Операция «Ы» и другие приключения Шурика: различия между версиями
[непроверенная версия] | [досмотренная версия] |
Строка 36: | Строка 36: | ||
'''Павел Степанович:''' …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери. |
'''Павел Степанович:''' …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери. |
||
'''Федя:''' Какой, какой матери? |
'''Федя:''' Какой, какой матери? |
||
'''Павел Степанович:''' Парижской. |
'''Павел Степанович:''' Парижской. БОГА матери. Прошу! |
||
|Комментарий=}} |
|Комментарий=}} |
||
Строка 103: | Строка 103: | ||
|Автор=Федя |
|Автор=Федя |
||
|Комментарий=}} |
|Комментарий=}} |
||
{{Q|Цитата= |
|||
'''Федя:''' Бить будете? |
|||
'''Шурик:''' Нет. |
|||
'''Федя:''' А что? |
|||
'''Шурик:''' Вести разъяснительную работу.}} |
|||
{{Q|Цитата= |
{{Q|Цитата= |
Версия от 08:56, 11 октября 2017
«Опера́ция „Ы“ и други́е приключе́ния Шу́рика» — советский комедийный художественный фильм, снятый в 1965 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Лидер советского кинопроката в 1965 году. Состоит из трёх новелл: «Напарник», «Наваждение» и «Операция „Ы“».
Новеллы
Напарник
А компот?! | |
— Федя |
Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой! | |
— Федя |
А, влип, очкарик?! [Пинает] Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь! | |
— Федя |
В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной… | |
— Павел Степанович |
… чем в Америке. Таким образом, и вы можете поучаствовать в свершениях нашего родного СМУ, что в переводе означает строительно-монтажное управление. | |
— Павел Степанович |
До лампочки!.. | |
— Федя |
Если я встану, ты у меня ляжешь! | |
— Федя |
Павел Степанович: …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери. |
Павел Степанович: На сколько вливается товарищ? |
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?! | |
— Милиционер |
Возмущённая пассажирка: Гражданин! Эти места специальные, для детей и инвалидов! |
Правильно! И мух отгоняй. | |
— Федя |
Повар: Приятного аппетита! |
Пробка! Подарок из Африки. | |
— Павел Степанович |
Огласите весь список, пожалуйста. | |
— Пятнадцатисуточник |
Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, у меня — в сутках. | |
— Федя |
Милиционер: Руки! |
Пойми, студент, сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… [зевает] Большой театр. А я посплю. | |
— Федя |
Стой! Убью, студент! | |
— Федя |
Федя: Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были? |
Кто не работает, тот ест! Учись, студент! | |
— Федя |
Федя: Бить будете? |
Федя: [Шурик готовит инструмент для порки] Шурик! Вы комсомолец? |
Милиционер: Мясокомбинат! [Все пятнадцатисуточные делают шаг вперёд] …на сегодня нарядов не прислал. Цементный завод! |
Павел Степанович: Как напарник? |
Наваждение
- — А я не могу! У меня горло.
— Горло. И голова?
— И голова.
— Без мозгов.
— Без мозгов. - — Билет номер девять. Приём!
— Что вы сказали? Какой «Приём»?
— Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача. - — Здрасьть, тёть Зоя! Дайте, пожалуйста, ключ.
— У тебя ж сегодня экзамен!
— Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся. - — Горчички!
— Угу! - — Не переворачивай!
- — Пора!
- — У вас случайно колбасы с собой нет?
— Есть, только докторская.
— Была докторская, стала — любительская. - — А вы знаете, какое моё самое любимое стихотворение Ярослава Смелякова?
— Какое?
— А вот послушайте: Вдоль маленьких домиков белых акация душно цветет. Хорошая девочка Лида на улице Южной живет.
— А дальше?
— В оконном стекле отражаясь, по миру идет не спеша хорошая девочка Лида.
— Да чем же она хороша?
— Спросите об этом мальчишку, что в доме напротив живет. Он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт. Недаром на каменных плитах, где милый ботинок ступал, "Хорошая девочка Лида",- в отчаяньи он написал. Не может людей не растрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так Гейне, наверно... - — А он не…
— Ну что вы, совершенно безвредно! Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста! - — Дуб!
— А!
— Конспекты есть?
— Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет!
— А что ты слушаешь?
— Ван Клиберна! Иди, не мешай! - — Шурик! Так вы телепат!!!
- — У-у-угадал?
— П-почти… - — Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
- — Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— (утирает слезу) Похвально… - — В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… пол-лл-ем-мм. Идём дальше.
- — Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
- — Там чудеса, там леший бродит, русалка…
— Постойте, какая русалка?
— …на ветвях висит… лежит. - — Кто это там плывет?
— Где?
— Вон там!
— Аааа! Так это ж Лидка с параллельного потока! Хочешь, познакомлю?
Операция «Ы»
- Трус: Бабуля! Закурить есть?
- Директор базы: Ваши условия.
Балбес: Триста тридцать!
Директор базы: Согласен.
Бывалый: Каждому!
Директор базы: Согласен… - Балбес: Ы! Операция Ы!
Директор базы: Почему «Ы»?
Балбес: Чтобы никто не догадался. - — Всё уже украдено до нас.
- Директор базы: Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
Трус: «Как пройти в библиотеку?»
Директор базы: В три часа ночи! Идиот! - Трус: Вы не скажете, где здесь…туалет?
Бывалый: Нашёл время!
Трус: Спасибо!.. - Трус: Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
- Трус: Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай (сморкается) живопи́сь!
- — До шести лет. Нет, не пойдёт.
- — Ну вот вы. Что Вы должны были делать?
— Стоять на стрёме и явиться в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
— А старушка засвистела?
— Не-е-т.
— Так что ж Вы припёрлись?! Болван!
— Согласен. - — Извините, не нам, а вам.
— Нет, на этот раз именно вам! - — Вы должны были не красть эту бутылку, а разбить её!
— Разбить?!
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра.
— Вдребезги?!
— Конечно, вдребезги.
— Да я тебя за это!!! - — Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
- — Ты кто?
— Сторож.
— А где бабуля?
— Я за неё.
— А где выход?
— Там. Руки вверх!
— Во! (показывает дулю). - — Где этот чёртов инвалид?!
— [басом] Не шуми! Я инвалид! («пинок» объёмистым животом) - — Ты что делаешь?!
— Я тренируюсь.
— Иди лучше тренируйся вон на… на кошках. - — [на мотив колыбельной] — Я вам денюжки принёс, за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод! - — Сворачивайтесь! Есть дело.
- — Это несерьёзно!
— Не-е-ет, так дело не пойдет!
— Я на русалках больше заработаю!
— Курам на смех!!!
— Подумаешь, триста! - — (показывая картину) Рекомендую! Классический сюжет: русалка. По одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
— Срамота!