Михаил Николаевич Задорнов: различия между версиями
[непроверенная версия] | [досмотренная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки |
Нет описания правки |
||
Строка 1: | Строка 1: | ||
{{Навигация|Тема=Михаил Задорнов|Википедия=Задорнов, Михаил Николаевич|Викисклад=Category:Mikhail Zadornov|Викитека=|Викиновости=Михаил Задорнов}} |
{{Навигация|Тема=Михаил Задорнов|Википедия=Задорнов, Михаил Николаевич|Викисклад=Category:Mikhail Zadornov|Викитека=|Викиновости=Михаил Задорнов}} |
||
'''Михаи́л Никола́евич Задо́рнов''' ( |
'''Михаи́л Никола́евич Задо́рнов''' (21 июля 1948 — 10 ноября 2017) — советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр. С 2006 года также выступал с любительскими упражнениями в этимологии русских слов и озвучивал псевдоисторические концепции. Сын писателя [[Николай Павлович Задорнов|Николая Задорнова]]. |
||
== Цитаты == |
|||
== Герои сказок и мультфильмов == |
|||
{{Q|В [[Россия|России]] есть две беды: дороги и дураки.<ref>[http://drink.nov.ru/avtor/zadornov/zador_31.shtml М. Задорнов. Страна героев]</ref>|Комментарий=мистифицируя, приписал фразу [[Гоголь|Гоголю]]<ref>{{книга|автор=[[w:Душенко, Константин Васильевич|Душенко К. В.]]|заглавие = Большой словарь цитат и крылатых выражений|ссылка = https://books.google.co.il/books?id=UZqhAAAAQBAJ&pg=PT1661&q=задорнов+дураки+дороги|место = М.|издательство = Эксмо|год = 2011|страницы = 224|страниц = 1216|isbn = 978-5-699-40115-4}}</ref>, после чего её стали приписывать и другим|Автор=«Страна героев» (опубл. 1989)}} |
|||
* Страшное лохматое ушастое чудовище ночами бомжует в телефонной будке. ([[Чебурашка]]) |
|||
* «Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от [[Карлсон]]а моторчик. |
|||
* Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша. |
|||
* Прячась от холода, [[Винни-Пух|Винни]] пух с голода. |
|||
* [[Чиполлино (мультфильм)|Чиполлино]], когда готовит себе поесть, всегда добавляет что-то от себя. |
|||
* «[[Буратино]]! Буратино! Отдай мне золотой ключик!» — взмолилась [[w:Мальвина (персонаж)|Мальвина]] на четвёртый год ношения пояса верности! |
|||
* «Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул [[w:Колобок|Колобок]], увидев всадника без головы! |
|||
* [[w:Золотая рыбка (сказочный персонаж)|Рыбка]]: — Отпусти меня, старче!<br />Старик: — Я б тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё не скоро отпустит! |
|||
== Мысли за 2005 == |
|||
* Самая короткая шутка про Америку: «[[Макдоналдс]]» — это ресторан. |
|||
* Менталитет государства познаётся по его ментам! |
|||
* Самая честная фраза нашего [[Владимир Владимирович Путин|президента]] за прошлый [2004] год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил, для чьей жизни. |
|||
== Мысли за сентябрь 2004 == |
|||
* Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты. |
|||
* [[Голливуд]] — ум, честь и совесть нашей эпохи. |
|||
* Всё смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер — белый, лучший гольфист — чёрный. [[Франция]] обвиняет [[Соединённые Штаты Америки|Америку]] в высокомерии. [[w:Германия|Германия]] и [[Россия]] не хотят воевать. [[Украина]] посылает гуманитарную помощь в [[w:Ирак|Ирак]] американским солдатам. А [[w:Китайская Народная Республика|Китай]] претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой [[капитализм]] под руководством коммунистической партии. |
|||
* Этим летом я два раза побывал в [[w:Италия|Италии]] и сделал вывод, что [[итальянцы]] — это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Еврозону, они должны залетать в неё через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то «стрелялку» на собственном мобильном телефоне. |
|||
* Оказывается, слово «тырить» в древности употреблялось в значении «копить». Поэтому слово «богатырь» означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок. |
|||
* Без [[любовь|любви]] в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актёр — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство. |
|||
* [[Мечта]] российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. |
|||
* Единственный способ заставить людей в [[Россия|России]] соблюдать [[закон]]ы, это узаконить воровство. |
|||
* Выражение «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией. |
|||
* Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами! |
|||
* [[Москва]] сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. |
|||
