Hobosti: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
м Откат правок 95.26.66.246 (обсуждение) к версии 95.26.198.242
Отмена правки 189577, сделанной участником Billinghurst (обс.), rm link spam
Строка 110: Строка 110:
* В песне Бурановских бабушек было что-то да более знакомое. Я посмотрел огромное количество музыкальных материалов и архивов и нашёл… Вы можете удивляться! Но этот факт действительно ошеломляющий! Так называемые Бурановские бабушки — это первый состав отечественной группы «Стрелки»!
* В песне Бурановских бабушек было что-то да более знакомое. Я посмотрел огромное количество музыкальных материалов и архивов и нашёл… Вы можете удивляться! Но этот факт действительно ошеломляющий! Так называемые Бурановские бабушки — это первый состав отечественной группы «Стрелки»!
* На самом деле наши футболисты не лентяи и не зажравшийся неумехи. Проблема в другом: Господь просто не создал их тела так, чтоб они могли играть в футбол!
* На самом деле наши футболисты не лентяи и не зажравшийся неумехи. Проблема в другом: Господь просто не создал их тела так, чтоб они могли играть в футбол!
* Отдыхайте на курортах моря Лаптевых. Ледовая сказка для ваших отмороженных глаз. Курорты моря Лаптевых - пусть улыбка навечно застынет на ваших лицах. Человеку на экране много заплатили, не повторяйте сами, тем более бесплатно.
* Отдыхайте на курортах моря Лаптевых. Ледовая сказка для ваших отмороженных глаз. Курорты моря Лаптевых — пусть улыбка навечно застынет на ваших лицах. Человеку на экране много заплатили, не повторяйте сами, тем более бесплатно.
* Если будете в Кастанае, посетите железнодорожный вокзал. Купите билет и валите отсюда, пока не поздно.
* Если будете в Костанае, посетите железнодорожный вокзал. Купите билет и валите отсюда, пока не поздно.
* '''Православно-кулинарное шоу «Не согреши с гречей» — Диакон Пётр, специалист по православной кулинарии:''' Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли разбовлять гречу молоком? Ну что сказать — грешновато!


== Hobosti Express ==
== Hobosti Express ==

Версия от 14:36, 30 марта 2013

HOBOSTI — это новости на букву «хэ». Мы не являемся информационным агентством или средством массовой информации. Наши публикации не имеют ничего общего с реальностью. Во всяком случае, с нашей реальностью. Программа выходит в эфир на телеканале «2x2».

Цитаты

Андрей Масленников

  • Здравствуйте! В эфире Хобости 2х2. Сегодня в выпуске.
  • Когда кто-то с серьёзным видом произносит «Дуже смачны харчи», люди должны иметь право засмеяться в голос.
  • Ввиду вступления России в ВТО, наша страна будет исключена из другой всемирной организации — ВТФ.
  • Мы слышали, что в Африке плохо, у нас плохо, следовательно мы в Африке.
  • Чиновники призывают запретить мультфильмы «Винни Пух» за оскорбление детей с лишним весом, «Ну, погоди!» за пропаганду нетрадиционных взглядов на половое воспитание и «Лунтик» за популяризацию наркотиков. Но самым интересным стало предложение запретить в России мультфильм «Пинки и Брэйн», потому что он может раскрыть планы плавающего тандема на ближайшие годы.
  • Оказывается, никто не мог верно прочесть и интерпретировать, потому что Геннадий Онищенко — врач.
  • Чтобы поддержать федеральную инициативу, футбольный клуб «Терек» тоже станет общественным. Все многомиллионные зарплаты будут выплачивать простые жители Чечни, а если денег не будет хватать, то на первых порах им будут помогать федеральные дотации.
  • В результате участившийся побед хоккейной сборной России США, Канада, Финляндия и Швеция создают североатлантический хоккейный альянс.
  • Россия организует свой хоккейный блок: к ним приткнут Чехия и Словакия, которые вновь объединятся в Чехословакию.
  • Официальный предсказатель чемпионата Европы по футболу хрюшка Фунтик сделал сегодня шокирующее пророчество: по его свидетельству, чемпионат Европы выиграет сборная Украины, а затем — мир ждёт конец света.
  • МВД обнародовала фотороботные приметы среднестатистического российского преступника: на вид 18-55 лет, среднего роста, среднего телосложения, одет в чёрную вязанную шапку, спортивную куртку, скрылся на «Жигулях» в неизвестном направлении.
  • Целых 10 дней у них были торговые центры, чистые улицы с 20-метровыми фонтанами и даже метро.
  • Это высказывание связано с тем, что министр культуры Российской Федерации внезапно осознал, что он — министр культуры Российской Федерации.
  • Минздрав страны решил использовать галлюциногенные грибы для повышения ощущения уровни жизни пенсионеров.
  • В Минздраве планируют галлюциногены и в другие продукты: корвалол, семечки, сериал «Кармелита».
  • С трёмя руками водитель сможет получать деньги от пассажиров, переключать скорости, а также настраивать радио на волну «Шансон» без каких-либо помех движения.
  • В скором времени выйдут дополнения: симулятор прапорщика, где целью игры будет расхищение имущества, симулятор генерала, где надо просто сидеть и толстеть, а также симулятор девушки, не доставшись парня из армии.
  • Сотрудники ГАИ остановили водителя за превышение скорости. Затем, так как это произошло на пешеходном переходе, оштрафовали его за парковку в неположенном месте. Затем за неснятую тонировку наказанием его изъятием номеров. После чего, оштрафовали за езду без номеров. Затем, в автомобиль нарушителя по роковой случайности врезался грузовик, в следствии чего легковушка пересекла двойную сплошную линию за что водитель также был наказан. Кроме того, из-за полученных травм нарушитель не смог включить аварийный сигнал, что по закону тоже наказуемо.
  • В бланках ЕГЭ по физкультуре ученики будут записывать, сколько раз они подтягиваются, отжимаются и за какое время пробегают стометровку?
  • Подавляющее число колдунов не понимают русского языка, а следовательно могут неверно понять задачу и вызвать засуху, чуму или драконов, поэтому в данный момент тестовая группа колдунов проходит обучение русскому языку в одной из младших школ Омска.
