На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди

«На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди» — кинокомедия. Последний фильм режиссёра Леонида Гайдая.

Цитаты

Как сказать русский пословиц: «Гусь свинье не товарищ, а брат!»

Это не какая-то мафия, Стьёпа, — русская мафия. Более того — советская. А психология советский душа не укладывается в нормальный американский голова.

— Гражданка, пройдёмте со мной! — С тобой? А что, у ментов завелась валюта?

Как сказать русский пословиц: «Договор дороже… мани».

— Сокол ты, Орлов, сокол! — Разрешите доложить: я не Орлов, я Соколов! — Ну да! — Так точно! — Ну, тогда… орёл ты, Соколов, орёл!

— А можно полковнику Петренко вместо ордена — именной пистолет? — Зачем именной? — Сдаёт старик. Стал забывать, как его зовут. А так глянет — вспомнит.

— Служим Советскому Союзу! — Хорошо служите. Но предстоит ещё лучше.

[Артист в образе Ленина]: Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!

— [Артист в образе Ленина]: Что новенького у товарища Насрулаева? — Как вы сами заметили, уважаемый Артист-джан, импорт кокаин из Азии прюходит, экспорт героин в Европа уходит. Слава Аллах!

— [Артист в образе Ленина]: Товарищ Кравчук! Надо разобраться с товарищем Казаряном! Срочно — одна нога здесь, другая там! — Так уже сделано. Одна нога Казаряна тут, другая в Чикаго. А голова ваще в Филадельфии!

Да чего вы испугались этой гранаты? Она же — хе! — ручная!

Слушайте, что это мне так знаком ваш портрэт?

О! Самсон Семёныч! Он вообще жуткий мафиози, чтоб я так жил. За пятьдесят долларов он вам вставляет проволочку — электросчётчик крутится в совершенно противоположную сторону! Так что уже не вы платите электрокомпании, а ещё компания должна вам!

Она вывезла сюда кучу платины. Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. И таки вывезла. Правда, потом собака не дала ей снять. Так и ходит с платиновыми зубами: гав, гав!

— О! Вот вам серьезный! Говорят, этот имел драку с Гореликом и зарезал двоих. — И на свободе? Что, не было свидетелей? — Так он как раз свидетелей и зарезал. А Горелику только морду набил.

Ай-яй-яй-яй-яй! Я как чувствовал! Настоящая фамилия Саддама Хусейна — Адик Гусман!

Ребёнок, конечно, виноват, но он же ещё ребёнок! Лучше убейте меня! А ещё лучше — убейте Моню!

— Фёдор Соколов! — Я! — Доложите пятую заповедь разведчика. — Разведчика может погубить красивая женщина. — Отсюда вывод? — Разведчик должен сам погубить красивую женщину. — Вывод неправильный! Правильный вывод — разведчик должен красивую женщину игнорировать!

— [Артист в образе Сталина]: Я, конечно, не Гоголь, но, как говорится в бессмертной комедии «Рéвизор», к нам приехал агент КГБ. Какие будут предложения, товарищи? Слушаем вас внимательно, товарищ Кац. — [Кац]: Кац предлагает… Кац предлагает… сдаться! — [Артист]: Русские не сдаются, товарищ Кац! — [Кравчук]: Я предлагаю тому одесситу пару лишних дырок в голове. — [Артист]: Интересное предложение, но несвоевременное. А как ти думаешь, Лаврентий? — [Владелец казино Лаврентий Цуладзе произносит фразу по-грузински]. — [Артист]: Таварищ Цуладзе говорит: если рано убить, значит, надо его купить. По-моему, очень правильно говорит таварищ Цуладзе.

— Это он. Десять шалобанов. — А я говорю — не он. Пятнадцать. — А я говорю — он. Двадцать. — А вот и не он. Двадцать пять. Скажите, гражданочка, это Николай Угодник? — Да ты что, голубчик! Это святая Мария Магдалина.

— Архиепископ не присваивает очередного звания. — Значит, не положено. — Чё не положено? Вон Семёнову мулла в мечети давно майора дал. — Ислам — это очень тяжёлый участок работы. — Во, слыхал? — А у нас что, лёгкий, что ли? Не, я лучше уйду в синагогу. — Что?! [кулаком по лбу]

Бронефрак японской фирмы «Ясукинсан» абсолютно надёжен.

Запомни, сынок: главное в этом деле — ловкость рук и никакого мошенства. Туз… и в Африке туз.

