Наша Russia. Яйца судьбы: различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
→Равшан: оформление, пунктуация |
|||
Строка 25: | Строка 25: | ||
* Я сказал, руку давай, пидар поганый |
* Я сказал, руку давай, пидар поганый |
||
* Если тут будет одна пацарапина, то вам будет огромный капец. |
* Если тут будет одна пацарапина, то вам будет огромный капец. |
||
* |
* Ка-ка-какайте на здоровье |
||
* Слушайте, ребята, вы не видели моих работников? |
* Слушайте, ребята, вы не видели моих работников? |
||
* ''(увидел, что гастайбатеры разрушили дом Марьяновича)'': Вот уроды! |
* ''(увидел, что гастайбатеры разрушили дом Марьяновича)'': Вот уроды! |
Версия от 06:07, 23 мая 2016
«Наша Russia. Яйца судьбы» — полнометражный фильм компаний «Централ Партнершип» и «Комеди Клаб продакшн».
Цитаты
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику. |
Прораб Леонид
Эта статья или раздел нуждается в переработке. Пожалуйста, улучшите статью в соответствии с правилами написания статей.
|
- Не трожь! Я в ВДВ служил!
- Щас мои придурки прилетят — за 3 рубля всё захерачат! Ха-ха. Проверенный вариант!
- Маме своей побибикай!
- Алло, Ларочка… писичка моя… Пожалуйста, ответь
- Придурки!!!
- — Стой, сука!
- Сам стой, сука! - Вы чё, охренели, что ли?!
- Какие нахрен Познер и Цекало? Это два общественных преступника!
- Кого вы спасёте?! Вы на себя посмотрите! Квартиру мне разрушили, меня чуть не убили, свадьбу мне сорвали… спасатели хреновы. Валите отсюда, пока Виктор Марьянович не приехал!
- Виктор Марьянович, я нашёл то, что вы искали. Приезжайте, жду… Да-да, ждут ребёнка…
- Отпустите её! А меня жестоко накажите!
- (посмотрев надпись на могиле начальника) Вы чё задумали, дебилы?!
- (Вылезает из «могилы») Вы… Твари… Я убью вас… Вы трупы!
- Вы чё, охуели что-ли залезать в чужой чемодан, а?
- Нечего, будут новые рубляшки
- Давай руку, придурок
- Я сказал, руку давай, пидар поганый
- Если тут будет одна пацарапина, то вам будет огромный капец.
- Ка-ка-какайте на здоровье
- Слушайте, ребята, вы не видели моих работников?
- (увидел, что гастайбатеры разрушили дом Марьяновича): Вот уроды!
Равшан
- Зачем ругаишся, нащальника!
- Джамшуд какуляма надо!
- Свои законы диктует столица. Начальник в беде, наша цель — больница. В Москве ты для нас родной человек. Мы верим и знаем, что ты I’ll be back. (перевод с нубарашенского)
- Туда обратно, шпили-вили, туда обратна! Так бы сразу сказаламана.
- Аааа! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес! Кожамана содраламана! Жопе отрезалемана! Щущумана не шатается ващпе… Нащальнике…
- Кешельбе маскве (Ну вот мы и в Москве) Жельбере ништяк (Полёт прошёл великолепно) Бешельде какунама (Немного хочется какать) Привельде нашайника! (Близка встреча с любимым начальником)
- Золотыи яйцэ Чингисханама!
- Нащальника! Жельбере неме! Пизнес склихасоскама!
- У всех людей их два… а у Чингискахана… ТРИ!
- Спасти нащальника!
- Я — потомок Чингискханама…
- Зде трупак нацайника. Родился давно. Пизнёс сёдня. (надпись на «могиле» начальника)
- Красный крэстик, пусти нас, пожалустэ. (красный крестик сменяется зелёной стрелкой) Спасыбо, зелёный стрэлочка!
- Я жэстокама наказыванама!!!
- Так в Маскве появились мы, га-стро-нома-байтера-рамэ!