* В [[Сочи]], в газете объявление: «Пирсинг! Пенсионерам — скидки!» |
|||
* Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: «Мы даём чаще и больше других! Пенсионерам — скидки!» |
|||
* Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: «Я ваш злостный поклонник». Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. «Как я вас люблю», — сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души! |
|||
* Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ. |
|||
* Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: — Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники. |
|||
* Услышанный мимолётом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир — [[Евреи|еврей]]. Еврей говорит с возмущением таксисту: «Ты счётчик-то хоть выключи». |
|||
* Перед Новым годом [[Англичане|англичанка]], которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка [[пьяный|пьяна]].<br /> — Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.<br /> Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.<br /> Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта — пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:<br /> — Это безобразие, вы же совершенно пьяны!<br /> Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:<br /> — Это я-то пьян?! Вы ещё экипаж не видели, с которым полетите.<br /> Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в [[Лондон]]. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю [[жизнь]]. |
|||
== Мысли == |
|||
* Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. |
* Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. |
||
* 2000 лет |
* 2000 лет — эта эпоха соразмерна даже космическим масштабам. Эпоха началась [[Иисус Христос|Иисусом]], а закончилась [[Ельцин, Борис Николаевич|Ельциным]]… |
||
* Подан проект нового закона |
* Подан проект нового закона — «Не убий и не укради». В третьем чтении депутаты его одобрили, но приступили к выработке поправок: сколько не укради… |
||
* Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из [[w:Левински, Моника|Моники Левински]] сделать писательницу. |
* Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из [[w:Левински, Моника|Моники Левински]] сделать писательницу. |
||
* Я счастлив, что в России есть 7 |
* Я счастлив, что в России есть 7 % больных людей, которые всегда выбирают [[Владимир Вольфович Жириновский|Жириновского]]… |
||
* Чем напряжённее лицо, тем больше человек наворовал |
* Чем напряжённее лицо, тем больше человек наворовал — вы видели лица членов нашего правительства? |
||
* Многих мужчин сгубило [[пьянство]], обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме. |
* Многих мужчин сгубило [[пьянство]], обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме. |
||
* [[Дружба]] народов в бывших республиках [[СССР]] |
* [[Дружба]] народов в бывших республиках [[СССР]] — это когда все народы объединяются дружить против русских. |
||
* Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесёт никто. |
* Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесёт никто. |
||
* [[Правда]] всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты |
* [[Правда]] всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты — враль, а соврёшь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает! |
||
* Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! |
* Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! |
||
* [[Россия]] |
* [[Россия]] — государство, победившее [[разум]]. |
||
* [[Возраст]] человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… „Вы отлично выглядите!“. Есть правда ещё четвёртый этап |
* [[Возраст]] человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… „Вы отлично выглядите!“. Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — „Вы прекрасно держитесь!“». |
||
* [[Старость]] |
* [[Старость]] — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы ещё сделать попутно?! |
||
* Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие. |
* Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие. |
||
Строка 92: | Строка 41: | ||
* Наше государство вечно! Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры… |
* Наше государство вечно! Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры… |
||
* [[Россия]] |
* [[Россия]] — великая страна с непредсказуемым прошлым! |
||
* Почему нас все называют Евразией? [[Евразия]] |
* Почему нас все называют Евразией? [[Евразия]] — это когда больше [[Европа|Европы]], чем [[w:Азия|Азии]]. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиопа. |
