Клан Сопрано

«Клан Сопра́но» (англ. The Sopranos) — американский драматический телесериал о вымышленном семействе итало-американской мафии на севере Нью-Джерси.

Цитаты

• Мэдоу Сопрано: Папа, я больше не буду!
  Тони Сопрано: Если б за каждый раз, когда ты это говоришь, с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня 24 часа в сутки ждал личный самолет!

• Поли: Что вот в змеях интересно: они размножаются сами по себе
  Тони Сопрано: В смысле?
  Поли: У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому кому не доверяешь, называешь "змеёй". Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя выебать?
  Тони Сопрано: А разве это не пошло от Адама и Евы, когда змей уговорил Еву укусить яблоко?
  Поли: Слышь! Змеи ебали сами себя задолго до того, как нарисовались Адам и Ева.

• Глория Трилло: Ты водишь своих детей в зоопарк?
  Тони Сопрано: Ага.
  Глория Трилло: А теперь мы здесь.
  Тони Сопрано (в сторону): ... пока!
  Глория Трилло: Это ты кому?
  Тони Сопрано: Моей эрекции.

• Вот беда — долбоёбов ещё не лечат! Ты в аптеке лекарство не спрашивал?

• Да он просто срёт нам на головы, а мы ещё при этом должны ему говорить спасибо за тёплую шапку

• Выгляжу как полный задрот.

[Кристофер и Полли сидят в неработающем фургоне. Зимой]

• Кристофер: Можеть быть он сам нас выслеживает?
  Полли: С чем? С хером в руках? Сам подумай, Крисси. Даже если он жив, у него нет оружия. А кровь льётся, как из решета. Он в лесу, в пижаме. Тут же прямо, блядь, Юкон!
  Кристофер: Думает, наверно, мы уехали.
  Полли: Если жив. А это не так!

• Тони Сопрано: Позвони мозгоправу... скажи ей: городом будут рулить охуевшие мормоны.

• Миллионы долларов налогоплательщиков вложены в слежку за твоей задницей.

• Тони Сопрано: Я не буду платить. Я слишком много знаю о вымогательстве.

• Это была бездомная женщина с газетой Daily News в жопе.

• Кармела Сопрано: Насколько я понимаю, в этом доме депрессия — твой участок.

• Хочешь в VIP-комнату? Засылаешь 50 баксов плюс отсосёшь потом.

— Выбор есть у каждого. Вы полагаете, всё предопределено? Считаете, у человека нет свободной воли?

— Как такое получилось, что я не леплю глиняные горшки где-нибудь в ебенях в Перу?

— А ты смотришь исторический канал? — Телевидение что ли? — Нет, это исторический канал, должно понравиться. Там даже из Библии всякого говна полно. — Единственное говно в Библии высралось из жопы фараона, когда море расступилось перед Моисеем.

— Хасид... наебёт и убежит!!!

— Вы думаете мне ХОЛОДНО!? Это вам холодно... америкосы сраные!!!

— Попросите любого американца описать итало-американца, и он обязательно вспомнит фильмы "Крёстный отец" и "Славные парни" — Хорошие фильмы. — А остальные скажут про пиццу. — Хорошие фильмы под пиццу.

— Во времена расцвета мафия насчитывала менее пяти тысяч членов. И тем не менее эта крохотная, незначительная часть отбрасывает такую тень на 20 миллионов честных американских тружеников — Пап, на данном этапе развития нашей культуры фильмы про бандитов — классика американского кино... как вестерны. — Это верно, Рич. Знаешь, никогда не слышал, чтоб шотландцы или ирландцы ныли по поводу того, что их изображают ворьём и бандюгами — О, это абсурд! — А всё, бабуля, из-за твоего соуса.

— В прошлый раз Вы говорили о том, что испытываете ко мне чувства интимного характера, но не сказали какие... — Интимного характера? По-моему, я сказал, что влюблен — И как Вы с этим справляетесь? — Ну... я ж не могу взять и отключить свои чувства потому, что Вы сказали, что это побочный эффект терапии — Я не говорила о том, что Вы должны отключать свои чувства — Нуу, у меня уже есть подруга. Русская. Ей 24. — ... — А Вам сколько лет? — Я нахожу интересным то, сколько времени Вам понадобилось для того, чтобы рассказать мне о том, что у Вас есть подруга — И как Вы с этим справляетесь?

— У тебя не бывало ощущения, что ничего хорошего тебя не ждёт? — Да. Ничего и не было. Ну и что? Я жив и живу дальше. — Вот именно. Я не хочу просто жить.