- Ни пристрилить! Ти всё перепуталь, человек-гамно!
- Джамшут, начальника мана зомби! Покойника мана! Зловещева мертвецэ!
- Эй, Дяденкэ! Шэсть чорный — спасиба большой!
- Шесть чорный, шесть чорный… Джамшут, мы выйграилама казино!
- Дамджутама, кишен тльбе лэфт (Иди сюда, Джамшут, тут есть лифт)
- Нэт, нащальниге ня сямом дэле их триэ. Карачэ мы як гасторбартэры, кагда аны атдахали ани увэдалиь яйцэ чягисхана. Кагда ани вяшли на уэлицу ветэром, увидали на небэ яйца Тэгисхана. Тяк в Масквье паявились мы га-стро-нома-байтера-рамэ!
Виктор Марьянович
- Волнуется море. А я наказываю. Жестоко наказываю.
- Никто не должен знать про Золотые яйца Чингисхана.
- Вы видите пол, на котором Вы стоите? А Вы знаете, Леонид, что это не просто пол. Это редчайший индонезийский самшит. Одна такая дощечка, Леонид, стоит $80000.
- На этом ковре в IV веке до н. э. стоял персидский царь Дарий I.
- Переживают родители. А я наказываю. Жестоко наказываю.
- Расстраивается кишечник. А я наказываю. Жестоко наказываю.
- Нет у меня преждевременной эякуляции!
- «Три, три, три»… Я же их и так тру. Тоже мне, тайна!
- Обращаются в буддизм. А я наказываю. Жестоко наказываю.
- А теперь скажи мне, Бизон. Где ты нашел этого строителя Лёню?
- Делают куннилингус. А я наказываю. Жестоко наказываю.
- Трогают сиськи. А я наказываю. Жестоко наказываю.
- Леонид, это не писечка. Это Виктор Марьянович.
- Жестоко наказывает… я! А я… Бизон, прострели ему ногу.
- Ты что несешь, идиот?!
- Закрой пасть! Урод вонючий! Слышите?! Вы все до одного?! ВЫ НИКТО!! И звать вас никак! Здесь Я — хозяин жизни! А вы рабы! Я сейчас пальцем щелкну и вы вылетите с моей страны навсегда!
Бизон
- — Конечно, Виктор Марьянович, она и не такие чудеса вытворяет. Вон слыхали, Боря Моисеев на бабе женится. Так это она отшептала. Так что вы раньше времени не расстраивайтесь.
- — На. Держи, мы торопимся.
- — Слышь, ты. Держи, съездишь с с семьёй, в Черногорье отдохнёшь!
- — Сделаем, Виктор Марьянович.
- — Чтобы быть счастливым, нужно кого то любить. Вот он, например, любит её. А эти любят его. А вы никого не любите. Вам только хорошо, когда остальным хреново. Мне тоже хочется кого-то полюбить. Мне 43 года, а я всё с вами в Тарантино играю.
- — «Идиот» — это книга Фёдора Михайловича Достоевского. А я…
Коля Басков
В разговоре с коллегой: |
- Чтобы, знали что я не какой начальник, Поняли!
Вы ещё пожалеете! Я народный артист Чечни! — Претензии Олегу Робертовичу |
Олег Робертович
- Всё молодитесь! В ваши-то годы… (принимая презерватив у Джамшуда)
- О молодцы! Смотри! (про фальшивых Познера и Цекало) Костюм гастарбайтеров! Придумали что-то новенькое…
- Он чё под фанеру пел?
- Я те покажу, под фанеру!!!
- Ну дайте ему… Большой Театр… (про Баскова) …пусть по-большому ходит…
Инспектор Лаптев
- Что ж ты делаешь-то, гад! Что ж ты мне евро свои поганые суёшь!
- Где ж ты видел, гад, чтоб работник ГИБДД взятку брал?! Это ж ГИБДД, понимаешь!