||
* Знаешь, я давно о [[Лондон]]е мечтала… Так хочется на Эйфелеву башню посмотреть! Что? Эйфелева не в Лондоне? А где, в Риме? Точно, её ж древние греки построили! Она у них ещё маяком работала. Я помню. |
* Знаешь, я давно о [[Лондон]]е мечтала… Так хочется на Эйфелеву башню посмотреть! Что? Эйфелева не в Лондоне? А где, в Риме? Точно, её ж древние греки построили! Она у них ещё маяком работала. Я помню. |
||
Строка 108: | Строка 57: | ||
* Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе. |
* Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе. |
||
* Есть [[учёные]] люди, а есть |
* Есть [[учёные]] люди, а есть — мудрые. Учёные — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают. |
||
* Когда я читал «Подвиги Геракла» в юности, мне непонятно было, зачем богатырю разгребать авгиевы конюшни? Не богатырское это дело копаться в навозе. И только много лет спустя, во время вынужденной лечебной голодовки, до меня дошло: Геракл не конюшни выгреб, а самого себя очистил. Я даже рассмеялся, когда представил его на своем месте. Авгиевы конюшни |
* Когда я читал «Подвиги Геракла» в юности, мне непонятно было, зачем богатырю разгребать авгиевы конюшни? Не богатырское это дело копаться в навозе. И только много лет спустя, во время вынужденной лечебной голодовки, до меня дошло: Геракл не конюшни выгреб, а самого себя очистил. Я даже рассмеялся, когда представил его на своем месте. Авгиевы конюшни — точь-в-точь символ того, что творится в животах, суставах и сосудах обожравшегося человечества. В легенде точно сказано: никто годами конюшни не чистил. Разве это не наше человечество, где сердцем правит мозг, а мозгом желудок? Когда же Геракл очистился физически, ему, естественно, захотелось такого же очищения духовного. Головы гидры — это пороки. Их нельзя отсечь по одному. Пороки дружны. Они цепляются друг за друга, точь-в-точь как головы гидры. Отсечёшь один, — другие его подтянут и оживят. Нельзя, к примеру, сегодня перестать воровать, но продолжать при этом убивать и мечтать о том, что надо будет бросить убивать непременно со следующего понедельника. Геракл показал, как надо избавляться от всех пороков разом. И этот подвиг совершить было посложнее, чем поставить себе полутораведерную клизму. Однако самый сложный подвиг Геракла — победа надо львом. Поскольку этого льва он победил в себе! Уничтожив льва, Геракл уничтожил агрессию в себе! Это [[метафора]]. И вот когда, совершив 12 подвигов, он поборол, наконец, те свои несовершенства, которые свойственны большинству смертных, боги взяли его на Олимп. Точнее — в нирвану. По-современному — в вечный кайф! Даровали бессмертие его душе. Так что Геракл — это просветленная душа, а не «ушуист накачанный»! |
||
* Сажень |
* Сажень — прокурор. Косая сажень — пьяный прокурор. |
||
* Есть три проявления бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, Любовь |
* Есть три проявления бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, Любовь — выжить, Чувство юмора — пережить! |
||
* Если их [[капитализм]] загнивал социально, то наш [[социализм]] |
* Если их [[капитализм]] загнивал социально, то наш [[социализм]] — капитально. |
||
* Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу? |
* Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу? |
||
* Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь |
* Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства. |
||
* Когда в России горят леса |
* Когда в России горят леса — не до смеха. Смешно будет, когда в [[Казахстан]]е загорятся поля, засеянные коноплёй! |
||
* [[Ложь]] жене |
* [[Ложь]] жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика. |
||
* Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад… |
* Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад… |
||
* Все национальности в мире |
* Все национальности в мире — имена существительные, и только мы, [[русские]] — прилагательное. |
||
* Только русский человек, если ему разрешить делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего. |
* Только русский человек, если ему разрешить делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего. |
||
Строка 136: | Строка 85: | ||
* Иностранцы зря называют нас глупыми и никчёмными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь. |
* Иностранцы зря называют нас глупыми и никчёмными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь. |