— В книжках про кино пишут, что у каждого персонажа должна быть дуга характера, понимаешь? Ну, типа, все с чего-то начинают, потом что-то делают, потом с ними что-то случается, и это меняет их жизнь. Это называется дуга. Где моя дуга? Вот, к примеру, Ричард Кимбл... не, не подходит. Его дуга — это бежать, бежать, прыгнуть с плотины, бежать дальше.. Киану Ривз, в "Адвокате дьявола", смотрел? — Аль Пачино! смотрел — Киану играет адвоката. Его плющит от денег, власти и дьявольского влияния. Потом жена ему говорит: "ты не тот человек, за которого я вышла замуж!" — и бросает. Видишь, какая дуга? Он начинает отсюда, а заканчивает здесь. Где моя дуга, Поли? — Малыш, Ричард Кимбл, дьявол и всё прочее — это всё придумано. У меня тоже нет дуги. Я родился, вырос, пару лет в армии, несколько лет в тюрьме и вот он я, недоделанный мафиоза, и что? — Я не знаю, кто я. В смысле, даже Брендон Филоне знал, кто он, но он труп. Я ёбнул этого Эмила Корэла, и ничего. Меня не повысили ни на грамм. Только кошмары по ночам. Этот поляк, чех или славянин, или кто он там, каждую ночь, блядь, является ко мне во сне. — Это бывает. Но чем больше завалишь — тем крепче спишь. Один хер месяцами меня во сне доставал. — Такое чувство, что он хочет мне что-то сказать, что мы сотворили какую-то хуйню, когда его похоронили... — Мы не творили хуйню — ...что мне грозит опасность — Можно задать вопрос? Нахуй ему предупреждать тебя об опасности, если ты ему череп продырявил? — И что было не так? Пистолет ворованый, пули из его башки ко мне не привязать — Знаешь, где твоя дуга? У лошади.

— За что твоя жена меня так ненавидит? — Да ничего подобного! — Ага. Врёшь ты так же ловко, как я играю на французском рожке.

— Мам, Вы придёте на большую игру? — Игру? Какую игру? — Футбольная команда мисс Мэдоу будет играть на районных соревнованиях — Мне никто ничего говорил. — Все слышали, как я только что сказал моей маме про игру?!

— Ну скажем так... твоему дяде она... по вкусу. — Дядя Джун отлизывает? — Мастерски. — Старикан профессионально владеет языком? — Не говори гадостей. — Раздвигая носом куст? — Вот поэтому я тебе ничего не рассказываю! Ты не знаешь, когда надо остановиться. — Боже, если кто-нибудь узнает... — Как будто ты этого не делаешь. Или все твои друзья. Сборище лицемеров. — Э! Всё, что происходит в этой спальне, здесь же и остаётся, и ты об этом знаешь! — Один раз в год? О да, я могу удержаться и не похвастаться.

Сил: И когда я почти завязал, — Они затянули меня обратно!

Дядя Джуниор: В нашем возрасте сюрприз — это когда просыпаешься живым.

Есть старая итальянская пословица: один проёб — два зуба нахуй!

Некоторые люди отстают настолько, что верят будто они первые.

— Двенадцать штук, Мадонна Миа! Это сколькирым* мужикам тебе надо вздрочнуть на массажном столе, чтобы столько поднять?

— Без понятия, а ты без стола сколько заряжаешь? (С) Tony Blundetto

— Страх постучал в дверь, вера открыла. За дверью никого не было. (С) Christopher Moltisanti

— А в условиях досрочного освобождения ничего не указано насчёт общения с дегенератами, вроде этих? — Да ладно! Он от всего отвертится, в прошлый раз, когда надзирающей полицейский пришел без предупреждения, он ему сделал массаж. (С) Feech La Manna

— Возьмите, сэр. — В шапку себе насри (С) Corrado 'Junior' Soprano

— В следующий раз, следующего раза не будет. (С) Phil Leotardo

— Что я вижу в мясной лавке? Несколько парней пинают мясного. (С) Tony Blundetto

— Ты предложила что-нибудь моему племяннику? — Я лицензированная сиделка, а не прислуга. — Ты предложила ему аспирин!? (С) Corrado 'Junior' Soprano

— Первый вопрос. Какое сегодня число?

— Блондинка, со здоровенными сиськами и полной шапкой виагры. (С) Corrado 'Junior' Soprano

— Что и как будет решаю я! А если ты меня больше не любишь, мне очень жаль, но это хуйня, потому что ты можешь меня не любить, но ты будешь меня уважать! (С) Tony Soprano