  • Все желающие получить монгольскую визу смогут сделать это оперативно. Для этого требуется на страничке загранпаспорта, куда вы собираетесь вклеить визу, вписать первый и единственный куплет гимна Монголии.
  • На рассмотрении в Госдуму будет подан проект под названием «Возвращение к истокам». В рамках этой программы население должно будет научиться обходится без воды, электричества, тепла и продуктов питания.
  • Проверяющие службы не останавливаются на достигнутом, ведь ещё не освоено такие временные рамки, как «утро», «вечер» и «давайте завтра».
  • Впервые в истории команда по художественной гимнастике полностью будет состоять из представительниц южных республик. Также, впервые в сборную по художественной гимнастике включат братьев спортсменок, которые будут ездить с ними на все соревнования.
  • На App Store появилось приложение, которое стоит 120 тысяч долларов. Самое интересное, что данный продукт не предназначен для выполнения каких-либо деловых функций, ни как не развлекает владельца и вообще, достаточно не заметен для своего хозяина. Единственная задача программы — рассылать по всем контактам пользователя сообщение о том, что он купил такое дорогое приложение.
  • Создатели прогнозируют выход точно такой же версии приложения, но только за 240 и 500 тысяч долларов, а также выход подобной программы для «ущербных андройчиков».
  • Представленный на августовском международном строительном форуме японский проект «Тягучий дом» очень впечатлил делегацию московской мэрии.
  • Резиновый придаток Москвы разрастётся до критических размеров, после этого рано или поздно он лопнет, а его население естественным образом равномерно расселится по Подмосковью и части средней полосы России.
  • Мавроди уже объявил, что ему требуются 10 футбольных советников из народа, каждый из которых в свою очередь также заведёт по 10 советников.
  • Россия официально вступила в ВТО, однако сразу после этого из организации одна за другой начали выходить другие страны. О выходе из ВТО заявили Швейцария, США, Швеция, Дания, Германия и Ангола.
  • В ближайшее время скорее всего состоятся бои между Фёдором Бондарчуком и мистером Пропером, Еленой Малышевой и бабушкой из домика в деревне, а также Леонидом Якубовичем и весёлым молочником.
  • Барак Обама и Снуп Дог выпустят совместный сингл. Этой новостью уже пестрят все рэперские фан-сайты США.
  • В прессе просачивается информация, что к песне уже снят клип, основой которого стали кадры сексуально одетых молодых девушек, где они сначала моют пеной избирательные урны, а потом вкидывают туда бюллетени.
  • Чрезвычайно трудно сделать популярной профессию, где каждый день вы получаете до 100 прямых ударов в голову, от 30 до 40 подсечек, 70 лещей и 3-4 удара с вертушки.
  • На фестивале артхаусного кино в Коломне показали 37-часовой фильм, состоящий из кадров кур, откладывающих яйца. Эта картина, названная «Молчание курят» никого не оставило равнодушным.
  • Вас ждёт подробный разбор увлекательного матча «Нефтехимик» — «Мордовия», который закончился со счётом 0:0.
  • Германия собирается в прямом смысле отделится от европейского материка и начать свободный дрейф в сторону северного ледовитого океана.
  • Евгений обещал выйти на связь через 5-10 минут. Вероятно, мы свяжемся с ним завтра.
  • Санкт-Петербургский концерт леди Гаги, запланированный ещё в начале лета отменён депутатами городского совета.
  • Депутаты скоро поедут в Нью-Йорк, где посетят концерт Пафф Дэдди, затем отправятся в Мюнхен, где проверят ежегодный пивной фестиваль. Следующий пункт программы — Лас-Вегас. В этом городе депутаты проведут тщательную проверку игорных заведений, а также избавятся от всей нестабильной американской валюты.
  • Ровные и качественные финские дороги уже давно устарели, и России незачем принимать такой не первой свежести опыт.
  • Метеорологи исчерпали все запасы лжи. Теперь синоптики просто не могут составлять какие-либо прогнозы. Запасы лжи закончились совершенно внезапно. В Гидрометеоцентре были убеждены, что эти запасы бесконечны, ведь ложь служило верой и правдой в деле составления прогнозов погоды на протяжении более 50 лет.
  • Группа неизвестных хакеров вчера взломала переписку Деда Мороза с детьми России и стран СНГ. Содержание всех писем сразу же появилось в сети. Все детские письма, а также дедушкины ответы на них вывешиваются на специальном сайте morozleaks.org.
  • Учёные московского института биологии и географии обнаружили продолжение России за Уралом. Это случилось, когда в одном из отчётов обратили внимание на загадочные слова «Тюмень» и «Сургут».
  • Вы можете заказать себе исцарапанние спины, шейные засосы, а также целый архив подозрительной СМС-переписки на свой телефон.
  • Всего за один час в этом центре вы сможете опоздать на работу, проверить обновления во всех 10 социальных сетях, 4 раза выйти покурить, обсудить последние сплетни, вдоволь покататься на офисных стульях и конечно же, отпроситься и уйти по раньше.
  • Папа Римский обратился к пастве с неожиданным заявлением: «Большие сиськи угодны богу».
  • Письмо приходило на Шаболовку-37, в утреннюю почту, в армейский магазин и даже в Спортлото, однако в конце концов активистам тупых всё же удалось отправить его по адресу, и на это письмо незамедлительно реагировали.
  • Очередное распоряжение главного санитарного врача России Геннадия Онищенко вызвало противоречивую реакцию общественности. Сегодня стало известно, что Онищенко распорядился запретить что-то.
  • В том же районе совсем рядом с церковью АйФона начинается строительство храма «Самсунг». Он будет выглядеть в точности, как церковь АйФона, только выполнят его из дешёвого пластика.
  • На последнем заседании депутаты признали шоу «Дума» о моральном, развращающим и просто вредным для отечественного зрителя. В эфире его как обычно заменят дополнительные выпуски шоу «Дом-2».
  • Называть молодёжь наркоманами и проститутками запретят пенсионерам. Это сделано для того, чтобы молодёжь не становилась наркоманами и проститутками.