||
* [[Человек]] |
* [[Человек]] — звучит гордо, обезьяна — звучит перспективно. |
||
* А вы знаете, что недавно выяснилось: оказывается [[w:Федеральная служба безопасности Российской Федерации|ФСБ]] придумало новый способ сбора информации обо всех жителях России |
* А вы знаете, что недавно выяснилось: оказывается [[w:Федеральная служба безопасности Российской Федерации|ФСБ]] придумало новый способ сбора информации обо всех жителях России — они открыли сайт «Одноклассники.ru»! |
||
* Мне сегодня приснился кошмарный сон: будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?!» |
* Мне сегодня приснился кошмарный сон: будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?!» |
||
* Конечно, все знают, что в России есть две беды |
* Конечно, все знают, что в России есть две беды — дороги и дураки. В Грузии тоже две беды — [[w:Саакашвили, Михаил Николозович|Саакашвилли]] и Саакашвилли на второй срок! В Америке тоже две беды — [[Джордж Уокер Буш|Буш]] и Саакашвилли на второй срок! В Ираке две беды — дураки и американцы… короче, у них одна беда! В [[Израиль|Израиле]] две беды — свои дураки и дураки, мигрировавшие из бывшего СССР! В [[w:Монголия|Монголии]] нет беды… там вообще ничего нет! |
||
* А знаете ли вы, что после [[Олимпийские игры|Олимпиады]] сборная России по стрельбе хотела застрелиться, но промахнулась! |
* А знаете ли вы, что после [[Олимпийские игры|Олимпиады]] сборная России по стрельбе хотела застрелиться, но промахнулась! |
||
Строка 150: | Строка 99: | ||
* Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!», и уедет из России. |
* Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!», и уедет из России. |
||
* Плохое образование |
* Плохое образование — гарантия [[Демократия|демократии]]. |
||
* Только мы ставим пиратскую версию [[w:Windows|Windows]], а потом пишем жалобы в [[w:Microsoft|Microsoft]], что система глючит. |
* Только мы ставим пиратскую версию [[w:Windows|Windows]], а потом пишем жалобы в [[w:Microsoft|Microsoft]], что система глючит. |
||
Строка 158: | Строка 107: | ||
* В Европе объявился еврейский [[w:Робин Гуд|Робин Гуд]]. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт бедным… под проценты! |
* В Европе объявился еврейский [[w:Робин Гуд|Робин Гуд]]. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт бедным… под проценты! |
||
* Главный девиз америкосов-нефтесосов: «У вас есть нефть |
* Главный девиз америкосов-нефтесосов: «У вас есть нефть — мы идём к вам». |
||
* Лично для меня не так страшен приход [[Конец света|Конца света]], как потеря конца скотча! |
* Лично для меня не так страшен приход [[Конец света|Конца света]], как потеря конца скотча! |
||
Строка 168: | Строка 117: | ||
* Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома! |
* Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома! |
||
* Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали [[w:Бронетранспортёр|БТРы]], и у них появились БТРы! Против них послали танки, и у них танки появились. Потом самолёты… Теперь США ввели в Чёрное море корабли |
* Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали [[w:Бронетранспортёр|БТРы]], и у них появились БТРы! Против них послали танки, и у них танки появились. Потом самолёты… Теперь США ввели в Чёрное море корабли — зря они это сделали!!! |
||
* Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери [[Крым]]а, [[Пётр Алексеевич Порошенко|Пётр Порошенко]] поручил украинским учёным придумать новое число. |
* Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери [[Крым]]а, [[Пётр Алексеевич Порошенко|Пётр Порошенко]] поручил украинским учёным придумать новое число. |
||
Строка 176: | Строка 125: | ||
* В России существует только 3 времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла. |
* В России существует только 3 времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла. |
||
* Гламур |
* Гламур — это понятие уродов о красоте. |
||
* Политкорректность |
* Политкорректность — это лицемерие. |
||
* Селфи |
* Селфи — это крайняя степень одиночества, когда рядом нет человека тебя сфоткать. Это фотоонанизм. |
||
* Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов — катастрофы. |
* Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов — катастрофы. |
||
Строка 204: | Строка 153: | ||
* За тысячелетнюю историю России никто ещё не наносил России большего вреда, чем сами русские. |
