Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[досмотренная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Отклонено последнее 1 текстовое изменение (88.196.201.74) и восстановлена версия 184750 Igor Fedenko
→‎Цитаты: исправление
Строка 109: Строка 109:
— Как известно, [[w:Кузбасс|Кузбасс]] — всесоюзная кузница. [[w:Кубань|Кубань]] — всесоюзная житница. А [[w:Кавказ|Кавказ]] — это всесоюзная… что?
— Как известно, [[w:Кузбасс|Кузбасс]] — всесоюзная кузница. [[w:Кубань|Кубань]] — всесоюзная житница. А [[w:Кавказ|Кавказ]] — это всесоюзная… что?
— Здравница?
— Здравница?
— Кавказ — это всесоюзная кузница, и житница, и здравница в одном лице!
— Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
}}
}}
{{Q | Цитата =
{{Q | Цитата =

Версия от 18:45, 8 июня 2013

«Кавка́зская пле́нница, и́ли Но́вые приключе́ния Шу́рика» — кинокомедия Леонида Гайдая, снятая в 1966 году.

Цитаты

  •  

— Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

  •  

 — Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

  •  

Свадьбы?!?! Свадьбы не будет!!!

  •  

— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

  •  

— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… Зарежут…. Шутка.
— Шутка!

  •  

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей: «Учти, Эдик!..» Эдик (протягивает руку)… «Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей внутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»

  •  

М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записываю…

  •  

— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!

  •  

— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!

  •  

…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что совершенно точно сосчитала, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетику!

  •  

— В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу!

  •  

Короче, Склихосовский!

  •  

— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да-да, горячий, совсем белый!

  •  

— Иначе «Memento mori
— Моментально.
— В море!

  •  

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

  •  

Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

  •  

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из эта невеста, — не забудь пригласить.

  •  

Птичку жалко!

  •  

Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе. Оп-оп-оп…

  •  

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

  •  

… и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

  •  

Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…

  •  

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.

  •  

Вы же просили в трёх экземплярах!

  •  

Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.

  •  

Шляпу сними.

  •  

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны!

  •  

— Это, как его, волюнтаризм!
— В моём доме не выражаться!
— А чего я сказал?

  •  

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

  •  

Отдай рог!.. Отдай рог, я сказал!.. Оба рога отдай!!!

  •  

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!

  •  

А, Гамлет, молодец, слушай!

  •  

Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!

  •  

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!

  •  

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

  •  

— Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?

  •  

Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!

  •  

Грешно смеяться над больными людьми!

  •  

Предатель! Подлый наёмник! Иуда!!! Ничтожество! Продажная шкура! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Алкоголик… Фольклорист несчастный!

  •  

Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

  •  

Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…

  •  

Об этом думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!

  •  

Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

  •  

Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!

  •  

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!

  •  

— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница?
— Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!

  •  

— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель!
— А может…?
— Только без жертв!
— Нет, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай (про карты).

  •  

— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…

  •  

— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась» В скобках: «Суп-харчо».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «Вино. Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».

  •  

Честное слово, ничего ж не сделал — только вошёл…

  •  

Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.

  •  

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

  — Трус
  •  

Спасибо, я постою.

  •  

Гражданин судья, а он не может сесть!

Ссылки