Окно в Париж: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[досмотренная версия][досмотренная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
м Philip J.1987qazwsx переименовал страницу Окно в Париж (фильм) в Окно в Париж
Нет описания правки
Строка 11: Строка 11:
* — Максик, Максик, кис-кис-кис.<br />— Мяу, старая ведьма!
* — Максик, Максик, кис-кис-кис.<br />— Мяу, старая ведьма!
* — Ну, вы же педагоги, неужели вы не понимаете?<br />— Понимаем, для этого вас и держим. Давайте, воспитывайте, облагораживайте, истончайте души.
* — Ну, вы же педагоги, неужели вы не понимаете?<br />— Понимаем, для этого вас и держим. Давайте, воспитывайте, облагораживайте, истончайте души.
* А что? Если б не телебашня, и в жизни не узнал бы своего района.
* А что? Если б не телебашня, и Бог не узнал бы своего района.
* Во! Посмотри, какими бутылями пьют. А говорят, русские люди пьяницы. Это от них всё пошло!
* Во! Посмотри, какими бутылями пьют. А говорят, русские люди пьяницы. Это от них всё пошло!
* Картавый за валюту сошел!
* Картавый за валюту сошел!
* Опять куры всё пианино обосрали.
* Опять куры всё пианино обосрали.
* — Клюёт? <br />— Да какое там, нах*р, «клюёт», одни гандоны плавают. Тьфу… Всю экологию загадили, паразиты… Раньше вот на этом месте вот таких вот лещей таскал, а сейчас сопливой уклейки не поймаешь. Тьфу, твою мать!
* — Клюёт? <br />— Да какое там, нах*р, «клюёт», одни гандоны плавают. Тьфу… Всю экологию загадили, паразиты… Раньше вот на этом месте вот таких вот лещей таскал, а сейчас сопливой икринки не поймаешь. Тьфу, твою мать!
* — Кузьмич, погоди, ты как сюда попал?! <br />— Через задницу! <br />— Врёшь — через старухину комнату! <br />— Очень мне нужно по чужим комнатам шастать. <br />— Кузьмииич, ты хоть знаешь, куда ты попал? <br />— Я знаю одно — у меня в этом году впервые клюёт! А вы мне мозги засираете! Идите отсюда! <br />— Куда нам идти? <br />— В задницу!
* — Кузьмич, погоди, ты как сюда попал?! <br />— Через задницу! <br />— Врёшь — через старухину комнату! <br />— Очень мне нужно по чужим комнатам шастать. <br />— Кузьмииич, ты хоть знаешь, куда ты попал? <br />— Я знаю одно — у меня в этом году впервые клюёт! А вы мне мозги засираете! Идите отсюда! <br />— Куда нам идти? <br />— В задницу!
* — И за моего другого коллегу и товарища, Ивана Кузьмича. Он угрей знаешь где ловит? В канале Грибоедова! <br />— Щас пойду принесу… <br />— Не надо! <br />— Почему? <br />— Они у тебя говном воняют! <br />— А что же поделать, если они всю жизнь в говне живут? <br />— Ладно, дед. Все мы в говне живём — тащи своих угрей.
* — И за моего другого коллегу и товарища, Ивана Кузьмича. Он угрей знаешь где ловит? В канале Грибоедова! <br />— Щас пойду принесу… <br />— Не надо! <br />— Почему? <br />— Они у тебя говном воняют! <br />— А что же поделать, если они всю жизнь в говне живут? <br />— Ладно, дед. Все мы в говне живём — тащи своих угрей.

Версия от 11:18, 30 октября 2012

Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Окно в Париж» (фр. Salades russes) — двухсерийный художественный фильм 1993 года, комедия, фантасмагория режиссёра Юрия Мамина.

Цитаты

  • Раньше вы воспитывали строителей коммунизма, теперь строителей капитализма… А в результате получается одно и то же: жлоб, невежда и вор.
  • — Совсем зажрались за наш счет!
    — А почему это за наш?
    — А кто их от татаро-монгол-то прикрывал? Пока мы их 200 лет сдерживали, эти-то здесь развивались!
  • Вы родились в неудачное время в несчастной и разорённой стране. Но это же ваша страна.
  • Церквей понастроили, а в Бога не верят.
  • Никогда, никогда я не буду играть Моцарта без штанов!
  • Вон харя — смотри! На нём пахать надо, а он в кино. Изобража... О, так это же я! Ха-ха! Вот гады!
  • — Максик, Максик, кис-кис-кис.
    — Мяу, старая ведьма!
  • — Ну, вы же педагоги, неужели вы не понимаете?
    — Понимаем, для этого вас и держим. Давайте, воспитывайте, облагораживайте, истончайте души.
  • А что? Если б не телебашня, и Бог не узнал бы своего района.
  • Во! Посмотри, какими бутылями пьют. А говорят, русские люди пьяницы. Это от них всё пошло!
  • Картавый за валюту сошел!
  • Опять куры всё пианино обосрали.
  • — Клюёт?
    — Да какое там, нах*р, «клюёт», одни гандоны плавают. Тьфу… Всю экологию загадили, паразиты… Раньше вот на этом месте вот таких вот лещей таскал, а сейчас сопливой икринки не поймаешь. Тьфу, твою мать!
  • — Кузьмич, погоди, ты как сюда попал?!
    — Через задницу!
    — Врёшь — через старухину комнату!
    — Очень мне нужно по чужим комнатам шастать.
    — Кузьмииич, ты хоть знаешь, куда ты попал?
    — Я знаю одно — у меня в этом году впервые клюёт! А вы мне мозги засираете! Идите отсюда!
    — Куда нам идти?
    — В задницу!
  •  — И за моего другого коллегу и товарища, Ивана Кузьмича. Он угрей знаешь где ловит? В канале Грибоедова!
    — Щас пойду принесу…
    — Не надо!
    — Почему?
    — Они у тебя говном воняют!
    — А что же поделать, если они всю жизнь в говне живут?
    — Ладно, дед. Все мы в говне живём — тащи своих угрей.
  • — По-моему, Петя, ты упал.
    — Это не я упал, это моё тело.
  • — Сколько захочем, столько и ходить будем!
  • — Было твоя — будет моя! Не понимаешь? Зато я понимаю — се ля ви.
  • — Горохов, забери меня отсюда!
  • — Вы в Париже, с чем вас и поздравляем!

Ссылки