* За тысячелетнюю историю России никто ещё не наносил России большего вреда, чем сами русские. |
||
{{Q|Я благодаря [[интернет]]у вдруг стал хорошо и радостно жить. Я понял, что у нас очень много умных людей!|Комментарий=Из выступления на встрече с председателем Совета Федерации [[Сергей Михайлович Миронов|С. Мироновым]] 05.11.2009 г.}} |
|||
== Пословицы, приметы, поговорки == |
|||
=== Герои сказок и мультфильмов === |
|||
* Страшное лохматое ушастое чудовище ночами бомжует в телефонной будке. ([[Чебурашка]]) |
|||
* «Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от [[Карлсон]]а моторчик. |
|||
* Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша. |
|||
* Прячась от холода, [[Винни-Пух|Винни]] пух с голода. |
|||
* [[Чиполлино (мультфильм)|Чиполлино]], когда готовит себе поесть, всегда добавляет что-то от себя. |
|||
* «[[Буратино]]! Буратино! Отдай мне золотой ключик!» — взмолилась [[w:Мальвина (персонаж)|Мальвина]] на четвёртый год ношения пояса верности! |
|||
* «Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул [[w:Колобок|Колобок]], увидев всадника без головы! |
|||
* [[w:Золотая рыбка (сказочный персонаж)|Рыбка]]: — Отпусти меня, старче!<br />Старик: — Я б тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё не скоро отпустит! |
|||
=== Мысли за 2005 === |
|||
* Самая короткая шутка про Америку: «[[Макдоналдс]]» — это ресторан. |
|||
* Менталитет государства познаётся по его ментам! |
|||
* Самая честная фраза нашего [[Владимир Владимирович Путин|президента]] за прошлый [2004] год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил, для чьей жизни. |
|||
=== Мысли за сентябрь 2004 === |
|||
* Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты. |
|||
* [[Голливуд]] — ум, честь и совесть нашей эпохи. |
|||
* Всё смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер — белый, лучший гольфист — чёрный. [[Франция]] обвиняет [[Соединённые Штаты Америки|Америку]] в высокомерии. [[w:Германия|Германия]] и [[Россия]] не хотят воевать. [[Украина]] посылает гуманитарную помощь в [[w:Ирак|Ирак]] американским солдатам. А [[w:Китайская Народная Республика|Китай]] претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой [[капитализм]] под руководством коммунистической партии. |
|||
* Этим летом я два раза побывал в [[w:Италия|Италии]] и сделал вывод, что [[итальянцы]] — это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Еврозону, они должны залетать в неё через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то «стрелялку» на собственном мобильном телефоне. |
|||
* Оказывается, слово «тырить» в древности употреблялось в значении «копить». Поэтому слово «богатырь» означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок. |
|||
* Без [[любовь|любви]] в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актёр — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство. |
|||
* [[Мечта]] российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. |
|||
* Единственный способ заставить людей в [[Россия|России]] соблюдать [[закон]]ы, это узаконить воровство. |
|||
* Выражение «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией. |
|||
* Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами! |
|||
* [[Москва]] сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. |
|||
* В [[Сочи]], в газете объявление: «Пирсинг! Пенсионерам — скидки!» |
|||
* Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: «Мы даём чаще и больше других! Пенсионерам — скидки!» |
|||
* Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: «Я ваш злостный поклонник». Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. «Как я вас люблю», — сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души! |
|||
* Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ. |
|||
* Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: — Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники. |
|||
* Услышанный мимолётом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир — [[Евреи|еврей]]. Еврей говорит с возмущением таксисту: «Ты счётчик-то хоть выключи». |
|||
* Перед Новым годом [[Англичане|англичанка]], которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка [[пьяный|пьяна]].<br /> — Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.<br /> Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.<br /> Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта — пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:<br /> — Это безобразие, вы же совершенно пьяны!<br /> Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:<br /> — Это я-то пьян?! Вы ещё экипаж не видели, с которым полетите.<br /> Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в [[Лондон]]. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю [[жизнь]]. |