  • Русского миллионера выкрадывают прямо с завтрака, увозят бизнес-классом и высаживают десантом в Лазанье. Здесь ему выдают спортивный автомобиль, 120 тысяч франков наличными и 1,5 килограмма какого-то белого порошка в чемодане. Начинается игра. Богач должен пронестись по Европе, нарушая все правила дорожного движения, местные и государственные законы, а также посещая все казино и ночные клубы сбивая по дороге пешеходов и уничтожая свой и чужие автомобили.
  • Матерные крики экстремала Феликса Баумгартнера, который издавал во время своего памятного прыжка с стратосферы начали достигать земли.
  • В силу вступит новая программа по улучшению имиджа России в Мире. Сегодня чрезвычайно популярны карты Google — именно из них черпят сведения о самых разных странах большинство людей.
  • Компания Apple объявила о выходе новых устройств — iPad Mini и iPad четвёртого поколения. В связи с этим, также официально объявлено о моральном устаревании iPad 3. Кроме этого, в компании заявили и о том, что морально устарели современные сотрудники корпорации, а также сам его глава — Тим Кук.
  • Российский парламентарий предложил уволить Владимира Познера с Первого канала после того, как тот нелицеприятно высказывался в эфире о методах работы российских следователей.
  • Особенное возмущение депутатов вызвал Тимур Кизяков, ведущий передачи «Пока все дома». В действиях Кизякова на лицо незаконное проникновение в жилища, а рубрика «Очумелые ручки» — это типичная пропаганда лженауки и алкоголизма. Кроме Кизякова, под подозрение попал ведущий утреннего шоу «Фазенда», однако найти его пока не представляется возможным, потому что никто не помнит, как тот выглядит.
  • В эфире останется передача «Здоровье с Еленой Малышевой», однако Елене Малышевой придётся покинуть эфир. В последнем выпуске «Здоровья» она, используя свои наглядные пособия сравнила действия следователей с выделительной системой человеческого организма. Вряд ли это то, чего от неё ожидали депутаты.
  • Из-за участившийся активности ураганов по всему земному шару, Метеорологи столкнулись с необычной проблемой: Раньше подобное природное явление всегда получали личные имена.
  • «Шкаф», «Бордюр», «Кхе-Кхе» — именно такие имена теперь будут получать ураганы и тайфуны по всему миру. Сейчас метеорологи сообщают о невиданном по силе урагане «Винни-Пух и все, все, все», который в скором времени ударят по северу Скандинавии.
  • Если темпы появления новых ураганов будут сохраняться на сегодняшним уровне, не исключено, что же в скором времени в мировых языках исчерпаются вообще все нарицательные имена, а после этого могут закончатся и все членораздельные звуки. Что делать и как метеорологам именовать природные явления потом — неизвестно. Впрочем, возможно на помощь им придёт двоичный код или разного рода мычания.
  • Мебель из магазина «Икея» становится главной причиной разводов в России. Неспособность мужчины качественно и правильно самостоятельно собрать кресло «Тоорстейн» или диван «Голдмунсдотер» вышло на первое место как причина супружеских ссор.
  • Сегодня был зарегистрирован первый за год клик по баннеру, который предлагает посмотреть откровенную видеозапись с участием Анны Семенович и Веры Брежневой. Баннерами, рекламирующими видео эротического содержания с этими знаменитостями буквально переполнен Интернет, но до недавнего времени этот ролик никто не смотрел. Все считали, что это просто приманка, благодаря которой компьютеры незадачливых пользователей атакуются вирусами. Однако на самом деле это было не так.
  • После спешного назначения Сергея Шойгу министром обороны и его ухода с поста губернатора Подмосковные тайфянники сразу же загорелись.
  • На всей территории страны совсем скоро запретят торговать сигаретами и пивом из уличных киосков. В связи с этим киосовочки вынуждены искать другие варианты.
  • Очередной запрет в сфере розничной торговли скоро начнёт действовать в стране. После 21 часа на территории всех субъектов федерации нельзя будет продавать книги. Книги, прочитанные после 9 вечера могут натолкнуть граждан на всякого рода мысли.
  • Европейскую часть России внезапно стали сотрясать небывалые подземные толчки. Учёные пришли к неожиданному выводу: Толчки порождают Александр Пушкин, Лев Толстой и Фёдор Достоевский, которые начали переворачиваться в гробах.
  • На Тульском оружейном заводе полным ходом идут технические испытания световых мечей. Образцы нового оружия обязаны иметь высокую пробивную силу, быть яркими цветными, а также сдавать характерное гудение.
  • Главный санитарный врач страны Геннадий Онищенко заявил, что российские овощи и фрукты гораздо полезнее зарубежных, ведь у наших крестьян просто нет денег на химикаты и удобрения.
  • Учёные подтвердили факт приближения к земле огромного астероида, известного под названием «Пифон». Вероятность его столкновения с землёй равна 98 процентам.
  • Против остановки «Пифона» выступили и поклонники тяжёлой музыки. По их мнению, столкновение с землёй «Это будет круто, это будет металл!»
  • «Это уголовное дело бессмысленно, так как в нём нет никакого смысла. Видит Бог — Зевса подставили».
  • Вслед за фильмами и телепередачами возрастной ценз коснулся и печатных изданий. Ограничение по возрасту вводятся на произведения, содержащие сцены насилия и курения, а также откровенный эротический подтекст.
  • Скоро в силу вступит возрастные цензы на места общественного пользования, например футбольные стадионы, где дети могут научиться неприличным словам. Это будет рейтинг «18+». В дальнейших планах ввести рейтинг «16+» на общественный транспорт и «12+» на цирк, театр, больницы и школы, ну а до 12 лет дети будут воспитываться в семьях.
  • Тысяча пистолетов производства Ижевского оружейного завода изъяли из продажи. Они были признаны опасными для здоровья.
  • На Пенсионный фонд совершили набег татаромонголы из Золотой Орды. Все бюджетные средства фонда безвозвратно утеряны.
  • Минздрав опубликовал новый расширенный перечень заболеваний и травм, при которых гражданин признаётся временно нетрудноспособным и имеет право на получение листка трудоспособности или больничного листа. В новый список вошли следующие заболевания: «Разбитое сердце», «Тяжёлая голова», «Душа болит», «Сердце ноет», «Ломит кости», «Трубы горят» «Нервы накалены», «Мозги в кашу» и известное каждому россиянину «Сил нет».
