Hobosti: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки
Строка 148: Строка 148:
* Правительство Амурской области обратила внимание на низкие зарплаты учителей и врачей и принял решение поднять им настроение. Специально для этого из бюджета выделено 35 миллионов шаров, 15 миллионов смешных масок и 3 миллиарда жевательных резинок.
* Правительство Амурской области обратила внимание на низкие зарплаты учителей и врачей и принял решение поднять им настроение. Специально для этого из бюджета выделено 35 миллионов шаров, 15 миллионов смешных масок и 3 миллиарда жевательных резинок.
* Сразу после известия об открытии телеканала «[[w:Пятница! (телеканал)|Пятница]]», конкуриющие структуры заявили об открытии телеканала «Понедельник». Его эфир начнётся внезапно и вызовет тоску и усталость у всех без исключения. Благодаря специальным технологиям, телеканал будет самопроизвольно включаться в половине восьмого утра. Его просмотр будет вызывать у зрителей головные боли, тяжесть в желудке и сухость во рту. Дирекция канала «Понедельник» заявляет, что собирается оштрафовать тех, кто будет выключать его раньше положенного времени.
* Сразу после известия об открытии телеканала «[[w:Пятница! (телеканал)|Пятница]]», конкуриющие структуры заявили об открытии телеканала «Понедельник». Его эфир начнётся внезапно и вызовет тоску и усталость у всех без исключения. Благодаря специальным технологиям, телеканал будет самопроизвольно включаться в половине восьмого утра. Его просмотр будет вызывать у зрителей головные боли, тяжесть в желудке и сухость во рту. Дирекция канала «Понедельник» заявляет, что собирается оштрафовать тех, кто будет выключать его раньше положенного времени.
* Вчера Государственная дума вела повсеместный запрет на исполнение русского рэпа. Принятие закона ускорила трагедия, которая произошла со знаменитым оперным певцом Хосе Каррерасом. Случайно услышав несколько российских рэп-композиций, великий тенор впал в кому.
* Государственная дума вела повсеместный запрет на исполнение русского рэпа. Принятие закона ускорила трагедия, которая произошла со знаменитым оперным певцом Хосе Каррерасом. Случайно услышав несколько российских рэп-композиций, великий тенор впал в кому.
* После прочтения своих хитов, исполнитель обязан вытереть рот туалетной бумагой. Кроме того, после этого, его запрещено целовать свою мать.
* После прочтения своих хитов, исполнитель обязан вытереть рот туалетной бумагой. Кроме того, после этого, его запрещено целовать свою мать.
* Авторы передачи «[[Поле чудес]]» бьют тревогу: В стране заканчиваются люди, не принимавшие участие в капитал-шоу. По самым оптимистичным прогнозам, потенциальных гостей программы осталось максимум на 30-40 выпусков, после этого в России не останется ни одного человека, который хотя бы раз не подарил Леониду Якубовичу солёные огурцы. Сразу после кадрового кризиса их ждёт ещё больший удар — в русском языке просто заканчиваются слова. По оценкам лингвистов, сегодня насчитываются не более 50 слов, не использованных в «Поле чудес», и это считая архаизмы и финугорские наречия.
* Авторы передачи «[[Поле чудес]]» бьют тревогу: В стране заканчиваются люди, не принимавшие участие в капитал-шоу. По самым оптимистичным прогнозам, потенциальных гостей программы осталось максимум на 30-40 выпусков, после этого в России не останется ни одного человека, который хотя бы раз не подарил Леониду Якубовичу солёные огурцы. Сразу после кадрового кризиса их ждёт ещё больший удар — в русском языке просто заканчиваются слова. По оценкам лингвистов, сегодня насчитываются не более 50 слов, не использованных в «Поле чудес», и это считая архаизмы и финугорские наречия. Продюсеры собираются пойти на крайние меры и присоединить к России Польшу, чтобы «Поле чудес» могло протянуть ещё хотя-бы пару лет.
* Продюсеры собираются пойти на крайние меры и присоединить к России Польшу, чтобы «Поле чудес» могло протянуть ещё хотя-бы пару лет.
* По мнению новой главы Российской академии наук, сегодня продажа японских машин — это наиболее важная отрасль, приложение сил и умов дальневосточных учёных.
* По мнению новой главы Российской академии наук, сегодня продажа японских машин — это наиболее важная отрасль, приложение сил и умов дальневосточных учёных.
* На этой неделе в ходе беспрецедентной спасательной операции сотрудники МЧС эвакуировали более 200 жителей Уссурийска из эпицентра Уссурийска.
* На этой неделе в ходе беспрецедентной спасательной операции сотрудники МЧС эвакуировали более 200 жителей Уссурийска из эпицентра Уссурийска.
* Краснодарцам сообщили о том, что солнце проглотил крокодил, однако жителей это не успокоило, и они заподозрили обман.
* Краснодарцам сообщили о том, что солнце проглотил крокодил, однако жителей это не успокоило, и они заподозрили обман.
* В Узбекистане резко выросло количество русских гастарбайтеров. Все коренные жители страны давно уехали работать в Россию, и в республике не осталось трудоспособных мужчин.
* В Узбекистане резко выросло количество русских гастарбайтеров. Все коренные жители страны давно уехали работать в Россию, и в республике не осталось трудоспособных мужчин, а невостребованные на родине русские строители, асфальтоукладчики и другие специалисты заняли освободившиеся в Узбекистане рабочие места.
* Компания «Свияга» — призванный мировой аутсайдер по производству холодильников решила ворваться на рынок с другой стороны. Её конструкторы разработали отечественный аналог игровых приставок нового поколения.
* Компания «Свияга» — призванный мировой аутсайдер по производству холодильников решила ворваться на рынок с другой стороны. Её конструкторы разработали отечественный аналог игровых приставок нового поколения.
* Также компания «Свияга» разрабатывает планшетный компьютер «Витязь» и мультимедийные очки «Весна+», но о них вам лучше пока не знать.
* Также компания «Свияга» разрабатывает планшетный компьютер «Витязь» и мультимедийные очки «Весна+», но о них вам лучше пока не знать.
* Чтобы понимать, что ещё разрешено, а что уже нет на телевидении будет выходить ежедневная передача «[[w:Человек и закон|Человек и закон]] понедельника», «Человек и закон вторника» и так далее, при этом никто не мешает полицейским запретить людям её смотреть.
* Чтобы понимать, что ещё разрешено, а что уже нет на телевидении будет выходить ежедневная передача «[[w:Человек и закон|Человек и закон]] понедельника», «Человек и закон вторника» и так далее, при этом никто не мешает полицейским запретить людям её смотреть.
* Из-за успеха фильмов «[[w:Гагарин. Первый в космосе|Гагарин]]» и «[[w:Легенда № 17|Легенда № 17]]» уже готовится к выпуску новинки о других российских героях. Этой осенью на экраны выйдет кинолента «Запасной» об [[w:Аршавин, Андрей Сергеевич|Андрее Аршавине]]. Картина уже получила ограничение «18+», поскольку в ней будет рассказываться про русский футбол. В съёмках должен был принять участие сам Аршавин, так как у него много свободного времени, однако по словам режиссёра, футболист играл отвратительно, поэтому его роль исполнила [[Алиса Фрейндлих]].
* Из-за успеха фильмов «[[w:Гагарин. Первый в космосе|Гагарин]]» и «[[w:Легенда № 17|Легенда № 17]]» уже готовится к выпуску новинки о других российских героях. Этой осенью на экраны выйдет кинолента «Запасной» об [[w:Аршавин, Андрей Сергеевич|Андрее Аршавине]]. Картина уже получила ограничение «18+», поскольку в ней будет рассказываться про русский футбол. В съёмках должен был принять участие сам Аршавин, так как у него много свободного времени, однако по словам режиссёра, футболист играл отвратительно, поэтому его роль исполнила [[Алиса Фрейндлих]].
* Новосибирск вновь привлёк внимание биологов всего мира. Ранее Новосибирский зоопарк прославился тем, что в нём появился первый в мире детёныш [[w:Лев|льва]] и тигрицы — [[w:Лигр|Лигр]]. После этого, в сентябре прошлого года сотрудники зоопарка выявили первого [[w:Лилигр|Лилигра]] — детёныша Лигра и Львицы. Воодушевлённые успехом, зоологи решили продолжить эксперименты с межрядовым скрещиванием.
* Получившейся «Тили-Тили-Лигра» они скрестили сначала с [[w:Троллейбус|троллейбусом]], а потом с билетёршей зоопарка Валентиной Львовной. Таким образом, на свет появился первый в мире «[[w:Антошка|Тили-Тили-Трали-Вали]]-Лигр».
* Получившейся «Тили-Тили-Лигра» они скрестили сначала с [[w:Троллейбус|троллейбусом]], а потом с билетёршей зоопарка Валентиной Львовной. Таким образом, на свет появился первый в мире «[[w:Антошка|Тили-Тили-Трали-Вали]]-Лигр».
* Бывший мэр столицы [[Юрий Лужков]] на трёх драконах высадился на набережной Москвы-реки и движется в сторону администрации. Огнедышащие драконы уже сожгли несколько кубов Навального и весь тираж газет в поддержку кандидата Николая Левичева. [[Сергей Семёнович Собянин|Сергей Собянин]] заперся в своём замке. Как выяснилось, у действующего мэра Москвы есть замок.
* Стали известны подробности предназначения «[[w:Футбольный стадион в западной части Крестовского острова|Зенит-Арены]]»: Долгое время она считалась просто футбольным стадионом клуба «Зенит»,
однако выяснилось, что это не так. На самом деле «Зенит-Арена» - это усыпальница для руководящего состава Петербургского клуба.
* Вы смотрели Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ».
* Вы смотрели Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ».


Строка 224: Строка 225:
** Нам в программу приходят очень много писем, в которых вы, дорогие телезрители приглашайте нас в тот или иной населённый пункт, и сегодня мы с вами в Верхнем Волочке по приглашению Клары Захаровной Пупко. Вот, что она нам пишет: «Здравствуйте! Приезжайте к нам в Верхний Волочёк! Пожалуйста, и спасите нас, хоть кто-нибудь…». Блин, ну а что сразу вы не могли до конца прочитать? Я что, Супермен, что ли?
** Нам в программу приходят очень много писем, в которых вы, дорогие телезрители приглашайте нас в тот или иной населённый пункт, и сегодня мы с вами в Верхнем Волочке по приглашению Клары Захаровной Пупко. Вот, что она нам пишет: «Здравствуйте! Приезжайте к нам в Верхний Волочёк! Пожалуйста, и спасите нас, хоть кто-нибудь…». Блин, ну а что сразу вы не могли до конца прочитать? Я что, Супермен, что ли?
** Сегодня мы с вами познакомимся с маленьким посёлком, расположенном в Тюменской области — Белоярцево. Температура Белоярцева уверенно достигает −60 градусов. Постоянно дует холодный парализующий ветер. Поэтому, мы подобрали наилучшую точку, откуда на Белоярцево открывает отличный вид. ''(присаживается)'' Да-да, дорогие зрители. На Белоярцево лучше смотреть именно отсюда. Вот он красавец!
** Сегодня мы с вами познакомимся с маленьким посёлком, расположенном в Тюменской области — Белоярцево. Температура Белоярцева уверенно достигает −60 градусов. Постоянно дует холодный парализующий ветер. Поэтому, мы подобрали наилучшую точку, откуда на Белоярцево открывает отличный вид. ''(присаживается)'' Да-да, дорогие зрители. На Белоярцево лучше смотреть именно отсюда. Вот он красавец!

=== Hobosti Pravoslavno ===
{{Q|'''Диакон Пётр, специалист по православной кулинарии:''' Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли разбовлять гречу молоком? Ну что сказать — грешновато!|Автор=Православно-кулинарное шоу «Не согреши — сгречи»}}
{{Q|'''Диакон Пётр:''' Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли заправлять Bentley 92-м бензином? Ну что я могу сказать — грешновато!|Автор=Православно-автомобильное шоу {{comment|«Pop Gear»|Аллюзия на «Top Gear»}}}}


=== Экономика (Hobosti Economic) ===
=== Экономика (Hobosti Economic) ===
Строка 235: Строка 232:
** И так, как совсем не важно, что я вообще говорю, шла Саша по шоссе и сосала сушку.
** И так, как совсем не важно, что я вообще говорю, шла Саша по шоссе и сосала сушку.


=== Hobosti Region ===
=== Пародии ===
{{Q|'''Диакон Пётр, специалист по православной кулинарии:''' Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли разбовлять гречу молоком? Ну что сказать — грешновато!|Автор=Православно-кулинарное шоу «Не согреши — сгречи» (Hobosti Pravoslavno)}}

{{Q|'''Диакон Пётр:''' Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли заправлять Bentley 92-м бензином? Ну что я могу сказать — грешновато!|Автор=Православно-автомобильное шоу {{comment|«Pop Gear»|Аллюзия на «Top Gear»}} (Hobosti Pravoslavno)}}
==== Новости города Черепаново ====
* Здравствуйте. Только что построена в Черепанове вышка сотовой связи, работает пока просто как вышка. И это все новости Черепанова. До свидания.
{{Q|Здравствуйте. Только что построена в Черепанове вышка сотовой связи, работает пока просто как вышка. И это все новости Черепанова. До свидания.|Автор=Новости города Черепаново (Hobosti Region)}}
{{Q|Виновен!|Автор=Юридическая передача «Три секунды суда» (Hobosti Sud)}}

=== Юридическая передача «Три секунды суда» (Hobosti Sud) ===
* Виновен!


=== Заголовки (Hobosti Express) ===
=== Заголовки (Hobosti Express) ===

Версия от 09:50, 8 октября 2013

Логотип Википедии
В Википедии есть статья

HOBOSTI — сатирико-юмористическая передача телеканала «2x2», пародия на новости. Выходит с 2012 года.

