Кефир (команда КВН): различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
→Волшебник изумрудного города: орфография |
→Цитаты: орфография, пунктуация |
||
Строка 4: | Строка 4: | ||
== Цитаты == |
== Цитаты == |
||
* Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце. |
* Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце. |
||
* С криками: «Повезло вам, сволочи!» |
* С криками: «Повезло вам, сволочи!» стопятидесятитрёхлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку. |
||
* Ксению Собчак покусали осы и теперь она очень даже ничего. |
* Ксению Собчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего. |
||
* Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся. |
* Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся. |
||
* Филипп Киркоров |
* Филипп Киркоров зашёл в юридическую контору и разгромил её, потому что ему всё равно, какое лицо бить — физическое или юридическое. |
||
* В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили. |
* В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили. |
||
* |
* Семядесятитрёхлетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение». |
||
* Тема Средневековья идеально подходит для Нягани: у нас все начальники в замках живут. |
* Тема Средневековья идеально подходит для Нягани: у нас все начальники в замках живут. |
||
* В Средние века говорили так: «Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом». |
* В Средние века говорили так: «Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом». |
||
* Дорогие друзья, ну а в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой! |
* Дорогие друзья, ну а в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой! |
||
* — Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама. <br /> |
* — Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама. <br /> — Они выросли и забыли Майкла Дудикова. <br /> — А вы помните? <br /> — Позвоните Майклу Дудикову. |
||
* |
* Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст. |
||
* Спонсор нашего выступления |
* Спонсор нашего выступления — сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери»: для любителей старого Бонда. |
||
* Спонсор нашего выступления |
* Спонсор нашего выступления — глазные капли «Шары». Болят глаза — залей «Шары». |
||
* А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин. |
* А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин. |
||
* Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии. |
* Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии. |
||
* — Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках? <br /> — Я её отсидел. |
* — Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках? <br /> — Я её отсидел. |
||
* Это Моня. Моня |
* Это Моня. Моня — республиканец. Моня — единственный эмо в движении Талибан. |
||
* Это Толик. Для Толика долги |
* Это Толик. Для Толика долги — это святое. Поэтому он от них всегда открещивается. |
||
* А спонсор нашего выступления |
* А спонсор нашего выступления — хорошее настроение мэра. Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!» |
||
* |
* — Дима, а у тебя когда-нибудь секс был? <br /> — Да. <br /> — Ну и как? <br /> — Не моё! |
||
* |
* — Дима, ну как холодец? <br /> — Как Олимпийский городок в Сочи. <br /> — В смысле? <br /> — Ещё не готов.<!-- И где смеяться?--> |
||
* |
* — Ребята, а я телефон пожал. <br /> — В смысле? <br /> — Ну, кто-то его посеял, а я пожал. |
||
* |
* — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был? <br /> — Нет. Я только в Рязани был. |
||
=== Волшебник Изумрудного города === |
=== Волшебник Изумрудного города === |
||
Строка 66: | Строка 66: | ||
— Не беспокойся, там неглубоко! |
— Не беспокойся, там неглубоко! |
||
— Капитан, я видел, как чайка села на мачту и унесла |
— Капитан, я видел, как чайка села на мачту и унесла её в море! |
||
— Капитан, мы тонем! Если что, я в первой шлюпке, сразу за крысами. <ref>http://kvnbest.ru/online/kefir-piraty-barinceva-morya</ref> |
— Капитан, мы тонем! Если что, я в первой шлюпке, сразу за крысами. <ref>http://kvnbest.ru/online/kefir-piraty-barinceva-morya</ref> |
Версия от 15:36, 23 января 2015
«Кефир» — российская команда КВН из города Нягань. Была создана 24 марта 2006 года.
Цитаты
- Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.
- С криками: «Повезло вам, сволочи!» стопятидесятитрёхлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
- Ксению Собчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.
- Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
- Филипп Киркоров зашёл в юридическую контору и разгромил её, потому что ему всё равно, какое лицо бить — физическое или юридическое.
- В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
- Семядесятитрёхлетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
- Тема Средневековья идеально подходит для Нягани: у нас все начальники в замках живут.
- В Средние века говорили так: «Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом».
- Дорогие друзья, ну а в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой!
- — Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама.
— Они выросли и забыли Майкла Дудикова.
— А вы помните?
— Позвоните Майклу Дудикову. - Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.
- Спонсор нашего выступления — сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери»: для любителей старого Бонда.
- Спонсор нашего выступления — глазные капли «Шары». Болят глаза — залей «Шары».
- А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.
- Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии.
- — Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках?
— Я её отсидел. - Это Моня. Моня — республиканец. Моня — единственный эмо в движении Талибан.
- Это Толик. Для Толика долги — это святое. Поэтому он от них всегда открещивается.
- А спонсор нашего выступления — хорошее настроение мэра. Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!»
- — Дима, а у тебя когда-нибудь секс был?
— Да.
— Ну и как?
— Не моё! - — Дима, ну как холодец?
— Как Олимпийский городок в Сочи.
— В смысле?
— Ещё не готов. - — Ребята, а я телефон пожал.
— В смысле?
— Ну, кто-то его посеял, а я пожал. - — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был?
— Нет. Я только в Рязани был.
Волшебник Изумрудного города
Страшила: Ладно, я пошёл домой в Швецию. К маме и папе и папе.
Тотошка: Элли, а как твоё ничего?
Элли: Давай не будем о моём материальном положении.
Железный дровосек: Ну ладно, я пошёл в лес тупить.
Элли: Может, рубить?
Железный дровосек: Одно другому не мешает.
Трусливый лев: Привет, я Трусливый лев.
Элли: И кого же ты боишься?
Трусливый лев: Ленина.
Элли: Почему?
Трусливый лев: Ну, я всё-таки царь.
Элли: Трусливый лев, а куда ты идёшь?
Трусливый лев: К мудрому Гудвину за храбростью.
Элли: Храбрость можно взять только до 22.00.
Тотошка: Мать моя ротвейлер… [1]
Пираты Баренцева моря
— Где Толик?
— Болтается на рее.
— Вечно он где-то болтается.
— Боцман, продать швартовы!
— Капитан, у вас какие-то неадекватные команды.
— Что? Упал, обнялся!
Боцман: Пойду-ка я паруса подниму. А то чего они на палубе валяются?
— Какой отвратительный голос! И какой соответствующий голосу человек!
— Я тону в твоих глазах!
— Не беспокойся, там неглубоко!
— Капитан, я видел, как чайка села на мачту и унесла её в море!
— Капитан, мы тонем! Если что, я в первой шлюпке, сразу за крысами. [2]