Воронины (телесериал): различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
оставил 3 цитаты, более-менее нормальные. Хотя я сомневаюсь, что они здесь нужны - вообщем, патрулирующие разберутся
Строка 62: Строка 62:
* — Мойся, ты мне не мешаешь…
* — Мойся, ты мне не мешаешь…
* — Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
* — Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
* — А что ж ему ''[Косте]'' делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдет, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
* — (''О Косте'') А что ж ему делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдет, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
* — Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
* — Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
* — У меня в желудке глаз нет…
* — У меня в желудке глаз нет…

Версия от 16:41, 17 июня 2014

«Воронины» — российский ситком, строящийся вокруг взаимоотношений между разными поколениями одной семьи. Сериал является адаптацией популярного американского ситкома «Everybody Loves Raymond». Премьера состоялась 16 ноября 2009 года.

Цитаты

Вера

  • — О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
  • — Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
  • — Конечно! У Насти ведь глаз — алмаз, а у меня так — фианит.
  • — Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
  • — Иди поговори с отцом! А то, глядя на него, дети действительно поверят, что произошли от обезьян.
  • — Надо было оставить девичью фамилию!
  • — Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
  • — Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
  • — Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Зачем ты её убрал, кто тебя просил?
  • (Косте) Между прочим, огурец очень полезный для слуха.

Костя

  • — Лёня, ты хотя бы какую-нибудь майку одевал… и какие-нибудь трусы!
  • — Пап, ты почти полтора литра выпил, ещё бы ты не крепко спал.
  • — Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
  • — Если я носки по дому разбросаю — ты орёшь на меня, как-будто они радиоактивные!
  • — Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
  • — Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе её разрешили себе оставить?
  • — Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
  • — Я лошара!
  • (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
  • (Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И с мамой?!!
  • — К чему Вера не прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
  • (В гимназии имени Ломоносова) Вы просто упомянули неправильного Константина!

Николай Петрович

  • — Египетская сила!
  • — Хрена с-два я буду сморкаться в твоём доме!
  • — Разве я похож на приличного человека?!
  • — Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери послать может!
  • (Галине Ивановне) Старше тебя только мамонт в музее.
  • — Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня, но на ум лезет только кладбище…
  • — Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется…
  • — А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро.
  • — Я — дед твоих чёртовых детей!
  • — Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
  • — Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
  • — Зря тебе в детстве шапку с резинкой надевали, она тебе все мозги отдавила!
  • — Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
  • — Мне не нужен пакет для продуктов, потому что я хожу в магазин со старой кошёлкой!
  • — Галя, хлеб!
  • (Косте) Люся!
  • — Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится. Ладно, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
  • — На халяву и хлорка творог!
  • — На халяву и уксус сладкий!
  • — Не нравится как у нас, вали к себе, на болото…
  • (Лёне) Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
  • — Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
  • — А у меня уже сорок лет заноза в заднице! Мне за это бульон полагается?
  • — Хватит соплей! Соседей снизу зальёте!
  • — А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно того, что ты их сверлишь.
  • — Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
  • — Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
  • — Мойся, ты мне не мешаешь…
  • — Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
  • — (О Косте) А что ж ему делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдет, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
  • — Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
  • — У меня в желудке глаз нет…
  • — А зачем покупать? На, ешь…
  • — Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдем, пора обедать.
  • — Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
  • — Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
  • — Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
  • — Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
  • — О твоё «простите» руки после еды не вытрешь!
  • — Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
  • — Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
  • — А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
  • — Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт!
  • — Радость? — Хренадость!
  • — А ты брось в него [в медведя] Галю: съест, подавится, может, сдохнет!
  • — А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
  • — Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает]
  • (Лёне) Значит, ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий!
  • (Лёне) В квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
  • (Галине Ивановне) Хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе зря его на Восьмое марта купил?
  • — Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь!
  • (Cоседкам) Хватит трындеть! Идите домой, а то инфаркт прийдёт, а вас дома нету!
  • — Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!»
  • (Галине Ивановне) Ну, если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь!
  • (Галине Ивановне) Ну давай, Пиночет, пытай честного человека!
  • (Галине Ивановне) Если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд!
  • — Мы тоже не пальцем деланные!
  • (Косте) Люся, вытри сопли косичкой!
  • — Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься.
  • (Лёне) Ты лучше продал бы свой мозг. Ты всё равно им не пользуешься!
  • — На соседском бензине и машина лучше едет.
  • (Лёне) Вот когда лысым будешь, как Василич, тогда и приходи [к нам в баню]!
«Николай Воронин. Мысли о главном»
  • — Нахрена кормить ребёнка если в гости через час!
  • — Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога!
  • — Рот у бабы, что дверь у «Копейки»! Хрен закроется!
  • — Дети военкомов всегда рождаются с плоскостопием.
  • — Твои тапочки — это не те, в которых ты пришёл, а те, в которых ушёл.
  • — Нахрена носить костюм, помрёшь, ещё в нём належишься.
  • — Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
  • — Кто счётчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