Цитаты

  •  

HOBOSTI — это новости на букву «хэ». Мы не являемся информационным агентством или средством массовой информации. Наши публикации не имеют ничего общего с реальностью. Во всяком случае, с нашей реальностью. — самоопределение передачи

Андрей Масленников

  • Здравствуйте! Вы смотрите Хобости 2х2. Сегодня в выпуске.
  • Когда кто-то с серьёзным видом произносит «Дуже смачны харчи», люди должны иметь право засмеяться в голос.
  • Ввиду вступления России в ВТО, наша страна будет исключена из другой всемирной организации — ВТФ.
  • Мы слышали, что в Африке плохо, у нас плохо, следовательно мы в Африке.
  • Чиновники призывают запретить мультфильмы «Винни Пух» за оскорбление детей с лишним весом, «Ну, погоди!» за пропаганду нетрадиционных взглядов на половое воспитание и «Лунтик» за популяризацию наркотиков. Но самым интересным стало предложение запретить в России мультфильм «Пинки и Брейн», потому что он может раскрыть планы плавающего тандема на ближайшие годы.
  • Оказывается, никто не мог верно прочесть и интерпретировать, потому что Геннадий Онищенко — врач.
  • Чтобы поддержать федеральную инициативу, футбольный клуб «Терек» тоже станет общественным. Все многомиллионные зарплаты будут выплачивать простые жители Чечни, а если денег не будет хватать, то на первых порах им будут помогать федеральные дотации.
  • В результате участившийся побед хоккейной сборной России США, Канада, Финляндия и Швеция создают североатлантический хоккейный альянс.
  • Россия организует свой хоккейный блок: к ним приткнут Чехия и Словакия, которые вновь объединятся в Чехословакию.
  • Официальный предсказатель чемпионата Европы по футболу хрюшка Фунтик сделал сегодня шокирующее пророчество: по его свидетельству, чемпионат Европы выиграет сборная Украины, а затем — мир ждёт конец света.
  • МВД обнародовала фотороботные приметы среднестатистического российского преступника: на вид 18-55 лет, среднего роста, среднего телосложения, одет в чёрную вязанную шапку, спортивную куртку, скрылся на «Жигулях» в неизвестном направлении.
  • Целых 10 дней у них были торговые центры, чистые улицы с 20-метровыми фонтанами и даже метро.
  • Это высказывание связано с тем, что министр культуры Российской Федерации внезапно осознал, что он — министр культуры Российской Федерации.
  • Минздрав страны решил использовать галлюциногенные грибы для повышения ощущения уровни жизни пенсионеров.
  • В Минздраве планируют галлюциногены и в другие продукты: корвалол, семечки, сериал «Кармелита».
  • С трёмя руками водитель сможет получать деньги от пассажиров, переключать скорости, а также настраивать радио на волну «Шансон» без каких-либо помех движения.
  • В скором времени выйдут дополнения: симулятор прапорщика, где целью игры будет расхищение имущества, симулятор генерала, где надо просто сидеть и толстеть, а также симулятор девушки, не доставшись парня из армии.
  • Сотрудники ГАИ остановили водителя за превышение скорости. Затем, так как это произошло на пешеходном переходе, оштрафовали его за парковку в неположенном месте. Затем за неснятую тонировку наказанием его изъятием номеров. После чего, оштрафовали за езду без номеров. Затем, в автомобиль нарушителя по роковой случайности врезался грузовик, в следствии чего легковушка пересекла двойную сплошную линию за что водитель также был наказан. Кроме того, из-за полученных травм нарушитель не смог включить аварийный сигнал, что по закону тоже наказуемо.
  • В бланках ЕГЭ по физкультуре ученики будут записывать, сколько раз они подтягиваются, отжимаются и за какое время пробегают стометровку?
  • Подавляющее число колдунов не понимают русского языка, а следовательно могут неверно понять задачу и вызвать засуху, чуму или драконов, поэтому в данный момент тестовая группа колдунов проходит обучение русскому языку в одной из младших школ Омска.
  • Все желающие получить монгольскую визу смогут сделать это оперативно. Для этого требуется на страничке загранпаспорта, куда вы собираетесь вклеить визу, вписать первый и единственный куплет гимна Монголии.
  • На рассмотрении в Госдуму будет подан проект под названием «Возвращение к истокам». В рамках этой программы население должно будет научиться обходится без воды, электричества, тепла и продуктов питания.
  • Проверяющие службы не останавливаются на достигнутом, ведь ещё не освоено такие временные рамки, как «утро», «вечер» и «давайте завтра».
  • Впервые в истории команда по художественной гимнастике полностью будет состоять из представительниц южных республик. Также, впервые в сборную по художественной гимнастике включат братьев спортсменок, которые будут ездить с ними на все соревнования.
  • На App Store появилось приложение, которое стоит 120 тысяч долларов. Самое интересное, что данный продукт не предназначен для выполнения каких-либо деловых функций, ни как не развлекает владельца и вообще, достаточно не заметен для своего хозяина. Единственная задача программы — рассылать по всем контактам пользователя сообщение о том, что он купил такое дорогое приложение.
  • Создатели прогнозируют выход точно такой же версии приложения, но только за 240 и 500 тысяч долларов, а также выход подобной программы для «ущербных андройчиков».
  • Представленный на августовском международном строительном форуме японский проект «Тягучий дом» очень впечатлил делегацию московской мэрии.
  • Резиновый придаток Москвы разрастётся до критических размеров, после этого рано или поздно он лопнет, а его население естественным образом равномерно расселится по Подмосковью и части средней полосы России.
  • Мавроди уже объявил, что ему требуются 10 футбольных советников из народа, каждый из которых в свою очередь также заведёт по 10 советников.
  • Россия официально вступила в ВТО, однако сразу после этого из организации одна за другой начали выходить другие страны. О выходе из ВТО заявили Швейцария, США, Швеция, Дания, Германия и Ангола.
  • В ближайшее время скорее всего состоятся бои между Фёдором Бондарчуком и мистером Пропером, Еленой Малышевой и бабушкой из домика в деревне, а также Леонидом Якубовичем и весёлым молочником.
  • Барак Обама и Снуп Дог выпустят совместный сингл. Этой новостью уже пестрят все рэперские фан-сайты США.
  • В прессе просачивается информация, что к песне уже снят клип, основой которого стали кадры сексуально одетых молодых девушек, где они сначала моют пеной избирательные урны, а потом вкидывают туда бюллетени.
  • Чрезвычайно трудно сделать популярной профессию, где каждый день вы получаете до 100 прямых ударов в голову, от 30 до 40 подсечек, 70 лещей и 3-4 удара с вертушки.
  • На фестивале артхаусного кино в Коломне показали 37-часовой фильм, состоящий из кадров кур, откладывающих яйца. Эта картина, названная «Молчание курят» никого не оставило равнодушным.
  • Вас ждёт подробный разбор увлекательного матча «Нефтехимик» — «Мордовия», который закончился со счётом 0:0.
  • Германия собирается в прямом смысле отделится от европейского материка и начать свободный дрейф в сторону северного ледовитого океана.
  • Евгений обещал выйти на связь через 5-10 минут. Вероятно, мы свяжемся с ним завтра.
  • Санкт-Петербургский концерт леди Гаги, запланированный ещё в начале лета отменён депутатами городского совета.
  • Депутаты скоро поедут в Нью-Йорк, где посетят концерт Пафф Дэдди, затем отправятся в Мюнхен, где проверят ежегодный пивной фестиваль. Следующий пункт программы — Лас-Вегас. В этом городе депутаты проведут тщательную проверку игорных заведений, а также избавятся от всей нестабильной американской валюты.
  • Ровные и качественные финские дороги уже давно устарели, и России незачем принимать такой не первой свежести опыт.
  • Метеорологи исчерпали все запасы лжи. Теперь синоптики просто не могут составлять какие-либо прогнозы. Запасы лжи закончились совершенно внезапно. В Гидрометеоцентре были убеждены, что эти запасы бесконечны, ведь ложь служило верой и правдой в деле составления прогнозов погоды на протяжении более 50 лет.
  • Группа неизвестных хакеров вчера взломала переписку Деда Мороза с детьми России и стран СНГ. Содержание всех писем сразу же появилось в сети. Все детские письма, а также дедушкины ответы на них вывешиваются на специальном сайте morozleaks.org.
  • Учёные московского института биологии и географии обнаружили продолжение России за Уралом. Это случилось, когда в одном из отчётов обратили внимание на загадочные слова «Тюмень» и «Сургут».
  • Вы можете заказать себе исцарапанние спины, шейные засосы, а также целый архив подозрительной СМС-переписки на свой телефон.
  • Всего за один час в этом центре вы сможете опоздать на работу, проверить обновления во всех 10 социальных сетях, 4 раза выйти покурить, обсудить последние сплетни, вдоволь покататься на офисных стульях и конечно же, отпроситься и уйти по раньше.
  • Папа Римский обратился к пастве с неожиданным заявлением: «Большие сиськи угодны богу».
  • Письмо приходило на Шаболовку-37, в утреннюю почту, в армейский магазин и даже в Спортлото, однако в конце концов активистам тупых всё же удалось отправить его по адресу, и на это письмо незамедлительно реагировали.
  • Очередное распоряжение главного санитарного врача России Геннадия Онищенко вызвало противоречивую реакцию общественности. Сегодня стало известно, что Онищенко распорядился запретить что-то.
  • В том же районе совсем рядом с церковью АйФона начинается строительство храма «Самсунг». Он будет выглядеть в точности, как церковь АйФона, только выполнят его из дешёвого пластика.
  • На последнем заседании депутаты признали шоу «Дума» о моральном, развращающим и просто вредным для отечественного зрителя. В эфире его как обычно заменят дополнительные выпуски шоу «Дом-2».
  • Называть молодёжь наркоманами и проститутками запретят пенсионерам. Это сделано для того, чтобы молодёжь не становилась наркоманами и проститутками.
  • Русского миллионера выкрадывают прямо с завтрака, увозят бизнес-классом и высаживают десантом в Лазанье. Здесь ему выдают спортивный автомобиль, 120 тысяч франков наличными и 1,5 килограмма какого-то белого порошка в чемодане. Начинается игра. Богач должен пронестись по Европе, нарушая все правила дорожного движения, местные и государственные законы, а также посещая все казино и ночные клубы сбивая по дороге пешеходов и уничтожая свой и чужие автомобили.
  • Матерные крики экстремала Феликса Баумгартнера, который издавал во время своего памятного прыжка с стратосферы начали достигать земли.
  • В силу вступит новая программа по улучшению имиджа России в Мире. Сегодня чрезвычайно популярны карты Google — именно из них черпят сведения о самых разных странах большинство людей.
  • Компания Apple объявила о выходе новых устройств — iPad Mini и iPad четвёртого поколения. В связи с этим, также официально объявлено о моральном устаревании iPad 3. Кроме этого, в компании заявили и о том, что морально устарели современные сотрудники корпорации, а также сам его глава — Тим Кук.
  • Российский парламентарий предложил уволить Владимира Познера с Первого канала после того, как тот нелицеприятно высказывался в эфире о методах работы российских следователей.
  • Особенное возмущение депутатов вызвал Тимур Кизяков, ведущий передачи «Пока все дома». В действиях Кизякова на лицо незаконное проникновение в жилища, а рубрика «Очумелые ручки» — это типичная пропаганда лженауки и алкоголизма. Кроме Кизякова, под подозрение попал ведущий утреннего шоу «Фазенда», однако найти его пока не представляется возможным, потому что никто не помнит, как тот выглядит.
  • В эфире останется передача «Здоровье с Еленой Малышевой», однако Елене Малышевой придётся покинуть эфир. В последнем выпуске «Здоровья» она, используя свои наглядные пособия сравнила действия следователей с выделительной системой человеческого организма. Вряд ли это то, чего от неё ожидали депутаты.
  • Из-за участившийся активности ураганов по всему земному шару, Метеорологи столкнулись с необычной проблемой: Раньше подобное природное явление всегда получали личные имена.
  • «Шкаф», «Бордюр», «Кхе-Кхе» — именно такие имена теперь будут получать ураганы и тайфуны по всему миру. Сейчас метеорологи сообщают о невиданном по силе урагане «Винни-Пух и все, все, все», который в скором времени ударят по северу Скандинавии.
  • Если темпы появления новых ураганов будут сохраняться на сегодняшним уровне, не исключено, что же в скором времени в мировых языках исчерпаются вообще все нарицательные имена, а после этого могут закончатся и все членораздельные звуки. Что делать и как метеорологам именовать природные явления потом — неизвестно. Впрочем, возможно на помощь им придёт двоичный код или разного рода мычания.
  • Мебель из магазина «IKEA» становится главной причиной разводов в России. Неспособность мужчины качественно и правильно самостоятельно собрать кресло «Тоорстейн» или диван «Голдмунсдотер» вышло на первое место как причина супружеских ссор.
  • Сегодня был зарегистрирован первый за год клик по баннеру, который предлагает посмотреть откровенную видеозапись с участием Анны Семенович и Веры Брежневой. Баннерами, рекламирующими видео эротического содержания с этими знаменитостями буквально переполнен Интернет, но до недавнего времени этот ролик никто не смотрел. Все считали, что это просто приманка, благодаря которой компьютеры незадачливых пользователей атакуются вирусами. Однако на самом деле это было не так.
  • После спешного назначения Сергея Шойгу министром обороны и его ухода с поста губернатора Подмосковные торфяники сразу же загорелись.
  • На всей территории страны совсем скоро запретят торговать сигаретами и пивом из уличных киосков. В связи с этим киосовочки вынуждены искать другие варианты.
  • Очередной запрет в сфере розничной торговли скоро начнёт действовать в стране. После 21 часа на территории всех субъектов федерации нельзя будет продавать книги. Книги, прочитанные после 9 вечера могут натолкнуть граждан на всякого рода мысли.
  • Европейскую часть России внезапно стали сотрясать небывалые подземные толчки. Учёные пришли к неожиданному выводу: Толчки порождают Александр Пушкин, Лев Толстой и Фёдор Достоевский, которые начали переворачиваться в гробах.
  • На Тульском оружейном заводе полным ходом идут технические испытания световых мечей. Образцы нового оружия обязаны иметь высокую пробивную силу, быть яркими цветными, а также сдавать характерное гудение.
  • Главный санитарный врач страны Геннадий Онищенко заявил, что российские овощи и фрукты гораздо полезнее зарубежных, ведь у наших крестьян просто нет денег на химикаты и удобрения.
  • Учёные подтвердили факт приближения к земле огромного астероида, известного под названием «Пифон». Вероятность его столкновения с землёй равна 98 процентам.
  • Против остановки «Пифона» выступили и поклонники тяжёлой музыки. По их мнению, столкновение с землёй «Это будет круто, это будет металл!»
  • «Это уголовное дело бессмысленно, так как в нём нет никакого смысла. Видит Бог — Зевса подставили».
  • Вслед за фильмами и телепередачами возрастной ценз коснулся и печатных изданий. Ограничение по возрасту вводятся на произведения, содержащие сцены насилия и курения, а также откровенный эротический подтекст.
  • Скоро в силу вступит возрастные цензы на места общественного пользования, например футбольные стадионы, где дети могут научиться неприличным словам. Это будет рейтинг «18+». В дальнейших планах ввести рейтинг «16+» на общественный транспорт и «12+» на цирк, театр, больницы и школы, ну а до 12 лет дети будут воспитываться в семьях.
  • Тысяча пистолетов производства Ижевского оружейного завода изъяли из продажи. Они были признаны опасными для здоровья.
  • На Пенсионный фонд совершили набег татаромонголы из Золотой Орды. Все бюджетные средства фонда безвозвратно утеряны.
  • Минздрав опубликовал новый расширенный перечень заболеваний и травм, при которых гражданин признаётся временно нетрудноспособным и имеет право на получение листка трудоспособности или больничного листа. В новый список вошли следующие заболевания: «Разбитое сердце», «Тяжёлая голова», «Душа болит», «Сердце ноет», «Ломит кости», «Трубы горят» «Нервы накалены», «Мозги в кашу» и известное каждому россиянину «Сил нет».
  • Посёлок городского типа «Береговое» в Тверской области получил статус города. Городообразующим предприятиям стала очередь в местное почтовое отделение. Очередь зародилась в далёком 2001 году и ежемесячно увеличилось. В 2005-м численность людей в очереди превысило население посёлка. В этот год очередь на почту слилась с очередью людей, приехавших посмотреть на почтовую очередь.
  • Если зомби будут такими же, как в фильме «Ходящие мертвецы», то это следует считать оптимистичным сценарием. «Они в этом фильме медленные и сонные, как пьяненькие. У нас любой дворник таких по несколько штук каждый день встречают на улице».
  • В качестве одного из вариантов конца света эксперты упоминают так называемое массовое безумие. Такие опасения связаны с тем, что в конце декабря Стас Михайлов презентует свой новый альбом «Да хранит нас всех Господь».
  • В министерстве обороны признают снег врагом государства № 1. Бороться с ним традиционными методами становится невозможно. Силы снежного противника блокировали множество дорог, включая трассу «Россия», а также огромное количество отдельно стоящих автомобилей и даже отдельно стоящих граждан.
  • Согласно сообщениям информагенств, в Ленинском районе города Новосибирска внезапно всё стало очень плохо. Всё началось на улице Троллейной. Восемь утра. Трамвай № 15 сломался и парализовал движение по всей улице. Сотни Новосибирцев не смогли попасть на работу.
  • Нашумевшая мелодия композиции Бурановских бабушек «Party for Everybody» действительно перекликается с одной из первых песен группы «Стрелки» под названием «Ты бросил меня».
  • В последнее время в районе села «Бураново» они стали замечать скоробленного старца с торчащими светлыми волосами. Он напевает что-то про съедобный паспорт и невозможность жениться. Также с дома по улице Вишнёвой периодически валит концертный дым и раздаются завывания, напоминающий песню «Мой дельтаплан».
  • Священники-обители во имя Николая Чудотворца претендуют на государственный грант. Их цель — найти приметы божьего промысла, изучив строение тел других спортсменов. Следующим объектом исследований должны стать пляжные волейболистки.
  • Многие страны начали разочароваться в идее объединённой Европы и единой валюты «Евро».
  • В конце прошлого года президент страны ни раз говорил о важности для разного народа духовных скреп, и вот уже в январе Уральский вагонный завод рапортовал об успешном начале производства духовных скреп разных категорий.
