — От лица общественности!
•  — Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
•  — А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
•  — Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
•  — Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
•  — Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! Как-то даже тянет устроить скандал.
•  — Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
•  — Эх, красота-то какая! Лепота!
•  — А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
•  — Положь трубку!.. Задавлю, шляпа!!
•  — Ах, это вы репетируете…
   — Реп-пе-пе-тир-руем…
   — Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
•  — Вот что крест животворящий делает!
•  — Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
•  — Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
•  — А ещё очки одел! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
•  — Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе… если, конечно, они у вас есть.
•  — Если б Вы знали, то нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
•  — Живьём брать демонов!..  — Живьём брать самозванцев!
•  — Аз есмь… житие мое…
   — Какое житие твое, пёс смердящий?!
•  — Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
   — Во всяком случае, не мы!
•  — А где царь?
   — Закусывать надо!
•  — Замуровали…, замуровали, демоны.
•  — Здрав буди, боярин!
•  — Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается], баклажанная!
•  — И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]
•  — Как челобитную царю подаёшь?!
•  — Ты́ такую машину сделал?
   — Да, я.
   — У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.
   — Ну-ну-ну-ну-ну?
   — Что ну-ну? — я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
   — [давится] Зачем же так круто?!
•  — Понимаешь, у того лицо умнее!
   — Вот лица попрошу не касаться!
•  — Оставь меня, старушка, я в печали…
•  — Отведай ты из моего кубка.
   — Это зачем?
   — Отведай.
   — Вы думаете, что я хочу Вас отравить?! Дорогой Иван Василич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
•  — Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
   — Тамбовский волк тебе боярин!
•  — Молви ещё раз, ты не демон?!
   — Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
   — Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
   — Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
   — Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
   — Вы водку пьёте?
   — Анисовую…
•  — Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
•  — Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
•  — Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
   — Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
•  — Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
•  — Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
•  — Квартиру Шпака Вы брали?
   — Шпака?
   — Да!
   — Казань брал, Астрахань брал…, Ревель брал, Шпака — не брал.
•  — Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!
•  — Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять! Боже, какой домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
•  — Это я удачно зашёл.
•  — Позвольте, вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
•  — Я требую продолжения банкета!
•  — Как пропали?! Почему?!
•  — Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие.
•  — Эврика — царские шмотки! Одевайся — царём… будешь!
   — Ни за что!
   — Одевайся, убью!
•  — Не вели казнить, великий государь, — вели слово молвить!
•  — Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Профессьён де фуа..
•  — Пиши: «Царский указ. Приказываю… послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
   — Точка… Подпиши, Великий Государь!
   — Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы!.. Да я не имею права подписывать!
•  — Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
•  — Молчит проклятый.
•  — Я б на вашем месте… за докторскую диссертацию сел!
   — Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
•  — Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
   — Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
•  — О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
•  — Сдвинь брови! Сдвинь брови!!!
•  — Государство не обеднеет, — забирайте!
•  — Видел чудеса техники, но такого!
•  — Да головы им отрубят и всего делов.
   — И всего делов… А?!
   — Да пёс с ними!
•  — Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
•  — Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
•  — Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
•  — Федя, иди к почкам.
•  — Ой, как они кричат!
   — А… О-он-ни не м-могут кричать, они уже д-давным-давно покойники! [тут в них стреляют из луков, одна стрела попадает в шляпу Бунши]
   — Видали, как покойники стреляют?
•  — Рявкни на них!
   — В-воооооон!!! [с размаху ударяет посохом по полу, попадая по ноге Милославского].
•  — В милицию замели, дело шьют!
•  — Скажите, как ваше имя-отчество?
   — Марфа Васильевна я…
•  — Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
•  — Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
•  — Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
  — Спокойно, Ваня.
•  — Я занят, позвоните попозже!
•  — Отворяй, собака!!!
   — А к-кому это он?
   — Вам.
   — Мне?
•  — Был у нас толмач-немчин. Ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его и… в кипятке и сварили.
   — Нельзя так с переводчиками обращаться.
•  — Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
•  — Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!
•  — Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
•  — Боже, какой типаж! Браво, браво! Послушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто Вы? Сергей Бондарчук… нет-нет. Юрий… Никулин… нет. Боже мой!.. [стучит по лбу] Иннокентий Смоктуновский [подходит к царю]… Кеша… [стучит по щеке]
•  — Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так ведь никаких волостей не напасёшься!
•  — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
• — Так что передать мой король?
  — Передай твой король мой пламенный привет!
•  — Ну, царь, вздрогнули!
•  — Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
•  — Танцуют все!
•  — Во́йско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
•  — Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!
   — Тихо-тихо. Понял.
•  — Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
   — Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
•  — Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
   — О, да ты, ваше благородие, нарезался!
•  — Введите гражданина посла!
•  — Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, понимаете, «увидеть древнюю Москву» — без санкции соответствующих органов!
•  — Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
•  — Алё, милиция? милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал!.. Я непьющий… Даю честное благородное слово… Жду.
•  — Вельми понеже… весьма вами благодарен!
•  — Поелику мы… зело… на самолёт опаздываем!
•  — Все свободны! Да, конвой тоже свободен!
•  — Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это глупую панику прекратить!
•  — А может, за трон закатился?
•  — А я наоборот — Жорж.
•  — Клю́шница водку делала.
•  — Ты меня уважаешь?.. Тогда пей.

Ссылки

• Крылатые фразы из фильма «Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» в аудио-формате