Галина Ивановна

  • — Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие!
  • — Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
  • — Вера, твой совет не то что бы плохой — он… неправильный!
  • — Верочка, может, ты Маше платье сошьёшь? А… ну-да…
  • (Маме Веры) Ты такая же бабушка… только приезжая.

Лёня

  •  — А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
  •  — Ладно, всё-равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
  •  — Да я вообще тупиковая ветвь развития!
  •  — Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».

Маша

  •  — А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
  •  — Дядя Лёня, а что такое «Расчленёнка»?
  •  — А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
  •  — А это наш любимый диван, на нём папа… спит, когда ссорится с мамой.

Остальные

  • Валя (сестра Николая Петровича):(Галине Ивановне) Это был не борщ, это было вот такое впечатление, что ты помыла свёклу в воде!

Диалоги

1—10 сезоны

  •  

Вера: Кость, тебя что, не учили стучаться?
Костя: Вер, у тебя усы!
Вера: А разве ты не должен был уже уйти?
Костя: У тебя усы!
Вера: А ты не боишься, что тебя уволят?
Костя: Я ценный работник… У тебя усы!
Вера: Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это лёгкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет!
Костя: А у тебя что, период полового созревания?
 

  •  

Галина Ивановна: (Косте) Сынок, люди женятся, чтобы всегда быть вместе, и в горе, и в радости!
Николай Петрович: Чаще в горе! Но мать права. Брак — это проверка, сколько всего ты сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Но это уже другой вопрос, будет ли она естественной, или вы сами на хрен поубиваете друг друга!
 

  •  

Лёня: Целый день в оцеплении стоял, замёрз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького.
Галина Ивановна: Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.
 

  •  

Вера: У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь!
Костя: Вера, ей Богу! Опять у тебя какие-то годовщины. То первое свидание, то день встречи… Если бы я знал, что так будет, я бы всё сделал в один день!
 

  •  

Серия «Речь об участке на кладбище»:
Галина Ивановна: Ты не имел права его продавать, он наш общий!
Николай Петрович: Я продал свою законную половину!
Галина Ивановна: А откуда ты знаешь, что это была не моя половина?
Николай Петрович: А я всегда сплю слева.
Галина Ивановна: А когда ты мне собирался об этом сказать?
Николай Петрович: Я вообще тебе об этом не хотел говорить. Думал, что если ты уйдешь первая, то не сможешь на меня орать, а если я уйду первым, да ори сколько хочешь!
 

  •  

Галина Ивановна: Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга!
Николай Петрович: Мне нужен был только секс. В СССР его тогда почти не было.
 

  •  

Галина Ивановна: Кулинарные кроссворды. И что ты здесь отгадываешь, ты же не готовишь!
Николай Петрович: Я ем, этого достаточно!
 

  •  

Галина Ивановна: Хоть бы раз поцеловал меня при встрече.
Николай Петрович: Я могу только на прощанье!
 

  •  

Галина Ивановна: Мне многие говорили, что психология — это моё.
Николай Петрович: Они имели в виду, что твоё место в психушке.
 

  •  

Галина Ивановна: Доброта — это смысл всей моей жизни.
Николай Петрович: Смысл всей твоей жизни — это «бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу»!
 

  •  

Галина Ивановна: Давайте во что-нибудь сыграем!
Николай Петрович: Ага, например «в ящик»!
 

  •  

Галина Ивановна: Мы уже 35 лет не разговаривали…
Николай Петрович: Я просто не хотел тебя перебивать.
 

  •  

Николай Петрович: Ты что переспал со своим редактором?
Костя: У нас редактор вообще-то мужчина!
Николай Петрович: Фу-у-у…
 

  •  

Костя: Вера, считай, что секс — это, как визит к стоматологу!
Вера: Так-так… увидимся в мае!
 

  •  

Вера: И как же он без тебя получил билет в жизнь?
Костя: Видимо у него есть знакомый билетёр!
 