  • Главная ледовая арена будущей Олимпиады в Сочи сегодня была разрушена в результате несчастного случая. Спортивное сооружение было построено из соломы. Конструкция новой веточно-прутовой арены к удивлению экспертов также оказалось ненадёжной и тоже уже начала разрушаться. Спортивные чиновники в замешательстве: Многие из них жалуются на практическое руководство по строительству спортивных сооружений авторства Сергея Михалкова.
  • На российском телевидении скоро появится новый канал «Будда ТВ». По заявлениям его продюсеров, контент канала будет весьма специфичным: Например, зрители увидят такие передачи, как «Ремонт квартиры в стиле Дзен» и программу для детей «Созерцайка», в которой детям предложат в течении часа наблюдать за естественной красотой ружья или камня. В прайм-тайм выйдет игровое шоу «Кто хочет стать просветлённым?», где её участники будут постигать высшей ценности на время. Также стало известно, что на «Будда ТВ» переместится передача «Здоровье с Еленой Малышевой», чтобы воспитать невозмутимое отношение к самым жестоким ударам по психике.
  • Константин Эрнст заявил, что восхищён маркетинговой системой «Будда ТВ» и в скором времени собирается перевести сотрудников Первого канала на рис. В виде исключения — Геннадию Малахову разрешат заменить рис капустным листом.
  • Вчера Московская полиция оштрафовала трёх молодых людей Кавказской наружности, которые танцевали Лезгинку прямо на улице. Им настоятельно рекомендовали проследовать в ближайшую Лезгиночную.
  • Известная социальная сеть «Instagram» выпустила революционное приложение «Instagram-Чертаново». Оно позволит жителям этого района Москвы получать на снимках прекраснейшие пейзажи с памятниками архитектуры и красивыми жителями.
  • На пятой странице Гомельской газеты «Белорусское Красное Знамя» была опубликована антиправительственная статья. В её тексте содержалось следующее высказывание: «Александр Лукашенко, возможно, (и это только моё личное оценочное суждение) не совсем отлично справляется со своими обязанностями!». Тираж газеты с этой публикацией был тут же изъят, а затем публично высечен, расстрелян и сожжён. Редакция «Красного Знамени» опубликовала опровержение. В нём говориться: «Лукашенко очень отлично и всесторонне восхитительно справляется со своими обязанностями и, наш взгляд, он круче, чем Бэтмен!».
  • На улицах Ростова-на-Дону появились первые уличные исповедальни. Цена за одну исповедь — сколько не жалко, но не менее ста рублей.
  • Готовится выпуск приложения для мобильных устройств «Исповедь онлайн», которая позволит исповедаться прямо из таких мест, как сауна, суд, раздевалка сборной России по футболу.
  • Полузащитник английского клуба «Манчестер Юнайтед» Нани отказался переходить в махачкалинский «Анжи» по субъективным и объективным причинам.
  • Катастрофа в Таиланде. Курортный город Кхупат уничтожил стихией российских туристов. Эпицентр бедствия зародился в «Дюти-Фри», и двигаясь на юго-восток чартерным рейсом буквально смёл населённый пункт с лица земли. Специалисты оценивают ураган в 40-42 градуса. Пострадавшим не хватает медикаментов, отсутствуют пузырьки со спиртом.
  • Из-за роста количества автомобильных аварий в России, власти максимально упростили оценку ущерба после ДТП. Таким образом, за эту неделю в Москве зарегистрировано 256 случаев «ни о чём», 158 «так себе» и 53 случая «вообще жесть».
  • Как выяснялось, на передаче «Смак» действительно готовят настоящую еду, а знатоки «Что? Где? Когда?» на самом деле что-то знают.
  • Министр сельского хозяйства на днях предложил кардинальную реформу. Для улучшения урожая будут разрешены человеческие жертвы приношения. Лицензию на обряды получат лишь те хозяйства, которые согласятся ежегодно отправлять в министерство по самой красивой девственнице.
  • Матчи объединённого чемпионата России и Украины по футболу будут проводиться на стадионах Лондона. Такое решение было принято на сегодняшним заседании комитета объединённого чемпионата. Прецедент уже есть: Махачкалинский «Анжи» не первый год проводит свои матчи в Москве, и это не удивляет спортивную общественность.
  • Роман Абрамович предложил переименовать свой клуб «Челси» в «Черноморец», однако очень скоро организаторы столкнулись с проблемой: дело в том, что в Лондоне собираются проводить объединённый чемпионат Катара и Арабских Эмиратов.
  • Большинство экспертов полагает, что российскому футболу осталось существовать совсем недолго. На 2018 год уже назначена дата прощания с этим видом спорта в России и его торжественные похороны. В Москве установят памятник российскому футболу. Это будет грустно бредущий по мостовой Александр Мостовой.
  • Стала известна причина, по которой ЖКХ не справилась с уборкой снега этой зимой. Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил убирать снег лопатами или техникой. Из снега, который завалил улицы и дороги по ему мнению нужно заваривать чай.
  • Сегодня в Москве несколько представителей разных религиозных конфессий высказывались за изъятие астрономии из школьной программы. По их мнению, «Бедным детям рассказывают о том, что они не могут видеть своими глазами. А как можно верить то, чего не нельзя увидеть?».
  • На ликёроводочном заводе «Синявушка» выпустили первую в мире безалкогольную водку. Новаторам удалось создать напиток гадкий по вкусу и вызывающий сильное похмелье, но при этом абсолютно безалкогольной. Как сообщают производители, его можно употреблять даже детям.
  • Московские власти бьют тревогу: всё больше безработных французов съезжаются в столицу России в поисках заработка. Из тонированных Ситроенов звучит Марсельезе и Джо Дассен, рынки заполонили лотки с курасанами, а некоторые бывшие парижане агитируя за проведение на Красной площади мим-парада.
  • По всему миру открываются клубы любителей ретро-музыки и танцев. Их посетители не признают современных мелодий и призывают всех игнорировать новомодный «Harlem Shake» и прочие молодёжные течения.
  • 20 апреля 2013 года в 16 часов 22 минуты 44 секунды и 139 милисекунд по московскому времени в России состоится одно из самых неожиданных наводнений за всю историю страны.
  • Власти Челябинской области заявили, что учли февральский опыт и теперь полностью готовы к падению метеорита. Мэрия города нашла трёх последних челябинцев, в автомобилях которых отсутствовали видеорегистраторы и в обязательном порядке установило приборы. Кроме этого, теперь чтобы избежать мародёрства и преднамеренного уничтожения стёкол, все челябинские дома лишены стеклопакетов. Для финальных тестовых испытаний на готовность к падению метеорита, Челябинску не хватает только одного — ещё одного метеорита.
  • Новые исследования министерства образования и науки показало, что самым популярным учебным заведением в стране является Московский Государственный Университет. Его дипломы продаются в подземных переходах в несколько раз чаще, чем дипломы всех остальных ВУЗов.
  • Любая бумажка на котором написано «Диплом МГИМО» считается дипломом МГИМО.
  • Депутаты говорят, что мандаты должны приносить пользу людям, хотя бы тем, кто их имеет.
  • Со следующего года в текст тотального диктанта обязательно должны быть включены словосочетания «Гой-еси», «Аки паки иже херувимы» и некоторые другие искомо-русские слова и обороты.
  • КНДР готова нанести удар по Сеулу из США, если до конца месяца в Пхеньян не доставят холодильник с Кока-Колой. После того, как северокорейцы совершенно случайно разработали ядерное оружие, они готовы использовать его для получения «Кока-Колы» и как нам только что сообщили, «пара Биг-Маков и маленькой картошки Фри».
  • Павел Дуров заявил о создании новой социальной сети, будущие пользователи которой исключительно люди старше 80 лет. Пока у ресурса нет названия. Сейчас рассматриваются варианты «Однополчание» и «Мой мир, а не ваш хулиганьё».
  • Очередная акция активисток феминистской группы «Femen», запланированная в Якутском посёлке Тикси сорвалась. Планы девушек расстроила сама мать-природа.
  • Известный Петербургский математик Григорий Перельман изобрёл машину времени. Он использовал её для того, чтобы переместится в 2010 год, когда ему присудили премию в миллион долларов, от которой он отказался. Математик совершил путешествие и отказался от миллиона ещё раз, после чего сломал машину времени.
  • Посёлку «Кулешовка» Ростовской области присвоят статус аквапарка. После того, как местные власти не смогли справиться с весенними поладками, они официально заявили, что это не стихийное бедствие, а заранее спланированное строительство развлекательного центра.
  • Власти соседних посёлков планируют принять опыт коллег и присвоить неремонтированным домам статус «комнат страха», а разбитым дорогам — аттракционов «Американские горки». Если эта тенденция станет популярной, Россия сможет превратиться в самый большой в мире «Диснейленд».
  • Результаты опроса российских школьников шокировали представителей биржи труда. Выяснилось, что большинство мальчиков хотят стать либо космонавтами, либо лётчиками, а девочки — певицами и киноактрисами. Именно в этом эксперты видят причину грядущего кризиса: на рынке труда просто нет нужного количества подобных вакансий.
  • Самые длинные в истории страны майские выходные не остались без внимания депутатов: они предложили перенести празднование нового года на 1 мая, потому что у этих праздников много общего. По словам народных избранников, начиная с 1 мая россияне активно отмечают, потом казалось бы, можно выходить на работу, однако наступает Пасха — религиозный праздник, а после 9 мая начинаются «старые-новые шашлыки».
  • Представители «Первого канала» уже заявили, что планируют снять к следующему празднику передачу «Голубой Костерок». Звёзды эстрады сменят гламурные костюмы на бардовские свитера, чтобы исполнить песни под фонограмму у костра.
  • Строители метро уже не раз сообщали об обнаружении ада. Ранее ад был найден на месте станций «Чертаново» и «Южное Бутово». Тогда, патриарх Кирилл призвал верующих не пользоваться услугами метрополитена и пересесть на удобные и богоугодные внедорожники.
  • Скоро на экранах страны появятся новый телеканал «Кошак-ТВ». Ему уже пророчат: «мимимиллионные» рейтинги называют по-настоящему общественным телевидением, ведь все её передачи будут о кошечках и котиках. Сетка вещания «Кошак-ТВ» будет состоять из таких программ, как «Лоток чудес», «Большие гонки за хвостом», «Час суда, или кто это сделал». Специально для «Кошак-ТВ» переснимут мультсериал «Том и Джерри», где будет побеждать только Том.
  • 1 июня вслед за законом «О защите детей от информации…» Госдума планирует ввести закон «О защите от информации взрослых». Теперь все совершеннолетние граждане будут предупреждены о слишком детских или неинтеллектуальных передачах специальными метками. Например, «Ералаш» будет выходить со значком «14−», «Смешарики» — «10−», «Новости Первого канала» — «8−». Все выступления Владимира Жириновского будет сопровождать отметка «2−», потому что в два года ребёнок уже начинает понимать слова, а передача «Жить здорово» с Еленой Малышевой вообще получит знак «0−».
  • Депутаты внесут поправки и в закон «О защите детей от информации…». Социальная сеть «Одноклассники» получит метку «30+», программа «Аншлаг» — «40+», а «Дом-2» — «25+», потому что цитируя закон, «до 25 лет организм, а соответственно мозг ещё развивается».
  • Вслед за готовившийся законом о налоге на роскошь депутаты Госдумы предложили ввести налог на бедность. Его придётся платить за пачку лапши быстрого приготовления и заштопанные носки.
  • Весенний призыв в армию в 2013 году снова совпал с весенним откосом от армии, поэтому с 2014 года весенний и осенний призывы отменят и введут летние и зимние.
  • Конкурс красоты «Мисс Мира» прошёл вчера в ростовском ПТУ № 43. Основными критериями оценки конкурсанток были красота, артистичность и чёткость. Участницы показали себя в таких конкурсных испытаниях, как «Дефиле в трико и туфлях» и «Открывание пива зажигалкой». Победительницей стала учавшийся Наталья Давиденко.
  • На некогда известного певца Витаса было заведено уголовное дело. Однако, это ни как не связано с тем, что он, находясь за рулём своего автомобиля сбил велосипедистку, а затем отказался пройти медицинское освидетельствование. Как пояснили в пресс-службе МВД, Витас задержан за тонкий противный голос и отвратительный внешний вид. Кроме того, его клипы, в которых он демонстрировал жабры на худой шее и представал перед зрителями почти полностью обнажённым вызвали нервные расстройства у нескольких телезрителей. Судить Витаса будут исключительно по этой статье.
  • Срочные новости из Руанды: Вооружённый переворот помешал военному перевороту совершить смену власти в республике.
  • Шокирующем происшествием закончился последний концерт программы «Аншлаг»: Один из зрителей умер от смеха. Ни следствие, ни сами артисты не могут понять, как это произошло. В ходе расследования полицейские провели невероятное мужество и шесть раз посмотрели все видеозаписи концерта, но причина смеха так и не была установлена.
  • В России начинает работу министерство магии. Как прогнозируют эксперты, это будет совершенно новое министерство. Под его ответственность перейдут такие вопросы, как повышение пенсии, возведение доступного жилья, а также магические процессы инновации и модернизации.
  • Сегодня в аэропорт «Домодедово» прибыл рейс из Шарм-Эль-Шейха. Его вылет был задержан на 25 лет. Из 115 туристов, которые покинули родину в 1988 году, вернулись 137 человек.
  • Лидер КНДР Ким Чен Ын посмотрел фильм «Железный человек 3». В Северокорейском прокате картина вышла под названием «Потенциальная угроза прогнившего капиталистического запада и их южнокорейских марионеток-3». Кинолента была признана документальной и даже стала лидером проката. По кассовым сборам, она обогнала местные художественные фильмы «Расстрел демонстрантов на главной площади Пхеньяна» и «Осуждённые враги народа работают на урановых рудниках».
  • Министр обороны считает, что для страны всё ещё сохраняются угрозы вторжения со стороны Халка, Тора, Человека-паука и Бэтмена.
  • Сегодня мэр Железогорска был отстранён от своих обязанностей, и только после этого выяснялось, что главой города на протяжении последних восьми лет была дрессированная мартышка по имени «Жано».
  • У журналиста одного из федеральных каналов было обнаружено его собственное мнение. По непроверенным данным, инцидент произошёл во время записи экономического обозрения. Журналист сказал: «Думаю, доллар будет продолжать расти».
  • Правительство Амурской области обратила внимание на низкие зарплаты учителей и врачей и принял решение поднять им настроение. Специально для этого из бюджета выделено 35 миллионов шаров, 15 миллионов смешных масок и 3 миллиарда жевательных резинок.
  • Сразу после известия об открытии телеканала «Пятница», конкуриющие структуры заявили об открытии телеканала «Понедельник». Его эфир начнётся внезапно и вызовет тоску и усталость у всех без исключения. Благодаря специальным технологиям, телеканал будет самопроизвольно включаться в половине восьмого утра. Его просмотр будет вызывать у зрителей головные боли, тяжесть в желудке и сухость во рту. Дирекция канала «Понедельник» заявляет, что собирается оштрафовать тех, кто будет выключать его раньше положенного времени.
  • Государственная дума вела повсеместный запрет на исполнение русского рэпа. Принятие закона ускорила трагедия, которая произошла со знаменитым оперным певцом Хосе Каррерасом. Случайно услышав несколько российских рэп-композиций, великий тенор впал в кому.
  • После прочтения своих хитов, исполнитель обязан вытереть рот туалетной бумагой. Кроме того, после этого, его запрещено целовать свою мать.
  • Авторы передачи «Поле чудес» бьют тревогу: В стране заканчиваются люди, не принимавшие участие в капитал-шоу. По самым оптимистичным прогнозам, потенциальных гостей программы осталось максимум на 30-40 выпусков, после этого в России не останется ни одного человека, который хотя бы раз не подарил Леониду Якубовичу солёные огурцы. Сразу после кадрового кризиса их ждёт ещё больший удар — в русском языке просто заканчиваются слова. По оценкам лингвистов, сегодня насчитываются не более 50 слов, не использованных в «Поле чудес», и это считая архаизмы и финугорские наречия. Продюсеры собираются пойти на крайние меры и присоединить к России Польшу, чтобы «Поле чудес» могло протянуть ещё хотя-бы пару лет.
  • По мнению новой главы Российской академии наук, сегодня продажа японских машин — это наиболее важная отрасль, приложение сил и умов дальневосточных учёных.
  • На этой неделе в ходе беспрецедентной спасательной операции сотрудники МЧС эвакуировали более 200 жителей Уссурийска из эпицентра Уссурийска.
  • Краснодарцам сообщили о том, что солнце проглотил крокодил, однако жителей это не успокоило, и они заподозрили обман.
  • В Узбекистане резко выросло количество русских гастарбайтеров. Все коренные жители страны давно уехали работать в Россию, и в республике не осталось трудоспособных мужчин, а невостребованные на родине русские строители, асфальтоукладчики и другие специалисты заняли освободившиеся в Узбекистане рабочие места.
  • Компания «Свияга» — призванный мировой аутсайдер по производству холодильников решила ворваться на рынок с другой стороны. Её конструкторы разработали отечественный аналог игровых приставок нового поколения.
  • Также компания «Свияга» разрабатывает планшетный компьютер «Витязь» и мультимедийные очки «Весна+», но о них вам лучше пока не знать.
  • Чтобы понимать, что ещё разрешено, а что уже нет на телевидении будет выходить ежедневная передача «Человек и закон понедельника», «Человек и закон вторника» и так далее, при этом никто не мешает полицейским запретить людям её смотреть.
  • Из-за успеха фильмов «Гагарин» и «Легенда № 17» уже готовится к выпуску новинки о других российских героях. Этой осенью на экраны выйдет кинолента «Запасной» об Андрее Аршавине. Картина уже получила ограничение «18+», поскольку в ней будет рассказываться про русский футбол. В съёмках должен был принять участие сам Аршавин, так как у него много свободного времени, однако по словам режиссёра, футболист играл отвратительно, поэтому его роль исполнила Алиса Фрейндлих.
  • Получившейся «Тили-Тили-Лигра» они скрестили сначала с троллейбусом, а потом с билетёршей зоопарка Валентиной Львовной. Таким образом, на свет появился первый в мире «Тили-Тили-Трали-Вали-Лигр».
  • Бывший мэр столицы Юрий Лужков на трёх драконах высадился на набережной Москвы-реки и движется в сторону администрации. Огнедышащие драконы уже сожгли несколько кубов Навального и весь тираж газет в поддержку кандидата Николая Левичева. Сергей Собянин заперся в своём замке. Как выяснилось, у действующего мэра Москвы есть замок.
  • Стали известны подробности предназначения «Зенит-Арены»: Долгое время она считалась просто футбольным стадионом клуба «Зенит»,