|||
=== Пословицы, приметы, поговорки === |
|||
* Флешка есть — ума не надо! |
* Флешка есть — ума не надо! |
||
* Чернуху бояться — [[w:НТВ|НТВ]] не смотреть! |
* Чернуху бояться — [[w:НТВ|НТВ]] не смотреть! |
||
Строка 214: | Строка 217: | ||
* Чем труднее становится девушку поднять, тем больше хочется её бросить. |
* Чем труднее становится девушку поднять, тем больше хочется её бросить. |
||
* Африканская поговорка: «Увидеть [[Париж]] и размножаться». |
* Африканская поговорка: «Увидеть [[Париж]] и размножаться». |
||
== Другое == |
|||
{{Q|Цитата=Я благодаря [[интернет]]у вдруг стал хорошо и радостно жить. Я понял, что у нас очень много умных людей!|Автор=|Комментарий=Из выступления на встрече с председателем Совета Федерации [[Сергей Михайлович Миронов|С. Мироновым]] 05.11.2009 г.}} |
|||
== Источник == |
|||
* [http://www.zadornov.net/ www.zadornov.net] |
|||
== Ссылка == |
|||
* [https://www.kp.ru/daily/26756.7/3785691/ 20 самых хлёстких цитат Михаила Задорнова] |
|||
== Статьи о произведениях == |
== Статьи о произведениях == |
||
* см. [[:Категория:Произведения Михаила Задорнова]] |
* см. [[:Категория:Произведения Михаила Задорнова]] |
||
== Примечания == |
|||
{{примечания}} |
|||
== Ссылки == |
|||
* [http://www.zadornov.net/ Официальный сайт] |
|||
* [https://www.youtube.com/mnzadornov Задор ТВ] на сайте YouTube |
|||
* [https://www.kp.ru/daily/26756.7/3785691/ 20 самых хлёстких цитат Михаила Задорнова] // Комсомольская правда, 10 ноября 2017 |
|||
{{DEFAULTSORT:Задорнов, Михаил Николаевич}} |
{{DEFAULTSORT:Задорнов, Михаил Николаевич}} |
Версия от 21:58, 9 декабря 2017
Михаи́л Никола́евич Задо́рнов (21 июля 1948 — 10 ноября 2017) — советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр. С 2006 года также выступал с любительскими упражнениями в этимологии русских слов и озвучивал псевдоисторические концепции. Сын писателя Николая Задорнова.
Цитаты
— «Страна героев» (опубл. 1989) |
- Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.
- 2000 лет — эта эпоха соразмерна даже космическим масштабам. Эпоха началась Иисусом, а закончилась Ельциным…
- Подан проект нового закона — «Не убий и не укради». В третьем чтении депутаты его одобрили, но приступили к выработке поправок: сколько не укради…
- Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу.
- Я счастлив, что в России есть 7 % больных людей, которые всегда выбирают Жириновского…
- Чем напряжённее лицо, тем больше человек наворовал — вы видели лица членов нашего правительства?
- Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
- Дружба народов в бывших республиках СССР — это когда все народы объединяются дружить против русских.
- Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесёт никто.
- Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты — враль, а соврёшь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!
- Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
- Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… „Вы отлично выглядите!“. Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — „Вы прекрасно держитесь!“».
- Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы ещё сделать попутно?!
- Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.
- Иногда движение вперёд является результатом пинка сзади.
- Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.
- Наше государство вечно! Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры…
- Россия — великая страна с непредсказуемым прошлым!
- Почему нас все называют Евразией? Евразия — это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиопа.
- Знаешь, я давно о Лондоне мечтала… Так хочется на Эйфелеву башню посмотреть! Что? Эйфелева не в Лондоне? А где, в Риме? Точно, её ж древние греки построили! Она у них ещё маяком работала. Я помню.
- Америка ведёт себя как криминальный авторитет, опущенный на зоне.
- Знаю один неприличный случай, не могу не рассказать, пусть вырезают. Хотя нет, на нашем телевидении после Comedy Club всё можно.
- Бог дождём освящает землю.
- Надо любить жизнь, а не её смысл.
- Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.
