Не может быть!

«Не мо́жет быть!» — советский кинофильм Леонида Гайдая 1975 года по произведениям Михаила Зощенко: по рассказу «Забавное приключение» и двум комедиям «Преступление и наказание» и «Свадебное происшествие».

Цитаты

Преступление и наказание

• Губит людей не пиво, губит людей вода!
• Отдам!!! Половину. Потом. Может быть… И всёёё!!!
• До трёх лет?! Это же не высшая мера! Вот высшую меру я с трудом переношу!
•  — Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?
  — Да так, поглядеть — чего там делается…
  — Дааа… От таких делов полезешь!..
• Да я вижу, вы в женщинах вообще не разбираетесь!
•  — А чьих кистей произведения?
  — К сожалению, кистей нет!
  — Неважно, кисти мы сами приделаем!
• Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!
•  — Об чём тут говорить, раз они не хочут?!
  — Хочут они, хочут. Только стесняются!
• А чего женился? Не надо было жениться!
• Они сами не понимают, чего они хочут.
•  — Ну, узко мне, узко!
  — Да где ж узко? Я б даже сказал — широко!
  — Да, я и говорю: широко мне.
• Только быстро, только быстро, только быстро!..
• Вот другие заведующие несут-несут, ставить некуда! А этот раз в год гнилье какое-нибудь принесет, а потом газет читать не может!

Забавное приключение

• Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.
• Вы слышите, грохочут сапоги?
• Я не могу работать в такой нервной обстановке!
• Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Всё было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так!
• Злой шутник, озорник Купидон.
• Ах ты, рыбий глаз!
• А! Егор Иваныч? Привет, дорогой, привет! … Говори только поскорей, а то у меня завтрак стынет!

Свадебное происшествие

• Серёга, спроси его осторожно, пока он, кажется, ещё говорить может.
• Папаня, тут жених интересуется, где его молодая супруга.
• Уберите эту психическую, а то жениться перестану!
• Раньше я мог свободно четверть выкушать (показывает на трехлитровую бутылку самогона). Не, ну, конечно, был романтизм... закуска.
• — Да нет, эта чего-то какая-то молодая!
  — Хе-хе, молодая… Наштукатуренная! Вот она и стала молодой!
• Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню!..
• Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!
• Нет, не здесь. Там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было!
• Я спрашиваю — дочка где? Не та, вторая, а эта.
• Не желаете ли трахнуть... по маленькой?
• А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо - и живи с ним!
• - Я хочу, чтобы Вы меня называли как-нибудь ласково, любовно: чижик, киса... А! Рыбка! - Какая же Вы рыбка? Тоже мне, рыбка нашлась!
• Я её могу узнать — но в пальто!
• Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.
• В следующий раз — быстро не женись!
• Феерично!!!
• — Подумаешь, три дня знакомы.
  — Не три! - А сколько? — Четыре!
• Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты.
• — У, нажрался уже, нос синий.
  — У Вас голубой!
• Невеста не волк, в лес не убежит!
• Ах, это моя невеста — мамуля, у которой мальчик и три девочки! Ни за что!
• — Ну, папаня, мерси-с.
  — Кушшайте нА здОрОвье! (собаке-копилке) Не смотри... Пошли!
• Надрались уже, поздравляю!
• Иван Израилевич!
• Зюзя, ух!
• Да вон твоя идёт. Видишь, какая-то собака... за ней волочится.
• И всё так чинно-благородно! По-старому!
• — Это просто какой-то ненормальный!
  — Он, товарищи, на всех кидается!
  — Пить надо меньше! (опрокидывает в себя стакан водки)
  — Нет, это надо: на глазах жены с другой упражняется!
  — Вампир!
  — СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! (с радостью)
  — Я СКАНДАЛОВ НЕ ЛЮБЛЮ!!!
  
• Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету, не дают человеку спокойно... жить!
• Да таких драных кошек носили при царском режиме!
• - Ну и что? Теперь платья совсем не видно!
  — О, Господи!
  — Вот именно!