  •  

Друг Николая Петровича: А тебя жена-то в баню отпустила?
Лёня: Ну, вообще-то я не женат.
Друг Николая Петровича: Так это что же, у мамы пришлось отпрашиваться?
Лёня: Нет. Я с папой пришёл…
 

  •  

Инна Ширяева: Скажите, а мы с вашей семьей раньше не пересекались?
Вера: Это вряд ли. Тогда бы вы с нами за один стол больше никогда не сели.
 

  •  

Костя: Я боюсь, что меня чем-то накачают, я потеряю сознание, а наутро проснусь привязанным к какой-нибудь… козе!
Николай Петрович: Ты сейчас описал мою свадьбу.
 

  •  

Костя: (про своих родителей) Всё, Вера, с ними мы больше не общаемся!
Вера: Ну, наконец-то! Я это желание на прошлый Новый Год загадала.
 

  •  

Галина Ивановна: Вот, когда я была маленькой…
Николай Петрович: Ты на стенах пещеры мамонтов рисовала!
 

  •  

Галина Ивановна: Лёня, представляешь, сегодня Костя сам ходил в магазин!
Лёня: Серьёзно? А почему на камеру не снимаем?
 

  •  

Галина Ивановна: Что у вас там случилось?
Костя: Ничего страшного, Лёня упал!
Галина Ивановна: Клеёнку не порвали?
Костя: Да нет.
Галина Ивановна: Тогда ладно!!!
 

  •  

Костя: Лёня, вот это называется — быть женатым!! Вот ты об этом мечтаешь?!
Лёня: Не нравится — уступи место другому!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, мы ведь с Верочкой похожи?
Николай Петрович: Очень. Как я с Киркоровым.
 

  •  

Галина Ивановна: Я, между прочим, вырастила вас без всяких книг. И меня вырастили без всяких книг.
Костя: Отлично! Вся моя родня малограмотная!
 

  •  

Родители Веры: На этот раз мы летим в Германию!
Николай Петрович: А зачем? Война же закончилась.
 

  •  

Лёня: Мам, есть что-нибудь поужинать?
Галина Ивановна: Давай я тебе пельмешек разогрею. А то они с четверга стоят, никто не ест…
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, а помнишь времена, когда мы с тобой были молодыми? Тогда ещё люди могли тебя терпеть.
Николай Петрович: Да, тогда ещё все динозавры вымерли. Кроме одного.
 

  •  

Костя: Кстати, Вера, когда папа умрёт, мама с нами жить будет.
Николай Петрович: (Вере) Не волнуйся, она и туда первой попадёт. Так что, с вами буду жить я!
 

  •  

Вера: Нам надо научиться высказывать друг другу всё то, что накопилось у нас, чтобы не доводить себя до точки кипения.
Галина Ивановна: Верочка, ты права. Коля, ты нам всем житья не даёшь!
 

  •  

Галина Ивановна: (Николаю Петровичу) Коля, а ну дыхни на меня!
Николай Петрович: Тебе что, кислорода мало!?
 

  •  

Вера: Да он на дух не переносит, если женщина начинает что-то говорить. Или пытается чем-то поделиться. А когда она все-таки открывает рот, то её место в курятнике.
Николай Петрович: Аминь.
 

  •  

Галина Ивановна: Я Косте сразу говорила, что Вера для него слишком красивая.
Николай Петрович: Да уж. Хорошо, что я на эти грабли не наступил…
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, не шевелись, я сейчас!
Николай Петрович: Не надо. Мне и так хреново.
 

  •  

Костя: Миша, вот докажи, что я глубины не боюсь.
Миша: Да-да, он в бассейне вдоль бортика 40 минут ходил.
Костя: Ничего я не ходил, там просто… инструкторша очень симпатичная!
Миша: Да, я её помню. Геннадий Викторович зовут.
 

  •  

Костя: Не называй меня больше Люсей.
Николай Петрович: Ну извини, больше не буду. Зина!
 

  •  

Костя: Папа, ты что, из-за пирога меня убить готов?
Николай Петрович: Скажи спасибо, что я не культурный человек и не пользуюсь ножом.
 

  •  

Галина Ивановна: Обожаю, когда мои мальчики такие!
Вера: Поддатые?!
 