- Есть учёные люди, а есть — мудрые. Учёные — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
- Когда я читал «Подвиги Геракла» в юности, мне непонятно было, зачем богатырю разгребать авгиевы конюшни? Не богатырское это дело копаться в навозе. И только много лет спустя, во время вынужденной лечебной голодовки, до меня дошло: Геракл не конюшни выгреб, а самого себя очистил. Я даже рассмеялся, когда представил его на своем месте. Авгиевы конюшни — точь-в-точь символ того, что творится в животах, суставах и сосудах обожравшегося человечества. В легенде точно сказано: никто годами конюшни не чистил. Разве это не наше человечество, где сердцем правит мозг, а мозгом желудок? Когда же Геракл очистился физически, ему, естественно, захотелось такого же очищения духовного. Головы гидры — это пороки. Их нельзя отсечь по одному. Пороки дружны. Они цепляются друг за друга, точь-в-точь как головы гидры. Отсечёшь один, — другие его подтянут и оживят. Нельзя, к примеру, сегодня перестать воровать, но продолжать при этом убивать и мечтать о том, что надо будет бросить убивать непременно со следующего понедельника. Геракл показал, как надо избавляться от всех пороков разом. И этот подвиг совершить было посложнее, чем поставить себе полутораведерную клизму. Однако самый сложный подвиг Геракла — победа надо львом. Поскольку этого льва он победил в себе! Уничтожив льва, Геракл уничтожил агрессию в себе! Это метафора. И вот когда, совершив 12 подвигов, он поборол, наконец, те свои несовершенства, которые свойственны большинству смертных, боги взяли его на Олимп. Точнее — в нирвану. По-современному — в вечный кайф! Даровали бессмертие его душе. Так что Геракл — это просветленная душа, а не «ушуист накачанный»!
- Сажень — прокурор. Косая сажень — пьяный прокурор.
- Есть три проявления бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, Любовь — выжить, Чувство юмора — пережить!
- Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм — капитально.
- Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
- Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.
- Когда в России горят леса — не до смеха. Смешно будет, когда в Казахстане загорятся поля, засеянные коноплёй!
- Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.
- Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…
- Все национальности в мире — имена существительные, и только мы, русские — прилагательное.
- Только русский человек, если ему разрешить делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего.
- Толстый человек — это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».
- Иностранцы зря называют нас глупыми и никчёмными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь.
- Человек — звучит гордо, обезьяна — звучит перспективно.
- А вы знаете, что недавно выяснилось: оказывается ФСБ придумало новый способ сбора информации обо всех жителях России — они открыли сайт «Одноклассники.ru»!
- Мне сегодня приснился кошмарный сон: будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?!»
- Конечно, все знают, что в России есть две беды — дороги и дураки. В Грузии тоже две беды — Саакашвилли и Саакашвилли на второй срок! В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвилли на второй срок! В Ираке две беды — дураки и американцы… короче, у них одна беда! В Израиле две беды — свои дураки и дураки, мигрировавшие из бывшего СССР! В Монголии нет беды… там вообще ничего нет!
- А знаете ли вы, что после Олимпиады сборная России по стрельбе хотела застрелиться, но промахнулась!
- Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
- Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!», и уедет из России.
- Плохое образование — гарантия демократии.
- Только наши на каждом углу сегодня могут кричать «Россия на краю пропасти!» и при этом призывать «Россия, вперёд!»
- В Европе объявился еврейский Робин Гуд. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт бедным… под проценты!
- Главный девиз америкосов-нефтесосов: «У вас есть нефть — мы идём к вам».
- Лично для меня не так страшен приход Конца света, как потеря конца скотча!
- Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет больше жить плохо, и стал жить ещё хуже. — О событиях 2014 года на Украине
- Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится.
- Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома!
- Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы, и у них появились БТРы! Против них послали танки, и у них танки появились. Потом самолёты… Теперь США ввели в Чёрное море корабли — зря они это сделали!!!
- Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.
- В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!» Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной дружбы.
- В России существует только 3 времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла.
- Гламур — это понятие уродов о красоте.
- Политкорректность — это лицемерие.
- Селфи — это крайняя степень одиночества, когда рядом нет человека тебя сфоткать. Это фотоонанизм.
- Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов — катастрофы.
- Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие шарят у вас по карманам.
