Воронины (телесериал): различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Lamsec (обсуждение | вклад) |
|||
Строка 61: | Строка 61: | ||
* — Мойся, ты мне не мешаешь… |
* — Мойся, ты мне не мешаешь… |
||
* — Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить… |
* — Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить… |
||
* — А что ж ему [Косте] делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдет, то он будет спать на газетах у мусоропровода. |
* — А что ж ему ''[Косте]'' делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдет, то он будет спать на газетах у мусоропровода. |
||
* — Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся. |
* — Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся. |
||
* — У меня в желудке глаз нет… |
* — У меня в желудке глаз нет… |
||
Строка 70: | Строка 70: | ||
* — Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые. |
* — Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые. |
||
* — Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил? |
* — Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил? |
||
* — |
* — ''[Вера]'', о твое «простите» руки после еды не вытрешь! |
||
* — Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей! |
* — Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей! |
||
* — Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой! |
* — Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой! |
||
Строка 76: | Строка 76: | ||
* — Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт! |
* — Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт! |
||
* — Радость? — Хренадость! |
* — Радость? — Хренадость! |
||
* — А ты брось в него [ |
* — А ты брось в него ''[медведя]'' Галю: съест, подавится, может, сдохнет! |
||
* — А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!! |
* — А чем у вас здесь пахнет? ''[Видит разбитую машину]'' ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!! |
||
* — Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает] |
* — Вот чёртова хренотень! ''[срывается со стремянки''] Египет…! ''[падает]'' |
||
* — '' |
* — Значит, ''[Лёня]'', ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий! |
||
* — '' |
* — ''[Лёня]'', в квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты! |
||
* — '' |
* — ''[Галя]'', хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе зря его на Восьмое марта купил? |
||
* — Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь! |
* — Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь! |
||
* — |
* — Хватит трындеть, ''[соседки]''! Идите домой, а то инфаркт прийдёт, а вас дома нету! |
||
* — Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!» |
* — Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!» |
||
* — '' |
* — Ну, ''[Галя]'', если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь! |
||
* — ''(Галине Ивановне)'' Ну давай, [[Пиночет|Пиночет]], пытай честного человека! |
* — ''(Галине Ивановне)'' Ну давай, [[Пиночет|Пиночет]], пытай честного человека! |
||
* — '' |
* — ''[Галя]'', если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд! |
||
* — Мы тоже не пальцем деланные! |
* — Мы тоже не пальцем деланные! |
||
* — ''(Косте)'' Люся, вытри сопли косичкой! |
* — ''(Косте)'' Люся, вытри сопли косичкой! |
||
* — Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься (Из серий про отдых в Турции). |
* — Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься (Из серий про отдых в Турции). |
||
* — '' |
* — ''[Лёня]'', ты лучше продал бы свой мозг. Ты всё равно им не пользуешься! |
||
* — ''[Костя]'', ты — олух! Ты — олух! |
|||
===== «Николай Воронин. Мысли о главном» ===== |
===== «Николай Воронин. Мысли о главном» ===== |
Версия от 02:37, 6 апреля 2014
«Воронины» — российский ситком, строящийся вокруг взаимоотношений между разными поколениями одной семьи. Сериал является адаптацией популярного американского ситкома «Everybody Loves Raymond». Премьера состоялась 16 ноября 2009 года.
Цитаты
Вера
- — О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
- — Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
- — Конечно! У Насти ведь глаз — алмаз, а у меня так — фианит.
- — Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
- — Иди поговори с отцом! А то, глядя на него, дети действительно поверят, что произошли от обезьян.
- — Надо было оставить девичью фамилию!
- — Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
- — Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тети Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
- — Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Зачем ты ее снес, кто тебя просил?
Костя
- — Лёня, ты хотя бы какую-нибудь майку одевал… и какие-нибудь трусы!
- — Пап, ты почти полтора литра выпил, ещё бы ты не крепко спал.
- — Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
- — Если я носки по дому разбросаю — ты орёшь на меня, как-будто они радиоактивные!
- — Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
- — Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе её разрешили себе оставить?
- — Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
- — Я лошара!
- — (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
- — (Обращаясь к Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И с мамой?!!
- — К чему Вера не прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
Николай Петрович
- — Египетская сила!
- — Хрена с-два я буду сморкаться в твоём доме!
- — Разве я похож на приличного человека?!
- — Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери послать может!
- — (Галине Ивановне) Старше тебя только мамонт в музее.
- — Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня, но на ум лезет только кладбище…
- — Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется…
- — А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро.
- — Я — дед твоих чёртовых детей!
- — Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
- — Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
- — Зря тебе в детстве шапку с резинкой надевали, она тебе все мозги отдавила!
- — Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
- — Мне не нужен пакет для продуктов, потому что я хожу в магазин со старой кошёлкой!
- — Галя, хлеб!
- — (Косте) Люся!
- — Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится. Ладно, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
- — На халяву и хлорка творог!
- — На халяву и уксус сладкий!