  •  

Костя: Папа, там Настя с Верой собираются устроить переворот и свергнуть мамин режим!
Николай Петрович: Египетская сила! Продолжай!
Костя: Пап, ты должен мне помочь, я один не справлюсь.
Николай Петрович: А чем я тебе могу помочь? Что, залп из Авроры дать?!
Костя: Да я серьёзно. После того как Настя поругалась с мамой, Вера тоже осмелела. Они там уже планы строят, как маму раскулачить и в Сибирь сослать!
Николай Петрович: А обо мне они подумали? Нет, Галю злить нельзя, она меня кормить перестанет. Кто мне будет готовить, Вера или ты?.. Один хрен! А как Настя готовит?
Костя: Не знаю, наверное, нормально…
Николай Петрович: Да нет, к ним ехать далеко, и пока приедешь обратно — проголодаешься! Слушай, эту революцию надо задушить в корне. Что они там придумали?
Костя: Папа, ужас! Они хотят здесь всё испортить, они несут какую-то чушь про любовь, уважение какое-то, про семейное взаимопонимание!..
Николай Петрович: Взаимопонимание у нас было последний раз в семье, когда мы в Ялте чебуреками отравились! Слушай, бороться с Галей бесполезно. Это только в сказках добро побеждает зло!
Костя: Папа, что делать?
Галина Ивановна: (входит) Я что-нибудь придумаю!!!
 

  •  

Николай Петрович: Что-то я вчера перебрал, ведь знаю, если мне Галя начинает нравится — всё, хватит! Я даже кажется с ней танцевал?
Костя: Мама сказала, что ты с мусорным ведром танцевал!
Николай Петрович: Ну слава Богу, а то я уже думал сбрендил!
 

  •  

Костя: (Просматривая книгу «Откуда берутся дети») Вер, а как это правильно читается?
Вера: Фаллопиевы.
Костя: Странно… Звучит как фамилия: «Ну что, пойдём в субботу к Фаллопиевым?»
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, ну сколько можно, я уже сказала, что никаких телевизоров в туалете, ты тогда оттуда вообще выходить перестанешь!
Николай Петрович: Выбирай — или телевизор в туалете, или унитаз в гостиной!
 

  •  

Галина Ивановна: Вот видишь, до чего ты довёл нашу семью! До гражданской войны! Брат пошел на брата!
Николай Петрович: Когда ж тебя в плен кто-нибудь возьмёт!
 

  •  

Николай Петрович: Доктор, вы можете удалить мне язву?
Доктор: Какую?
Николай Петрович: Вот эту (показывая на Галину Ивановну).
 

  •  

Галина Ивановна: Коль, давай!
Николай Петрович: Нет, не дам! Я эти деньги честно выиграл!
Галина Ивановна: Если ты их не вернёшь, то я от тебя уйду!
Николай Петрович: (смеясь) Что-то мне сегодня прёт и прёт!
 

  •  

Лёня: Ты что ему сказала, что я делаю на ночь маску?
Настя: Нет, Лёнь…
Костя: А Лёня на ночь огурцы на рожу лепит!
Николай Петрович: Египетская сила!
 

  •  

Галина Ивановна: Ты знаешь, что он наделал? Понюхай!
Галина Ивановна: Да не там! Футболку!
Лёна: Слушайте, но хватит уже в самом деле, а! Ну, что вы!
Галина Ивановна: Он курил!
Николай Петрович: Да и хрен с ним! Капля никотина лошадь убивает, а этому бегемоту и ведра будет мало!
 

11—13 сезоны

  •  

Николай Петрович: О, он весь в меня — лысый!
Настя: Николай Петрович, что вы такое говорите? Наш Юлиан самый красивый!
Все: Кто?
Настя: Юлиан.
Николай Петрович: Египетская сила!
 

  •  

Альберт Робертович: Ну что ты, Настенька! Мы всегда поддерживали и тебя, и Лёню, и маленького Ульриха!
Лёня: Кого?!
Елена Эдуардовна: Просто Юлиан по-немецки — Ульрих.
Николай Петрович: А как будет по — немецки: ВЫ ЧТО, ШИЗАНУЛИСЬ?!
 

  •  

Елена Эдуардовна: Спи, спи, спи, наш Юлиан!
Николай Петрович: Вы бы раньше пришли, когда Юлиан орал! А сейчас спит Петруша!
Галина Ивановна: Не Петруша, а маленький Костик!
Альберт Робертович: Я не понял, тут ещё дети есть?!
Настя: Нет, пап, просто кое-кто придумывает нашему Юлиану разные клички!
 

  •  

Серия «Детектор лжи»:
Галина Ивановна: Так, Коля, признавайся. Что стало с моей шубой?
Николай Петрович: Её сожрала моль!
Лёня: Неправда.
Галина Ивановна: Попался!
Николай Петрович: Да эта штука испортилась! Так, снимай с меня эти провода, а то меня щас электричеством шандарахнет!
 