  • Посёлок городского типа «Береговое» в Тверской области получил статус города. Городообразующим предприятиям стала очередь в местное почтовое отделение. Очередь зародилась в далёком 2001 году и ежемесячно увеличилось. В 2005-м численность людей в очереди превысило население посёлка. В этот год очередь на почту слилась с очередью людей, приехавших посмотреть на почтовую очередь.
  • Если зомби будут такими же, как в фильме «Ходящие мертвецы», то это следует считать оптимистичным сценарием. «Они в этом фильме медленные и сонные, как пьяненькие. У нас любой дворник таких по несколько штук каждый день встречают на улице».
  • В качестве одного из вариантов конца света эксперты упоминают так называемое массовое безумие. Такие опасения связаны с тем, что в конце декабря Стас Михайлов презентует свой новый альбом «Да хранит нас всех Господь».
  • В министерстве обороны признают снег врагом государства № 1. Бороться с ним традиционными методами становится невозможно. Силы снежного противника блокировали множество дорог, включая трассу «Россия», а также огромное количество отдельно стоящих автомобилей и даже отдельно стоящих граждан.
  • Согласно сообщениям информагенств, в Ленинском районе города Новосибирска внезапно всё стало очень плохо. Всё началось на улице Троллейной. Восемь утра. Трамвай № 15 сломался и парализовал движение по всей улице. Сотни Новосибирцев не смогли попасть на работу.
  • Нашумевшая мелодия композиции Бурановских бабушек «Party for Everybody» действительно перекликается с одной из первых песен группы «Стрелки» под названием «Ты бросил меня».
  • В последнее время в районе села «Бураново» они стали замечать скоробленного старца с торчащими светлыми волосами. Он напевает что-то про съедобный паспорт и невозможность жениться. Также с дома по улице Вишнёвой периодически валит концертный дым и раздаются завывания, напоминающий песню «Мой дельтаплан».
  • Священники-обители во имя Николая Чудотворца претендуют на государственный грант. Их цель — найти приметы божьего промысла, изучив строение тел других спортсменов. Следующим объектом исследований должны стать пляжные волейболистки.
  • Многие страны начали разочароваться в идее объединённой Европы и единой валюты «Евро».
  • Это были Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ».

Прочие цитаты

  • Хоть бы один скрылся в известном направлении, то как нам искать в этом известном направлении… А меня по телевизору покажут?
  • Сегодня на заседании министерства культуры сам министр отчётливо произнёс слово «Жопа».
  • Михаил Швыдкой открыл на канале «Культура» шоу с одноимённым названием, и рейтинги канала уже увеличились вдвое.
  • Талисман футбольной «Сибири» перешёл в Усть-Каменогорский «Петух» за 20 тысяч рублей.
  • Огонь лесного пожара начнёт торжественное шествие по стране.
  • Проанализировав культуру Сочи, мы предлагаем новым видам Олимпиады выбрать одну из таких состязаний, как Таксомания, выпуск качественных вин, сдача квартир по огромным ценам или скоростное катание на банане.
  • Сегодня в столице закрылось целая сеть магазинов. Проверка выявила, что на прилавках этих магазинов появилось чудовищно невкусная водка.
  • Иностранцы совершенно честно прочитывают инструкцию по приготовлению пельменей, кипятят воду, начинают кидать туда продукты и только тут понимают, насколько опасна русская еда.
  • Всё шло как обычно: Фунтик выбрал кормушку с флагом Украины, а затем зачем-то выбрал ещё кормушку с флагом конца света. Не знаю, кто его туда положил?
  • Церковь АйФона начала свою работу в Центральном административном округе Москвы. Построена она была на месте древнего собора 17-го века, который был снесён. И сейчас в самом сердце столицы возмещается здание с алюминированием корпусом и знаком надкушенного яблока. В церкве оборудован торговый центр, подземная парковка и специальное помещение для поругания Эйч-Ти-Си. Кроме того, любой владелец АйФона может за отдельную плату осветить в церкви свой телефон и подписаться на еженедельное обновление молебнов священному яблоку.
  • Лидер северной Кореи Ким Чен Ын выступил сегодня с заявлением: если южнокорейский рэпер PSY не научит его танцу «Gangnam Style», Северная Корея начнёт войну.
  • Мы заменили текст Набокова на тексты песен Лолиты Милявской.
  • Что такое патриотическое воспитание? Это — воспитание детей в духе наших предков. Тех, кто издревле живёт в нашей стране. Славяне, русы, варяги, домовые там лешие…
  • В песне Бурановских бабушек было что-то да более знакомое. Я посмотрел огромное количество музыкальных материалов и архивов и нашёл… Вы можете удивляться! Но этот факт действительно ошеломляющий! Так называемые Бурановские бабушки — это первый состав отечественной группы «Стрелки»!
  • На самом деле наши футболисты не лентяи и не зажравшийся неумехи. Проблема в другом: Господь просто не создал их тела так, чтоб они могли играть в футбол!
  • Отдыхайте на курортах моря Лаптевых. Ледовая сказка для ваших отмороженных глаз. Курорты моря Лаптевых — пусть улыбка навечно застынет на ваших лицах. Человеку на экране много заплатили, не повторяйте сами, тем более бесплатно.
  • Если будете в Костанае, посетите железнодорожный вокзал. Купите билет и валите отсюда, пока не поздно.
  • Православно-кулинарное шоу «Не согреши с гречей» — Диакон Пётр, специалист по православной кулинарии: Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли разбовлять гречу молоком? Ну что сказать — грешновато!

Hobosti Express

  • «Black & Decker» выпускает дрель с повышенным уровнем шума специально для утренних и вечерних работ.
  • «Black Sabbath» соберутся вновь для совместной пьянки.
  • FIFA 13 дополнена опцией выбрасывания петард на поле.
  • 75-ти летие победы во Второй Мировой войне будет отпраздновано повторной оккупацией ФРГ.
  • 76 % россиян знаю состав освежителей воздуха на казахском языке.
  • 90 % россиян симулируют выбор на голосовании.
  • Александр Сергеевич Пушкин за прошедшие 2 века перевернулся в гробу около 58 раз.
  • Американцы недовольны тем, что пока так и не увидели «Кузькину мать».