- Барак Обама — первый президент США, про которого точно не скажешь: «Он оставил светлую память».
- Сказка: «Жили-были старик со старухой. И решили они участвовать в выборах президента США…» (о кандидатах в Президенты США — Дональде Трампе и Хиллари Клинтон)
- По слухам, Медведев стал реже заходить в «Твиттер». И это понятно: появилось приложение Pokemon Go. Ждём селфи Дмитрия Анатольевича с Пикачу…
- «Лучший подарок — сделанный своими руками!» — сказал Медведев и подарил Путину на день рождения 64 свежепойманных покемона.
- Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция — это произвольная программа, аресты коррупционеров — показательные выступления.
- Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок.
- Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажиточный максимум.
- Будьте богатыми в исконно русском понимании этого слова.
- За тысячелетнюю историю России никто ещё не наносил России большего вреда, чем сами русские.
Я благодаря интернету вдруг стал хорошо и радостно жить. Я понял, что у нас очень много умных людей! — Из выступления на встрече с председателем Совета Федерации С. Мироновым 05.11.2009 г. |
Герои сказок и мультфильмов
- Страшное лохматое ушастое чудовище ночами бомжует в телефонной будке. (Чебурашка)
- «Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.
- Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша.
- Прячась от холода, Винни пух с голода.
- Чиполлино, когда готовит себе поесть, всегда добавляет что-то от себя.
- «Буратино! Буратино! Отдай мне золотой ключик!» — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности!
- «Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!
- Рыбка: — Отпусти меня, старче!
Старик: — Я б тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё не скоро отпустит!
Мысли за 2005
- Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан.
- Менталитет государства познаётся по его ментам!
- Самая честная фраза нашего президента за прошлый [2004] год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил, для чьей жизни.
Мысли за сентябрь 2004
- Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
- Голливуд — ум, честь и совесть нашей эпохи.
- Всё смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер — белый, лучший гольфист — чёрный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
- Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы — это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Еврозону, они должны залетать в неё через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то «стрелялку» на собственном мобильном телефоне.
- Оказывается, слово «тырить» в древности употреблялось в значении «копить». Поэтому слово «богатырь» означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.
- Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актёр — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.
- Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
- Выражение «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
- Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
- Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
- В Сочи, в газете объявление: «Пирсинг! Пенсионерам — скидки!»
- Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: «Мы даём чаще и больше других! Пенсионерам — скидки!»
- Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: «Я ваш злостный поклонник». Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. «Как я вас люблю», — сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души!
- Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
- Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: — Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
- Услышанный мимолётом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир — еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: «Ты счётчик-то хоть выключи».
- Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
— Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта — пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
— Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
— Это я-то пьян?! Вы ещё экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.
Пословицы, приметы, поговорки
- Флешка есть — ума не надо!
- Чернуху бояться — НТВ не смотреть!
- В любовном треугольнике всегда один угол тупой!
- Что упало — то бухало!
- Не можешь прокормить жену? Пропей её!
- Кто рано встаёт, тот всех достаёт!
- Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение!
- Чем труднее становится девушку поднять, тем больше хочется её бросить.
- Африканская поговорка: «Увидеть Париж и размножаться».
Статьи о произведениях
Примечания
- ↑ М. Задорнов. Страна героев
- ↑ Душенко К. В. Большой словарь цитат и крылатых выражений. — М.: Эксмо, 2011. — С. 224. — 1216 с. — ISBN 978-5-699-40115-4
Ссылки
- Официальный сайт
- Задор ТВ на сайте YouTube
- 20 самых хлёстких цитат Михаила Задорнова // Комсомольская правда, 10 ноября 2017
Категории:
- Персоналии по алфавиту
- Писатели
- Писатели по алфавиту
- Писатели СССР
- Писатели России
- Сатирики
- Сатирики СССР
- Сатирики России
- Псевдоисторики
- Актёры по алфавиту
- Актёры СССР
- Актёры России
- Драматурги по алфавиту
- Драматурги СССР
- Драматурги России
- Русские писатели
- Юмористы по алфавиту
- Юмористы СССР
- Юмористы России
- Блогеры по алфавиту
- Блогеры России