Русский бизнес (фильм, 1993)

Русский бизнес — российский кинофильм 1993 года. Первая часть трилогии Михаила Кокшенова «Русский бизнес» — «Русское чудо» — «Русский счёт».

---

Цитаты:

• — Биржа.
  

— Ага, это брокеры, дилеры, эти мюллеры. Ты что-нибудь в этом понимаешь?
— Ну пока нет.
— Я лично знаю только одно, что киллер через поцелуй не передаётся.

• Осталось только одно - уговорить Майкла Джексона.
• Ну остаётся самое надёжное и проверенное - стеклотара.
• Люди бабки заколачивают, а мы груши околачиваем.
• Будет вам и "Чайка", будет "Мендельсон".
• Новейшее средство от облысения! Мадэ ин заграница!
  

Девиз фирмы: "И на камнях растут деревья!"

• Запомни: баба и бизнес - понятия несовместимы!
• Скажи, Гоша, как мы раньше жили?
  

Мы жили хорошо - вернее, плохо. При этом развитом социализме.
А сейчас мы идём к этому... к светлому будущему капитализма.
Ну правильно я тебе говорю? Рыночная экономика, сообразил?
Конечно, риск есть. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А мы с тобой будем пить шампанское.
Это я буду пить шампанское, а ты будешь всё свеженькое с рынка получать.
На гастроли в Париж поедем, в Нью Йорк, Рим и Крым.
Потом к тёте в Анапу съездим.
Не жизнь, а малина! Понял! Договорились!

• — А чем ты там хрустишь-то?
  

— Да ничем я не хрущу. Это у тебя просто аппарат барахлит.

• — Эй, мужик! Ты двух американцев не видал?
  

— Американцев? Таких с чемоданами?
— Да!
— С патронташами?
— Да!
— С портупеями?
— Ну да!
— Нет, не видал!

• — Санэпидемстанция! Срочная обработка по случаю вспышки офигеномонного...
  

— Ой!
— ...трахоберкулёза!
Офис опечатывается до завтра!
— О, господи!
— Офиген... трахокулёз... никогда не слышал!
Твоё счастье - страшная болячка! Полная потеря ногтей, зубов, волос и потенции!

• А, это русский обычай встречать гостей хлебом и солью, а мы по-современному - кофе и соль!
• Уне моменто!
• — А ты чего, забыл, что с тобой было, когда ты надирался?
  

— Где?
— В театре!
— В театре Большом? На сцену влез, Щелкунчика хотел станцевать!
— А в трамвае?
— Трамвай я хотел угнать в Стокгольм!
— А у роддома что орал?
— Я не орал, это фольклор: "Бабы, бабы, не рожайте пока цены не понизят!"
— О, значит помнишь?! Ну давай выпьем за это!
— Я непьющий!

• — Между прочим, если бы у меня на самом деле была сестра, я б тебя убил бы!
  

— Между прочим, если бы у тебя на самом деле была сестра, я бы женился!
— Да?! Нужны мне такие родственнички!
— Значит, повезло!

• — У меня баба "БМВ" угнала!
  

- Твой?
- Чужой.
- А, ворованный?
- Да нет, в аренду взял!
А в "БМВ" медведь 130 кг.
- Твой?
- Чужой.
- А, ворованный?
- Да нет, в аренду взял!
А баба говорит, что я убийца и живодёр и хочу этого медведя убить.
— Ну а баба-то твоя?
— Да нет, чужая!
— Тоже, что ли в аренду взял?
— Да нет! Ну понимаешь... ни черта не понимаешь! Давай гони!
— Нет, ну я не врубаюсь, постой:
- "БМВ" чужая?
- Да.
- Медведь чужой.
- Ну?
- И баба чужая?
- Да.
— Ну так что мы за ними гоняемся тогда?!
- Ну бизнес!
- Ах, коммерция!

• Я поднимаю тост за мир во всём мире!
  

За полное запрещение термоядерного оружия
и ракет "Земля-Земля", "Воздух-Воздух", "Вода-Вода", "Водка-Водка"!