  • Ангелы Чарли захватили власть в Никарагуа.
  • Анджелина Джоли нашла 73,8 % своих детей после игры в прятки.
  • Андрей Бахметьев построил зиккурат из пластика.
  • Андрей Державин посетил все чужие свадьбы Подмосковья.
  • Арабские террористы почти точно определили местонахождение американского президента.
  • Арам Ашотович Габрелянов всё ещё ранен в самое сердце.
  • Афганистан отпраздновал победу Обамы салютом из Стингеров.
  • Барак Обама не решается открыть поздравительный конверт из Ирана.
  • Беларусь отзывает последний урожай картошки из-за морального устаревания.
  • Белоруссия остановила на границе железнодорожный состав из Бельгии с грузом демократических прав человека.
  • Белорусские чиновники путешествуют в Европу под видом бродячего цирка.
  • Билл Гейтс получил ожоги тела при попытке потрогать iPhone.
  • Билл Мюррей официально заявил, что он не Джеймс Белуши.
  • Большой адронный коллайдер образовал чёрную дыру, в которой исчезают деньги.
  • Борис Гребенщиков отправился в концертный тур по собственному внутреннему миру.
  • Бременские музыканты впервые соберутся вместе после смерти Петуха.
  • Бьёрндален прошёл биатлон на всех уровнях сложности.
  • Бывший сенатор от Гавайев чрезвычайно расслабленно поздравил Барака Обаму с победой.
  • Бык-тупогуб вышел из профсоюза скороговорок.
  • В Алтайский край завезли пять вагонов инноваций.
  • В Барнауле пассажиры два месяца ездили на работу в загоревшемся трамвае.
  • В Воронеже была продана последняя интернет-карточка «РОЛ».
  • В Санкт-Петербурге все поребрики заменят на бордюры.
  • В Валентину Матвиенко бросили деревянной сосулей.
  • В Иране официально запретили эпидемию свинки как нехаляльную.
  • В кабинет Медведева доставлен лототрон для формирования правительства.
  • В качестве премиальных Леброн Джеймс получит три дюйма к росту.
  • В качестве утешительного приза Митту Ромни предложили пост президента Хоббитании.
  • В майонезе «Моя семья» обнаружены человеческие останки.
  • В матче Урал — КАМАЗ разыграют право проведения ЧМ 2018.
  • В параллельной вселенной в России на 20 % больше бюджетных средств.
  • В Петропавловске-Камчатском закрыт последний магазин «Берёзка».
  • В рамках подготовительных курсов в ад в московском метро все эскалаторы запустили на спуск.
  • В рамках предвыборной кампании Барак Обама возглавит уличную банду в Бостоне.
  • В рамках реализации идеи электронного правительства в кабинете министров появятся электрические стулья.
  • В Росимуществе свирепствует эпидемия клептомании.
  • В Роснано разработали микроскопических самовоспроизводящихся чубайсиков.
  • В России есть ещё более 50 храмов, в которых не натанцовано.
  • В России осталось 458 поэтов, которых не сыграл Сергей Безруков.
  • В Сальвадоре торжественно началась ежегодная гражданская война.
  • В Самара-городке наконец-то успокоили женщину.
  • В связи с ужесточением условий продажи алкоголя вечером, россияне усиленно спиваются днём и утром.
  • В Северной Корее запустят ядерную ракету, чтобы узнать, как далеко им можно зайти.
  • В статье из 10 страниц Дмитрий Быков признался, что «исписался».
  • В ходе очередных политических дебатов Гарри Каспаров проиграл компьютеру.
  • Вадим Евсеев работает на бэк-вокале группы «Ленинград».
  • Валентина Юдашкина торжественно вспорют ремнём от новой военной формы.
  • Виктор Янукович всё ещё боится венка.
  • Влади из «Касты» всё ещё слеп, глуп, туп, скуп, груб, рэп, всё вслух.
  • Владивосток простроен на кладбище подержанных автомобилей «Toyota».
  • Владимир Винокур сразится с компьютером на лучшую пародию звонка тёще.
  • Владимир Степанов из Серпухова получил Нобелевскую премию по ОБЖ.
  • Владимиру Жириновскому только что позвонил Фантомас.
  • Власти Армении планируют провести коньякопровод по дну Чёрного моря.
  • Власти Сан-Франциско отвергают навязанный им статус «город в стиле диско».
  • Власти Габона с ужасом констатируют, что они находятся в Африке.
  • Власти КНР собираются законодательно запретить жизнь после смерти на Тибете. За жизнь против смерти будет введена смертная казнь.
  • Власти Северной Кореи разрешили гражданам смотреть в окно.
  • Власти Туркмении поставили золотой памятник золотому памятнику.
  • Вместо следующего запуска Роскосмос напрямую направит в воду 2 миллиарда рублей.
  • Воровство ранеток ежегодно доставляет России ущерб в миллионы рублей.
  • Воскресенье было перенесено на юбилей Путина.
  • Всемирный день дворника в очередной раз прошёл в размышлениях о несправедливости бытия.
  • Генпокуратура заинтересовалась пользователем Skrynnik-Elena на E-Bay.
  • Генпокуратура занялась проверкой пользователя Serdukov на E-Bay.
  • Главная ель страны в этом году установлена вместо Останкинской башни.
  • Главная ель страны готовит новогоднее обращение к народу.
  • Главная ель страны ожила и движется в сторону ГУМа.
  • Главная ель страны разорила три ёлочныхх базара, отпустив деревья на свободу.
  • Главную ель страны сыграет Сергей Безруков.
  • Главная ель страны теперь действительно главная в стране.
  • Годзилла заявила о правах на Курильские острова.
  • Голограмма Игоря Корнелюка составляет конкуренцию оригиналу Игоря Корнелюка.
  • Голограмма Тупака Шакура отказалась выступать на одной сцене с Джастином Бибером.
  • Горящий трамвай в Кемерове взят под защиту ЮНЕСКО как часть культурного наследия человечества.
  • Госдеп США удивился своим коварным планам.
  • Греция просит у Германии кредит на погашение предыдущего кредита.
  • Греческие исламисты призвали разрушить статую Зевса, потому что он голый.
  • Группа «Дюна» пропила деньги с благотворительного концерта в защиту амурских тигров.