однако выяснилось, что это не так. На самом деле «Зенит-Арена» - это усыпальница для руководящего состава Петербургского клуба.

  • Вы смотрели Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ».

Прочие цитаты

  • Сотрудник МВД, специалист по борьбе с неизвестными преступниками: Хоть бы один скрылся в известном направлении, то как нам искать в этом известном направлении… А меня по телевизору покажут?
  • Алексей Лобанов, корреспондент:
    • Сегодня на заседании министерства культуры сам министр отчётливо произнёс слово «Жопа».
    • Михаил Швыдкой открыл на канале «Культура» шоу с одноимённым названием, и рейтинги канала уже увеличились вдвое.
    • Огонь лесного пожара начнёт торжественное шествие по стране.
  • Ирина Франк: Талисман футбольной «Сибири» перешёл в Усть-Каменогорский «Петух» за 20 тысяч рублей.
  • Проанализировав культуру Сочи, мы предлагаем новым видам Олимпиады выбрать одну из таких состязаний, как Таксомания, выпуск качественных вин, сдача квартир по огромным ценам или скоростное катание на банане.
  • Сегодня в столице закрылось целая сеть магазинов. Проверка выявила, что на прилавках этих магазинов появилось чудовищно невкусная водка.
  • Иностранцы совершенно честно прочитывают инструкцию по приготовлению пельменей, кипятят воду, начинают кидать туда продукты и только тут понимают, насколько опасна русская еда.
  • Всё шло как обычно: Фунтик выбрал кормушку с флагом Украины, а затем зачем-то выбрал ещё кормушку с флагом конца света. Не знаю, кто его туда положил?
  • Церковь АйФона начала свою работу в Центральном административном округе Москвы. Построена она была на месте древнего собора 17-го века, который был снесён. И сейчас в самом сердце столицы возмещается здание с алюминированием корпусом и знаком надкушенного яблока. В церкве оборудован торговый центр, подземная парковка и специальное помещение для поругания HTC. Кроме того, любой владелец АйФона может за отдельную плату осветить в церкви свой телефон и подписаться на еженедельное обновление молебнов священному яблоку.
  • Лидер северной Кореи Ким Чен Ын выступил сегодня с заявлением: если южнокорейский рэпер PSY не научит его танцу «Gangnam Style», Северная Корея начнёт войну.
  • Мы заменили текст Набокова на тексты песен Лолиты Милявской.
  • Игорь Гамулов, общественный активист, член движения «За Русь порвусь»: Что такое патриотическое воспитание? Это — воспитание детей в духе наших предков. Тех, кто издревле живёт в нашей стране. Славяне, русы, варяги, домовые там лешие…
  • Сергей Сенников, историк музыки: В песне Бурановских бабушек было что-то да более знакомое. Я посмотрел огромное количество музыкальных материалов и архивов и нашёл… Вы можете удивляться! Но этот факт действительно ошеломляющий! Так называемые Бурановские бабушки — это первый состав отечественной группы «Стрелки»!
  • Отец Арсений: На самом деле наши футболисты не лентяи и не зажравшийся неумехи. Проблема в другом: Господь просто не создал их тела так, чтоб они могли играть в футбол!
  • Игорь Дыгало, глава строительной фирмы «Nif-Nif Constructions»:
    • Очень сильный ветер. Всё разрушено… Сохраняйте спокойствие, у нас есть план Б: Уже вскоре ледовая арена будет восстановлена из веток и прутьев.
    • Мне интересно, кто утверждал эти практические рекомендации. Мы делали всё вточь-вточь, как там написано, и каков результат: Будем учиться методом проб и ошибок.
  • Семён Сивохо, член клуба ретро-музыки: Носса, носса — для кого-то это просто пустой звук, а для нас это — душа! Носса, носса, ассим восе ме мата!
  • Вадим Коровин, компания «Свияга»: Россия — уникальная страна со своим неповторимым путём развития. И наш продукт должен ориентироваться на отечественного потребителя. Мы с гордостью представляем вам телевизионную, универсальную игровую подставку «Тайга-М». Нам не нравится слово «Геймер», поэтому мы предпочитаем называть будущего пользователя нашей мультимедийной системы хозяином Тайги. Лёгкость, компактность, удобство в обращении — «Тайга-М» берёт не этим!
  • Евгений Ляпин, зоолог: Мы скрестили Лилигра с тигром, а появлявшейся детёныша свели со львом, а потом опять с тигром.
  • Во время прямой линии президента по всей стране работали «распрямители прямой линии». В их задачи входило прослушивать вопросы населения и, если они затрагивали темы, которые по мнению распрямителей, могли искривить прямую линию, отговаривать людей задавать такой вопрос. Любыми способами.[1]
  •  

Программное обеспечение северокорейской ракеты «Мусудан» накануне дважды отказало. Как стало известно, «Мусудан» управляется при помощи системы Windows 8. Именно ее некорректная работа срывает запуск уже несколько дней. В связи с этим Нобелевский комитет поднял вопрос о вручении корпорации Microsoft или лично Биллу Гейтсу внеочередной премии мира. Стала известна даже ее официальная формулировка: «за величайший вклад в дело сохранения мира путем распространения своей ужасной продукции».[2]12 апреля 2013

Реклама (Hobosti Reklama)

