Масяня

Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.

Цитаты

А-атстань, кобель!

Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель!

А ещё под нашу музыку можно много чего делать…

А как же все, везде?

Алло! Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор… не до тебя щас…

А сейчас ты узнаешь смысл жизни, Лохматый!

А тебе никогда не приходило в голову на мне ЖЕНИЦЦО?

А ты ещё что за Хрюндель?

Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

Бегом по домам, быстро онанировать и спать!

Буду умненькая, бля. Благоразумненькая.

Всех уволю!!!

Всё, нам кранты. Завязли. Догнали страуса, сука. Воды нет, бензина нет, еды нет, людей нет, Интернета вообще нет. Красота. Хрюндель, прими очевидное, иди подыхать будем.

Всё! Па-а-ашло качаться!

Всё… Романтический момент похерен…

Всё шляпа, допрыгался! Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!

Давай иди — потребляй сам себя вечером!

Деточка, отдай дяде бутылочку…

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!

И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

И перед глазами все плывё-ё-ёт!…

Какая блин разница, чем себе крышу туманить?

Кажися… Кажися, я выгляжу, как идиот, кажися…

Как ты думаешь, много ли пьют в Новый Год всякого рода механики?

Конечно, не блещу я там всякими талантами… И хрен с ним, и не надо, балбесов развлекать.

Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

К сожалению, у меня нет такой возможности, сударь.

Курица-курица-курица-курица!

Люди наверное всё-таки не сволочи — они просто идиоты…

Масянечка, родная моя… Дай сто баксов до выходных!

Мне щас так низя… А у тебя нет такой штучки?

Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.

Мойте мозги порошком!

Молодой человек, а не угостите девушку мороженым, а?

Море... у нас же есть настоящее море!

Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

Мужчина, эти колеса не глотают.

Надо крепче спать! На-а-до крепче спать!

На лестнице покуришь… Стопудово…

На полчасика по-любому, по-любому на полчасика.

Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолетов на фрау Дуб».

Ненавижу женщин! Столько глупостей из-за них делаешь, а в результате остаёшься один, весь в дерьме.

Не отмазывайся, не военкомат.

Ну всё, приехали, муха блядская! Вообще бензин кончился.

Ну и где тут эта хрень очередная?

Ну и катись колбаской…

Ну и пошла отсюда, дура набитая!

Ну ладно, тащите клюшку. Клюшкин...

Ну чё, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься…

Ой, бля! Лучше на ощупь выбираться!

Ой… Хочется сладкой жизни…

Ооооой, телефон проклятье человечества! Алё! Кто там ещё... жив?

Ох уж эти женские циклы!

Отстаньте от меня срочно!

Пива?! Не-е… пива не надо! Пива... не-е! Фигушки… еще напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная…

Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка...

Пойдём лучше рогаликов купим…

Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, жемчужине мировой архитектуры — Санкт-Петербурге! Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладится его задристанными собаками садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг. Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитыми нищими, алкашами и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссаные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрёшки с изображениями Ельцина и Горбачёва. Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату 100 рублей. Ближе к вечеру, мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского Собора в радужной бензиновой плёнке.

Ползи, ползи, родной, ползи…

Пошла нафиг учиться, дура такая!

(в метро) Проспект солдата Воскобойникова, дом 6, пожалуйста, квартира 8

Ребёнка, блин, чувствительное животное.

Рожать, сука, вместе со мной пойдёшь. Ты меня в это втравил, тебе и подыхать вместе со мной.

Сделаем многоопытное лицо!

Сдохнет Масяня на улице… Э-э-х…

Сейчас бы чего-нибудь сладкого.. и покурить.

Сколько народу нас смотрит, примерно? Несколько тысяч? Блядь, и все уроды.

Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?..

Так… Всем не двигаться! Я агент Джеймс Бонд!

Так… Ну всё… Теперь можешь курить прямо здесь… Стопудово!

Такова уж, брат, специфика!

Такси за сто баксов…

Типа, спасибо…

Только не дисконнект!

То мы попадём в сингулярность и не почувствуем никакого горизонта событий! Представляешь? Вот наркоманы-то где!

Туристы… Щас я вам проведу, блин, экскурсию…

Ты бы ещё карусель припёр, чувырла…

Ты почему что попало в рот суешь, подлец?

Удивительный прибор... прибор удивительный.

У тебя там как, всё срослось? Ну так сращивай быстрее, у меня тут ещё велосипед простаивает.

Ушёл кавалер…

Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…

Хорошее начало хорошей беседы…

Хрюндель, ты вообще въезжаешь? Мы с тобой в Африке! Хе-хе-хе, поверить не могу. Да ещё и в самой жопе.

Чисто физический секс меня не интересует… нет… Я вот обязательно думаю, что всегда должно быть какое-то чувство… Ну я не знаю, например — накуриться вместе или напиться…

Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

Что-нибудь серьезное? Да нет, вроде так... мировая скорбь.

Щас я выдам… Слушайте…

Эй, есть здесь кто, типа человек?

Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

Эм, Ви а фром Раша. Туристс приехал.

Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?

Это, понимаешь, брат, офигительный набор отвёрток.

Эх… Вот так, наверное, и просидишь всю жизнь… с пепельницей…

Эх трудно нынче заработать!

Эх, люблю я этот глючный Питер!

Э-э-э… Лови Грибоедова!

Эээ-э… нахрен мне машина-то?

Э-э-э… Филателисты, не разбредаемся!

Я голодная, как скотина!

Я же генерал не с неба упал!

Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается.

Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: "Мадам, зачем Вы замужем?" А она мне: "За футболистом..."

Диалоги

Хрюндель: Тебе не кажется, что что-то не так? Масяня: Это нормально. Хрюндель: Не нормально... я что-то забыл. Масяня: Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

---

Хрюндель: Блин… Чай пересластил… Вылить его, что ли? Масяня: Не-не, не выливай. Заварки больше нету. Просто… не знаю… добавь ложку чего-нибудь горького. Лохматый: Чево-о-о? Масяня: Ложку горького… Лохматый: Чью-у-у?..

---

Масяня: Ну и в чём тут мораль, Хрюндель? Хрюндель: А мораль, Масяня, в том, что пиво к нам само не придёт. Масяня: Уууу нет! Это без меня! Хрюндель: Ээээ, давай, вставай, пошли, давай. Я волшебное слово знаю: нннадааа! Хе-хе-хе!

---

Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва… Лохматый: Ничего, ничего… Вот 8-е Марта скоро кончится… Хо-хо-хо!

---

Масяня: Идиот! Хрюндель: Мда… Хорошее начало хорошей беседы. Масяня: Идиот!! У меня не начинается ааа!.. Хрюндель: Чего не начинается? Масяня: Ничего не начинается!!! Хрюндель: Ну начинааается… А что должно начаться? Масяня: Идиот!!! Хрюндель: Вот и поговорили.

---

Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается. Мужики: А у нас всё закоооончилось!

---

Масяня: Что это за дура? Хрюндель: Это не дура, это лошадь!

---