  •  

Серия «Детектор лжи»:
Галина Ивановна: Это ты в Гаграх в меня медузу кинул?!
Николай Петрович: Я тебе говорю правду — это сделал тот сопляк!
Лёня: Правда.
Николай Петрович: Что, съела!
Галина Ивановна: Это же ты его подговорил!
Николай Петрович: Нет.
Лёня: Неправда.
 

  •  

Серия «Детектор лжи»:
Галина Ивановна: Быстро снимай с меня эту хрень! И вообще, какого чёрта ты вот это вот приволок?! Хочешь разрушить нашу семью?!
Лёня: Мам, а я тут причём? Вы ж сами попросили!
Николай Петрович: А если тебя попросят наркотики принести?! Ты что, совсем дурак? ЧТОБЫ ЭТОЙ ХРЕНИ В МОЁМ ДОМЕ НЕ БЫЛО!!!
 

  •  

Вера: Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит?
Костя: Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит!
 

  •  

Галина Ивановна: (Насте) Я вот когда Костика носила, я даже Коле материться запретила…
Николай Петрович: Вот поэтому баба и выросла.
 

  •  

Галина Ивановна: Костя, а давай я Снегурочкой буду!
Николай Петрович: Снегурочка Деду Морозу внучка, а не бабушка!
 

  •  

Николай Петрович: Галя, найди какую-нибудь мою хорошую фотографию. Такую, где я ещё с волосами.
Галина Ивановна: Тогда ещё фотоаппаратов не было!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, ты что сказал Филе и Кире? я их еле уложила…
Николай Петрович: Да ничего особенного. Я им сказал, что если они будут шуметь и мешать смотреть хоккей, то придёт Баба Яга и отрежет им ногу на холодец.
Галина Ивановна: Ты что, с ума сошёл? Они в угол забились, когда я зашла к ним сказку почитать.
Николай Петрович: Потому что похожа!
 

  •  

Николай Петрович: Галя, ты какого чёрта шнур от телевизора обрезала, а?
Галина Ивановна: Да потому что мне надоело, что ты сутками в него пялишься, а на меня ноль внимания.
Николай Петрович: …при мне включённый телевизор железными ножницами взяла и обрезала. Я думал, её электричеством шарахнет… Нифига! Что ты за человек, тебя даже 220 не берёт!!!
 

  •  

Лёня: Я попробую вам объяснить на примере… на примере нашей семьи. Вот смотрите, у нас получается 3 семьи — значит 3 отдельных государства, которые имеют свою собственную государственно-правовую систему управления. Начнём с моей семьи. Вот мы с Настей в семье имеем одинаковое право голоса и все вопросы решаем сообща. Это похоже на парламентскую республику, например как в Италии.
Костя: Да? А я, Лёнь, всегда думал, что если муж моет посуду и Сашке попу, то он подкаблучник. А оказывается, это парламентская республика!
Лёня: А давай мы теперь рассмотрим твою семью, Кость. У вас тоже республика, но презедентская…
Костя: Вот, вот видишь, Вер, а ты всё возмущаешься, что я мусор не хожу выбрасывать. А потому что не презедентское это дело!
Лёня: Да нет, Кость, это как раз твоё дело! А вот президент Вера.
Костя: Э, да иди ты нафиг!
Галина Ивановна: Зря ты, Лёнечка, Костик тоже многое в семье решает…
Лёня: Нет, ну ты, конечно, можешь их считать тандемом, но главная здесь Вера…
Галина Ивановна: Лёнечка, теперь про нас расскажи.
Лёня: Ну здесь типичная парламентская монархия, как в современной Англии…
Галина Ивановна: Правильно. Мне часто говорят, что я чем-то похожа на королеву Елизавету!
Лёня: Да нет, мам, ты, скорее всего, похожа на премьер-министра, как Маргарет Тэтчер, потому что все дела дома ведёшь ты…
Галина Ивановна: Ну ты же сам сказал, что у нас монархия, а кто же тогда королева?
Лёня: А королева у нас папа!
Николай Петрович: Чего?!
Костя: Леонид, ну что вы? Вы обидели её королевское величество!
Лёня: Пап, а что ты обижаешься? Ты особо ничего не делаешь, но все твою особу очень уважают. Есть такая традиция…
Костя: Кстати, и дворец у тебя свой есть, и ты каждое утро там на своём троне по часу восседаешь!