  • Отдыхайте на курортах моря Лаптевых. Ледовая сказка для ваших отмороженных глаз. Курорты моря Лаптевых — пусть улыбка навечно застынет на ваших лицах. Человеку на экране много заплатили, не повторяйте сами, тем более бесплатно!
  • Получайте образование в Магаданском Государственном Университете. К вашим услугам: Низкий конкурс, большое число посадочных мест, бесплатная доставка из Твери. После четырёх лет очного образования вы можете подать прошение об условно заочном продолжении образования. Приезжай в Магадан, учись в МГУ!
  • Когда друг в беде, когда случается то, что с каждым может случиться, когда нужно подмазать важных людей, кому-то занести и решить проблему. Программа «Нужный человечек и закон» на нашем канале.
  • Неологизмы в бассейне. Омонимы пьют Дайкири. Антонимы ушли в отрыв. Всё это и многое другое в реалити-шоу «Каникулы в Лексике».
  • Одна бутылка воды. Одна кожаная сфера на всех. Одна жизнь. Одна команда. Одна любовь. Дворовая футбольная площадка — кузница кадров российского футбола.
  • Ты молод, глуп, но амбициозен? Ворота ПТУ № 18 открыты для тебя! Более двух специальностей: слесарь, грузчик и старший грузчик. Диплом любого университета можно потерять, но татуировка об окончании ПТУ № 18 с тобой на всю жизнь! Комфортабельные корпуса с металлопластиковыми окнами — Всё это ты научишься строить вместе с ПТУ № 18! У тебя есть мечта? Забудь о ней вместе с ПТУ № 18!
  • Хочешь почувствовать себя хозяином жизни? Специально для вас — курсы работниц паспортного стола. Здесь вы научитесь: презрительно цокать с громкостью до 50 децибел, печатать со скоростью 10 символов в минуту, собирать пасьянс «Косынка» с закрытыми глазами. Записаться на курсы можно в любой второй чётный вторник месяца с 7:30 до 11, кроме перерыва с 7:45 до 10:30.
  • Девушки, вы боитесь, что очередная волна кризиса уничтожит ваши сбережения? Не знаете, кому доверить свои деньги? Вкладывайте в грудь! Сто тысяч — это очень мало для покупки яхты или автомобиля, зато этого хватит, чтобы увеличить грудь! А уж с ней вы будете и на яхте, и в автомобиле! Вложитесь в грудь прямо сейчас, и вы также получите льготный проезд в такси, отсутствие штрафов ГИБДД и бесплатные роллы в любое время суток! Вы увидите реальный рост. Грудь всегда под рукой. Грудь прокормит и вас и вашего ребёнка и вашего мужа. Официальным лицом этой программы не является никто, потому что в нашем деле главное — не лицо. Зачем складывать все яйца в одну корзину, когда можно вложить всё в две груди!
  • «Т» — танцуй! «А» — отдыхай! «И» — исследуй! «Г» — ??? «А» — абстрагируйся от остальных приставок! «М» — моя! «Тайга-М» — стань хозяином тайги! От компании «Свияга».

Этот месяц в истории (Hobosti History)

  • Февраль 1973 года печально известен в истории советского союза. Именно в этом месяце в стране не стало секса.
  • В журнале «Весёлые картинки» заметно уменьшилось количество весёлых картинок.
  • В этом месяце газета «Правда» впервые опубликовала правду.
  • Март 95-го стал особенным для чиновника из администрации Ростовской области Михаила Пашкова. Он вырастил рекордную 40-килограммовую ряху.
  • В незапамятные времена канал «MTV Россия» в последний раз транслировал музыкальный клип. В Санкт-Петербурге живёт один из последних очевидцев этого знаменательного события.
    Тамара Павлова, последний очевидец клипа на MTV: Я помню, я очень хорошо помню, я включала MTV и видела клип. Это были Мадонна и Шакира. Мне это очень нравится. Потом я включала регулярно канал — клипов не было. Никогда.
    Тамара передавала предание об увиденном на MTV клипе своим детям и внукам, но мало, кто восприминал свои истории всерьёз.
  • В конце декабря у Михаила Горбачёва был очень неудачный день. Всё не задалось с самого утра: Пельмени, которые он варил, развалились на мясо и тесто. Расстроенный Горбачёв вышел из кухни, по пути он случайно задел и разрушил кукольный домик внучки. Глава государства попытался починить игрушку, но в итоге попятился и случайно сломал дверцу чехословацкого гарнитура. Позже он заявил, что так и планировал, и что всем будет лучше без пельменей, домика и гарнитура. Уже выходя из квартиры, Горбачёв пообещал, что постарается ничего сегодня больше не развалить. Как же он ошибался…
  • Июль 2011-го запомнился прощальным концертом Сергея Зверева в Чите. Изначально, артист летел в Владивосток, но диспетчеры всех близближайших городов отказались принимать самолёт, поэтому командир экипажа принял решение об аварийной посадке в Чите. Сюда из-за отсутствия связи не успела докатится страшная весть о летящем и поющем парикмахере.
  • Но это — уже совсем другая история.

О путешествиях (Hobosti Travel)

  • Сергей Былинский, путешественник:
    • Если будете в Костанае, посетите железнодорожный вокзал. Купите билет и валите отсюда, пока не поздно.
    • Главной достопримечательностью славного города Алапаевск, что в Свердловской области является несомненно… да, вероятно. Да кого я обманывал? Что это такое тут?
    • Мы находимся на подъезде к Чите, и это — самое прекрасное место в городе. Вы спросите, почему? А вот почему: (показывает табличку: Новосибирск — 0 км. Чита — 2967 км)
    • Сегодня мы посетим город Балаково Саратовской области, где нас ждёт удивительное знакомство с храмом Елизаветы Блаженовой. Он находится… Мужики, а где здесь храм?
      - Храм вознесли уже!
      - Снесли? Когда?
      - До революции ещё.
      - До революции? Ну тогда нас ждёт замечательный асфальт. Такой замечательный, что нигде такого не найти.
    • Знаменитый писатель Илья Оренбург сказал: «Увидеть Париж и умереть». Сегодня мы находимся в Нижнеудинске, и как никогда хочется жить. Жить и бежать отсюда, куда-нибудь подальше.
    • Сегодня мы находимся в самом живописном месте города Пенза — это железнодорожный перегон «Пенза сортировочная — Пенза пассажирский». Рейсы, рейсы, шпалы, шпалы… Опа! Поезд запоздалый! (поезд напал на Былинского)
  • Сергей Былинский-младший, путешественник:
    • Здравствуйте. Это программа о путешествиях, которую вёл мой отец, но сейчас его нет, и я должен продолжить семейное дело. Сегодня с вами мы находимся в Нижней Пыжме. Отец всегда мечтал побывать здесь. Ну зачем-зачем он мечтал побывать здесь? Что это такое?…
    • Лето. Хочется влюбиться, чтобы сердце выпрыгивало из груди. Хочется не спать ночами. Слушать пение птиц. Бегать босиком по траве. Хочется делать разные глупости — милые для себя и неприличные для окружающих. Ну, сегодня мы в Могилёве. И то, что мы здесь — уже само по себе большая глупость! Блин, ещё в лужу наступил!
    • Нам в программу приходят очень много писем, в которых вы, дорогие телезрители приглашайте нас в тот или иной населённый пункт, и сегодня мы с вами в Верхнем Волочке по приглашению Клары Захаровной Пупко. Вот, что она нам пишет: «Здравствуйте! Приезжайте к нам в Верхний Волочёк! Пожалуйста, и спасите нас, хоть кто-нибудь…». Блин, ну а что сразу вы не могли до конца прочитать? Я что, Супермен, что ли?
    • Сегодня мы с вами познакомимся с маленьким посёлком, расположенном в Тюменской области — Белоярцево. Температура Белоярцева уверенно достигает −60 градусов. Постоянно дует холодный парализующий ветер. Поэтому, мы подобрали наилучшую точку, откуда на Белоярцево открывает отличный вид. (присаживается) Да-да, дорогие зрители. На Белоярцево лучше смотреть именно отсюда. Вот он красавец!

Экономика (Hobosti Economic)

  • Алексей Харитонов, экономический обозреватель: Голубые фишки опустились сразу на несколько пунктов, красные шашки стабильны, сиреневые буйки падают, салатовые пуговицы и аквамариновые прищепки продолжают движение по диагонали.
  • Елена Коваленко, экономический обозреватель:
    • Пожалуйста, не смотрите на мою грудь. Смотрите на графики.
    • И так, как совсем не важно, что я вообще говорю, шла Саша по шоссе и сосала сушку.

Пародии

  •  

Диакон Пётр, специалист по православной кулинарии: Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли разбовлять гречу молоком? Ну что сказать — грешновато!

  — Православно-кулинарное шоу «Не согреши — сгречи» (Hobosti Pravoslavno)
  •  

Диакон Пётр: Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли заправлять Bentley 92-м бензином? Ну что я могу сказать — грешновато!

  — Православно-автомобильное шоу «Pop Gear» (Hobosti Pravoslavno)
  •  

Здравствуйте. Только что построена в Черепанове вышка сотовой связи, работает пока просто как вышка. И это все новости Черепанова. До свидания.

  — Новости города Черепаново (Hobosti Region)
  •  

Виновен!

  — Юридическая передача «Три секунды суда» (Hobosti Sud)

Заголовки (Hobosti Express)

