Дежавю (фильм, 1988): различия между версиями

Материал из Викицитатника
[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Строка 65: Строка 65:
* Товарищи, все на могилу отца!
* Товарищи, все на могилу отца!
* - Мне нужно оружие! <br>- Однако, как вы пристрастились к оружию.
* - Мне нужно оружие! <br>- Однако, как вы пристрастились к оружию.
* - Ты слышишь эти звуки?<br>— Вы что там, тесто взбиваете?.<br>— СНет, это мы не тесто взбиваем. помогаем твоему американцу вернуть память.
* - Ты слышишь эти звуки?<br>— Вы что там, тесто взбиваете?.<br>— Нет, это мы не тесто взбиваем. Помогаем твоему американцу вернуть память.
[[Категория:фильмы по алфавиту]]
[[Категория:фильмы по алфавиту]]
[[Категория:Кинокомедии СССР]]
[[Категория:Кинокомедии СССР]]

Версия от 09:59, 18 декабря 2014

«Дежа вю́» — советско-польская авантюрная комедия-фарс режиссёра Юлиуша Махульского.

Цитаты

  • — Ты кого больше боишься, мафии или Колумбийского университета?
  • — Что это были за конфеты?..
    — С ромом.
  • — Какой факультет?!
    — Товарищ не из нашего вуза... товарищ из Америки.
    — Вот пожалуйста — их профессура готова к бою, а наша только и умеет смотреть в микроскопы и охотиться за бабочками!
  • — Ну, привет товарищу Чаплину от одесских пионеров!
  • — А погромы будут?
    — Будють, будють!
  • — Святые угодники. Наши десант высадили.
  • — Алло, барышня! ЧК - срочно! Это ЧК? В городе белые!
  • — Пятьсот бутылок — чтобы согреться?
    — Но их же пять человек было!
    — Всех в таз, залить цементом и в море!
    — Из-за бутылок в таз?! Слушай, здесь тебе не Чикаго.
  • — Если Одесса - это Одесса-мама, то Нью-Йорк - это Нью-Йорк-отец!
  • — Второе — тефтель с рисом или котлета с картошкой.
    — Мне тефтель с картошкой.
    — Тефтель — с рисом! Котлета — с картошкой!
    — Мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой. (Потом поменяемся)...
    — Менять — нельзя!
  • Я — американский учёный-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек. В Одессу приехал навестить могилу отца!
  • — Одесса — не Чикаго, но мы тоже не привыкли, когда на нас кладут из-под хвоста!
  • — Это не деньги!
    — Т.е. как это — не деньги?
    — Рубли давайте!
  • — Впервые в совдепии — стриптиз!
  • — Разве это синкопа? Чушь собачья, а не синкопа. Вот — синкопа!
  • — Почему я?
    — Только вы способны отыскать клиента даже у дьявола в заднице.
  • — В заднице у дьявола может и найдут, а вот в Куяльнике...
  • — Мальчики, мальчики. Нечего желать, ресторан закрыт на спецобслуживание.
    — Какая жалость, а я вот пригласил американского коллегу.
    — Ну, американца-то мы накормим.
    — И меня?
  • — Слушай, хватит тебе интеллигенцию уничтожать, и так их бедных немного осталось.
  • — Когда речь идёт о чести семьи, разговор о деньгах неуместен.
  • — Когда был маленьким, просил у Бога велосипед. А Он не дал. Значит — Бога нет!
  • — Нет, всё, хватит, РусФлот умывает руки!
  • — Ну как он сегодня, Петрович?
    — Спокойный. А вот вчера хотел решётку перегрызть.
  • — Я хочу в тюрьму в Стране Советов!
  • — Ты гладила ему задницу!
    — Это был только массаж.
    — Спасибо, что не внутренний.
  • — Это Julius Caesar?
    Это основатель Одессы, Дюк де Ришелье. Француз.
    — Я не люблю французов. Их даже в нашу гостиницу не пускают.
  • — Прости-прощай, Одесса-мама. Нью-Йорк-папаша ждёт меня.
  • — Это ошибка, я - американский психиатр!
    — Нет, если вы так считаете, вы плохо думаете за Одессу.
  • Я могу пастрэлять...
  • - Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец?
    - Jazz, boxing and sex.
    - Секса у нас нет! Джаза тоже! А бокс мы вам организуем!
  • Це ж наш Джонни!
  • А Абрам Сэмэнович сказав, шо ты на голову захворав.
  • — Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
    — У вас, товарищ, тоже дежа вю!
    — Алкаш!..
  • Американиш швайне!
  • У меня на примете есть замечательная полянка, там водятся Парусники Гелиоса!
  • Ударь меня ещё раз!
  • Ваше благородие! При всём уважении, вынужден воспрепятствовать!!! Приказ новых властей! Без пропуска нельзя!
  • This is my пропуск!
  • Вы меня хоть свяжите, что бы было видно, что я боролся!!!
  • Разрешите представиться — профессор Бабочкин, энтомолог.
  • Ресторан закрыт на спецобслуживание!
  • Снимай, снимай! Внимание на коляску!
  • Я — поручик! Это самозванец!
  • Росфлот бронировал для вас одно место! А номер — трёхместный! Вы что же — хотите один в трёхместном номере жить?!
  • — Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
    — Это у вас в Америке всё можно купить! А у нас — мест нет!
  • — Марки, фунты, кроны?
    — Dollars.
    — Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
    — Okay.
  • Я ему поменял по нашему курсу — один к одному.
  • — Где я? На корабле?
    — Нет, пока — в Одессе!
  • Почему никто не верит мне в этой стране?!
  • А профессор — он вообще не пьёт!
  • Но всё-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема — это гангстеризм!
  • — Какой белый поручик? Их же всех передавили!
    — Выходит, не всех!!!
  • И не х-хлопайте дверью!!!
  • Ха, тоже мне, мафия. Это идиот какой-то!
  • В таком случае я готов признать, что между нами что-то было, только я ничего не помню!
  • — А здесь - могила твоего брата.
    — Wait a minute. У меня нет никакого брата.
    — Теперь уже нет!
  • — Американец? Он же взлетел на воздух.
    — Вернулся.
  • Ви все в милисии? Fantastic country!!
  • Моя мама умэрла? Вау, вау, вау.
  • А я нэ знаю.
  • Товарищи, все на могилу отца!
  • - Мне нужно оружие!
    - Однако, как вы пристрастились к оружию.
  • - Ты слышишь эти звуки?
    — Вы что там, тесто взбиваете?.
    — Нет, это мы не тесто взбиваем. Помогаем твоему американцу вернуть память.