  • Группе Village People срочно требуется индеец и байкер.
  • Группе «Дюна» отказано в визе в страну Лимонию.
  • Дагестанская академия наук дошла до учебника Геометрия 7-9.
  • Депутаты Санкт-Петербурга обрушили сайт «Яндекс» в поисках тем для запрета.
  • Джастин Бибер нашёл 11 слов для своей новой песни.
  • «Диалоги о рыбалке» признаны монологами о рыбалке.
  • Для сбора средств на запуск следующей ядерной ракеты северокорейцы единодушно решили в течение года не есть.
  • Дмитрий Медведев будет размещать рекламу в своих речах и выступлениях.
  • Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом обсудил смену пароля на Фэйсбуке.
  • Дмитрий Медведев заказал копию Упоротого лиса через новый инновационный сервис.
  • Древнегреческие сосуда продолжают преследовать премьера. На даче Путина была обнаружена ещё одна амфора.
  • Древние персы просят США свергнуть диктатуру Ахмадинеджада.
  • Евгений Петросян выпустил монолог про шпингалеты на платиновом диске.
  • Европа хочет принести Грецию в жертву Зевсу
  • Египет ввозит партию русских туристов для уничтожения акул в Средиземном море.
  • Елена Ваенга исполняет свои песни с грамматическими ошибками.
  • Житель Курской области раскопал у себя на огороде битву при Прохоровке.
  • Журнал «Техника молодёжи» поместит на разворот чертежи iPhone 5.
  • За время Олимпиады Дмитрий Губерниев выпрыгнул из штанов 385 раз.
  • За время пребывания на посту министра обороны Анатолий Сердюков коррупционным методом создал собственную армию.
  • За слово «дунуть» был заблокирован сайт Воронежской филармонии.
  • Заблудившиеся афганские пограничники 3 дня патрулировали территорию Таджикистана.
  • «Закон Магнитского» включён в курс физики за 8 класс.
  • Законы гравитации отрицают свою причастность ко всему, что происходит в индийских боевиках.
  • Запущен спутник, чтобы сбить оставшиеся спутники.
  • Заседания правительства Багам производят в самом красивом бунгало.
  • Золото инков было обнаружено в забытой сумочке экс-министра Скрынник.
  • Иван Дорн выиграл нечто, внешне похожее на музыкальную премию.
  • «Иванушки International» сузили свою аудиторию до «Иванушки Eastern Europe Region».
  • Из-за кочевого образа жизни Монголия за год сдвинулась на 15 см западнее.
  • Информация сюжета является плодом воображения авторов и не соответствует действительности.
  • Иран заявил, что готов свернуть ядерную программу в обмен на оружейный уран.
  • Ирану требуется 350 дерева и 500 золота на ядерную программу.
  • Ирина Аллегрова до сих пор не понимает, что криминального в угоне мужчин.
  • Исландия выловила весь кабинет министров Тресколяндии.
  • Исландия продолжает ничего не значить в мировой политике уже 56 лет.
  • Исчезновение немецкой танковой дивизии под Курском в 1943 году дополнило дело Сердюкова.
  • К февралю 2013 года размер выявленных хищений в России превысит ВВП страны.
  • К фильму «Тринадцатого уничтожить» впустят приквел «Тринадцатого сотворить».
  • Казачий патруль избил в Москве человека, похожего на Будённого.
  • Казачьи дружины объявили тендер на поставку усов.
  • Кай Метов лишён ледяного сердца хирургическим путём.
  • Калмыкия заявила о желании выйти из состава планеты Земля.
  • Камеры наблюдения с Кутузовского проспекта заявили о давлении со стороны следствия.
  • Канадские выдры обнаружили новый, неизученный вид биологов.
  • Капитан Пронин получил премию «The Worst animation movie EVER».
  • Каркуша госпитализирована с поролоновой грыжей.
  • Каркуша снимается без одежды в эротической версии «Спокойной ночи малыши 18+».
  • Кемеровский горящий трамвай водит Чак Норрис.
  • Кемеровский горящий трамвай повезёт олимпийский огонь в Сочи.
  • Кемеровчане третий день ездят на работу в горящем трамвае.
  • Книга про самолечение дислексии остается самой нечитаемой.
  • Китайская династия ЖЫ-ШЫ отрицает своё влияние на русский язык.
  • Кокаин баллотируется на пост президента Колумбии.
  • Комары согласовали план июньской атаки на Россию и СНГ.
  • Конец Света спасёт мир от нового сиквела «Утомлённые солнцем».
  • Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
  • Концерт Ланы Дель Рей в Славгороде сорвался из-за чьей-то наглой лжи.
  • Концерт Мадонны приговорили к 50 часам обязательных работ.
  • Кошка Алексея Навального скрылась от уголовного преследования на антресолях.
  • Кристиано Роналдо госпитализирован с травмой причёски.
  • Курение может вызвать рак, а может и не вызвать.
  • Курорты Карского моря снова не принесли государству никакого дохода.
  • Леди Гага с утра почистила зубы в поддержку сексуальных меньшинств.
  • Ледокол «Черноморец» переименован в «Афроморец».
  • Лингвисты: 90 % школьников намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.
  • Люди начали забывать про топор из села Кукуево.
  • Мадонна потеряла книгу «Провокации для чайников».
  • Майк Тайсон в знак поддержки подарил Гарри Каспарову кусок уха Эвандера Холифилда.
  • «Манчестер Юнайтед» подпишет контракты с Усейном Болтом, гепардом и антилопой.
  • Международная ассоциация атеистов отвергла факт существования Бога и мэра Химок.
  • Министр сельского хозяйства ушёл по ягоды.
  • Минобороны: хищения организовало злобное Министерство Нападения.
  • Минобрнауки признал АК-47 более эффективным чем любой вуз Казвказа.
  • Мировое теневое правительство признано нелегитимным.
  • Митт Ромни намерен баллотироваться в губернаторы Подмосковья.
  • Митт Ромни официально взял на вооружение контраргумент: «Потому что он чёрный!».
  • Митту Ромни предложили пост президента Грузии.
  • Михаил Боярский выступил против гвардейцев кардинала в составе болельщиков «Зенита».
  • Михаил Кокшенов снялся в рекламе запоев.