  • «Black & Decker» выпускает дрель с повышенным уровнем шума специально для утренних и вечерних работ.
  • «Black Sabbath» соберутся вновь для совместной пьянки.
  • FIFA 13 дополнена опцией выбрасывания петард на поле.
  • Voyager 1 обнаружил возле Сатурна корабль капитана Кирка.
  • Voyager 2 передал на Землю сигнал: «Я родился!».
  • 75-ти летие победы во Второй Мировой войне будет отпраздновано повторной оккупацией ФРГ.
  • 76 % россиян знаю состав освежителей воздуха на казахском языке.
  • 90 % россиян симулируют выбор на голосовании.
  • 96 % саней России нее готовы, потому что ещё не лето.
  • Агентство национальной безопасности США использует прослушку, чтобы слушать пиратские аудиозаписи в обход закона об авторском праве.
  • Активистки Femen грудью прокладывают себе дорогу в политике.
  • Активистки Femen устроили одетую акцию на нудистском пляже.
  • Алан Дзагоев доказал, что умеет считать до трёх.
  • Александр Лукашенко попросил разрешения у Уго Чавеса в случае чего забрать его ордена.
  • Александр Сергеевич Пушкин за прошедшие 2 века перевернулся в гробу около 58 раз.
  • Американские военные вынашивают коварные замыслы против очередного свободолюбивого народа.
  • Американцы недовольны тем, что пока так и не увидели «Кузькину мать».
  • Амурские тигры не размножаются, потому что за ними постоянно наблюдают.
  • Ангелы Чарли захватили власть в Никарагуа.
  • Анджелина Джоли нашла 73,8 % своих детей после игры в прятки.
  • Андрей Бахметьев построил зиккурат из пластика.
  • Андрей Державин посетил все чужие свадьбы Подмосковья.
  • Андримс Лиепа не смог «заяснить за пацана».
  • Арабские террористы почти точно определили местонахождение американского президента.
  • Арам Ашотович Габрелянов всё ещё ранен в самое сердце.
  • Артемий Лебедев раскритиковал все логотипы мира на 2 года вперёд.
  • Астрономы обнаружили пыльные тропинки далёких планет.
  • Афганистан отпраздновал победу Обамы салютом из Стингеров.
  • Барак Обама не решается открыть поздравительный конверт из Ирана.
  • Барт Симпсон подал иск о лишении Гомера родительских прав.
  • Баста и Каста записали альбом «Паста» в стиле раста.
  • Бастрыкин взял идею своих лампасов с изображения Млечного пути.
  • Беларусь отзывает последний урожай картошки из-за морального устаревания.
  • Белоруссия остановила на границе железнодорожный состав из Бельгии с грузом демократических прав человека.
  • Белорусские чиновники путешествуют в Европу под видом бродячего цирка.
  • Бешеная собака погибла, пытаясь покусать Никиту Джигурду.
  • Билл Гейтс получил ожоги тела при попытке потрогать iPhone.
  • Билл Клинтон арестован за просьбу к девушке «подуть в свой саксофон».
  • Билл Мюррей официально заявил, что он не Джеймс Белуши.
  • Бицепс Арнольда Шварценеггера заметно опал за время губернаторства.
  • Большой адронный коллайдер образовал чёрную дыру, в которой исчезают деньги.
  • Борис Гребенщиков даст последний концерт в Шамбале.
  • Борис Гребенщиков отправился в концертный тур по собственному внутреннему миру.
  • Борьба с коррупцией заменит вольную борьбу на Олимпиаде.
  • Бременские музыканты впервые соберутся вместе после смерти Петуха.
  • Британские учёные установили: теоретически человек, который бдует постоянно смотреть канал «Пятница», сможет жить вечно.
  • Бритни Спирс всё ещё чувствует себя маленькой без своих крыльев.
  • Бьёрндален прошёл биатлон на всех уровнях сложности.
  • Бывший сенатор от Гавайев чрезвычайно расслабленно поздравил Барака Обаму с победой.
  • Бык-тупогуб вышел из профсоюза скороговорок.
  • В Алтайский край завезли пять вагонов инноваций.
  • В Барнауле пассажиры два месяца ездили на работу в загоревшемся трамвае.
  • В Воронеже была продана последняя интернет-карточка «РОЛ».
  • В Санкт-Петербурге все поребрики заменят на бордюры.
  • В Валентину Матвиенко бросили деревянной сосулей.
  • В День солидарности трудящихся на территории России не было замечено ни одного трудящегося.
  • В детских лагерях открыт сезон измазывания зубной пастой.
  • В институт благородных девиц проникло 3 путаны.
  • В Иране официально запретили эпидемию свинки как нехаляльную.
  • В кабинет Медведева доставлен лототрон для формирования правительства.
  • В Казани двум мужчинам нанесли увечья духовной скрепой
  • В качестве премиальных Леброн Джеймс получит три дюйма к росту.
  • В качестве утешительного приза Митту Ромни предложили пост президента Хоббитании.
  • В Китае замечено 2 крадущихся тигра и 1 затаившийся дракон.
  • В Костанае ничего не изменилось в лучшую сторону.
  • В майонезе «Моя семья» обнаружены человеческие останки.
  • В матче УралКАМАЗ разыграют право проведения ЧМ 2018.
  • В Министерстве обороны США опасаются, что в случае полномасштабного конфликта не смогут отличить войска Южной Кореи от войск Северной.
  • В Монголии прошёл ежегодный праздник заглядывания в зубы дареным коням.
  • В московские гайд-парки ввозят 15 тонн лондонского тумана.
  • В московских гайд-парках будут разрешены гайд-парады
  • В Мурманске только что смогли встретить рассвет выпускники прошлого года.
  • В новой части симулятора FIFA можно играть за голого бегуна на поле.
  • В очередном церковном ДТП приняли участие Хаммер и Майбах.
  • В параллельной вселенной в России на 20 % больше бюджетных средств.
  • В Петропавловске-Камчатском закрыт последний магазин «Берёзка».
  • В рамках оптимизации бюджета решено закрыть Министерство казнокрадства.
  • В рамках подготовительных курсов в ад в московском метро все эскалаторы запустили на спуск.
  • В рамках политики воспитания патриотизма Сергей Железняк предложил переименовать Angry Birds в «Окаянных Летунов».
  • В рамках предвыборной кампании Барак Обама возглавит уличную банду в Бостоне.
  • В рамках проверок на причастность к «Femen» сотрудники Интерпола ощупали более 3000 подозреваемых.
  • В рамках реализации идеи электронного правительства в кабинете министров появятся электрические стулья.
  • В результате спасательной операции более 150 жителей Уссурийска эвакуированы из эпицентра Уссурийска.
  • В Росимуществе свирепствует эпидемия клептомании.
  • В Роснано разработали микроскопических самовоспроизводящихся чубайсиков.
  • В России есть ещё более 50 храмов, в которых не натанцовано.
  • В России не хватает чёрной материи для производства «Ягуара».
  • В России осталось 458 поэтов, которых не сыграл Сергей Безруков.
  • В Сальвадоре торжественно началась ежегодная гражданская война.
  • В Самара-городке наконец-то успокоили женщину.
  • В Санкт-Петербурге труп и возможен криминал.
  • В связи с ужесточением условий продажи алкоголя вечером, россияне усиленно спиваются днём и утром.
  • В Северной Корее автобусы оборудовали колёсами, а толкатели получили свободу.
  • В Северной Корее запустят ядерную ракету, чтобы узнать, как далеко им можно зайти.
  • В Смоленске уродилась небывало огромная картошка. Захватывающе.
  • В статье из 10 страниц Дмитрий Быков признался, что «исписался».
  • В США убили Кенни МакКормика. Сволочи.
  • В творческих планах Кевина Костнера исполнить ещё одну бездарную роль.
  • В ходе ЕГЭ по трудовому воспитанию несколько человек попали в вытрезвители.
  • В ходе очередных политических дебатов Гарри Каспаров проиграл компьютеру.
  • В чемпионате правительства РФ по Angry Birds лидирует премьер-министр. Годы тренировок прошли не зря.
  • Вадим Евсеев работает на бэк-вокале группы «Ленинград».
  • Валентина Юдашкина торжественно вспорют ремнём от новой военной формы.
  • Валерий Меладзе осуждён за то, что тысячу раз обрывал провода.
  • Василий Уткин начал заполнять собой всё пространство комментаторской кабины.
  • Виктор Янукович всё ещё боится венка.
  • Влади из «Касты» всё ещё слеп, глуп, туп, скуп, груб, рэп, всё вслух.
  • Владивосток простроен на кладбище подержанных автомобилей «Toyota».
  • Владимир Винокур сразится с компьютером на лучшую пародию звонка тёще.
  • Владимир Путин заявил кабинету министров, что они «складно стелют».
  • Владимир Сорокин отправился в московскую канализацию за вдохновением.
  • Владимир Степанов из Серпухова получил Нобелевскую премию по ОБЖ.
  • Владимиру Жириновскому только что позвонил Фантомас.
  • Власти Армении планируют провести коньякопровод по дну Чёрного моря.
  • Власти Сан-Франциско отвергают навязанный им статус «город в стиле диско».
  • Власти Серпухова перепутали праздничные гуляния с нашествием зомби.
  • Власти Габона с ужасом констатируют, что они находятся в Африке.
  • Власти Габона купили слона. Все говорят, а они купили.
  • Власти Германии и России подписали соглашение о разделе торта «Прага».
  • Власти КНДР используют ракету, чтобы разбить копилку резервного фонда.
  • Власти КНР собираются законодательно запретить жизнь после смерти на Тибете. За жизнь против смерти будет введена смертная казнь.
  • Власти Литвы выступили с каким-то заявлением на литовском языке.
  • Власти Монголии: «С первобытно-общинным строем покончено!».
  • Власти Норвегии не опасаются финансового кризиса, ведь Рагнарок близок.
  • Власти Северной Кореи разрешили гражданам смотреть в окно.
  • Власти Туркмении поставили золотой памятник золотому памятнику.
  • Власти Швеции признают, что уличные погромы являются частью культурных традиций мигрантов.
  • Вместо Оскара за роль второго плана был вручён Оскар Кучера.
  • Вместо следующего запуска Роскосмос напрямую направит в воду 2 миллиарда рублей.
  • Внутренние войска РФ получили на вооружение назгулов.
  • Во вновь открывшиеся в Москве гайд-парки не будут пускать без цилиндров и моноклей.
  • Воровство ранеток ежегодно доставляет России ущерб в миллионы рублей.
  • Воскресенье было перенесено на юбилей Путина.
  • Врачи: «Процесс роста дачи Владимира Якунина — в запущенной стадии».
  • Все девушки России хотят посетить концерт Саши Грей, чтобы познакомиться с первой девушкой своих парней.
  • Всемирный день дворника в очередной раз прошёл в размышлениях о несправедливости бытия.
  • Вы отправляетесь в жопу, Эрик Картман отправляется домой.
  • Вымирающие дальневосточные учёные занесены в Красную книгу.
  • Выпускной вечер в Щукинском училище закончился трагедией, блистательно поставленной и исполненной выпускниками.
  • Вышла трёхстраничная книга Михаила Прохрова «Моя политическая карьера».
  • Вячеслав Малежик приобрёл 12 кг платиновой краски для нанесения на альбомы.
  • Генерал-адмирал Алладин приступил к обязанностям президента Венесуэлы.
  • Генерал-адмирал Алладин стал генералиссимусом-адмиралиссимусом.
  • Геннадий Онищенко советует дышать не больше 3 раз в день.
  • Генпокуратура заинтересовалась пользователем Skrynnik-Elena на E-Bay.
  • Генпокуратура занялась проверкой пользователя Serdukov на E-Bay.
  • Гербом Твери станет выходящая в дверь жена.
  • Глава МИД России заявил, что «Ландан из э капитэл оф Грейт Британ», после чего добавил: «Дэр из элат оф пиджантс он Трафалгар скуэр».
  • Главная ель страны в этом году установлена вместо Останкинской башни.
  • Главная ель страны готовит новогоднее обращение к народу.
  • Главная ель страны ожила и движется в сторону ГУМа.
  • Главная ель страны разорила три ёлочных базара, отпустив деревья на свободу.
  • Главную ель страны сыграет Сергей Безруков.
  • Главная ель страны теперь действительно главная в стране.
  • Годзилла заявила о правах на Курильские острова.
  • Голограмма Игоря Корнелюка составляет конкуренцию оригиналу Игоря Корнелюка.
  • Голограмма Тупака Шакура отказалась выступать на одной сцене с Джастином Бибером.
  • Горящий трамвай в Кемерове взят под защиту ЮНЕСКО как часть культурного наследия человечества.
  • Госдеп США удивился своим коварным планам.
  • Госдума: «Антитабачный закон запрещает курить, а не накуриваться».
  • Госдума вводит штрафы за нарушение законов Хаммурапи.
  • Граф Дракула вновь был замечен возле центра крови.
  • Грецию просят освободить занимаемый полуостров в связи с неуплатой.
  • Греция просит у Германии кредит на погашение предыдущего кредита.
  • Греческая делегация ездит на саммиты в чемоданах немецкой делегации.
  • Греческие исламисты призвали разрушить статую Зевса, потому что он голый.
  • Группа «Градусы» адаптирует последний альбом по систему Фаренгейта.
  • Группа «Дюна» пропила деньги с благотворительного концерта в защиту амурских тигров.
  • Группе Village People срочно требуется индеец и байкер.
  • Группе «Дюна» отказано в визе в страну Лимонию.
  • Дагестанская академия наук дошла до учебника Геометрия 7-9.
  • Дагестанская академия наук постановила, что жи есть.
  • Дамоклов меч задержан в момент падения на Россию.
  • Дарт Вейдер испытывает проблемы с могуществом.
  • Дарт Вейдер поскреб по сусекам и построил Колобок Смерти.
  • Движение в защиту прав тавтологий одобряет запуск канала «Пятница» в пятницу.
  • Депутату Исаеву отказано в паломничестве в США.
  • Депутаты Санкт-Петербурга обрушили сайт «Яндекс» в поисках тем для запрета.
  • Джастин Бибер нашёл 11 слов для своей новой песни.
  • Джеймс Камерон намерен погрузиться на самое «днище».
  • Джорджу Бушу до сих пор снятся завывания Уго Чавеса.
  • Джоффри Баретеон объявлен в розыск Интерполом.
  • «Диалоги о рыбалке» признаны монологами о рыбалке.
  • Диего Марадона носит на себе золотовалютный резерв Либерии.
  • Димон заявил, что не обижается на «Димона».
  • Дина Гарипова чувствовала себя неуютно на «Евровидении», так как зрители сидели к ней лицом, а не спиной.
  • Директором телеканала ТВ-3 назначен дракон.
  • Для подавления беспорядков в Швеции в воздух подняты боевые карлсоны.
  • Для расшифровки работ ЕГЭ по русскому привлечены криптографы.
  • Для сбора средств на запуск следующей ядерной ракеты северокорейцы единодушно решили в течение года не есть.
  • Дмитрий Губерниев начал разминать голосовые связки.
  • Дмитрий Медведев будет размещать рекламу в своих речах и выступлениях.
  • Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом обсудил смену пароля на Фэйсбуке.
  • Дмитрий Медведев заказал копию Упоротого лиса через новый инновационный сервис.
  • До начала Олимпиады осталось 6000000000 рублей.
  • До передачи «Сам себе режиссёр» добралось видео в формате HD.
  • «Догони меня кирпич» имеет все шансы войти в программу Олимпиады.
  • Драка в Москве у торгового центра «Европейский». Следствие выясняет, участвовали ли в столкновении граждане России.
  • Дракула стал почётным донором РФ.
  • Древнегреческие сосуда продолжают преследовать премьера. На даче Путина была обнаружена ещё одна амфора.
  • Древние персы просят США свергнуть диктатуру Ахмадинеджада.
  • Евгений Петросян выпустил монолог про шпингалеты на платиновом диске.
  • «Евровидение-2013» не обеспечило работой ни одного скрипача, фигуриста или балерину.
  • Европа хочет принести Грецию в жертву Зевсу