- — Не нравится как у нас, вали к себе, на болото…
- — (Лёне) Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
- — Сборник моих стихов «Не в бровь, а в глаз!» Нахрена кормить ребёнка, если в гости через час?
- — Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
- — А у меня уже сорок лет заноза в заднице! Мне за это бульон полагается?
- — Хватит соплей! Соседей снизу зальёте!
- — А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно того, что ты их сверлишь.
- — Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
- — Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
- — Мойся, ты мне не мешаешь…
- — Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
- — А что ж ему [Косте] делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдет, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
- — Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
- — У меня в желудке глаз нет…
- — А зачем покупать? На, ешь…
- — Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдем, пора обедать.
- — Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
- — Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
- — Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
- — Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
- — [Вера], о твое «простите» руки после еды не вытрешь!
- — Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
- — Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
- — А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
- — Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт!
- — Радость? — Хренадость!
- — А ты брось в него [медведя] Галю: съест, подавится, может, сдохнет!
- — А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
- — Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает]
- — Значит, [Лёня], ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий!
- — [Лёня], в квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
- — [Галя], хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе зря его на Восьмое марта купил?
- — Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь!
- — Хватит трындеть, [соседки]! Идите домой, а то инфаркт прийдёт, а вас дома нету!
- — Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!»
- — Ну, [Галя], если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь!
- — (Галине Ивановне) Ну давай, Пиночет, пытай честного человека!
- — [Галя], если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд!
- — Мы тоже не пальцем деланные!
- — (Косте) Люся, вытри сопли косичкой!
- — Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься (Из серий про отдых в Турции).
- — [Лёня], ты лучше продал бы свой мозг. Ты всё равно им не пользуешься!
- — [Костя], ты — олух! Ты — олух!
«Николай Воронин. Мысли о главном»
- — Нахрена кормить ребёнка если в гости через час!
- — Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога!
- — Рот у бабы, что дверь у "копейки"! Хрен закроется!
- — Дети военкомов всегда рождаются с плоскостопием.
- — Твои тапочки — это не те, в которых ты пришёл, а те, в которых ушёл.
- — Нахрена носить костюм, помрёшь, ещё в нём належишься.
- — Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
- — Кто счётчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.
Галина Ивановна
- — Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие!
- — Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
- — Вера, твой совет не то что бы плохой — он… неправильный!
- — Верочка, может, ты Маше платье сошьёшь? А… ну-да…
- — (Маме Веры) Ты такая же бабушка… только приезжая.
- — (Косте) А ты что уже? Уши простудил, да? Вот сколько раз я тебе говорила: "надевай шапку", "надевай шапку"! Тоже мне, май-месяц на дворе!
- — За нашего пенсионера!
Лёня
- — А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
- — Ладно, всё-равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
- — Да я вообще тупиковая ветвь развития!
- — Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».
Маша
- — А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
- — Дядя Лёня, а что такое «Расчленёнка»?
- — А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
- — А это наш любимый диван, на нём папа… спит, когда ссорится с мамой.
- — Я в школе в карты играла... на меня наябедничали и теперь вместе с родителями в школу вызывают.
Остальные
- Валя (сестра Николая Петровича):(Галине Ивановне) Это был не борщ, это было вот такое впечатление, что ты помыла свёклу в воде!
Диалоги
1—10 сезоны
Вера: Кость, тебя что, не учили стучаться? |
Галина Ивановна: (Косте) Сынок, люди женятся, чтобы всегда быть вместе, и в горе, и в радости! |
Лёня: Целый день в оцеплении стоял, замерз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького. |
Вера: У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь! |
Серия «Речь об участке на кладбище»: |
Галина Ивановна: Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга! |
Галина Ивановна: Кулинарные кроссворды. И что ты здесь отгадываешь, ты же не готовишь! |
Галина Ивановна: Хоть бы раз поцеловал меня при встрече. |
Галина Ивановна: Мне многие говорили, что психология — это моё. |
Галина Ивановна: Доброта — это смысл всей моей жизни. |