- СОБЛАЗНУ МЕГАПОЛИСА УСТОИМ (типа молитва)
Фрезеровщик Дулин
- Успел! Вы ж мои родненькие!
- Здорово, мужики! Не дрейфь, прорвёмся!
- Даёшь гей-парад!
- Признали всё-таки… Пидарю-ю-юга!..
- Да вы чего, мужики! Я же ваш! Такой же гомосек, как и вы, только из Челябинска!
- Вот оно чё! В тюрьму мне надо! Слышишь, милиционер? Я это всё сделал! Я на пожизненное пойду!
- Стою! Стою, не двигаюсь!
- Пусть у меня попа… может, по соляриям не леживала, может она духами дорогими не обрызгана, а только в аппетитности вашем-то не уступит!
- Вот оно чё Михалыч, Слушайте менты вы можете меня выпустить. Там меня ждет Михалыч, А?
Диалоги
- Жалко Цекало! Совсем снюхался!
- Розенбаум приехал — и уехал.
- — Прибыл Леонид Ярмольник. Куда его проводить?
— Так он уже здесь, за двенадцатым столом. - «Битва экстрасенсов» по ТВ:
— Где ты, Прохор?
— Меня съели волки под Елабугой в 69-м…
— Тебе плохо?
— Да. Я умер!!!!
Виктор Марьянович Слушай меня внимательно. Твоя Лариса у меня.
Леонид: Я все починю.
Виктор Марьянович: Мне квартира не интересует. Верни мне то, что было в руке в статуе.
Леонид :Ка-какой статуе… кк-какой руке? Ви-Виктор Марьянович, я не знаю, про что вы!.
Виктор Марьянович: Всё ты понимаешь. Мне нужно то, что находится в черном футляре.
Леонид: Но я и не знаю, что в чёрном футляре! Честно. Не трогайте её!.
Виктор Марьянович: Трогают сиськи. А я наказываю… Жестоко наказываю. У тебя есть час, а потом… (надевает на Ларисе фату) она умрёт и ты тоже. И вы оба будете в могиле.
Леонид: А-А-А-А-А-А!
- Леонид: Вы здесь, придурки?!
Равшан и Джумджут: Мы ни придуркэ, зомбэ! Ми Равшан и Джамшут!
Леонид: Значит, здесь!
Равшан и Джумджут: Нет, мы ни здэсь, зомби. Ми пабижали мана, гдэ рэчка!
Леонид: Хорошо! Тогда я тоже побежал, где речка!
(гастарбайтеры открыли и закрыли дверь, понимая, что он обманул их)
Леонид: Попались, падлы!! Я из вас, гады!!
(дальше гастайбартеры смылись в туалете)
- — Зомбэ мы хотэм тябя зжить, ну толькома у няс нэт спэчек
— Щас, вам будет спичка (досталет зажигалку и поджегает Джмждутама) - Эй, гастнабарэ дмудота ма на ма эйко (Эй, гастайбартер ты что мусор не можешь выкинуть)
Кишель, я бын драул (Да, у меня нечего не получается
Эломб, жыримяш дрын (Наверно, оно у тебя маленькое а)
Уй, бырянэк лыск (Ай, не получается его упаковать не как)
Кишельбын, да свядон (Ну ладно, тогда встретямся)
Виктор Марьянович: Закрой пасть! Урод вонючий! Слышите?! Вы все до одного?! ВЫ НИКТО!! И звать вас никак! Здесь Я — хозяин жизни! А вы рабы! Я сейчас пальцем щелкну и вы вылетите с моей страны навсегда!
Бизон: Чтобы быть счастливым, нужно кого то любить. Вот он, например, любит её. А эти любят его. А вы никого не любите. Вам только хорошо, когда остальным хреново. Мне тоже хочется кого-то полюбить. Мне 43 года, а я всё с вами в Тарантино играю.
Виктор Марьянович: Ты что несешь, идиот?!
Бизон: «Идиот» — это книга Фёдора Михайловича Достоевского. А я.