  • Египет ввозит партию русских туристов для уничтожения акул в Средиземном море.
  • Егор Шупилин из Орла доставлен в больницу с 65 кг типуна на языке.
  • Екатерина Андреева не жалеет о том, что выбрала синюю таблетку.
  • Елена Ваенга исполняет свои песни с грамматическими ошибками.
  • Елена Ваенга снова была замечена курящей в одиночестве.
  • Если бы у Робинзона на острове был не друг, а канал «Пятница», он бы не спешил возвращаться.
  • Жерар Депардье достиг «днища».
  • Жерар Депардье проспался и ужаснулся.
  • Жириновский не теряет надежды изменить орбиту Земли.
  • Жители Ганы считают своё неучастие в «Евровидении» расовой дискриминацией.
  • Жители Калининграда с ужасом осознали, что входят в состав РФ.
  • Жители Калифорнии разочарованы тем, что Шварценеггер не киборг!
  • Житель Курской области раскопал у себя на огороде битву при Прохоровке.
  • Жители Замбии перемывают косточки перед употреблением.
  • Жителям Кавказа запретить тонировать жилые дома.
  • Журнал «Техника молодёжи» поместит на разворот чертежи iPhone 5.
  • За антитабачным законом стоит физкультурническое лобби.
  • За время Олимпиады Дмитрий Губерниев выпрыгнул из штанов 385 раз.
  • За время пребывания на посту министра обороны Анатолий Сердюков коррупционным методом создал собственную армию.
  • За первый заезд в детские лагеря будет рассказано 4000 страшных историй.
  • За слово «дунуть» был заблокирован сайт Воронежской филармонии.
  • Заблудившиеся афганские пограничники 3 дня патрулировали территорию Таджикистана.
  • Заболела обезьянка-спичрайтер Жириновского
  • «Закон Магнитского» включён в курс физики за 8 класс.
  • Законы гравитации отрицают свою причастность ко всему, что происходит в индийских боевиках.
  • Запущен спутник, чтобы сбить оставшиеся спутники.
  • Заседания правительства Багам производят в самом красивом бунгало.
  • Зевс взял на себя вину за пожар в «Грозном-Сити».
  • Золото инков было обнаружено в забытой сумочке экс-министра Скрынник.
  • Зрители недовольны: в новой «Игре Престолов» никто не убит и не изнасилован.
  • Иван Дорн выиграл нечто, внешне похожее на музыкальную премию.
  • «Иванушки International» сузили свою аудиторию до «Иванушки Eastern Europe Region».
  • Из-за кочевого образа жизни Монголия за год сдвинулась на 15 см западнее.
  • Из-за приезда Саши Грей встала вся Москва.
  • Индусы заявляют, что Горо из игры Mortal Kombat оскорбляет богиню Кали.
  • Интерпол объявил активисток «Femen» в розыск и составил фотороботы их грудей.
  • Информация сюжета является плодом воображения авторов и не соответствует действительности.
  • Иран заявил, что готов свернуть ядерную программу в обмен на оружейный уран.
  • Иранская обезьяна в космосе — «Кто разработал ракету, тот и полетел».
  • Ирану требуется 350 дерева и 500 золота на ядерную программу.
  • Ирина Аллегрова до сих пор не понимает, что криминального в угоне мужчин.
  • Исландия выловила весь кабинет министров Тресколяндии.
  • Исландия продолжает ничего не значить в мировой политике уже 56 лет.
  • Исчезновение немецкой танковой дивизии под Курском в 1943 году дополнило дело Сердюкова.
  • К февралю 2013 года размер выявленных хищений в России превысит ВВП страны.
  • К фильму «Тринадцатого уничтожить» впустят приквел «Тринадцатого сотворить».
  • Каждый, кто включит канал «Пятница» в пятницу, будет автоматически освобождён от работы.
  • Казачий патруль избил в Москве человека, похожего на Будённого.
  • Казачьи дружины объявили тендер на поставку усов.
  • Кай Метов лишён ледяного сердца хирургическим путём.
  • Калмыкия заявила о желании выйти из состава планеты Земля.
  • Камеры наблюдения с Кутузовского проспекта заявили о давлении со стороны следствия.
  • Канадские выдры обнаружили новый, неизученный вид биологов.
  • Капитан Пронин выслужился до полковника.
  • Капитан Пронин получил премию «The Worst animation movie EVER».
  • Каркуша госпитализирована с поролоновой грыжей.
  • Каркуша снимается без одежды в эротической версии «Спокойной ночи малыши 18+».
  • Карл Маркс отказался от позиции PR-менеджера Сергея Михалка.
  • Кемеровский горящий трамвай водит Чак Норрис.
  • Кемеровский горящий трамвай повезёт олимпийский огонь в Сочи.
  • Кемеровчане третий день ездят на работу в горящем трамвае.
  • КНДР не производит обогащённый уран. Только «уран, как все».
  • Книга про самолечение дислексии остается самой нечитаемой.
  • Ким Чен Ын выложил фото миски с гречей в Инстаграм.
  • Ким Чен Ын заменил министра обороны министром мирового господства.
  • Кирсан Илюмжинов снова сыграл в шахматы с инопланетянами.
  • Кирсан Илюмжинов сыграл в шахматы с марсианами.
  • Китайская династия ЖЫ-ШЫ отрицает своё влияние на русский язык.
  • Клей на российских спутниках был нужен, чтобы они не разваливались.
  • Кокаин баллотируется на пост президента Колумбии.
  • Комары согласовали план июньской атаки на Россию и СНГ.
  • Компания «Свияга» выпустит набор сменных ковров для подставки «Тайга-М».
  • Конец Света спасёт мир от нового сиквела «Утомлённые солнцем».
  • Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
  • Концерт Ланы Дель Рей в Коченеве выявил всех двух хипстеров посёлка.
  • Концерт Ланы Дель Рей в Славгороде сорвался из-за чьей-то наглой лжи.
  • Концерт Мадонны приговорили к 50 часам обязательных работ.
  • Кошачий трибунал признал пылесосы преступлением против котовечества.
  • Кошка Алексея Навального скрылась от уголовного преследования на антресолях.
  • Крокодил Гена задержан за производство крокодила.
  • Криштиану Роналду госпитализирован с травмой причёски.
  • Кудесники мяча-бразильцы научились телепротировать мяч.
  • Курение может вызвать рак, а может и не вызвать.
  • Курорты Карского моря снова не принесли государству никакого дохода.
  • Леди Гага с утра почистила зубы в поддержку сексуальных меньшинств.
  • Ледокол «Черноморец» переименован в «Афроморец».
  • Лингвисты: 90 % школьников намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.
  • Лионель Месси заболел и не выйдет играть, но скинет мяч.
  • Литовские бегуны, стартовавшие в 1980 году в Москве, достигли Лондона.
  • «Лица, не сдавшие ЕГЭ, к работе в стрипклубах впредь допускаться не будут», — заявил министр культуры.
  • Люди начали забывать про топор из села Кукуево.
  • Люксембург хотел принять участие «Евровидении», но всей страной они смогли сочинить только один куплет песни.
  • Мадонна потеряла книгу «Провокации для чайников».
  • Майк Тайсон в знак поддержки подарил Гарри Каспарову кусок уха Эвандера Холифилда.
  • Майским праздникам дана характеристика «Апокалипсис» по шкале чрезвычайных происшествий.
  • «Манчестер Сити» хочет купить Леброна Джеймса.
  • «Манчестер Юнайтед» подпишет контракты с Усейном Болтом, гепардом и антилопой.
  • Маркграф Марьина отрекся от престола.
  • Международная ассоциация атеистов отвергла факт существования Бога и мэра Химок.
  • Мигранты-погромщики в Швеции требуют предоставить им новые автомобили для поджигания.
  • Министерство транспорта: «Луна в Тельце, поэтому стоимость проезда в транспорте повышается».
  • Министерству финансов требуется больше золота.
  • Министр образования не хочет учиться, а хочет жениться.
  • Министр сельского хозяйства РФ не смог выйти на третий уровень игры «Счастливая ферма».
  • Министр сельского хозяйства ушёл по ягоды.
  • Минобороны: хищения организовало злобное Министерство Нападения.
  • Минобрнауки признал АК-47 более эффективным чем любой вуз Казвказа.
  • Мировое теневое правительство признано нелегитимным.
  • Митт Ромни намерен баллотироваться в губернаторы Подмосковья.
  • Митт Ромни официально взял на вооружение контраргумент: «Потому что он чёрный!».
  • Митту Ромни предложили пост президента Грузии.
  • Михаил Боярский выступил против гвардейцев кардинала в составе болельщиков «Зенита».
  • Михаил Кокшенов снялся в рекламе запоев.
  • Михаил Пореченков утверждён на роль бородатого мужика.
  • Михаил Шуфутинский вернул популярность, изобретя машину времени.
  • Морган Фримен раздражён: ему предлагают играть только афроамериканцев.
  • Мордовия будет переименована в Мордор.
  • Морозы в Сибири призваны спасти Росси от адского пекла Апокалипсиса.
  • Морская пехота России отрицает наличие в своём составе Натальи.
  • Моряк Попай избавился от шпинатной зависимости.
  • Московский институт гештальт-психологии видит вазу, а не два профиля.
  • Московский институт лингвистики более полугода не может перевести песни Ивана Дорна на русский язык.
  • Мошенники на Чукотке 10 лет продавали свеклу, выдавая её за ананасы.
  • «Муви 43» признан «Самым лучшим фильмом 4».
  • Муниципальные службы опасаются, что в ноябре вновь внезапно станет холодно.
  • Мухаммед Али отказался от встречи с Денисом Лебедевым.
  • Мэром Москвы станет средний из драконов Дейенерис Таргариен.
  • Мэтью МакКонахи снова порезался об собственный пресс.
  • На аукционе «Сотбис» продали очередное нечто за огромную сумму денег.
  • На выставке директор АвтоВАЗа представил новый суперкар от концерна Ferrari в своём гараже.
  • На даче Михаила Шуфутинского снова горят костры рябин.
  • На дне Тихого океана найдено 6,5 миллиардов рублей.
  • На должность министра здравоохранения РФ приглашён Радагаст Карий.
  • На запрос «Роллтон» выдаётся точное местоположение Аркадия Укупника.
  • На новых платных дорогах России появятся новые бесплатные ямы.
  • На открытии гайд-парка в Алтуфьеве местные джентльмены провели боксёрский спарринг с приезжими бирюлёвскими джентльменами.
  • На последнем заседании министр труда Японии трансформировался в бетономешалку.
  • На разогреве у Саши Грей выступит Елена Беркова.
  • На родине майонеза удивились химическому составу майонеза «Провансаль».
  • На сайте правительства появилось объявление о запрете мопедов.
  • На сегодня новостей в бегущей строке больше нет.
  • На серверах mail.ru впервые за пять лет было обнаружено деловое письмо.
  • На улицах почти не осталось людей, способных научить детей плохому.
  • На фестивале в Каннах Михалков получил в свой золотой глобус.
  • Надпись «СССР» на футболке атлета добавляет +10 к спортивному мастерству.
  • Найдена докторская диссертация доктора Зойдберга.
  • Найденные в Египте пифагоровы штаны равны только в 3 стороны, а не во все.
  • Нападающий ЦСКА Вагнер Лав получил звание подполковника.
  • Начала работу первая в России клиника реабилитации родителей, побывавших на выпускном своего ребёнка.
  • Началась посадка в паравозик из Ромашево, прибывший на первый путь.
  • Начальником Роскосмоса назначен Оби-Ван Кеноби.
  • Не пойман — не вор. Вор в законе убежал от полицейского и был раскоронован.
  • Небесную снег-машину заклинило в положении «Вкл».
  • Незнайка подаёт в суд на Нила Армстронга.
  • Немецкий пенсионер провёз танк «Пантера» через границу с Польшей.
  • Несколько депутатов Госдумы анонимно признались, что они «поехавшие».
  • Никита Михалков напомнил о себе претензиями на съёмку «Звёздных Войн».
  • Никита Михалков планирует снять фильм «Никита Михалков».
  • Никита Михалков снимет фильм-катастрофу. Впрочем, как и обычно.
  • Николай Лукинский возглавил банду в Бруклине.
  • Николас Кейдж достиг скорости 17 плохих фильмов в год.
  • Никто до сих пор не смог подзарядить батарейку группы «Жуки».
  • Новая военная доктрина КНДР: зерглинг-раш.
  • Новая уязвимость Skype обеспечила месяцы работы Джулиану Ассанжу.
  • Новый iPad Медведева снабжён функцией управления государством.
  • Новый альбом Вячеслава Малежика стал мультиплатиновым во сне Вячеслава Малежика.
  • Новый альбом Земфиры заставил романтично курить более 90 тысяч девушек.
  • Новый альбом Сержа Танкяна был разобран на скороговорки.
  • Новый альбом Снуп Дога лёг в основу нового президентского курса Обамы.
  • Новый калькулятор «Электроника» способен управлять Эритреей.
  • Новая книга Сергея Минаева заставит Пушкина перевернуться в гробу 112 раз.
  • Обама: После смерти бин Ладена и поговорить не с кем.
  • Общая стоимость спутников Роскосмоса на дне океана достигла 160 миллиардов.
  • Огромный пельмень-сифилитик напал на редакцию канала НТВ.
  • Окно в Европу, прорубленное Петром I, почти замуровано.
  • Олег Газманов не может написать песню по своё новое сальто.
  • Олимпийский комитет США: «Борьба это какой-то конченный спорт».
  • ООН забирает у США авианосец «Дуайт Эйзенхауэр», потому что Штаты плохо себя вели.
  • ООН официально осудила Красную свадьбу в сериале «Игра Престолов».
  • Орки Ородруина заявили о бессрочной забастовке.
  • Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.
  • Осама бин Ладен был уничтожен при помощи рейлгана.
  • Основными посетителями московских гайд-парков пока остаются клещи.
  • Отечественная наука делает семимильные шаги в неизвестном направлении.
  • Открыта вакансия сменщика пароля твиттера Дмитрия Медведева.
  • Отличная оценка за ЕГЭ по физике возможна лишь при условии неудовлетворительной оценки за ЕГЭ по богословию.
  • Отличники ЕГЭ по химии приглашены на работу в компании-производители лапши быстрого приготовления.
  • Официальное заявление главного офтальмолога РФ: «ШБ МНК!».
  • Официальное заявление Гомера Симпсона: «D’oooh!!!».
  • Официальный Стокгольм задним числом назвал погромы в стране празднованием победы в чемпионате мира по хоккею.
  • Очередное повышение цен на бензин застало врасплох российских автолюбителей.
  • Падение спутника стоимостью в 2 миллиарда на Фиджи может увеличить бюджет Фиджи в 102 раза.
  • Памятник реформам ЖКХ, Царь-Вантуз, будет установлен на Красной Площади.
  • Папа Римский попал на папамобиле в папапробку.
  • Папуа — Новая Гвинея уже давно не нова.
  • Патриарх, предположительно, с духовной скрепой.
  • Певица Натали планирует в 2025 году записать ещё один хит и принять участие в «Евровидении».
  • Первый блин в Коми. Найден первый рецепт блина.
  • Первый канал запустит спутник для телепередачи «Жди Меня».
  • Первый канал организует «Модный военно-полевой суд».
  • Первый Межпланетный шахматный турнир состоялся в голове Кирсана Илюмжинова.
  • Период полураспада Советского Союза продлится ещё 138 лет.
  • Песня Касты «Что нам делать в Греции» на 10 лет опередила экономические реалии.
  • Пи Дидди три месяца ходил на заседания ООН под видом посла Того.
  • По многочисленным просьбам в состав напитка Red Bull добавили водку.
  • По понятным причинам Саша Грей получила пятикомнатную квартиру в России.
  • По примеру Анжелины Джоли Сергей Крылов тоже решил удалить себе грудь.
  • По ходатайству прокуратуры на Пушкинской площади была закрыта бутылка пива.
  • Повторный запуск северокорейской ракеты состоялся посредством мускульной силы трёх миллионов корейцев.
  • Подготовительные курсы в ад за первый день выпустили до 500 тысяч закалённых грешников.