  • Михаил Пореченков утверждён на роль бородатого мужика.
  • Морозы в Сибири призваны спасти Росси от адского пекла Апокалипсиса.
  • Московский институт гештальт-психологии видит вазу, а не два профиля.
  • Московский институт лингвистики более полугода не может перевести песни Ивана Дорна на русский язык.
  • Мошенники на Чукотке 10 лет продавали свеклу, выдавая её за ананасы.
  • Муниципальные службы опасаются, что в ноябре вновь внезапно станет холодно.
  • Мухаммед Али отказался от встречи с Денисом Лебедевым.
  • На аукционе «Сотбис» продали очередное нечто за огромную сумму денег.
  • На выставке директор АвтоВАЗа представил новый суперкар от концерна Ferrari в своём гараже.
  • На даче Михаила Шуфутинского снова горят костры рябин.
  • На дне Тихого океана найдено 6,5 миллиардов рублей.
  • На новых платных дорогах России появятся новые бесплатные ямы.
  • На последнем заседании министр труда Японии трансформировался в бетономешалку.
  • На родине майонеза удивились химическому составу майонеза «Провансаль».
  • На серверах mail.ru впервые за пять лет было обнаружено деловое письмо.
  • На улицах почти не осталось людей, способных научить детей плохому.
  • На фестивале в Каннах Михалков получил в свой золотой глобус.
  • Надпись «СССР» на футболке атлета добавляет +10 к спортивному мастерству.
  • Никита Михалков напомнил о себе претензиями на съёмку «Звёздных Войн».
  • Никита Михалков планирует снять фильм «Никита Михалков».
  • Новая уязвимость Skype обеспечила месяцы работы Джулиану Ассанжу.
  • Новый iPad Медведева снабжён функцией управления государством.
  • Новый альбом Вячеслава Малежика стал мультиплатиновым во сне Вячеслава Малежика.
  • Новый альбом Сержа Танкяна был разобран на скороговорки.
  • Новый альбом Снуп Дога лёг в основу нового президентского курса Обамы.
  • Новый калькулятор «Электроника» способен управлять Эритреей.
  • Обама: После смерти бин Ладена и поговорить не с кем.
  • Общая стоимость спутников Роскосмоса на дне океана достигла 160 миллиардов.
  • Огромный пельмень-сифилитик напал на редакцию канала НТВ.
  • ООН забирает у США авианосец «Дуайт Эйзенхауэр», потому что Штаты плохо себя вели.
  • Осама бин Ладен был уничтожен при помощи рейлгана.
  • Отечественная наука делает семимильные шаги в неизвестном направлении.
  • Открыта вакансия сменщика пароля твиттера Дмитрия Медведева.
  • Официальное заявление Гомера Симпсона: «D’oooh!!!»
  • Падение спутника стоимостью в 2 миллиарда на Фиджи может увеличить бюджет Фиджи в 102 раза.
  • Памятник реформам ЖКХ, Царь-Вантуз, будет установлен на Красной Площади.
  • Первый канал запустит спутник для телепередачи «Жди Меня».
  • Первый канал организует «Модный военно-полевой суд».
  • Первый Межпланетный шахматный турнир состоялся в голове Кирсана Илюмжинова.
  • Период полураспада Советского Союза продлится ещё 138 лет.
  • Песня Касты «Что нам делать в Греции» на 10 лет опередила экономические реалии.
  • По ходатайству прокуратуры на Пушкинской площади была закрыта бутылка пива.
  • Повторный запуск северокорейской ракеты состоялся посредством мускульной силы трёх миллионов корейцев.
  • Подготовительные курсы в ад за первый день выпустили до 500 тысяч закалённых грешников.
  • Подслеповатый житель Воркуты два года вместо собаки дрессировал камень.
  • Полиция Нью-Йорка доснимала «Форсаж 6» на дорожные видеокамеры.
  • Полная вакцинация от ящура не проводилась в Геленджике со времён съёмок «Кавказской пленницы».
  • Понивилль официально подал заявку на проведение очередных летних Олимпийских игр.
  • После отсавки экс-министр Сердюков перешёл на сторону армии Тьмы.
  • Послу Швеции вернули рыцарский орден и принесли извинения.
  • Потомок Льва Толстого написал самую длинную статью в Википедии про классификацию кольчатых червей.
  • Похищенные при разработке ГЛОНАСС деньги были вложены в МММ-2011.
  • Правительство Руанды станцевало новую Конституцию.
  • Правнучку Скарлет О’Хара в очередной раз унесло ветром.
  • Представлен логотип Омской области: О_о.
  • Президент пообщается по замкнутой линии сам с собой.
  • Президенты Гаити и Таити тайно обменялись полномочиями.
  • Пристрастие к шопингу в IKEA приравняли к азартным играм.
  • Программа реформ ЖКХ будет представлена на Сочинском фестивале КВН.
  • «Протон-М» не вышла на орбиту из солидарности с корейской ракетой «Ынха-4».
  • Пьяный Михаил Ефремов — главная изюминка фестиваля «Кинотавр».
  • Рабочие из Кемерово подожгли Трамвай, чтобы не ездить на работу.
  • Радищев зачекинился в поезде из Петербурга в Москву.
  • Разбойники мелом нарисовали на улицах Москвы стрелочки для казаков.
  • Ричи Блэкмор не может пройти свои песни в «Guitar Hero».
  • Роман Абрамович объезжает стороной Шервудский лес.
  • Роскосмос заставит прыгнуть из стратосферы своего главного бухгалтера.
  • Роскосмос: Основная проблема российских спутников в том, что они тонут.
  • Роскосмос официально признал, что ситуацию может спасти только Оби-Ван Кеноби.
  • России предсказали рост количества прогнозов в ближайшем будущем.
  • Российские второоткрыватели обнаружили Петропавловск-Камчатский.
  • Российские спутники начнут собирать из материала, который не тонет.
  • Российские токсикоманы открыли для себя склеивающие свойства клея «Момент».
  • Руководство Уралвагонзавода не может слезать с бронепоезда.
  • РФС предлагает играть следующий чемпионат мира «на жопу».
  • С помощью миллиона аниматоров час пик в московском метро продлён с 7:00 до 22:00.
