Операция «Ы» и другие приключения Шурика: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Строка 36: Строка 36:
'''Павел Степанович:''' …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери.
'''Павел Степанович:''' …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери.
'''Федя:''' Какой-какой матери?
'''Федя:''' Какой-какой матери?
'''Павел Степанович:''' Парижской. Бога… матери.
'''Павел Степанович:''' Парижской. БОГОматери.
|Комментарий=}}
|Комментарий=}}



Версия от 03:53, 13 августа 2013

«Опера́ция „Ы“ и други́е приключе́ния Шу́рика» — советский комедийный художественный фильм, снятый в 1965 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Лидер советского кинопроката в 1965 году. Состоит из трёх новелл: «Напарник», «Наваждение» и «Операция „Ы“».

Новеллы

Напарник

  •  

А компот?!

  — Федя
  •  

Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

  — Федя
  •  

А, влип, очкарик?! [Пинает] Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

  — Федя
  •  

В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

  — Павел Степанович
  •  

… чем в Америке.

  — Павел Степанович
  •  

До лампочки!..

  — Федя
  •  

Если я встану, ты у меня ляжешь!

  — Федя
  •  

Павел Степанович: …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери.
Федя: Какой-какой матери?
Павел Степанович: Парижской. БОГОматери.

  •  

Павел Степанович: На сколько вливается товарищ?
Милиционер: На полную, пятнадцать.
Павел Степанович: А, полторы декады. Это замечательно!

  •  

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!

  — Милиционер
  •  

Возмущённая пассажирка: Это места для детей и инвалидов!
Федя: А она что, дети или инвалиды?
Возмущённая пассажирка: Она готовится стать матерью!
Федя: А я готовлюсь стать отцом!

  •  

Правильно! И мух отгоняй.

  — Федя
  •  

Повар: Приятного аппетита!
Федя: [с набитым ртом] Ыыыааауууаааа!!!

  •  

Пробка! Подарок из Африки.

  — Павел Степанович
  •  

Огласите весь список, пожалуйста.

  — Пятнадцатисуточник
  •  

Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, у меня — в сутках.

  — Федя
  •  

Милиционер: Руки!
Федя: А?!
Милиционер: Мыли?
Федя: Ах, да-да-да-да…

  •  

Пойми, студент, сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… [зевает] Большой театр. А я посплю.

  — Федя
  •  

Стой! Убью, студент!

  — Федя
  •  

Федя: Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
Шурик: Нет, пока ещё ни одного не было…
Федя: Будут! Пшли…

  •  

Кто не работает, тот ест! Учись, студент! Прохлада жизни!

  — Федя
  •  

Федя: [Шурик готовит инструмент для порки] Шурик! Вы комсомолец?
Шурик: Да.
Федя: Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время как наши космические корабли бороздят…
Шурик: Тебя как звать-то?
Федя: Федя, а вас Шурик.
Шурик: Женат?
Федя: Ага, жена Любушка и двое ребятишек: Леночка и Алёшка.
Шурик: А лет-то тебе сколько?
Федя: Сорок один.
Шурик: О-о…
Федя: Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?…
Шурик: Нет… надо. Надо, Федя, надо!

  •  

Милиционер: Мясокомбинат! [Все задержанные делают шаг вперёд] …На сегодня нарядов не прислал. Цементный завод!
Федя: А на ликёро-водочный нет?

Наваждение

  •  — А я не могу! У меня горло.
     — Горло. И голова?
     — И голова.
     — Без мозгов.
     — Без мозгов.
  •  — Билет номер девять. Приём!
     — Что вы сказали? Какой «Приём»?
     — Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
  •  — Здрасьть, тёть Зоя! Дайте, пожалуйста, ключ.
     — У тебя ж сегодня экзамен!
     — Еще целых два часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
  •  — Горчички!
     — Угу!
  •  — Не переворачивай пока!
  •  — Пора!
  •  — У вас случайно колбасы с собой нет?
     — Есть, только докторская.
     — Была докторская, стала — любительская.
  •  — А он не…
     — Ну что вы, совершенно безвредно! Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста.
  •  — Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет!
     — А что ты слушаешь?
     — Ван Клиберна! Иди, не мешай!
  •  — Шурик! Так вы телепат!!!
  •  — У-у-угадал?
     — П-почти…
  •  — Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
  •  — Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
     — (утирает слезу) Похвально…
  •  — В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… пол-лл-ем-мм. Идём дальше.
  •  — Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
  •  — Там чудеса, там леший бродит, русалка…
     — Постойте, какая русалка?
     — …на ветвях висит… лежит.
  •  — Кто это там плывет?
     — Где?
     — Вон там!
     — Аааа! Так этж Лидка! С параллельнного потока! Хочешь, познакомлю?

Операция «Ы»

  •  — Бабуля! Закурить есть?
     — А-а где бабуля?..
  •  — Ваши условия.
     — Триста тридцать!
     — Согласен.
     — Каждому!
     — Согласен.
  •  — Почему «Ы»?
     — Чтоб никто не догадался.
  •  — Всё уже украдено до нас.
  •  — Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
     — «Как пройти в библиотеку?»
     — В три часа ночи?! Идиот!
  •  — Вы не скажете, где здесь туалет?
     — Нашёл время!
     — Спасибо!..
  •  — Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
  •  — Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай (насморк) живопи́сь!
  •  — До шести лет. Нет, не пойдёт.
  •  — Ну вот вы. Что Вы должны были делать?
     — Стоять на стрёме и явиться в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
     — А старушка засвистела?
     — Не-е-т.
     — Так что ж Вы припёрлись?! Болван!
     — Согласен.
  •  — Извините, не нам, а вам.
     — Нет, на этот раз именно вам!
  •  — Вы должны были не красть эту бутылку, а разбить её!
     — Разбить?!
     — Разбить.
     — Пол-литра?
     — Пол-литра.
     — Вдребезги?!
     — Конечно, вдребезги.
     — Да я тебя!!!
  •  — Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
  •  — Ты кто?
     — Сторож.
     — А где бабуля?
     — Я за неё.
     — А где выход?
     — Там. Руки вверх!
     — Во! (показывает дулю).
  •  — Где этот чёртов инвалид?!
     — [басом] Не шуми! Я инвалид! («пинок» объёмистым животом)
  •  — Ты что делаешь?!
     — Я тренируюсь.
     — Иди лучше тренируйся вон на… на кошках.
  •  — [на мотив колыбельной] — Я вам денежку принёс, за квартиру, за январь.
     — Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
  •  — Сворачивайтесь! Дело есть.
  •  — Это несерьёзно!
     — Нет, не пойдет!
     — Я на русалках больше заработаю!
     — Курам на смех!!!