  • Подслеповатый житель Воркуты два года вместо собаки дрессировал камень.
  • Полицейские садятся по коням.
  • Полиция Нью-Йорка доснимала «Форсаж 6» на дорожные видеокамеры.
  • Полиция Стамбула отвлекает демонстрантов с помощью донера.
  • Полная вакцинация от ящура не проводилась в Геленджике со времён съёмок «Кавказской пленницы».
  • Понивилль официально подал заявку на проведение очередных летних Олимпийских игр.
  • Популяция кретинов России выросла в 2 раза за 2012 год.
  • После беспорядков в Швеции самым популярным коктейлем в барах Стокгольма стал «коктейль Молотова».
  • После кампании по борьбе с аудиопиратством в сети «Вконтакте» осталась только музыка группы «ШАО БАО», потому что никто не захотел предъявлять на неё права.
  • После отставки экс-министр Сердюков перешёл на сторону армии Тьмы.
  • Послу Швеции вернули рыцарский орден и принесли извинения.
  • Пот Аркадия Укупника выступает чаще самого Укупника.
  • Потёртое седло Михаила Боярского ушло с молотка.
  • Потомок Льва Толстого написал самую длинную статью в Википедии про классификацию кольчатых червей.
  • Похищенные при разработке ГЛОНАСС деньги были вложены в МММ-2011.
  • Правительство Руанды станцевало новую Конституцию.
  • Правительство Украины признало факт воровства репы у правительства России в «Счастливой ферме».
  • Правнучку Скарлет О’Хара в очередной раз унесло ветром.
  • Правозащитники выступают против уничтожения живых йогуртовых культур.
  • Празднование дня России в Махачкале было признано оксюмороном.
  • Представитель департамента лжи заявил, что департамента не существует.
  • Представлен логотип Омской области: О_о.
  • Президент пообщается по замкнутой линии сам с собой.
  • Президенты Гаити и Таити тайно обменялись полномочиями.
  • Премию «Грэмми» получит певица Ванна Без Дверей.
  • Премию «Мотиватор-2013» вновь получил алкоголь.
  • Премьер-министр на встрече с учёными, которые, вероятно, что-то изобрели. Хотя вряд ли.
  • Пристрастие к шопингу в IKEA приравняли к азартным играм.
  • Программа реформ ЖКХ будет представлена на Сочинском фестивале КВН.
  • Прокуратура решила отказаться от практики применения системы «орёл или решка» при принятии решений по делу Алексея Навального.
  • Просмотр канала «Пятница» будет рекомендован страдающим депрессией вместо антидепрессантов.
  • «Протон-М» не вышла на орбиту из солидарности с корейской ракетой «Ынха-4».
  • Профсоюз нидерландских стриптизёрш подаёт в суд на «Femen» за недобросовестную конкуренцию.
  • Пьяный Михаил Ефремов — главная изюминка фестиваля «Кинотавр».
  • Рабиндранат Тагор исключён из курса литературы для картавых.
  • Рабочие из Кемерово подожгли Трамвай, чтобы не ездить на работу.
  • Ради спасения отечественного кино Никита Михалков перестаёт снимать фильмы.
  • Радищев зачекинился в поезде из Петербурга в Москву.
  • Разбойники мелом нарисовали на улицах Москвы стрелочки для казаков.
  • Расстроенная поражением в Angry Birds, депутат Яровая заявила о своём переходе на сторону зелёных свинок.
  • Результаты досрочных выборов мэра Москвы досрочно более-менее известны.
  • Результаты ЕГЭ по русскому языку способствовали поседению более 10 000 преподавателей по всей стране.
  • Результаты проверок Интерпола признаны удовлетворительными. Активистки «Femen» не найдены, но проверяющие удовлетворены.
  • Ричи Блэкмор не может пройти свои песни в «Guitar Hero».
  • Робето Карлосу всё ещё не разрешают снимать папаху.
  • Роман Абрамович объезжает стороной Шервудский лес.
  • Роман Широков заявил, что летом будет «дома сидеть».
  • Роман Широков хочет, но не может высказаться относительно закона о запрете мата.
  • Роналдо поставил новый мировой рекорд в скоростном ожирении.
  • Роскосмос заставит прыгнуть из стратосферы своего главного бухгалтера.
  • Роскосмос: Основная проблема российских спутников в том, что они тонут.
  • Роскосмос официально признал, что ситуацию может спасти только Оби-Ван Кеноби.
  • Роскосмос собирается собрать из спутников в океане огромного монстра.
  • России предсказали рост количества прогнозов в ближайшем будущем.
  • Российские бобслеисты не могут ждать, пока будет готова трасса в Сочи.
  • Российские второоткрыватели обнаружили Петропавловск-Камчатский.
  • Российские спутники начнут собирать из материала, который не тонет.
  • Российские токсикоманы открыли для себя склеивающие свойства клея «Момент».
  • Россия вводит безвизовый режим с Бурунди. Но зачем?
  • Россия заявила о немедленной готовности к проведению зимней Олимпиады везде.
  • Россия отдаёт 2 выходных в мае Таджикистану в обмен на 5000 таджиков для уборки мусора после оставшихся праздничных дней.
  • Руководство Уралвагонзавода не может слезать с бронепоезда.
  • РФС предлагает играть следующий чемпионат мира «на жопу».
  • С помощью миллиона аниматоров час пик в московском метро продлён с 7:00 до 22:00.
  • С треском провалилась в эфире передача «Худеем с Заза Джанашия».
  • С этого года вузы принимают по результатам ЕГЭ, ПТУ — по результатам выпускных.
  • Сайт реестра запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, так как содержит запрещённую информацию о запрещённых сайтах.
  • Салман Рушди написал ещё одну крамольную книгу.
  • Самые активные фанаты Саши Грей не попадут в клубы, где она выступает, из-за фейс-контроля по возрасту. А остальным должно быть стыдно.
  • Самый популярный запрос в северокорейском Google: «Как направить ракету в сторону США?».
  • Саранск будет переименован в Сауронск.
  • Саша Грей снимается в новом фильме вместе с Ладой Калиной.
  • Сборная Аль-Каиды во время футбольного матча захватила в заложники вратаря.
  • Сборная Германии по санному спорту села не в свои сани.
  • Сборная Туркмении по водному поло копит деньги на воду.
  • Сборная Франции по хоккею всё ещё не может понять, что хоккей — это не её.
  • Сборная Швеции по хоккею после поражения попадёт в Вальгаллу.
  • Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
  • Сборник хитов Влада Сташевского стал мультиплатиновым на дискотеке в Судаке.
  • Северная Корея не северная относительно Африки.
  • Северокорейская ядерная ракета встретилась с духом Ким Чен Ира в верхних слоях атмосферы.
  • Северокорейская ядерная ракета не смогла взлететь из-за противодействия империалистической гравитации.
  • Сегодня в Кургане вновь не произошло ничего хорошего.
  • Сегодня на Карпатах свистнул первый рак.
  • Сенсация! Крокодил Данди на самом деле не крокодил.
  • Сергей Жуков признался, что съел своего синтезаторщика в 2001.
  • Сергей Крылов уволил своего диетолога и съел его.
  • Сергей Лемох потерял лекало своей причёски.
  • Сергей Нарышкин посетил холопов Калужской области.
  • Сергей Шойгу переместил две дивизии в сейсмически опасную зону.
  • Сергей Шойгу прибыл из будущего, чтобы решить все проблемы в России.
  • Сидения трамваев переведены в режим «обжигание зада».
  • Сизиф требует перезаключения своего трудового договора на новый.
  • Сирийские повстанцы предложили за голову Асада голову Каддафи.
  • СК набирает материал из твиттера для внутриведомственного КВН.
  • Скандал в шанхайском зоопарке: панда не владеет даже азами кунг-фу.
  • Следственный комитет предлагает Алексею Навальному установить приложение «Тюряга».
  • Следующая прямая линия президента с народом будет ещё и ровной, и чёткой.
  • Следующий матч «Зенит — ЦСКА» пройдёт без ЦСКА.
  • Смена техничек ТЦ «Европейский» пополнила сборную России по кёрлингу.
  • Смурфетта поместилась на обложку журнала Playboy.
  • Совбез ООН: «Сирия, что ты делаешь? Ахаха. Прекрати!».
  • Сосо Павлиашвили всё ещё хочет тебя сегодня выдумать.
  • Состоялся третий ежегодный чемпионат по измерению Михаила Прохорова.
  • Сотрудники ДПС отметили Павла Дурова на фотографии с наездом на гаишника.
  • Сотрудники ЦРУ обучаются по комиксам «Капитан Америка».
  • «Спартак» заявил о подписании старика Хоттабыча.
  • Спутники ГЛОНАСС падали в океан в знак протеста против коррупции.
  • Среди SMS-вопросов, присланных на прямую линию с Владимиром Путиным, лидируют «Ты не спишь?» и «Зая, как дела?».
  • Среди фанатов «Зенита» обнаружены представители класса кишечнополостных.
  • «Стабильность» вытесняет «Инновации» в рейтинге популярных слов.
  • Стала известна тема докторской диссертации Доктора Дре.
  • Сталин и Чавес жили долго и счастливо и умерли в один день.
  • Станция Чертаново объявлена филиалом Чистилища.
  • Старик Хоттабыч сорвал очередной матч чемпионата России по футболу.
  • Старовёры МКАДа не признают айфоны пятого поколения.
  • Стас Михайлов живёт как карта ляжет, а всё вокруг него как сердце скажет.
  • Статистика Gallup Group. 95 % россиян коммуникабельны, инициативны, нацелены на результат и умеют работать в команде.
  • Статистика Института общественного мнения. Вопрос: «Прямые или косые виски?» ежедневно ставит в тупик около 50 000 мужчин.
  • Статистика. Мужчины ежегодно зачёсывают на лысину 500 000 километров волос, которые смотрятся убого.
  • Стивен Хокинг лишён титула «британского учёного».
  • Страна невыученных уроков никак не добьётся признания ООН.
  • Студенты таймырских вузов до сих пор сдают политэкономию СССР.
  • Судьи чемпионата России пройдут обязательный тест на «продажность».
  • Судя по уровню шума, челябинский метеорит упал прямо на социальные сети.
  • Сулейман Керимов купил Рамзана Кадырова в «Анжи».
  • Сумасшедший американец ворвался в тир и расстрелял 14 мишеней.
  • Схвачены люди, немерено ехавшие из Новосибирска в Кемерово.
  • Сценаристы «Игры Престолов» боятся, что им не хватит персонажей.
  • США намерены уничтожить жестокий режим Ланнистеров.
  • Тамбовский волк потерял последнего товарища.
  • Татьяна всё ещё остаётся безутешной из-за упавшего в реку мяча.
  • Творческой частью ЕГЭ по физкультуре станет отжимание на вольную тему.
  • Тимбаланд спел дуэтом со всеми людьми планеты и переходит на животных.
  • Том отказался сниматься в сиквеле «Тома и Джерри».
  • Трамвай в Кемерове попал в книгу рекордов Гиннеса как самый большой мангал.
  • Туркменистанский комитет Интернет-цензуры не может перестать смеяться над видео «Давай, до свидания!»
  • Турция отправила против Сирии полк российских туристов.
  • У Амаяка Акопяна вышел из строя сим-салабим.
  • У Децла дома уже давно не двигают попой.
  • У Киркорова кто-то там опять родился.
  • У одного из жителей Еврейской АО в кране нет воды.
  • Убийца Соломон Грей привнёс новый смысл в словосочетание «соломоново решение».
  • Ужасающий дизайн нового автомобиля ВАЗ отвлечёт потребителей от его чудовищного качества.
  • Узбекистан начал ядерное обогащение арбузов.
  • Уже более месяца Иван Ургант не оскорблял никого по национальному признаку.
  • Украинская Рада в полном составе перешла в первый полусредний вес.
  • Умер последний человек, помнивший, что по MTV транслировались музыкальные клипы.
  • Урук-хайи МВД переведены из ОМОНа во внутренние войска.
  • Усейн Болт совершил утреннюю пробежку вокруг Ямайки.
  • Уснувший на заседании судья будет судить футбольные матчи «Амкара».
  • Учёные доказали, что в жопу пойти невозможно физически.
  • Фан-клуб Льва Толстого устраивает чтения «Войны и Мира» задом наперёд.
  • Фанаты игры DOOM с недоверием относятся к снимкам с Марса.
  • Федерация бобслея и тобоггана: «Бобслей непопулярен, потому что по правилам один спортсмен упирается головой в зад другого».
  • Федерация Наперсточного спорта выиграла грант в 200 миллионов
  • Фестиваль танца вприсядку сотрясает Калужскую область.
  • Фёдор Конюхов захватил часть Аляски, по форме напоминающую зад Фёдора Конюхова.
  • Философски настроенные жители Воркуты нашли плюсы проживания в Воркуте.
  • Финансы Греции разучили 12 новых романсов.
  • ФК «Терек» вводит новые амплуа: нападающий, держащий, бьющий, запинывающий.
  • ФСО обнаружила нелегальный китайский город на дне Амура.
  • Футболисты московского «Спартака» с оптимизмом смотрят в прошлое.
  • Футболисты «СКР» разгромили «Минобороны» 5:0 и выявили хищение мяча.
  • Хироманты Сарпухова всё ещё остаются объектами насмешек местный жителей.
  • Хогвартс потерял место в 100 лучших университетов мира.
  • Ходор был обнаружен в Госдуме РФ.
  • Ходжа Насреддин назначен министром транспорта Ирана.
  • Хосе Каррерас наорал на официанта партией Отелло.
  • Храп Алексея Глызина похож на песню «Зимний сад».
  • Христианские церкви объявили о начале подготовительных курсов в ад для завзятых грешников.
  • Хью Грант берёт уроки мимики у мопса.
  • Хью Грант уволил мопса, который преподавал ему мимику лица.
  • Царь Салтан XXV отрёкся от престола в пользу Учредительного собрания острова буяна.
  • Церковные иерархи перепутали божий дар с яичницей
  • Церковь объявила о начале подготовительных курсов в ад на базе московского метрополитена.
  • Человек с самым большим Йоу назначен министром культуры Бронкса.
  • Чемпионат мира по World Of Warcraft был прерван из-за невыносимого запаха пота.
  • Черепашки-ниндзя требуют замены своего ветхого жилья на новое.
  • Чиновники Минобороны на масленицу сожгли подложные накладные.
  • Чиновники Минобороны расширили карманы и продолжают их так держать.
  • Члены Профсоюза погромщиков Швеции получили повышенные пособия «за вредность».
  • Что-то несомненно важное произошло сегодня в Госдуме.
  • Шимпанзе из Московского зоопарка подозревается в коррупции.
  • Школа учителя Сплинтера проводит набор мутантов на новый учебный год.
  • Шок! Наталья Крачковская съела 40 человек.
  • Эволюция в Никарагуа отложена до лучших времён.
  • Эксперты полагают, что за июнем последует июль.
  • Элли задержана за превышение скорости на дороге жёлтого кирпича.
  • Эрцгерцог Мурманска удивлён фактом своего существования.
  • Юрий Лоза лишён права управления плотом.
  • Юрий Лоза планирует опять пустить свои корни в российскую эстраду.
  • Юрий Шатунов снова изъявил желание гонять голубей.
  • Яков и Федот продолжают страдать от икоты на протяжении 112 лет.
  • Якутский диксиленд официально «на хрен никому не нужен».
  • Якутский диксиленд пребывает в унынии.
  • Японские пловцы-камикадзе достигли Перл-Харбора.
  • Японский концерн Mitsubishi купил у мистера Твистера пароходы и заводы.

Бегущая строка

  • Активирована программа самоуничтожения бегущей строки. Бегущая строка взорвётся через несколько секунд.
  • Внимание! Внимание! Если эта бегущая строка продолжит движение, то зрители неминуемо прочитают…
  • Фильм снят на плёнке Шосткинского производственного объединения «Свема».
  • Все сюжеты выпуска сняты на конспиративных квартирах на деньги Госдепа.
  • Данная строка выкуплена певицей Азизой, чтобы вы её не забывали.
  • Адвокаты Шамаича строят защиту вокруг того, что он забыл переключить коробку в спорт!

Примечания

Ссылки