  • С треском провалилась в эфире передача «Худеем с Заза Джанашия».
  • Сайт реестра запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, так как содержит запрещённую информацию о запрещённых сайтах.
  • Самый популярный запрос в северокорейском Google: «Как направить ракету в сторону США?».
  • Сборная Туркмении по водному поло копит деньги на воду.
  • Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
  • Северная Корея не северная относительно Африки.
  • Северокорейская ядерная ракета встретилась с духом Ким Чен Ира в верхних слоях атмосферы.
  • Северокорейская ядерная ракета не смогла взлететь из-за противодействия империалистической гравитации.
  • Сегодня в Кургане вновь не произошло ничего хорошего.
  • Сергей Жуков признался, что съел своего синтезаторщика в 2001.
  • Сергей Лемох потерял лекало своей причёски.
  • Сергей Нарышкин посетил холопов Калужской области.
  • Сергей Шойгу переместил две дивизии в сейсмически опасную зону.
  • Сергей Шойгу прибыл из будущего, чтобы решить все проблемы в России.
  • Сидения трамваев переведены в режим «обжигание зада».
  • Сирийские повстанцы предложили за голову Асада голову Каддафи.
  • СК набирает материал из твиттера для внутриведомственного КВН.
  • Следующий матч «Зенит — ЦСКА» пройдёт без ЦСКА.
  • Смурфетта поместилась на обложку журнала Playboy.
  • Совбез ООН: «Сирия, что ты делаешь? Ахаха. Прекрати!».
  • Состоялся третий ежегодный чемпионат по измерению Михаила Прохорова.
  • Среди фанатов «Зенита» обнаружены представители класса кишечнополостных.
  • Спутники ГЛОНАСС падали в океан в знак протеста против коррупции.
  • «Стабильность» вытесняет «Инновации» в рейтинге популярных слов.
  • Стала известна тема докторской диссертации Доктора Дре.
  • Станция Чертаново объявлена филиалом Чистилища.
  • Стас Михайлов живёт как карта ляжет, а всё вокруг него как сердце скажет.
  • Статистика Gallup Group. 95 % россиян коммуникабельны, инициативны, нацелены на результат и умеют работать в команде.
  • Статистика Института общественного мнения. Вопрос: «Прямые или косые виски?» ежедневно ставит в тупик около 50 000 мужчин.
  • Статистика. Мужчины ежегодно зачёсывают на лысину 500 000 километров волос, которые смотрятся убого.
  • Страна невыученных уроков никак не добьётся признания ООН.
  • Студенты таймырских вузов до сих пор сдают политэкономию СССР.
  • Сулейман Керимов купил Рамзана Кадырова в «Анжи».
  • Сумасшедший американец ворвался в тир и расстрелял 14 мишеней.
  • Схвачены люди, немерено ехавшие из Новосибирска в Кемерово.
  • Тимбаланд спел дуэтом со всеми людьми планеты и переходит на животных.
  • Трамвай в Кемерове попал в книгу рекордов Гиннеса как самый большой мангал.
  • Туркменистанский комитет Интернет-цензуры не может перестать смеяться над видео «Давай, до свидания!»
  • Турция отправила против Сирии полк российских туристов.
  • У Децла дома уже давно не двигают попой.
  • У одного из жителей Еврейской АО в кране нет воды.
  • Ужасающий дизайн нового автомобиля ВАЗ отвлечёт потребителей от его чудовищного качества.
  • Узбекистан начал ядерное обогащение арбузов.
  • Украинская Рада в полном составе перешла в первый полусредний вес.
  • Умер последний человек, помнивший, что по MTV транслировались музыкальные клипы.
  • Усейн Болт совершил утреннюю пробежку вокруг Ямайки.
  • Учёные доказали, что в жопу пойти невозможно физически.
  • Фан-клуб Льва Толстого устраивает чтения «Войны и Мира» задом наперёд.
  • Фанаты игры DOOM с недоверием относятся к снимкам с Марса.
  • Федерация бобслея и тоббогана: «Бобслей непопулярен, потому что по правилам один спортсмен упирается головой в зад другого».
  • Федерация Наперсточного спорта выиграла грант в 200 миллионов
  • Фестиваль танца вприсядку сотрясает Калужскую область.
  • Фёдор Конюхов захватил часть Аляски, по форме напоминающую зад Фёдора Конюхова.
  • Философски настроенные жители Воркуты нашли плюсы проживания в Воркуте.
  • ФСО обнаружила нелегальный китайский город на дне Амура.
  • Футболисты московского «Спартака» с оптимизмом смотрят в прошлое.
  • Футболисты «СКР» разгромили «Минобороны» 5:0 и выявили хищение мяча.
  • Хосе Каррерас наорал на официанта партией Отелло.
  • Храп Алексея Глызина похож на песню «Зимний сад».
  • Христианские церкви объявили о начале подготовительных курсов в ад для завзятых грешников.
  • Хью Грант уволил мопса, который преподавал ему мимику лица.
  • Царь Салтан XXV отрёкся от престола в пользу Учредительного собрания острова буяна.
  • Церковные иерархи перепутали божий дар с яичницей
  • Церковь объявила о начале подготовительных курсов в ад на базе московского метрополитена.
  • Человек с самым большим Йоу назначен министром культуры Бронкса.
  • Чемпионат мира по World Of Warcraft был прерван из-за невыносимого запаха пота.
  • Шимпанзе из Московского зоопарка подозревается в коррупции.
  • Школа учителся Сплинтера проводит набор мутантов на новый учебный год.
  • Шок! Наталья Крачковская съела 40 человек.
  • Эволюция в Никарагуа отложена до лучших времён.
  • Юрий Лоза лишён права управления плотом.
  • Юрий Лоза планирует опять пустить свои корни в российскую эстраду.
  • Юрий Шатунов снова изъявил желание гонять голубей.
  • Японский концерн Mitsubishi купил у мистера Твистера пароходы и заводы.

Бегущая строка

  • Активирована программа самоуничтожения бегущей строки. Бегущая строка взорвётся через несколько секунд.
  • Внимание! Внимание! Если эта бегущая строка продолжит движение, то зрители неминуемо прочитают…
  • Фильм снят на плёнке Шосткинского производственного объединения «Свема».