Галина Ивановна: Давайте во что-нибудь сыграем! |
Галина Ивановна: Мы уже 35 лет не разговаривали… |
Николай Петрович: Ты что переспал со своим редактором? |
Костя: Вера, считай, что секс — это, как визит к стоматологу! |
Вера: И как же он без тебя получил билет в жизнь? |
Друг Николая Петровича: А тебя жена-то в баню отпустила? |
Инна Ширяева: Скажите, а мы с вашей семьей раньше не пересекались? |
Костя: Я боюсь, что меня чем-то накачают, я потеряю сознание, а наутро проснусь привязанным к какой-нибудь… козе! |
Костя: (про своих родителей) Всё, Вера, с ними мы больше не общаемся! |
Галина Ивановна: Вот, когда я была маленькой… |
Галина Ивановна: Лёня, представляешь, сегодня Костя сам ходил в магазин!. |
Галина Ивановна: Что у вас там случилось? |
Костя: Лёня, вот это называется — быть женатым!! Вот ты об этом мечтаешь?! |
Галина Ивановна: Коля, мы ведь с Верочкой похожи? |
Галина Ивановна: Я, между прочим, вырастила вас без всяких книг. И меня вырастили без всяких книг. |
Родители Веры: На этот раз мы летим в Германию! |
Лёня: Мам, есть что-нибудь поужинать? |
Галина Ивановна: Коля, а помнишь времена, когда мы с тобой были молодыми? Тогда ещё люди могли тебя терпеть. |
Костя: Кстати, Вера, когда папа умрёт, мама с нами жить будет. |
Вера: Нам надо научиться высказывать друг другу всё то, что накопилось у нас, чтобы не доводить себя до точки кипения. |
Галина Ивановна: (Николаю Петровичу) Коля, ану дыхни на меня! |
Вера: Да он на дух не переносит, если женщина начинает что-то говорить. Или пытается чем-то поделиться. А когда она все-таки открывает рот, то её место в курятнике. |
Галина Ивановна: Я Косте сразу говорила, что Вера для него слишком красивая. |
Галина Ивановна: Коля, не шевелись, я сейчас! |
Костя: Миша, вот докажи, что я глубины не боюсь. |
Костя: Не называй меня больше Люсей. |
Костя: Папа, ты что, из-за пирога меня убить готов? |
Галина Ивановна: Обожаю, когда мои мальчики такие! |
Костя: Папа, там Настя с Верой собираются устроить переворот и свергнуть мамин режим! |
Николай Петрович: Что-то я вчера перебрал, ведь знаю, если мне Галя начинает нравится — всё, хватит! Я даже кажется с ней танцевал? |
Галина Ивановна: Коля, ну сколько можно, я уже сказала, что никаких телевизоров в туалете, ты тогда оттуда вообще выходить перестанешь! |
Галина Ивановна: Вот видишь, до чего ты довел нашу семью! До гражданской войны! Брат пошел на брата! |
- Элемент маркированного списка
Николай Петрович: Доктор, вы можете удалить мне язву? |
Галина Ивановна: Коль, давай! |
Лёня: Ты что ему сказала, что я делаю на ночь маску? |
11—13 сезоны
Николай Петрович: О, он весь в меня — лысый! |
Альберт Робертович: Ну что ты, Настенька! Мы всегда поддерживали и тебя, и Лёню, и маленького Ульриха! |
Елена Эдуардовна: Спи, спи, спи, наш Юлиан! |
Серия «Детектор лжи»: |
Серия «Детектор лжи»: |
Серия «Детектор лжи»: |
Вера: Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит? |
Галина Ивановна: Костя, а давай я Снегурочкой буду! |
Николай Петрович: Галя, найди какую-нибудь мою хорошую фотографию. Такую, где я ещё с волосами. |
Галина Ивановна: Коля, ты что сказал Филе и Кире? я их еле уложила… |
Николай Петрович: Галя, ты какого чёрта шнур от телевизора обрезала, а? |
{{Q|Лёня: Я попробую вам объяснить на примере… на примере нашей семьи. Вот смотрите, у нас получается 3 семьи — значит 3 отдельных государства, которые имеют свою собственную государственно-правовую систему управления. Начнём с моей семьи. Вот мы с Настей в семье имеем одинаковое право голоса и все вопросы решаем сообща. Это похоже на парламентскую республику, например как в Италии. Костя: Да? А я, Лёнь, всегда думал, что если муж моет посуду и Сашке попу, то он подкаблучник. А оказывается, это парламентская республика! Лёня: А давай мы теперь рассмотрим твою семью, Кость. У вас тоже республика, но презедентская… Костя: Вот, вот видишь, Вер, а ты всё возмущаешься, что я мусор не хожу выбрасывать. А потому что не презедентское это дело! Лёня: Да нет, Кость, это как раз твоё дело! А вот президент Вера. Костя: Э, да иди ты нафиг! Галина Ивановна: Зря ты, Лёнечка, Костик тоже многое в семье решает… Лёня: Нет, ну ты, конечно, можешь их считать тандемом, но главная здесь Вера… Галина Ивановна: Лёнечка, теперь про нас расскажи. Лёня: Ну здесь типичная парламентская монархия, как в современной Англии… Галина Ивановна: Правильно. Мне часто говорят, что я чем-то похожа на королеву Елизавету! Лёня: Да нет, мам, ты, скорее всего, похожа на премьер-министра, как Маргарет Тетчэр, потому что все дела дома ведёшь ты… Галина Ивановна: Ну ты же сам сказал, что у нас монархия, а кто же тогда королева? Лёня: А королева у нас папа! Николай Петрович: Чего?! Костя: Леонид, ну что вы? Вы обидели её королевское величество! Лёня: Пап, а что ты обижаешься? Ты особо ничего не делаешь, но все твою особу очень уважают. Есть такая традиция… Костя: Кстати, и дворец у тебя свой есть, и ты каждое утро там на своём троне по часу восседаешь!
- Галина Ивановна:(Насте) Я вот когда Костика носила,я даже Коле материться запретила.
Николай Петрович( перебивая):Вот поэтому баба и выросла