— А вот это наш знаменитый Арбат. Остров, так сказать, свободы творчества и предпринимательства. Здесь каждый найдёт для себя всё что угодно для души. Да, но учтите: эти, понимаете ли, работники искусств предпочитают доллары. Какой нынче курс на чёрном рынке? — Один к ста двадцати, товарищ генерал. — Так вот, за один рубль дают сто двадцать долларов. (агент КГБ поперхнулся)

Покрутил, погадал, думал — шарик угадал. Посмотрел, посмотрел, да… За хороший зрение — сто рублей премия, да!

Как говорится русский пословиц: «Ваш поспел везде пострел»!

[Артист в образе Брежнева]: Цуладзе наградить посмертно. Меня, кстати, тоже.

— Какая женщина! Я смотрю, ты нашёл здесь своя любов. — У разведчика не может быть любви. — Ах, любовь не любовь, лишь бы жена была хорошая. — У разведчика не может быть жены. — Кто вам сказал этих глупостей? — Полковник Петренко. Он никогда не женился, сколько об этом ни просили его дети.

— Насрулаев и Кац погибли при исполнении. — Кац только контужен.

— У меня всё продумано. Этот шейх — большой бабник. — Как вы? — Йес!

Кац всегда предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сда…

— [Артист в образе Хрущёва]: А это что это ты такой — ха-ха-ха! — черноухий, а? Ха-ха-ха… Это что за абстракционизьм? — [Кравчук]: Артист! Разве у наших жлобов хоть кусочек кожи допросишься? Пришлось у одного негра взять… орган. Для пересадки. — [Артист]: Вот, товарищ Кац! Это яркий пример дружбы между народов. Предлагаю: отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!

Но это мой метод — ловля на живца!

— Тьфу, твою мать! — О, вы говорите по-русски! — Я владею русским в совершенстве! После Оксфорда я учился в Одесском кораблестроительном. — Зачем? — Верблюды — корабли пустыни! — Оденьтесь!.. — Ладно, хватит болтать! Зачем вы меня похитили? — Все довольно просто. Чтобы не перехватили другие и не потребовали выкуп — миллиард долларов. — Ох!.. Мать твою! — Да... Вы прекрасно говорите по-русски. А что, Ваша повязка - ранение в битве за независимость Вашей страны? — Да нэт, это я лечил ячмень в институте Филатова. Там же, в Одессе.

Эх, Одесса-мама! Я вам скажу как родной: Оксфорд — это фуфло. Джентльмены паршивые.

Молодец, Фатима, хорошо… Иди. Хотя нет, погоди… Погоди, Фатима… О, какая у тебя фатима! Вай-вай! Минуточку! Щас, Фатима! Щас мы с тобой тяпнем водочки по-нашему… по-арабски!

— Я буду вести переговоры только с вашим шейхом! — А у нас шейха нету, у нас же демократия. — Ну, с президентом, боссом, шефом, как там у вас его… В общем, я буду разговаривать с пастухом, а не с его безмозглым бараном!

— Ты что, стальной?! — Да что я! Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка — строже!

— Да! Я — Артист! Я приехал сюда не за паршивой колбасой и джинсами, я приехал за высоким искусством! Что мне давали играть эти жалкие бездари-режиссёры в Одессе? «Кушать подано»?! А здесь — о-о-о! Здесь я создал свой театр! Здесь мой талант творит! Королей и безумцев! Гениев и негодяев! — Вот негодяи вам удаются особенно блистательно. Браво! От благодарных зрителей, примите! [удар кулаком по лицу]

— 30 секунд! Где шейх? — Где-где… В Караганде! [плюёт Артисту в очки]

— Ложись! — Не время, Феденька! — Да ложись же, тебе говорят!

— [Джек]: А я тебе говорю, Стьёпа, у них любовь! — [Стёпа]: Да брось ты, Джек! Какая любовь?.. Я отлично знаю Фёдора! Это достойный ученик полковника Петренко! — [Джек]: А Мэри — моя лучшая ученица!

— Может быть, вызвать подкрепление? — Ещё рано!..

— Маша, передайте это полковнику Петренко. Скажите: если я погибну, пусть считают меня коммунистом. — А если погибнут они? — Тогда пусть их считают коммунистами.

— Может быть, все-таки вызвать подкрепление? — Уже поздно.

Я рад, что у нас такой судьбоносный консенсус.

— Я дико извиняюсь, но можете быть спокойны, господа президенты: вам, таки-да, никто не помешает! Наоборот, шоб вы у нас здоровеньки булы! — Кто это? — Ой, вы меня не узнали! Это же я, Рабинович! Из русской мафии! — Послушайте, мистер Рабинович! — Да вы беседуйте, беседуйте! Ой! Нет! Я извиняюсь, но я вас отключаю! У мене по срочному Одесса!